Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2011-11-23 12:49:18 (читать в оригинале)

Только что удержалась от очень плохого поступка.  Хотя бесовский соблазн был велик.

Случайно наткнулась на текст барышни, которая приехала в Москву приложиться к поясу богородицы. У девушки не очень со здоровьицем:  почки и все такое – поэтому на прикосновение к чудодейственной святыне  возлагались большие надежды.  И вот она съездила, значит, и пишет в том духе, что тринадцать часов простояла – всю ночь и все утро. Иззябла, конечно, страшно, но такое радостное чувство на душе было, и вот сейчас она лежит в постели, потому что у нее сильный озноб и боли, и температура, но – удивительное дело! -  эти страдания ей не в муку как обычно, а в радость, потому во имя господа она теперь страдает. Только есть одна проблема – ей на выходе от святыни  дали крестик и поясок, а она не знает,  что с этим пояском делать – куда его правильно надевать, может, кто посоветует….»

Ну, вы понимаете.  

«Один конец пояска сворачиваете, Наташа, аккуратно петелькой и надеваете на шею.  Второй, встав на табуретку, цепляете за крючок от люстры, прыгаете с табуретки и висите до тех пор, пока одной идиоткой на свете не станет меньше.»

Слава богу, мимо пролетавший ангел дал мне крылом по загривку, поэтому я,  вздохнув, нажала «бекспейс» и не отнимала палец от кнопки, пока  от гадкого комментария не осталось и следа.  

---

Без заголовка

2011-11-17 11:20:28 (читать в оригинале)

Читаю с утра новости. Все как обычно - запретить, недопустить, ужесточить и.д. - причем не только наши стараются, хотя мы тут, как обычно впереди планеты всей. Так как другого глобуса под рукой не имею, пью кофе, смиряюсь духом, чешу шею кошке.

Вот и еще одна милая новость. Опубликована в вестнике официальной власти, "Российской газете" -

"Для конструкторов самолетов, турбин и спутников могут ввести уголовную ответственность за аварии"

А почему бы нет? Без уголовной ответственности, они, понятное дело, будут нас всех взрывать и топить за милую душу, потому что только  угрозой тюремного заключения можно заставить конструктора думать о надежности собственного прибора. Конструкторы - они же посланцы ада с огненными рейсшинами, они же спят и видят, как бы назло всем спутник расхреначить. Жизнь на него потратить, репутацию и талант свой на кон поставить, а потом раз - и чтобы все к чертям собачьим взорвалось - чисто для смеха.  

 

В тексте - интервью с председателем комитета по интеллектуальной собственности ТПП,  доктором экономических наук Борисом Леонтьевым, который страшный сторонник уголовного преследования.  Был бы он не экономистом, а инженером, я бы, может, и ознакомилась с его рассуждениями -  из  естественно-научного интереса. А тут уже перелистнуть готовлюсь, но вдруг вижу фразу.

"Леонтьев: Более того, автор и правообладатель патента являются юридически ответственными лицами. Например, в Германии несколько лет назад на полном ходу у поезда развалилась колесная пара. На нее был зарегистрирован патент, по которому она должна обладать достаточным запасом прочности. Но случилась катастрофа, погибли 200 человек. Спустя месяц пожизненный срок получил правообладатель патента, который до этого получал большие вознаграждения от заложенной в его патенте экономии металла."

 

Интересно, думаю. Насколько я понимаю неспешное судопроизводство в Германии, там за месяц тебя не приговорят даже к штрафу за собачью каку на улице. Пожизненное там чтобы раздобыть - это нужно детей жрать на обед и ужин, и то без гарантий.  И что это за катастрофа такая? Я историю железнодорожных катастроф помню  по долгу службы неплохо -  по заявленным масштабам подходит только одна - Эшеде, конечно - как раз и проблемы были именно с колесной парой. Погибло,  правда, не 200 человек, а в два раза меньше, но не будем придираться.  А вот процесс последующий я помню. 

Трех инженеров привлекли – двух сотрудников технического персонала Deutsche Bahn и инженера компании, изготавливающей колеса. Обвиняли в недобросовестно проведенных испытаниях.  Суд начался  в 2002, спустя полгода,( вот это уже больше похоже на германские темпы), их приговорили в к выплате штрафа по 10 000 евро за разные нарушения в ходе испытаний. Родственники погибших потом подали в Конституционный суд - тот не нашел никаких нарушений законности в процессе.

 

Удивительная готовность наших чиновников молоть языком абы что не задумываясь - она в какой-то степени даже умилительна. Не даме же своей у камина товарищ мозг компостирует - а дает официальные  комментарии в официальном печатном, блин, органе Правительства РФ.

 

 

 

 

---

Без заголовка

2011-09-07 20:07:08 (читать в оригинале)

Взять, например, мэра Москвы Собянина. Мне он лично не мэр. Я за него не голосовала, знаете ли. Если я пойду в булочную и встречу там Собянина, я не скажу ему,"Здравствуйте, господин мэр". Я вообще,как это мне свойственно, постараюсь сделать вид, что в булочной я одна, если не считать пары розовых единорогов, обнюхивающих пышки.

Но мэр Собянин сделал все, чтобы я прекратила его игнорировать. Ни один кавалер за всю мою многотрудную жизнь не лез так из кожи вон, обращая на себя мое внимание. Все это лето он визжал у меня под окнами начиная с 11 вечера до 5-ти утра. Все эти три клятых месяца на Ордынке и Пятницкой перекладывали ночами плитку, поэтому хор отбойных молотков под аккомпанемент шлифовальной машинки пел мне ночную серенаду. Плевать,я приучилась спать днем. а ночью работать с матом и берушами. Никакого Собянина в моей вселенной все равно не было. Как не было и узбеков, которые грустно выцарапывали на бордюрах "привет, тошкент!", а днем спали вповалку на автобусной остановке под моим окном. Не было разрытых тротуаров, плиточных ловушек и бетономешалок блокирующих дверь в подъезд.

Это все не продолжалось июнь, июль и совершенно уже бессонный август.



Но потом Линда сломала ногу, а у меня, знаете ли, не так много подруг, чтобы я могла разбрасываться их ногами. Линда - сильная и здоровая молодая женщина. Она честно пропрыгала 99 метров по Пятницкой, пытаясь добраться от супермаркета до дома, а на сотом метре координация все же подвела беднягу - и очередной скачок через груду вываленных на тротуар кирпичей привел к перелому берцовой кости. Сейчас Линде предстоит жить шесть недель на костылях и в гипсе.





Знаете, я смутно представляю себе, как нужно следить за дорожным покрытием и состоянием тротуаров в большом городе. Но почему-то мне кажется, что перекапывать в лихорадочном темпе огромный мегаполис, пренебрегая любыми техниками безопасности - это как-то неправильно. А учитывая, что потраченные на плиточную вакханалию средства - это и МОИ деньги, (как-никак, я многие годы являюсь исправнейшим налогоплательщиком), то получается, что это я заплатила за то, чтобы Линде сломали ногу. Черт знает что такое.

---

Из магазина. Диалоги на кухне

2011-08-08 12:51:14 (читать в оригинале)

 -1-

- Блин, куда это пока поставить?

- На самую обаятельную.

- На что?

- На банкетку. На вот эту плюшевую банкетку, покрытую тряпочкой, на которой лежит полотенечко, на котором нарисован тигреночек и написано «Самая обаятельная»

- На кошкин лежак что ли?

- Да ставь уж, пока руки не оторвались.

- А почему на полотенце написано «Самая обаятельная?»

- Для общей шизофренизации окружающей действительности. Ну, и чтобы кошке было приятно.

 

-2-

- Итак, если рыба не влезает в морозилку, мы берем топор, чпокаем им по рыбе, рыба крякает пополам и оп-ля, оба куска лежат в морозилке.

- Я лучше ножом попробую

- Ну попробуй…

- Мда, мороженая мерзость. Лучше, наверное, взять ножовку.

- Как говорили Шпренгер и Инститорис, любой инструмент хорош, если он помогает нам приблизиться к истине.

(автор шутки напряженно всматривается в собеседника, пытаясь уловить хотя бы намек на улыбку)

- Тааак…Колись, ты не знаешь, кто такие Шпренгер и Инститорис!

- Почему же не знаю? Я вовсе даже преотлично знаю!

- Ну, и что же они написали?

- Не мешай мне пилить рыбу

- Ты сперва ответь, что написали Шпренгер и Инститорис, а потом пили что хочешь

- Не помню точно… Какое-то пособие про то, как всегда добиваться успеха в бизнесе.

 

-3-

- Ужас, до чего противная мидия

- Зачем ты их вообще купила? Кто покупает мидии в таких банках?

- Потому что я покупала такие же в « Утконосе» - и они были вкуснейшие. Только я не помню как выглядела банка. Вообще-то похоже на эту… Боже, ну и дрянь!

- Выкини их.

- Может Шведу? Швед , хочешь мидию? Ой, смотри, Швед съел мидию!

- Это же Швед. Вместо «мидию» можно поставить любое существительное на любом языке – результат будет тот же. Сегодня утром он украл из корзинки авокадо и тоже сожрал. Валя уронила коробку с перепелиными яйцами – так даже пол мыть не пришлось…. Так, а это у нас что???

- Ой, ой… осторожнее!!!! Пакет же рваный! Лови абрикосы!! Швед, уйди к черту!! Лех, ты под стол не лезь, те абрикосы собака уже съела.

- А что с мидиями?

- Я их отдаю Шведу. Швека, иди сюда. Смотри у нас что в мисочке, ах какая чудесная штука у нас в мисочке… Ну вот и хорошо. Так, что бы сожрать, я голодная как зверь…

- В холодильнике я видел ливерную колбасу.

- Обожаю ливерную колбасу! Подать ее сюда!

( в кухню заходит Валя.)

- Тата, что вы такое едите? Это же колбаса для собаки!

- Валя, не беспокойтесь, у нас был честный обмен.

 

 

• Примечание на всякий случай. Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис – средневековые инквизиторы, написавшие трактат «Молот ведьм», посвященный тому, как отыскивать и допрашивать колдунов. 

---

Без заголовка

2011-08-02 00:13:04 (читать в оригинале)

Даже не знаю, что я не люблю больше - современный интеллектуальный балет или арт-хаусное кино. На "Пину" Вима Вендерса лично я потащилась по одной-единственной причине: там танцует мой бывший бойфренд, долгие годы проработавший в театре знаменитого хореографа Пины Бауш. 

- Купи-ка пару билетиков, -сказала я Алеше в пятницу, в день премьеры. - Нет, даже три: пока Гай не отправлен опять на дачу, нужно попробовать приобщить его к великому. Или даже четыре - мама наверняка захочет пойти, она неравнодушна и  к Андрюшке, и к высокому искусству. 

Через некоторое время Алеша вернулся с круглыми от потрясения глазами и сообщил, что билетов нет.  И на субботу нет. И на воскресенье нет. Получилось купить только на вечерний показ в понедельник.  То есть, на того же Гарри Потттера в премьерный день - пожалуйста, а на "Пину" у нас аншлаг и столпотворение, и это обстоятельство вселяет в меня веру в человечество и все такое, хотя до самого прихода в "Пять звезд" на Новокузнецкой все-таки казалось, что тут какая-то странная ошибка.  

Никакой ошибки - перед закрытым залом номер шесть стояла мощная стена ценителей прекрасного. Мне даже померещилось, что я каким-то образом оказалась перенесена  в параллельную вселенную. Где  все то же самое, что у нас, но генетический сбой у одного из пращуров-праящеров и дифтерит у грудного Чингисхана  привели к тому,  что люди добровольно ходят смотреть печальные мемориальные фильмы про балет. 

Но тут же выяснилось, что со Вселенной, слава богу, все в порядке. Двери милейшие работники "Пяти звезд" открыли аккурат за две минуты до начала сеанса. И не успели первые пара десятков зрителей получить свои три-Дэ очки и пробраться в зал, как показ начался - так что первые десять минут тонкого, нежного, прекрасного и сложного фильма никто не мог посмотреть его физически: половина зрителей пыталась попасть в темноте на свои места, а другой половине были видны только всматривающиеся в нумерацию кресел  силуэты половины первой.

Так что дело старины Чингиза не пропадает - варвары по-прежнему преотлично умеют рушить прекрасные творения цивилизации.