Красавица и ЧУДОвище Голосов: 1 Адрес блога: http://beauty-n-beast.livejournal.com/ Добавлен: 2007-11-28 16:53:44 блограйдером Lurk

Безжалостный лытдыбр

2012-11-14 13:15:07 (читать в оригинале)

У нас на холме старый-престарый осинник, слегка разбавленный березами, и начинает все это хозяйство потихоньку рушиться. Весной приезжаем, а рядом с домом лежит толстенное дерево, вот буквально пару метров влево - и привет, крыша. Местные сказали: "Бог отвёл".
Памятуя, что Бог не почтальон, дважды не звонит, мы потихоньку убираем проблемные деревья. Ну и выхожу я, значит, на днях со своим верным Цепным Мечом (tm). А Света показывает пальцем. куда им махать. Березу от осины я отличу, конечно, но в целом - не ботаник, ох, не ботаник. Осенью, когда листва облетела, бессмысленно посылать меня "спилить черемуху" или "проредить рябину". Я реально в этом ни бум-бум. Я робокоп, а не R2D2. И нечего тут стесняться.
Хренак-хренак, весь мир в труху. Лишь бы не уронить ничего на памятник павшим героям войны или веревку с соседкиным бельем.
А тут и соседка появляется.
- Слушай, завали эту бредину, если можешь.

Та "бредина" она же козья ива - любимое дерево моего детства. Такой могучий куст из нескольких плотно сомкнутых стволов, метров десять высотой. Он с самого начала слегка клонился, и по нему удобно было лазать. Однажды я залез туда с доской, воткнул ее в развилку метрах в двух от земли, и потом мы с соседкиными дочками каждый вечер туда забирались и сидели, глядели на закат. Солнце в озеро падает, красота неописуемая.
- Да вроде она выглядит неплохо...
- Это только кажется.
Ладно. В конце концов, доска сгнила давно, у девчонок куча детей, которые привычно зовут меня "дядя Олег", и вообще, я не сентименталист, я романтик. А настоящий романтизм, как заметил один мой персонаж, это когда "мордой в салат и утюгом по морде". Кроме того, я под брединой проезжаю иногда. Выпрыгнуть из-под падающего дерева на машине не проблема, если ты услышал, как оно падает. А если не услышал?
Поэтому я беру пилу и иду валить бредину.
Любимая пила моя электрическая, несерьезная, из тех, что профессионалы зовут "сучкорезами", просто я своим сучкорезом вытворяю такое, для чего он никак не предназначен. Извиняет меня то, что я с детства недолюбливаю звук двухтактных движков. Лодочными моторами и мопедами затрахали - не могу. Всегда, когда получается, стараюсь обойтись электропилой. Шина у нее разумно-достаточная, 45 сантиметров. А главный ствол бредины - верных шестьдесят в обхвате.
К счастью, мудрить тут нечего, даже подпил не нужен: я четко знаю, куда ствол ляжет. Слегка надрезаю его и втыкаю пилу в надрез. И становится как-то стрёмно.
Пила входит в дерево, как в масло.
Твою мать! - только и успеваю подумать я, ворочая пилой туда-сюда. Через минуту раздается адский треск. По словам соседки, у нее кот с перепугу залез под кровать.
Дерево легло туда, куда мы и планировали, по принципу наименьшего зла - между сарайчиком и крылечком, точно на соседкины грядки. Вот было бы весело, вздумай оно упасть летом, когда в этих грядках стоял бы какой-нибудь хороший человек попой кверху... Понятное дело, деревья падают медленно. Но это медленно, когда ты видишь. А когда ты носом в морковке и думаешь - что такое, где у нас трещит? - оно быстро.
Старая хреновина держалась не на честном слове, и даже не на соплях, она вообще не держалась.
- Как мы успели-то? - спрашиваю. - Ведь в любой момент...
Соседка со Светой переглянулись и в один голос мне объяснили, что это же понятно, когда дерево собирается упасть.
У меня такого понятия, к сожалению, нет - пока не становится совсем уж понятно.
Но вот что я точно знаю: не надо старье лишний раз жалеть. Пожалел - молодец. А теперь вали его, пока оно тебя не раздавило.
И пусть мертвые сами хоронят своих мертвецов.
Пойду дорасфигачу эту штуку соседке на дрова. И людям польза, и себе физкультура.

---

К психозу дня (с)

2012-11-13 05:52:40 (читать в оригинале)

Ничего не понимаю.
Сколько раз я говорил, что весь интернет на Руси выключается одним рубильником под столом у Чубайса* - и поэтому относиться к интернету надо без пафоса. Легко пришло - легко ушло. Нынче разрешили - завтра запретили.
"Это же Россия, понимать надо. У нас что угодно может пропасть. Мы сами тут не столько живем, сколько пропадаем" (с).
Каждый раз вы понимающе хихикали и поддакивали.
Теперь, читая френдленту, я вижу: вы только делали вид, будто понимали.
Иначе, с чего бы вы так заламывали руки и матерились из-за того, что затруднена работа нескольких сайтов.
Я это воспринимаю, кроме шуток, как личное оскорбление.
Вы только делали вид, будто вы - из России. Будто вы знаете эту дикую, но симпатичную страну. Будто вы готовы стойко переносить тяготы и лишения предстоящей развлекухи. И будто с вами тут можно на что-то серьезно рассчитывать, закладываться на будущее, планировать какие-то вещи. Работать для вас и ради вас, черт побери.
А вас легонько ущипнули - и вы на говно изошли.
Хотя сами, как в старом анекдоте, даже на говно не похожи...
Жалко, что прессуют Лурку. Но на самом деле мне ее жалко, потому что ее делает Алиен. Попросту говоря, за Диму обидно.
Больше мне не жалко в этих ваших интернетах ничего и никого.
Ибо взнуздан уже конь отвратительного цвета, и вдел ногу в стремя всадник его.
Так - понятно?

* пояснение для массового читателя: выражения "рубильник", "чубайс" и "под столом" в данном случае - иносказание; где находятся шлюзы, и как они перекрываются - Страшный Секрет, Покрытый Мраком Неизвестности, прямо такой страшный, что за его раскрытие сразу расстреливает Кровавая Гебня**
** пояснение для Кровавой Гебни: выражения "расстреливает" и "кровавая гебня" в данном случае - иносказание.

---

Ну что, кофейку? :)

2012-11-12 08:59:06 (читать в оригинале)

Было это, кажется, у Аграновского-отца, в одном из фельетонов о "социалистической реконструкции деревни"...
Тридцатые годы. Молодой инженер, недавно из города, идет в правление колхоза. А у крыльца правления стоит трактор, и перед радиатором присели на корточки двое трактористов. Один откручивает сливной патрубок. У другого в руках здоровенная кружка. Из радиатора в кружку льется коричневая жидкость.
- Это что такое?! - пугается инженер.
- Дык кофеек! - говорят трактористы.
- Что?!
- Ну, сыпанули в радиатор кофею, газанули под горку, и готово дело. Будешь?..
Инженер начинает орать на трактористов. Они честно не понимают, чего такого страшного натворили, и только недоуменно переглядываются. Инженер понимает, что это дохлый номер, рвет на себе волосы от отчаяния и убегает.
До трактористов доходит одно: расстроили хорошего человека. Им становится стыдно.
Поэтому они дожидаются, пока инженер не исчезнет из виду, и только тогда откручивают крышку заливной горловины радиатора. Оттуда они вытаскивают тряпицу, в которую завернуто несколько мелких картофелин.
Сварилась картошечка.
А что у кофе вкус не ахти, так это им не привыкать.

Пойду тоже кофейку долбану.

---

2012-11-10 07:57:31 (читать в оригинале)

Разведка доносит, что пока я ковыряюсь у себя на участке, обнаглевшие бобры забацали в истоках реки две мощных плотины. Вряд ли эту фортификацию весной смоет. Придется, видимо, лично наведаться к бобрам с ломом и отхолокостить земноводную сволочь оценить масштаб бедствия. Угробят ведь речку.
Совершенно вне связи с бобрами - пришлось на днях поработать цепной пилой вместо шлифмашинки. Насобачился, понимаешь. Скоро китайские иероглифы выпиливать смогу. И вдруг пришло на ум, что пресловутые цепные мечи из Вархаммера - не такой уж идиотизм. Если, конечно, шина достаточно жесткая и глубоко всажена в рукоять. А уж если ребята в свободное от войны время ходят с этими мечами по дрова...

---

Ухмылки капитализма

2012-11-09 19:08:53 (читать в оригинале)

Сервис у нас - бывший официал "Вольво-Рено". Продавать вольвы они перестали давно, только чинят их. В прошлом году упразднили вольвовский отдел запчастей. Обидно: там начальник ездил на 850-й, всегда мог дать компетентную консультацию, а не как обычно. Спасибо, хоть механик наш ездит на 850-й. А еще, пусть мы и "платиновые" клиенты, отменился бесплатный шиномонтаж. Одна только бесплатная мойка для нас осталась. В общем, все портится. Ну да ладно, не о том речь.
Машина в этот раз заехала на сервис с передним номером под лобовухой. Номер погнут, рамка - в хлам. Легко отделались, покрышка от грузовика в хрюсло это вам не шуточки. Хотя, по сравнению с тем, как на приятеля моего однажды полено упало... Ну, дорога она и есть дорога, там что угодно может прилететь.
Пока суд да дело, я понимаю: надо рамку новую взять. Поднимаемся на третий этаж, весь заставленный новенькими реношками. Привычно отмахиваемся от продаванов, идем в запчасти.
Рамок нет.
- Погоди, - говорит Света. - Давай я спрошу.
Запчастники начинают выяснять что-то друг у друга, и после короткой, но бурной дискуссии, честно признаются: нету рамок, все забрал отдел продаж и привинтил на эти самые реношки.
- С каждым днем все хреновей и хреновей, - говорю. - Пора в "хххх" уходить.
- Так "хххх" больше не работает!
- Как это не работает?
- Ну, с нашей маркой давно уже не работает.
- Это с вашей. А мы на "Вольво".
- А-а...
Машину мы получаем с приключениями: за забором стройка, и там экскаватором рубанули электрический кабель. На стройке все в порядке, а вот сервис обесточен. Время к вечеру. В офисе подсвечивают себе мобилами. Мастера нервно курят на улице. Ничего не работает. Аварийного генератора, естественно, нет. Компьютеры отключены - бэкапы слабенькие, хватило только сохраниться, - документация недоступна, касса закрыта, мы тупо не можем дать денег и забрать техпаспорт. Если малость поскандалить - можем, конечно. Пять лет обслуживаемся, нас все знают, но именно поэтому не хочется залупаться на ребят. Тут Света по ремзоне гуляет как так и надо. Вон она, кстати, болтает с Аней-с-ресепшена, которая специально выбежала с нами поздороваться, давно не виделись... Одно "но" - нам через пару часов на шиномонтаж.
Слушайте, говорят, мы вам смонтируем со скидкой, только войдите в наше положение, ну вот такая жопа.
Переть на себе четыре покрышки почти километр как-то скучно. Но рождается хитрый план. Вернувшись домой, берем резину, выходим и садимся в автобус. Пассажиров это воодушевляет просто-таки донельзя. То ли резина красивая, то ли мы позитивные, но все нам улыбаются. Через две остановки переходим через дорогу - и всего делов-то.
Ладно, прикол не в этом.
На следующее утро нам выкатывают нашу красавицу с прикрученным на место аккуратно выправленным передним номером в той самой фирменной рамочке.