Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2012-11-05 16:54:13 (читать в оригинале)

В пионерском лагере "Восход" , расположенном в здании старого санатория, на стене девочковой уборной висела забранная в пожелтевший пластик большая строгая табличка.

ПОМНИТЕ!

ГАЗЕТЫ ВРЕДЯТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!

Мне было лет девять, я совсем не разбиралась в тонкостях политической обстановки вокруг себя, но даже мне тогда чудился в этом обращении ясный диссидентский призыв, хотя и слов-то таких я еще не знала. 

Потому что иначе вообще не было понятно - о чем идет речь. Мысль о том, что газетами нельзя пользоваться при совершении стандартных туалетных процедур, вообще не могла прийти в голову.

Ведь ими пользовались все. Интеллигенты и аккуратисты резали их квадратиками, старорежимные навеки напуганные граждане осторожно вырезали предварительно с их страниц портреты видных деятелей КПСС, в свободомыслящих и люмпенских семьях их просто запихивали, свернув в трубку, в туалетный  ящик для газет, чтобы каждый рвал, сколько ему надо.

 

Туалетная бумага - серенькая и прозрачненькая - часто имелась в школах и прочих учреждениях - но для домашних нужд раздобыча этой дефицитной прелести была затруднительна. Моя бабушка, например,  вешала свежий рулончик только к приезду гостей или по праздникам. А была она при этом, на минуточку, коммерческим директором градообразующего предприятия.

Сейчас, думаю, этот важнейший для выживания нации навык - умение заменять газетами вообще все на свете: скатерти, доски для нарезки, туалетную бумагу, стельки, панамки, гладильные принадлежности, упаковку и обои - утрачен вообще. Не выживем мы в случае глобального катаклизма...

 

Это я к тому, что я тут прочитала пару статей в принесенных кем-то "Аргументах и Фактах" - и прямо испытала страшную скорбь от того, что туалетная бумага нынче не в дефиците.

---

Без заголовка

2012-11-03 17:30:20 (читать в оригинале)

Вернувшись домой, я привычно разула правую ногу и, поджав ее, проскакала одноногим натоптанным путем к батарее в кабинете, на которой и повис уже второй за сегодня мокрый носок имени товарища Собянина.

Это потому что у меня толчковая- левая, а Собянин - бяка. Как и все присные его. 

 

Когда десять лет назад мы переезжали со Страстного на Ордынку, вопрос лужи перед новым домом очень волновал наше воображение. Это была матерая, бывалая лужища. Привольно разлиться за узостью тротуара у нее не получалось, так она набирала глубиной - и вся эта двадцатисантиметровая глубина плескалась  непосредственно перед  дверью нашего подъезда - в уютной асфальтовой впадине.  В луже лежали кирпичи и досочка - для любителей уличной эквилибристики.

 

Какое-то время мы подождали милостей от природы, а потом к нам на первый этаж приехал ресторан Лос Бандидос, и я договорилась с его владельцами о совместном ремонте. Не тревожа других соседей,  мы убрали асфальт, выровняли уклон и заложили тротуар перед входом дорогущей итальянской гранитной плиткой со столетней гарантией. Луже настал конец. 

Я молодец?  Да нет, я дура. 

В прошлом году московская мэрия, как вы помните, взяла на себя повышенные обязательства по благоустройству нашего родного города. . И к нам под окна приехали люди с ломами, которые и расхреначили всю плитку. А взамен - ну да. положили кривой асфальт. С выемочкой аккурат под нашей дверью - повинуясь естественному рельефу. Меня в ту ночь не было дома, а застав всю эту красоту,  я кинулась в ресторан.

- Как вы допустили?!

- А как мы могли этого не допустить? Мы пытались объяснить, что эти пятнадцать метров трогать не надо, но нам сказали, что есть распоряжение сверху  провести работы на данной улице. И что мы вообще должны быть благодарны за то, что нам не выписали огромные штрафы за самоуправство на дороге федерального значения... 

 

И вот что делать в такой ситуации? Кидать еще мешок денег в лужу, чтобы следующим летом все повторилось заново?  Мочить носки дальше? А ведь уже очень-очень-очень хочется носочками-то не ограничиваться.

О каких вообще попытках самим как-то улучшать свою жизнь, махнув рукой на этих вредителей, может идти речь, если владельцы города - они, и все, что ты попытаешься улучшить -  может быть в любую секунду вот так изгажено, и спасибо, если без штрафов и иных взысканий? 

---

Без заголовка

2012-10-21 21:07:30 (читать в оригинале)

Ходила сегодня на Лубянку, в Политехнический музей - верифицироваться. Там был один из участков выборов в координационный совет оппозиции - в книжном магазинчике, в котором по такому поводу собралось примерно миллион людей, так что я верифицировалась, как могла, а потом пошла домой - голосовать с компьютера.

По дороге еще пирожков с мясом купили в монастырской лавке и изволили полюбоваться на поздние хризантемы в тамошнем палисаднике.

 

Возвращаюсь домой, сажусь оформлять свое волеизъявление, а из списка кандидатов на меня смотрит Олег Лурье.

Мамочки....

Вот он, цвет  этого, как его,  гражданского духа...

Я, надо признаться, Олега Лурье несколько потеряла из виду после того, как он сел на несколько лет за то, что пытался сенатору Слуцкеру впарить компромат на сентора Слуцкера. Это было совершенно в духе Лурье и совершенно в духе Слуцкера,  и могло бы быть великолепной иллюстрацией к детскому рассказу "Про то, как один глупый кальмар попытался откусить кусочек акулы". 

Отказывается, вновь обретя свободу, Олег Лурье стал видным оппозиционером. Причем настолько принципиальным, что, оказывается,  из кандидатов в Координационный Совет в последний момент решил выйти, опубликовав заодно обличительное послание о нечистоплотности организаторов выборов.

Хотя я бы на месте Лурье постеснялась обучать чистоплотности даже обитателей свинофермы. 

 

Вот, например, у меня дома, в стопке макулатуры лежит журнал "ВВП" за 2004 год. В нем - внутри и снаружи - около тыщи портретов Путина, а также много статей о том, каким уверенным шагом наша православная великая держава идет к сияющими высотам бытия под надежным и мудрым руководством ВВП.  Статьи с названиями типа "Алгоритмы стабильности", "Генеральная прокуратура сообщает", "История завода Кристалл" и "Преображение Господне!"

И письмо главного редактор Олега Лурье, посвященное тому, как правильно сделал Путин, что разбомбил школу в Беслане, а все, кто смеют быть по этому поводу недовольными  - те "псевдодемократы с сытыми лоснящимися ряшками".

"Себя они гордо называют "правозащитниками". Но,  простите, мне они больше напоминают мелкую фарцу, бегающую между клиентами и пытающуюся нажить копейку-другую". "Вдумайтесь в само словосочетние "борцы за права человека"! - пишет Лурье. "К "борцам"и "правозащитникам" обращаются только те, от кого с брезгливостью отказываются даже самые квалифицированные адвокаты".

 

А теперь мы, стало быть, стали  отважными борцами за гражданские права... ну надо же.

---

Без заголовка

2012-10-16 12:46:59 (читать в оригинале)

 

 

Я честно пыталась отпустить Гая на сборы.  Последние три дня в квартире царило настроение в стиле «маленького спартанца забирают из родительского дома в казармы»: Валя и мама с тяжелыми вздохами в сто пятый раз пересматривали заготовленную одежду и продуктовый паек,  Валя пару раз украдкой всплакнула и даже я не удержалась: позвонила ответственному за все это безобразие учителю и довела его до родимчика сообщениями о том, что я с ним сделаю, если к моему юному астматику будет подпущен хоть один аллерген.

- Вы поняли? Овечья шерсть, ежа, тимофеевка и пыль. Ничего этого рядом c ним не должно быть. Если начинается приступ – не думайте, что пройдет само. Не пройдет. Сразу вызывайте скорую.

- А что такое ежа?

- Трава такая. С пушистыми кисточками. Вообще никакой травы желательно чтобы рядом не было – на всякий случай. Понимаете?

- Понимаю….

- И пыль. И овечья шерсть. Из чего у них там одеяла будут?

- Не знаю…

- Как это не знаете?! Нужно знать. Проверьте – чтобы никаких одеял из овечьей шерсти. И наполнители подушек проверьте.

- Проверю…

- И никакой,  вы понимаете –никакой! -  беготни в противогазе. Вообще поосторожнее с физической активностью, внимательно за ним следите: если начинает задыхаться-  немедленно бег прекратить. Но сразу не давать садиться- нужно, чтобы он немного походил, отдышался.  И чтобы вокруг – никакой травы и пыли, вы поняли?

- Я понял…

- И вот тут у вас в памятке написано «запрещается иметь при себе медикаменты»- это вообще что значит?!

- Ну… чтобы лекарств с собой не было.

- Что, вообще никаких?! Вы уверены, что тамошний медпункт обладает нужным ассортиментом?!!

- Не уверен! Я вообще ни в чем не уверен!  Давайте ему с собой все,  что хотите! А еще лучше –оставьте его дома… пожалуйста…

- Я бы оставила, но он считает своим долгом поехать на сборы. И наша задача, точнее ваша – привезти его оттуда живым, вы поняли?!

- Я понял…

- Нельзя переостужаться и нельзя перегреваться. Если он вспотел, вы  подходите к нему и уводите в теплое место,  подальше от сквозняков. Если у него посинели губы – немедленно в тепло. Перед сном нужно проверить: проветрено ли помещение. Так, теперь насчет еды…  

 

 

Но мужику, конечно, повезло. В ночь перед выездом Гай захрипел, засипел и закашлялся,  термометр показал 37.9 -  служение Родине накрылось медным тазом.  

 

---

Без заголовка

2012-10-11 19:48:16 (читать в оригинале)

В прошлом посте я писала о том, что я лишена мистических переживаний. Это совсем неправда. На самом деле, у меня в детстве тоже были мистические переживания. Строго говоря, все детство было одно сплошное мистическое переживание – как только мой младенческий мозг оказывался неспособен найти достоверную информацию, объясняющую происходящее, как только перед ним возникала сложная дилемма, с которой он не справлялся, он тут же включал на полную катушку фантазию, которая исправно затягивала дырки в пейзаже.

 

Я лет до восьми вообще плохо отличала реальность от собственного вымысла, за что мама любовно звала меня «фантазеркой», а папа говорил, что я «вру, как дышу - только чаще».

На самом же деле ложь была только крохотным первоначальным зарядом. То, что я подумала, и то, что я сказала, – было важнее того, что я пережила, потому что воображенное и рассказанное я запоминала лучше и ярче, чем увиденное в реальности. И уж точно была абсолютно уверена в достоверности своих слов через миллисекунду после того, как они покидали сферу небытия, вылетая из моей гортани.

Ох, какая бы дивная из меня получилась святая Бернадетта!...

 

Я клялась, что костер на паркете разожгли индейцы-черноногие, а не я. Что дождь со мной вчера ночью разговаривал и велел пойти на кухню и съесть все эскимо из морозилки. Потому что именно так я делала, когда была большим мальчиком и жила у других родителей. А когда я сегодня смотрела утром свое горло в зеркале – там по гландам бегали муравьи с зелеными баночками в лапках. А бабушка на самом деле целыми днями прячется в шкафу за шубами и ей только кажется, что она ходит на работу… Стоит ли говорить, что все игрушки охотно вели со мной беседы, (а собаки, крысы и вороны, открою вам секрет, порой болтают и до сих пор - особенно когда я по утрам готовлю себе кофе на автопилоте). Что касается «гласа свыше», то это вообще была бесконечная незатыкающаяся болталка, от которой я порой так уставала, что даже засыпала, засунув пальцы в уши.
 

Так вот, первые два десятилетия своей жизни я потратила на то, чтобы запихать этот аппаратик детской веры – как можно дальше на чердак. Потому что очень хотелось иногда еще и думать по-настоящему – а он терпеть не может конкуренции. Вы не представляете, как он свирепел при виде таблицы умножения, что он творил с учебниками по математике... Ему и сейчас порой на чердаке не сидится – и всегда крайне некстати.