Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2013-11-26 20:30:04 (читать в оригинале)

 

 

Прошла тут новость об Алисии Латорре,  президентше испанской ассоциации пролайферов, которая-де обратилась к церкви  и властям с предложением cчитать мастурбацию убийством, ибо у «спермы тоже есть душа». Новость у нас на всех новостных лентах висит, испанских источников множество.

"У спермы тоже есть потенциальная душа, поэтому мастурбация - это потенциальный геноцид. Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!" и т.д.

http://www.diarioregistrado.com/soc...-un-crimen.html

 

Я удивилась.

Потому что, при всем моем неодобрении деятельности пролайферов, не могла себе представить, чтобы видная персона оттуда взялась настолько уж дискредитировать свое движение.

Потому что выходка эта – чисто «прочойсеровская» .

(Если кто забыл – то «пролайферы»  – это те, кто против абортов, «прочойсеры»  – те, кто требует признавать за женщиной право выбора в вопросах сохранения беременности).

Вот прочойсеры как раз любят до абсурда доводить ситуацию «давайте тогда защитим КАЖДЫЙ сперматозоид и реализуем его право на развитие в человеческую сущность – и все такое.»

Пролайферы же более упертые. Среди них есть и те, кто не одобряет контрацепции,  (но только той, которая имеет  абортивный эффект – таблетки и спирали), но вообще в массе своей они упрямо настаивают на том, что начало жизни – это именно момент, когда оплодотворенная яйцеклетка попадает  в матку.

И вот они обычно как раз работают по принципу «конвой вологодский, шуток не понимает».  И сам не шутит.

Ладно, думаю. Пойду свой дохлый испанский потерепунькаю – интересно, что эта дама на самом-то деле сказала?

Оказалась, ничего она не сказала вообще.

Только  дает сейчас возмущенные интервью,  объясняя, что бред сей целиком приписали ей неведомые сетевые шутники и вот уже несколько месяцев половина земного шара с наслаждением придумывает про Алисию непристойные анекдоты и подбирает веселые матерные рифмы к ее имени на всех наречиях земли….

 

http://www.taringa.net/posts/info/1...asturbacion.html

 

Так что еще раз зарубаю себе на носу

«НЕ НАДО ТОРОПИТЬСЯ НИКОГО ОСУЖДАТЬ. СПЕРВА РАЗБЕРИСЬ, А ПОТОМ ОСУЖДАЙ МЕДЛЕННО И СО ВКУСОМ»

---

Без заголовка

2013-11-25 18:08:43 (читать в оригинале)

 

 

Мне случалось видеть безукоризненно джентльменские поступки. Иногда их совершали дамы, и это тоже было прекрасно, но самый идеальный, беспримесный случай джентльменства из наблюдавшихся мной, все-таки был продемонстрирован представителем сильного пола.

 

Мы , пятиклассники, стояли у женского  туалета и замышляли какое-то очередное прохиндейство.   Тут, в дальнем конце коридора у окна, собирались ПЛОХИЕ дети. А именно мы. Примерные дети группировались у библиотеки и прогуливались вдоль кабинетов немецкого, а это была наша площадка.  Здесь, кроме всего прочего, был самый удобный подоконник для строго запрещенной игры в фантики.

Не надо умиленно улыбаться – фантики были нелегальной школьной валютой, какой-нибудь диснеевский вкладыш у нас легко продавался за рубль,  и  некоторые школьники носили в своих толстых бумажниках такие суммы в фантиках, которые не снились их родителям. В школе были миллионеры, которые держали в руках фантиковую экономику, рабовладельцы, которые покупали за фантики верных слуг,  и гангстеры, которые совершали дерзкие налеты… ну, как –нибудь я об этом подробнее расскажу.

А на подоконнике была фантиковая биржа, тут сколачивали и теряли состояния, тут бледнели от отчаяния и багровели от восторга – в общем, жизнь тут била ключом. Но  именно сегодня у подоконника было затишье, так что мы просто на нем сидели, (что строжайше запрещалось школьными правилами),  и болтали, (что, в целом, допускалось, если тихо).

И тут из туалета вышла учительница немецкого языка. Допустим, ее звали Матрона Тимофеевна. Гирканский лев в химзавивке, Савонарола при указке, Сцилла и Харибда в одном объемном теле. Рявкнув о недопустимости сидения на подоконнике и намекнув о пользе исправительных учреждений для некоторых несовершеннолетних, Матрона Тимофеевна развернулась и поплыла по коридору.  

А мы, открыв рот, смотрели ей вслед. Подол широкой юбки Матроны Тимофевны сзади был заправлен непосредственно в практичное и ноское нижнее белье. 

Открывшаяся нам картина вполне была способна сама по себе нанести травму юным душам. Но возникший этический вопрос был ничуть не пригляднее.

- Блин, че делать? – спросила Ленка Антонова.

- Сказать?

- Блин. Представляешь, как она себя чувствовать будет?

-- И че? Пускай так что ли ходит?  

- А еще она на тебя же и обозлится. Ты что, Матрону что ли не знаешь?

 

-  Лан, ща сделаем, - Генка Александров, наш безупречный хулиган, двоечник и позор класса, которого все, кроме учителей, знали как порядочнейшего и надежнейшего человека, отшвырнул свою сумку на пол  и помчался по коридору (строжайше-строжайше-строжайше запрещено!!!). На полном ходу  Александров врезался в объемный тыл учительницы и одновременно стремительным  движением навел порядок в ее туалете.

 Боже, как она на него орала! Мы узнали, что Александрова нет глаз, нет мозгов, нет отца, который бы его выдрал, нет ни малейших шансов на переход в следующий класс. Что он носится, как псих, и  свернет себе шею (это, в целом, было отмечено как перспектива положительная),   но если он затопчет кого-то из приличных учеников, то педсовет, который за нас отвечает,   отправится в тюрьму в полном составе,  ( почему-то этот аргумент в школах, детсадах и лагерях тогда был  столь популярен, что лично я не сомневалась: тюрьмы в стране населены по большей части учителями, нянечками и воспитателями).

Александров как обычно стоял, опустив голову,  рассматривал порыжевшие носки своих ботинок и демонстрировал полную умственную отсталость.

 

А я сидела на подоконнике и от всего сердца им восхищалась. Потому что я бы так не смогла. Я бы не удержалась и уже на третьем «полудурке» точно объяснила бы Матроне Тимофеевне все тонкие перипетии сложившегося сюжета.

---

Без заголовка

2013-11-22 16:01:31 (читать в оригинале)

Иногда можно подумать, что меня не интересует политика в мире и конкретно в нашей стране.  Потому что вокруг мрак и кавардак, а я пишу про кисочьи носочки.

Это  в корне неправильно – так думать.   

Попробуйте вспомнить все матерные, непристойные, табуированные слова, которые вы знаете. Произвольно поставьте их в ряд. Добавьте суффиксов и приставок для экспрессивности. А теперь получившийся текст мысленно добавляйте в каждую мою запись. С  подзаголовком «А вот, что я думаю о последних новостях».  

Если я вдруг подумаю что-то другое,  об этом будет сообщено дополнительно. А пока вот такое у нас статус-кво в общественной и политической.

Давайте я лучше про кошку Опушку напишу.

 До сих пор все кошки в нашем доме выглядели примерно так.

Ты приносишь домой кошку и сажаешь ее носом к стене. Спустя какое-то время она разворачивается и садится носом к окну. И сидит так лет пятнадцать-двадцать, после чего превращается в кошачьего ангела и улетает на толстых мохнатых крыльях.

То есть, я привыкла,  что кошка - это что-то такое самодостаточное, надмирное и безмятежное. Если это кот, он еще иногда писает на стены.

Они все у нас были рыжими. Мы их называли исключительно по месяцам, в которые они осчастливливали наш дом своим невозмутимым присутствием. Июлька, Август, Апрелька.  

Так что серая кошка по имени Опус Магнум – уже была революцией.

Сейчас я передвигаюсь по дому подволакивая ногу,  как кандальник, отягченный серым, пушистым и очень кусачим  ядром. Ног,  которые ходят просто так, без нее, Опушка не понимает.

Швед, который по дряхлости и дееспособности скоро переплюнет Фиделя Кастро, научился резво, по-щенячьи уворачиваться от когтистых оплеух, которые сыплются на него из всех углов квартиры:  из-под столов, со стульев и из овощных ящиков, ибо кошка оказалась профессионалом в игре «А давай я как выпрыгну на тебя из засады!».

Ночью она кувыркается по спящим людям и кусает их за носы – единственное,  что мы осмеливаемся дерзко выставлять из-под одеял, после того, как одному из нас пришлось залечивать йодом свою филейную часть, которую Опушка поймала и качественно убила во время одной особенно удачной охоты.

Вообще такое ощущение, что у нас не одна, а десять кошек, потому что всюду, куда ты ни бросишь взгляд, ты увидишь гордо вздыбленную  трубу хвоста, возбужденно подрагивающего в предвкушении добычи.

Одна из любимых игр:  дождаться, когда двуногий положит себе на тарелку пюре с котлетами и занесет над ними вилку. Через миллисекунду в пюре плюхается кошачий зад, в то время как перед страстно хватает тебя лапками за щеки и вылизывает тебе глаз.  

Сама киса кушает со скоростью и энергией промышленного пылесоса. Кушает она все – мясо, рыбу, сливки, молоко, печенье, джем, йогурт, бутерброды и куриные кости из помойки. Соответственно, обратный процесс  тоже весьма, весьма активен.

Осознав масштаб проблемы, мы вчера заказали  36 килограммов кошачьего сортира. Сегодня тяжело дышащий курьер втащил их по лестнице, и один из грубых членов нашей семьи констатировал их прибытие словами

«Ну все. Теперь ус…ться можно!»

Вот такая радость теперь есть у нас дома.

---

Без заголовка

2013-11-20 01:16:10 (читать в оригинале)

Алеша ведет суровую борьбу. Он запрещает кошке сидеть на столе, а Гаю – чавкать и шляться по дому в уличной обуви. Борьба идет с переменным успехом. Я не вмешиваюсь.

Пусть я и считаю, что кошка может сидеть где ей вздумается, а ребенок – чавкать сколько душеньке угодно. Но я опять-таки считаю, что и Алеша имеет право ныть по этому поводу столь энергично, как ему заблагорассудится. Потому что я равнодушная и безразличная. Да.

Если Леночке Григорьевне, скажем, нравится, приезжая к нам в гости, ходить в кофточке и прозрачных колготках, в которые эта кофточка заправлена на уровне подмышек, я, конечно, не сочту, что Леночка Григорьевна является олицетворением стиля и элегантности. Но я скорее перекушу себе язык пополам, чем попытаюсь намекнуть, что ходить по дому можно и в менее экстравагантных нарядах. Я считаю, что в возрасте Леночки Григорьевны все окружающие должны говорить ей большое спасибо за то, что она вообще еще ходит. И бегать за ней с юбочкой или штанишками я не буду, неа.

Да, если подумать, меня вообще очень трудно вывести из себя. Я скучный человек – меня почти ничего не бесит. На тротуаре припаркована машина? Ну, я ее обойду. Пьяненький дядечка сидит в подъезде и поет похабную песенку? Я и его обойду. Я сижу на пляжу, а вокруг бегают и вопят дети? Замечательно! Лают собаки? Прекрасно! Матерятся нефтяники? Дивные звуки дикой природы!


Мне нравится разнообразный мир. Мне нравятся грязные цыганки с детьми и напомаженные фифы с силиконовыми губами. Мне нравятся очень толстые люди с уютными валиками под подбородками. Они бывают ужасно красивыми. Тощие люди мне тоже нравятся.

При мне можно курить сигары, ставить неправильные ударения и быть таджикским гастарбайтером гомосексуальных наклонностей.

При мне можно шлепать детей. Дети при мне взамен получают полное право носиться сломя голову, плеваться мороженым и орать мне на ухо в самолете.

Меня можно кусать собаками и царапать кошками. Если кто-то, пролетая мимо, гадит мне на голову - я тоже как-нибудь переживу это ужасное обстоятельство.


При мне можно ходить в паранже, неглиже и фаберже. Возносить хвалу любым богам не очень порицаемыми в УК способами. Позволять себе расистские, сексистские и антисемитские высказывания, в целом, тоже можно, если они будут не очень уж противными. Если они будут очень противными – я могу грубо ответить. Если очень-очень-очень противными, я прекращу с вами любые формы общения, но никогда в жизни я не буду хотеть, чтобы вас посадили за них в тюрьму.

Меня не раздражает реклама, не бесят кондиционеры, мои эстетические устремления можно описать пятью словами «чтобы было много всякого разного». А вот всего одинакового и правильного я, признаться, побаиваюсь


Потому что есть все-таки одна вещь, от которой меня на самом деле трясет.
Я на самом деле ненавижу, когда кто-то кому-то что-то запрещает.
Поэтому могу авторитетно заявить, что нынешнее положение дел на планете мне в целом не нравится.

---

Без заголовка

2013-11-17 13:11:48 (читать в оригинале)

- И куда эта мерзавка их понесла?
- Это невозможно, Татьяна Матвеевна! Она валяется на выглаженных футболках, она раскачивается на выстиранных полотенцах, а сейчас я только успела свернуть носки в шарики – а она как подбежит, как разинет пасть, как схватит, как помчится!...
Дверь в мой кабинет распахнулась, и в нее влетело два толстеньких серых мяча – один побольше, другой поменьше.
Жесткий дриблинг по всему полу, Опушка делает кульбит, ловит носки в воздухе, прицельно зашвыривает за спинку дивана и ныряет за ними, застряв на полпути – из-за дивана, как руки пленного фашиста, торчат задние лапки и пушистый хвост.
- Мрряу!
- Ну уж нет, я тебя вызволять не буду – сама вылезай.
- Мррряу!
И вообще, что за манера – носки тырить? У нее мячики, шарики, меховые помпончики, одних мышек – пищащих и шуршащих, и на пружинках, и на удочках, из меха, из плюша, из шерсти – штук сорок. Я же скупила половину зоомагазина, чтобы эта чертова кошка прекратила крушить дом…
- Мрряяяау!!!!!!
Встаю, беру кошку за круглое теплое брюхо, вытаскиваю из-за дивана. В правой передней лапе крепко зажаты военторговские носки.
Отличные носки повышенной комфортности – толстые, водоотталкивающие, с усиленной стелькой. За бешеные деньги покупаются для поездок на осеннюю дачу.
Я не стала их отнимать. В конце концов, все носки на свете делают для того, чтобы кто-то стал с их помощью счастливее. А эти носки явно доставляли сейчас огромное счастье .