Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2011-09-07 20:07:08 (читать в оригинале)

Взять, например, мэра Москвы Собянина. Мне он лично не мэр. Я за него не голосовала, знаете ли. Если я пойду в булочную и встречу там Собянина, я не скажу ему,"Здравствуйте, господин мэр". Я вообще,как это мне свойственно, постараюсь сделать вид, что в булочной я одна, если не считать пары розовых единорогов, обнюхивающих пышки.

Но мэр Собянин сделал все, чтобы я прекратила его игнорировать. Ни один кавалер за всю мою многотрудную жизнь не лез так из кожи вон, обращая на себя мое внимание. Все это лето он визжал у меня под окнами начиная с 11 вечера до 5-ти утра. Все эти три клятых месяца на Ордынке и Пятницкой перекладывали ночами плитку, поэтому хор отбойных молотков под аккомпанемент шлифовальной машинки пел мне ночную серенаду. Плевать,я приучилась спать днем. а ночью работать с матом и берушами. Никакого Собянина в моей вселенной все равно не было. Как не было и узбеков, которые грустно выцарапывали на бордюрах "привет, тошкент!", а днем спали вповалку на автобусной остановке под моим окном. Не было разрытых тротуаров, плиточных ловушек и бетономешалок блокирующих дверь в подъезд.

Это все не продолжалось июнь, июль и совершенно уже бессонный август.



Но потом Линда сломала ногу, а у меня, знаете ли, не так много подруг, чтобы я могла разбрасываться их ногами. Линда - сильная и здоровая молодая женщина. Она честно пропрыгала 99 метров по Пятницкой, пытаясь добраться от супермаркета до дома, а на сотом метре координация все же подвела беднягу - и очередной скачок через груду вываленных на тротуар кирпичей привел к перелому берцовой кости. Сейчас Линде предстоит жить шесть недель на костылях и в гипсе.





Знаете, я смутно представляю себе, как нужно следить за дорожным покрытием и состоянием тротуаров в большом городе. Но почему-то мне кажется, что перекапывать в лихорадочном темпе огромный мегаполис, пренебрегая любыми техниками безопасности - это как-то неправильно. А учитывая, что потраченные на плиточную вакханалию средства - это и МОИ деньги, (как-никак, я многие годы являюсь исправнейшим налогоплательщиком), то получается, что это я заплатила за то, чтобы Линде сломали ногу. Черт знает что такое.

---

Из магазина. Диалоги на кухне

2011-08-08 12:51:14 (читать в оригинале)

 -1-

- Блин, куда это пока поставить?

- На самую обаятельную.

- На что?

- На банкетку. На вот эту плюшевую банкетку, покрытую тряпочкой, на которой лежит полотенечко, на котором нарисован тигреночек и написано «Самая обаятельная»

- На кошкин лежак что ли?

- Да ставь уж, пока руки не оторвались.

- А почему на полотенце написано «Самая обаятельная?»

- Для общей шизофренизации окружающей действительности. Ну, и чтобы кошке было приятно.

 

-2-

- Итак, если рыба не влезает в морозилку, мы берем топор, чпокаем им по рыбе, рыба крякает пополам и оп-ля, оба куска лежат в морозилке.

- Я лучше ножом попробую

- Ну попробуй…

- Мда, мороженая мерзость. Лучше, наверное, взять ножовку.

- Как говорили Шпренгер и Инститорис, любой инструмент хорош, если он помогает нам приблизиться к истине.

(автор шутки напряженно всматривается в собеседника, пытаясь уловить хотя бы намек на улыбку)

- Тааак…Колись, ты не знаешь, кто такие Шпренгер и Инститорис!

- Почему же не знаю? Я вовсе даже преотлично знаю!

- Ну, и что же они написали?

- Не мешай мне пилить рыбу

- Ты сперва ответь, что написали Шпренгер и Инститорис, а потом пили что хочешь

- Не помню точно… Какое-то пособие про то, как всегда добиваться успеха в бизнесе.

 

-3-

- Ужас, до чего противная мидия

- Зачем ты их вообще купила? Кто покупает мидии в таких банках?

- Потому что я покупала такие же в « Утконосе» - и они были вкуснейшие. Только я не помню как выглядела банка. Вообще-то похоже на эту… Боже, ну и дрянь!

- Выкини их.

- Может Шведу? Швед , хочешь мидию? Ой, смотри, Швед съел мидию!

- Это же Швед. Вместо «мидию» можно поставить любое существительное на любом языке – результат будет тот же. Сегодня утром он украл из корзинки авокадо и тоже сожрал. Валя уронила коробку с перепелиными яйцами – так даже пол мыть не пришлось…. Так, а это у нас что???

- Ой, ой… осторожнее!!!! Пакет же рваный! Лови абрикосы!! Швед, уйди к черту!! Лех, ты под стол не лезь, те абрикосы собака уже съела.

- А что с мидиями?

- Я их отдаю Шведу. Швека, иди сюда. Смотри у нас что в мисочке, ах какая чудесная штука у нас в мисочке… Ну вот и хорошо. Так, что бы сожрать, я голодная как зверь…

- В холодильнике я видел ливерную колбасу.

- Обожаю ливерную колбасу! Подать ее сюда!

( в кухню заходит Валя.)

- Тата, что вы такое едите? Это же колбаса для собаки!

- Валя, не беспокойтесь, у нас был честный обмен.

 

 

• Примечание на всякий случай. Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис – средневековые инквизиторы, написавшие трактат «Молот ведьм», посвященный тому, как отыскивать и допрашивать колдунов. 

---

Без заголовка

2011-08-02 00:13:04 (читать в оригинале)

Даже не знаю, что я не люблю больше - современный интеллектуальный балет или арт-хаусное кино. На "Пину" Вима Вендерса лично я потащилась по одной-единственной причине: там танцует мой бывший бойфренд, долгие годы проработавший в театре знаменитого хореографа Пины Бауш. 

- Купи-ка пару билетиков, -сказала я Алеше в пятницу, в день премьеры. - Нет, даже три: пока Гай не отправлен опять на дачу, нужно попробовать приобщить его к великому. Или даже четыре - мама наверняка захочет пойти, она неравнодушна и  к Андрюшке, и к высокому искусству. 

Через некоторое время Алеша вернулся с круглыми от потрясения глазами и сообщил, что билетов нет.  И на субботу нет. И на воскресенье нет. Получилось купить только на вечерний показ в понедельник.  То есть, на того же Гарри Потттера в премьерный день - пожалуйста, а на "Пину" у нас аншлаг и столпотворение, и это обстоятельство вселяет в меня веру в человечество и все такое, хотя до самого прихода в "Пять звезд" на Новокузнецкой все-таки казалось, что тут какая-то странная ошибка.  

Никакой ошибки - перед закрытым залом номер шесть стояла мощная стена ценителей прекрасного. Мне даже померещилось, что я каким-то образом оказалась перенесена  в параллельную вселенную. Где  все то же самое, что у нас, но генетический сбой у одного из пращуров-праящеров и дифтерит у грудного Чингисхана  привели к тому,  что люди добровольно ходят смотреть печальные мемориальные фильмы про балет. 

Но тут же выяснилось, что со Вселенной, слава богу, все в порядке. Двери милейшие работники "Пяти звезд" открыли аккурат за две минуты до начала сеанса. И не успели первые пара десятков зрителей получить свои три-Дэ очки и пробраться в зал, как показ начался - так что первые десять минут тонкого, нежного, прекрасного и сложного фильма никто не мог посмотреть его физически: половина зрителей пыталась попасть в темноте на свои места, а другой половине были видны только всматривающиеся в нумерацию кресел  силуэты половины первой.

Так что дело старины Чингиза не пропадает - варвары по-прежнему преотлично умеют рушить прекрасные творения цивилизации. 

---

И опять про ворону

2011-07-31 10:54:45 (читать в оригинале)

 

Как сообщили  в одной передаче про ворон, ( а других я, почитай, и не смотрю сейчас), «настороженное отношение человека к вороне объясняется тем, что он видит в ней инфернального медиатора потустороннего мира».

Сегодня утром инфернальный медиатор потустороннего мира как обычно проснулся в шесть часов. Первое время он терпеливо шебуршился в занавешенной  клетке, потягивал туда сюда ноги, копался в песке и шелушил тыквенные семечки из  нычек. Через десять минут ему стало невыразимо скучно.

Инфернальный медиатор потустороннего мира по очереди сымитировал скрип гигантского ногтя по стеклу, автосигнализацию и  собачий лай. Поупражнялся в карканьи очень простуженной злой вороны.  Долго и отчаянно трезвонил в колокольчик.  Тупые люди изо всех сил делали вид, что ничего не слышат, продолжая скрываться от инфернального медиатора в закрытой спальне.

Тогда занавеска, скрывающая клетку,  несколько натужно затряслась , задергалась, пошла складками и,  наконец, наружу высунулся, как петрушка из-за занавеса, отличный экземпляр лысоватой вороньей башки.  

Инфернальный медиатор оглядел окрестности. М-да, хитрые сволочи.  Клавиатура и мышь унесены, принтер прикрыт тяжеленной доской для игры в го, а давно интересовавший медиатора монитор обложен плюшевыми зверьками, которых медиатор слегка побаивался, по причинам, которые будут объяснены ниже.

 

Диван был бесподобен. Восемьдесят семь красивых крупных  дырок от крепкого клюва, как звезды по небу, раскидали  по нему с небрежностью, свойственной опытным демиургам.  В каждой из дырок торчала обгорелая спичка. Там, где спичек не хватило, центральный элемент композиции пришлось заменить - огрызком сушки, финиковой косточкой  или перышком из собственной задницы.

- Долбаный  дятел! – заорала я, и ,схватив за хвост плюшевого леопарда, принялась гоняться за вороной по кабинету.  – Тупой пингвин! Уродский страус!  

Ворона , трагически вопя, удирала привычным маршрутом – кресло,  стол, северное окно, быстрая пробежка по столу, клетка…уф, я в домике!!!!!

 

Когда я брала эту мерзость  на временное содержание (Правда. Лен, ведь это только на время, да???!), я прочитала множество всякой полезной литературы про ворон. В том числе ползала по форумам воронолюбов. На которых мне встретился рассказ про то, как одна  воронья хозяйка обрела своего питомца. Она возвращалась с работы и на дворовом футбольном поле увидела нескольких взрослых мужиков, которые с хохотом  гоняли по траве какой-то странный черный мяч. Рядом стояли их  дамы с пивом и  тоже очень веселились.  Женщина, поняв, что хомо сапиенсы лупят ногами по птице, прорвалась на поле, выхватила у футболистов их окровавленный, уже потерявший голос мячик и кинулась к ветеринару. Одно  крыло пришлось ампутировать, левый глазик  не спасли, ножки срослись криво, но Бобочка, несмотря ни на что,  очень веселая неунывающая птичка….

Помню, эта история на несколько дней качественно изгадила мне настроение. Я все понимаю, когда животных убивают, чтобы их съесть, или носить их шкуру, или отвадить от пшеничного поля.  Но веселиться, пиная агонизирующее, рыдающее от боли с ущество?  Тем более в мире нет разума, более похожего на человеческий, чем разум врановых….

Но это было раньше. Сейчас я начинаю подумывать о том, что футбол, это, конечно, чересчур, но что касается хорошей партии, скажем,  в бадмингтон, то эта идея  не кажется мне такой уж неуместной.

---

Какое правильное слово

2011-07-14 20:56:02 (читать в оригинале)

Так как я категорически отказалась смотреть сериал про семейство Борджиа, Алеша наслаждается им в своей комнате, надев наушники. Но я все же брожу туда-сюда, а на экране мелькают яркие фигурки...

- Что, - спрашиваю - обеляют товарищи сценаристы старика Чезаре с сестрицей?
- Наоборот...
- Неужто очерняют?
- Да нет, скорее обсеряют.

-