Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2016-12-20 04:59:19 (читать в оригинале)

Все-таки человек любит табу и запреты. Статья у меня была на эту тему, подробно мысль расписывающая http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/tabu/

Вот Навальный. Казалось бы, разумный человек. (Да, он мне нравится, и я всячески поддерживаю политика во всех (ну, в большинстве) его начинаний). Вот он реагирует на трагедию в Иркутске (когда полсотни человек насмерть отравились настойкой для ванн «Боярышник»). И как он реагирует?

«а) все подобные жидкости в относительно крупной (от 20 мг) таре должны быть принципиально непригодны для питья и иметь череп с костями на этикетке б) стоимость этих "фанфуриков" и любого аптечно-бытового алкоголя должна быть выше, чем у алкоголя в магазине.»

Навальный называет эти меры «очевидными».  Очень правильное определение. Очевидно, что солнце крутится вокруг земли.

Но когда запинываешь эту очевидность ногой под шифоньер и призываешь ей на смену головодумательность, то часто выясняются невероятнейшие вещи.

Например, можно обнаружить тот факт, что алкоголь на нашей планете встречается почти так же часто, как вода, и лишь немного реже воздуха.  Что любая тетя Маня способна набодяжить в тазике такую «слезу комсомолки», что не только весь Иркутск вымрет, но еще и на Улан-Удэ останется. Что в северной стране даже самогонных аппаратов для получения адского пойла не надо – выставил жбан с брагой на мороз, лопатой пошуровал и через несколько часов можно приступать к упоению действительностью.  Что даже в Иране и Саудовской Аравии население пьет, пьет тайно, тяжело и лихо, невзирая на  страшные кары, положенные там алкоголикам. Что всегда есть некоторый процент населения, не справляющийся с бременем разумности и решающий  проблему известным способом, который помогает  с этой разумностью хотя бы временно расстаться. Что после горбачевского  эксперимента с «давайте победим алкоголизм!», страну захлестнули токсикомания и эпидемия отравлений  от потребления внутрь черти чего.

И, потыкав в этот факт пальцем, ты понимаешь, что бороться с «фанфуриками» можно единственным способом: существенно понизив акцизы на качественный, неядовитый алкоголь и сняв ограничения на его продажу -  как временные, так и пространственные.

Но, опять-таки, предложив эти  меры, симпатии большинства  избирателей ты не вызовешь, неа.  Потому что читай первую строчку этого текста.

---

Без заголовка

2016-12-11 04:12:46 (читать в оригинале)

Со мной иногда просто невозможно иметь дело. Говорили с М. про обесценивание. Этого термина я не люблю. В том смысле, что сам термин – пожалуйста, но то, что он значит и в каких ситуациях используется – меня не слишком радует.
М. все-таки еще недопоняла моей безнадежности и пытается объяснить на пальцах.
М. Смотри. Допустим, человека кусает комар. Ты считаешь, что это ерунда…
Я. Комар малярийный?
М. Нет!
Я. Точно комар, не медведь?
М. Точно!
Я. Их легко перепутать…
М. Комар!!!
Я. Тогда это ерунда.
М. Но человеку плохо. Ему больно, у него зуд, он напуган…
Я. Ну тогда пусть перестает пугаться и займется каким-нибудь делом, скоро забудет о зуде. Есть еще фенистил гель, можно помазать.
М. Это и есть классическое обесценивание. Ты объясняешь человеку, что его переживания – ничтожны, ты даешь советы, которых он не просит.
Я. И что я должна делать?
М. Ты должна сказать.: «Я понимаю, как тебе плохо. Мне жаль, что это произошло». Ты не должна затыкать рот человеку, который жалуется на то, что ему плохо, объясняя ему, что его чувства - ерунда.
Я. Понятно. Тогда вот тебе ситуация - я искренне страдаю от того, что вынуждена общаться с дебилом и мямлей, который ноет от комариного укуса. И никто не должен затыкать мне рот, когда я искренне рассказываю о своих чувствах по этому поводу, правильно?
М: Нет!
Я. Почему?!!
М. Потому что ты не страдаешь!
Я. Как ты можешь обесценивать мои чувства?!!

Но тут Валя, заглянув в кабинет, сообщила, что индейка по случаю лешиного дня рождения готова, и мы с М. наперегонки побежали на кухню.
Так что я до сих пор считаю, что «Хватит распускать нюни из-за всякой фигни!»- отличный способ утешить ближнего своего.

---

Божья коровка для всасывания в стену

2016-12-09 05:42:04 (читать в оригинале)

Я люблю слова и поэтому люблю пользоваться алиэкспрессом. Конечно, мысль о том, что эта пачка салфеток за 13 рублей (и бесплатная доставка) ехала ко мне, огибая земной шар, на паровозах и пароходах – несколько смущает всякое рациональное существо.
Но ведь удобно. Нитки, булавки, цветочные горшки, рабочие перчатки и прочие пилочки для ногтей мы давно уже берем исключительно в Китае. Потому что ближайший магазин еще нужно найти, а потом туда тащиться, а так кликнул пару раз мышкой – и вскоре тебе звонят из почтового отделения во дворе. «Что это мы вас уже три дня не видели? Заходите, а то нас уже вашим барахлом по уши завалило.»

Но самый кайф, конечно, автоперевод на русский содержимого их сайта. Ни одно раскрепощенное сознание на такое неспособно.
«Горячие женщины искусственной кожи». «Творческий круговой утюг». «Зонтик «Сверни шею».
Честное признание - «доставляем вкривь и вкось»
«Модная божья коровка для всасывания в стену.» Устал от действительности, кликнул свою верную божью коровку – и всосался в стену.

Детская коляска «Любимое животное».
«Пейзаж «Больше мяса». Правда, вместо ожидаемого батального полотна данный лот представляет из себя заколку для волос. Зеленую, если это важно.

«Сумка для хранения главного органа». «Веревка для игры».
«Многоразовая женская звезда» - хороший псевдоним для стриптизера-жиголо.
«Настенный липкий висит». Непросто в этой вселенной все-таки со стенами, лучше держаться от них подальше.

«Молния Буквы Арахиса» - название какого-нибудь здешнего тайного преступного сообщества. Кто нарушает присягу Букве Арахиса – получает заслуженную молнию.
«Цвет небольшого мусора» «Макияж глупого глаза» «Очаровательная плесень пипетки»
Всего за 84 рубля можно приобрести «Бочка грязных носков».

«Шарик крошечных ногтей». «Опытный ребенок свежего урожая». «Пушистое тельце для всех». «Новые конфеты цвета уха»
«Утешительный мешок удачи» и «Мешок для пыли путешествия» - черт, мне бы и того, и другого.
А вот продавец заботливо предупреждает покупателей «Ясно. Прочно. Хорошо ничего не ждать».
 

Впрочем, встречаются утверждения, с которыми трудно поспорить
«Правая рука – инструмент высокого качества»
«Женщины водонепроницаемы»
«Свежая семья лучше сушеной»
«Для экономии – сжать пространство»
 

Но попадается и нечто совсем уж запредельное
«Сальный крючок емкости девушки»
«Коробка горячих организаторов»
«10 печальных крестов сложного качества»
 

Вот думаю, хотела бы я пару дней погостить в этом мире?

---

Без заголовка

2016-03-23 10:38:14 (читать в оригинале)

Ну, кто о чем, а я все о своем, о зеленом. Что теперь толку реагировать на сигналы окружающей среды, когда точка бифуркации пройдена. Раньше был смысл верещать, сигнализировать, привлекать внимание, а просто рефлексировать на окружающую действительность у меня не очень получается. Ой, смотрите, солнце! ой, смотрите, небо! ой смотрите, мертвый дядя уже полгода тут валяется – вот ему и ногу кто-то уже отъел…
Так что красоты зомби-апокалипсиса оставим до тех пор, пока не появится хоть каких-то способов что-то изменить – и вернемся к нашим баклажанам. На самом деле тут все чрезвычайно запущено.
Окон в квартире всего 11. Много, вы считаете? Вы ошибаетесь.
Из них четыре выходят на благословенный восток – но при этом практически закрыты стенами высокой старинной усадьбы, до которой метров пять, даже меньше, там всегда сумрак и выживают на них только комнатные неубиваемые тенелюбы типа сансевиерии и хлорофитума. И не то, чтобы выживают, ликуя, вы понимаете…
О юге – самом важном окне комнатного садовода – можно забыть. Два южных окна у нас выглядят вот так.


Все никак не придумаю, что бы такого соорудить в этом ущелье. Там хорошо бы встали клетки для кроликов, но я как-то предпочитаю без кроликов, признаться.
Остаются пять окон сомнительной западной направленности. На них все и происходит. Но там и без рассады полным-полно кофейных, фиговых и оливковых деревьев, не говоря уж о прочих фиалках. Их по весне приходится утрамбовывать и уплотнять. Одно окно удалось полностью приспособить под рассадный шкаф: козырное место отдано пасленовым – баклажанам, перцам и помидорам.



Им предстоит тут сидеть до 15 апреля, когда все это будет вывезено, наконец, на дачу и ума не приложу, как они будут сюда влезать через две недели – растут, как на дрожжах.
Остальные рассадные плошки распихиваю, куда придется. Вот, скажем, артишоки с земляникой среди орхидей и гиацинтов.



А еще у меня есть сто саженцев табака, полтораста ростков семенной картошки, штук двести ниточек лука, физалисы всякие, мяты и базилики. В общем, нужно срочно на дачу. Вот там-то я развернусь. Буду высаживать на рассаду семейство тыквенных – все эти огурцы, дыни, кабачки и арбузы. Не говоря уж о собственно тыквах. И капусту. И репку. И свеклу, и горо…
Да, я свихнулась. Но хотя бы на собственном огороде ты все еще свободен, горд и несешь ответственность за происходящее. Виват императору Диоклетиану, он знал, что делал!

---

Без заголовка

2016-03-10 17:10:46 (читать в оригинале)

Да-да-да, я все знаю про самолечение. Но тут этому милдронату сделали такую рекламу, а мне нужно за неделю сдать пять текстов, в большинстве из которых конь не то, что не валялся, а не доскакал до них даже, хотя хотел, хотел! и как бы стремился, но не смог, не смог…
В общем, пошла я в аптеку, купила за двести рублей шараповский допинг и уже первую капсулу слопала.
Ну, что сказать? Очень спать хочется. Впрочем, мне и без милдроната хотелось. А статьи писать все так же не хочется. Неправильный какой-то допинг. Пойду на часик отрублюсь, а потом все гениально напишу.

 

UPD/ Спать никак не можно. Нестерпимо чешутся уши. Сижу, чешу. К вопросу об осмысленности бытия вообще и меня в нем в частности...