Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2013-02-06 12:25:26 (читать в оригинале)

 

 

Атеизм  - атеизмом, но дома у нас, конечно, богомолье и святость безостановочные. Обе наши Валентины – рьяные православные:  молятся, крестятся, постятся и бегают на службу порой по два раза в сутки, благо живем мы в сердце Замоскворечья,  в плотном окружении храмов на любой вкус и в бесконечном колокольном переговоре.  Свячеными куличами, словом, мы разговляемся исправно, вербами не обделены, святой водой обрызганы  старательно , Гай ни на одну контрольную без  тройного крестного знамения в спину не уходит .

 

Порой меня, конечно,  заносит  - и я устраиваю  сеансы разоблачения черной магии:  рассказываю: откуда бысть пошли рождественские ели и ЧЕМ их изначально украшали, что такое шабаш и почему у сатаны – рога и копыта, когда и кто на самом деле писал евангелия,  и где лежат истоки авраамических религий вообще. Вали подпирают ладошками щеки, слушают внимательно, восхищенно ахают,  говорят:  «Какая же вы, Татка, умная!» ,  а потом надевают косыночку и отправляются на вечерню в прекрасном настроении.

Валя маленькая  собирается домой на побывку. Купила сапоги дочери , ботинки – сыну и икону – себе. Недорогую, на бумажке. Стоит примерно как полтора ботинка и великолепно помогает при щитовидке.  

А что я могу сказать? Ничего я сказать не могу.  Красивая, говорю, борода у него. В завитушках. И глаза выразительные.  Щитовидка будет в восторге.  

 

Кстати, справедливости ради стоит отметить, что шумный скандал вокруг процесса «обменивания и дарения на деньги» магазинов в ХХС, инспирированный обществом защиты прав потребителей, не показался таким уж абсурдным людям, знакомым с историей вопроса.

 

Вообще в русском православии это – традиционный подход к делу.  Распятия , иконы и т.д., действительно,  официально никогда не продавались, а менялись на деньги за много столетий до того, как маленький Кирюша Гундяев  произнес свое первое «агу».

«Иконы и церковные вещи не купят (не покупают), а выменивают, меняют» (Словарь Ефремовой).

«Герасим Силыч,- сказала, потупивши светлые очи, Дуня Чубалову.-- Ведь у вас тятенька покойник выменял икону преподобной мученицы Евдокии. Ангел мой. Теперь уж больше года та икона возле кровати в изголовьях у меня стоит.» (Павел Мельников-Печерский, «На горах»).

«Ты выменяй образ моего ангела и молись утром и вечером, чтобы нам не встретиться.» А.Н. Островский «Лес»

«Иконы в России девятнадцатого века не покупали, а меняли — на деньги. Иного и не могло быть в отношении столь специфического и священного предмета. Полагалось говорить продавцу: «Я хочу выменять икону» и после обсуждения вопроса цены не давать деньги ему в руки, а класть рядом на прилавок.» В. Бокова «Повседневная жизнь Москвы в 19 веке»

---

Без заголовка

2013-02-02 17:30:25 (читать в оригинале)

-Асибики-но, - сказала я, заходя к Алеше в комнату. – Ямабэ-ни орэба
Алеша посмотрел на меня вбок из-под ресниц. (Он хорошо умеет это делать. У меня, например, так не получается).
- Сиракумо-но ика-ни сёэ то ка
Алеша мужественно молчал и делал вид, что все в порядке. Он, типа, слишком хорошо меня знает и уважает для того, чтобы допустить всякие крамольные мысли о смирительных рубашках и холодной водичке.
 

- Харуру токи наки!
- Хорошо. Что это значит?
- Это я учу японский стих номер 461. Из собрания старых и новых песен .
- Зачем?
- Ни зачем! В этом-то весь цимес - меня заводит абсолютная бессмысленность этого занятия.
- Ты хоть понимаешь, о чем там говорится?
- Не-а. Что-то о распростертой горной местности в окрестностях Киото, если верить комментариям. Но это очень многозначное стихотворение, тут каждый слог значит хренову тучу всяких разных вещей и никто на целом свете точно не знает, о чем именно здесь говорится. Автор умер тыщу лет назад, если что, так что ему тоже уже не достучишься. Тут есть …блин забыла…ща, посмотрю…. Во, какэ котоба тут есть! Никак не запомню.
- Чего тут запоминать? У нас этой какэ котобы тоже полно. В кошачьем лотке.
- Вранье, я с утра лоток в порядок привела. И, в любом случае, японцы по-другому это понимают. Видишь, тут написано: « Какэ котоба – это «поэтический прием, основанный на использовании омонимов не только целых слов, но и их частей и словосочетаний.»
- Ага, - сказал Алеша. – Я так и думал. Типичнейшая какэ котоба.
И вернулся в свой компьютер .
 

 

А я попробовала сочинить стихотворение с использованием какэ котобы. Но наши грамматические конструкции превращают всю затею в адскую ахинею.

«Письмо»
С лова вернулись.
Берег меня
Ждал ли душу
Горе открыв?.

---

Без заголовка

2013-01-15 15:58:34 (читать в оригинале)

... туман вместо действительности - это наш обычнейший пейзаж, родной, до младенческих  желез, как говорится - серые бревна, мокрая сирень и выморочные фантасмагории завместо порядка вещей. 

Я вот даже про  Перри Мейсона читать поэтому не могу, как и многую другую протестантскую литературу. Не умею понимать, так сказать, сюжетной проблематики. Услышав вопрос, свидетельница побледнела...  прокурор Гамильтон скрипнул зубами... Клянусь говорить правду и ничего кроме правды...

Ну прямо как дети, честное слово... А зачем нужна правда, когда все и так все понимают,  а если не понимают, да и что с того? Значит, понимать нечего, а пора седлать своего крылатого горбунка и трюхать до Иппокрены с коромыслицем... 

 

Вот очень характерный пример из личной практики. Год, скажем, восемьдесят распоследний. Или девяностый даже уже - но до Великого Развала, это точно.  И повязали нас на Арбате - не то за шорты, не то за песни, или потому, что я  босиком, или потому, что Динара у нас лысая, (хотя Динара на самом деле была лысая, без всякого политического подтекста - она еще в детском саду запачкалась масляной краской и умная мама помыла ей голову каким-то мощным растворителем). Пятому отделению было все равно. Прямо зайти нельзя было на этот Арбат, чтобы тебя не хватали тут же за разные выступающие части тела и не тащили в пятое.   А в этот раз кто-то из ребят взял и стукнул милиционера в нос. 

И поехали разборки и возбуждение. Допрашивали и меня. Допрашиваться мы умели и любили. Я сидела на стуле и душевно валяла ваньку. Стихи читала дурным экспромтом, сказки дядюшки Римуса, помнится, как могла, пересказывала,  интересовалась у следователя,  зачем ему такие большие уши...  В глубине души надеялась, что сейчас допеку дяденьку и  получу в нос сама -а там уже поглядим: у кого нос-то покровавее окажется.

 

Но дяденька следователь был калач тертый, на провокации не реагировал, про кидание в терновый куст и матушку Мидоуз с девчонками слушал, не перебивая, лицом был малоподвижен, на меня и не смотрел почти - калякал только протокол, а потом всучил мне на ознакомление.

Ахинея в протоколе была почище, чем то, что я транслировать изволила.   Типа того, что, признавая законность действия сотрудников, мы злостно нарушали гражданские и административные, оказали сопротивление, нанесли при исполнении и так далее.

То есть, в плане создания волшебных миров следователь поискуснее меня оказался - демиург высшего класса.

- Ага, - сказала я, прочитав.- Прелестно!

- Тут, внизу,- следователь ткнул карандашом, -  пишите " с моих слов записано верно". И подпись.

Я попыталась посмотреть в его бесстыжие глаза, но поняла,  что находится он не здесь, не сейчас и не со мною...

Я пожала плечами и написала в протоколе

"В лесу родилась елочка, в лесу она росла."

И подписалась: "крокодил Гена."

Следователь кинул взгляд на написанное, бережно положил бумажку в папку и сообщил, что я могу идти .

 

В общем, на этом все и закончилось. А Кроманьонца потом по дурке отмазали, тем более, что диагноз у него и так уже был, еще армейский. 7"б", кажется. 

Посмотрела бы я на Перри Мейсона в пятом отделении...

 

---

Без заголовка

2013-01-09 01:25:49 (читать в оригинале)

Я уже рассказывала, что когда мне было лет пять, я узнала , что у моей тети – опасная болезнь: «серьезный ухожор». Но потом тетя , похоже, от нее вылечилась настолько, что даже засобиралась замуж. И ее жених – был очень интересный человек.

Во-первых, он был красивый. Прямо-таки очень красивый – я в пять лет вообще плохо разбиралась в людской внешности , но тетин жених как-то очень выделялся на фоне привычного пейзажа темнотой огромных глаз, медальным профилем, гривой густейших каштановых волос и прочими атрибутами сказочных принцев.

Во-вторых, он был токарем. Я не знала, чем занимаются токари, но это явно было загадочное, опасное дело, потому что слово это в нашем семействе произносили, многозначительно понизив голос. Как бы намекая собеседнику на какие-то чрезвычайные обстоятельства.

А в-третьих, у него было тайное имя. В обычной жизни его звали неинтересно – Сережа. Но у него было и другое – фантастически-прекрасное имя, которое мне запретили произносить вслух и особенно называть им так дядю Сережу. Хотя я сама слышала, что бабушка его так называла, когда думала, что никто посторонний ее не подслушивает.
Его звали Прискорбный Мезальянс.

Три дня назад Прискорбный Мезальянс заскочил к нам, переждать день проездом из Вологды в Минск. Как и много лет назад, он по-прежнему весел, оживлен, хорош собой и любит тетю Люсю. И в тысячный раз я сумела не рассказать ему эти смешные воспоминания из своего детства, хотя дьявол балагурства изо всех сил тянул меня за язык, упираясь в заставленный чашками стол своими бессовестными копытцами.

---

Без заголовка

2013-01-07 16:32:53 (читать в оригинале)

Два с половиной часика провела за просмотром фильма «Гэндзи» на японском. Потому что ни перевода, ни субтитров обнаружить не удалось.
С японским у меня плохо. Хотя нельзя сказать, чтобы я не понимала ни одного слова на этом замечательном языке, потому что иногда я умею определять, когда японцы говорят слово «фудзи». Но часто оно мне, видимо, просто мерещится. Ну не может же быть, чтобы злой дух, размахивая огненным мечом над головой понурой жертвы, кричал «фудзи!». Потому что «фудзи» - это глициния, цветочек такой. Ну в самом деле, вы же, например, не станете, срубая кому-то голову, орать «ромашка!»

Ах да, почему в фильме про любовные приключения прекрасного собой хэйанского аристократа бегают духи с огненными мечами я не знаю. И знать не хочу. Злые духи в оригинале есть, но они тоже очень травоядно-хэйанские, максимум, потаскать соперницу за волосы могут и лицо ногтями поцарапать (что, правда, не мешает соперницам потом от испуга и обиды умирать.)

Ну и, конечно, анахронизм в фильме на анахронизме едет и увесистым анахронизмом погоняет. Так что, возможно, мне еще повезло, что я японского не разумею. С костюмами и интерьерами явно работали хорошие историки, но тем страннее выглядит все остальное. Например, хэйанские аристократки не носили бровей – они их сбривали начисто , а потом тушью рисовали себе высоко-высоко на лбу такие мохнатые квадратики. В фильме все дамы, конечно, щеголяют натуральными бровями. И улыбаются, демонстрируя белоснежные зубы – при том, что, начиная с раннего девичества, хэйанским красавицам зубы в обязательном порядке чернили специальным лаком.

А вообще там с первых кадров все прекрасно. Канцлер Митинага насилует придворную фрейлину, поэтессу Мурасаки Сикибу , пардон, в позиции догги-стайл. Судя по всему, прямо посреди сада перед императорским дворцом. Современникам, которые описывали Сикибу как чопорную и чрезвычайно сдержанную немолодую даму довольно неприятного характера, (во дворец она попала уже вдовой где-то в возрасте сорока лет), эта сцена, несомненно, доставила бы истинное наслаждение.

 

А еще мне очень жалко Алешу, который супружеский долг вынудил не только смотреть странный фильм на непонятном языке, но еще и два с половиной часа сочувственно кивать головой, когда я очередной раз жалобно взвывала.
- «Ну где, где они видели такое расположение церемониального занавеса??!!!»
- «Ужасно, ужасно!», - сомнабулически поддакивал Алеша.