| Сегодня 26 апреля, воскресенье |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера Красавица и ЧУДОвище/Записи в блоге |
|
Красавица и ЧУДОвище
Голосов: 1 Адрес блога: http://beauty-n-beast.livejournal.com/ Добавлен: 2007-11-28 16:53:44 блограйдером Lurk |
|
Весеннее настроение
2013-03-26 10:26:16 (читать в оригинале)Прямо как нарочно для нынешнего мартобря этот клип делали :)
Мужчина! Драться будем?!
2013-03-22 07:28:10 (читать в оригинале)Сейчас будет пост восьмомартовский, который я тогда не написал.
У всех двадцать второе, а у меня восьмое – с праздником.
Был поздний вечер 7 марта, половина двенадцатого, считайте уже ночь. Трезвый и усталый, я стоял на «Боровицкой», ожидая поезда. И тут на перрон рядом со мной вышла группа молодых людей в цветах «Анжи». Один даже в флаг замотанный. Немного, человек шесть-семь.
Вот зачем подземная милиция гуляла в брониках и шлемах – а я понять не мог, к чему такой карнавал.
Я за футболом не слежу, и он со мной случается внезапно. Например, въезжаешь ночью в город, и вдруг какие-то самоубийцы под колеса бросаются: а это наши выиграли.
Что мне сразу показалось неправильным – с молодыми дагами не было ни одного взрослого опытного мужика. У этих ребят дурная слава: оставшись без опеки авторитетного дяди, они наглеют и ошибаются. Могут и сильно ошибиться. Например, повалять дурака и поискать неприятностей в местах, для того не оборудованных.
Вагон к нам подъехал спокойный и цивильный: все сидят, много женщин. Нормальный такой вагон, ехать можно, и никаких проблем, если юноши вздумают заняться фанатизмом с шовинистическим уколоном и пугать мирный народ. Пускай меня пугают, если захотят. Стая молодняка опасна посреди платформы или на улице, потому что зайдет со всех сторон. А в вагоне все наоборот, там они – моя добыча. Я просто встану в проходе, а если кто рыпнется – спокойно предъявлю свою маньячную зубочистку, и концерт окончен. Максимум, что ребята смогут, это устроить митинг протеста и заклеймить меня позором. Дело привычное: меня всегда клеймят позором, когда боязно с таким уродом связываться. А зачем сумасшедший ножик в руке – сказано уже, я им в зубах ковыряю.
В общем, если припрёт - не будет тут беспорядков. Это мой город.
Я зашел в вагон вслед за дагами, огляделся, где бы ловчее устроиться – и тут в дверь проскользнул русский лет тридцати с характерной фанатской символикой. Шапочка, шарфик. И встал подчеркнуто спиной к болельщикам «Анжи».
И еще пара-тройка человек нарисовалась, без опознавательных знаков, но будто связанная с этим гражданином невидимыми нитями.
Как скучно быть взрослым, трезвым и наблюдательным: я мигом потерял всякий интерес к происходящему. Убрался в конец вагона, прислонился к торцевой двери и журнальчик раскрыл. Ну, посматривал изредка одним глазом, чего там в вагоне творится – ждал, когда начнется. Потому что в «моем» торцевом отсеке сидели четыре девчонки, лет до двадцати пяти, и еще парень того же примерно возраста, сам по себе, музыку слушал. Когда начнется – не надо, чтобы сюда прилетело. Плохо, если ты сидишь, и вдруг прилетает тело головой вперед, а тебе и дернуться некуда. Голова штука твердая, ушибет – мало не покажется.
Даги сидели и стояли компактно, мужчина с символикой неспешно перемещался по вагону. В последний раз, когда я его видел прежде, чем началось, он обнимал за шею некоего молодого человека и что-то шептал ему на ухо.
Началось примерно в 23:40, между «Тульской» и «Нагатинской» - резко, сразу. Вагон будто взорвался.
И тогда парень, который безмятежно слушал музыку, поднялся и встал рядом со мной.
В вагоне была форменная куча-мала. А мы вдвоем удобно и устойчиво заперли выход из отсека, заслонив собой девчонок, устроились каждый вполоборота, и эта куча накатывалась на нас – и откатывалась. Накатывалась – и откатывалась.
Мы еще успели друг другу сказать в промежутках между волнами:
- Стоим!
Это важно обговорить, а то вдруг напарник хочет выдвинуться вперед – тогда одного, кто останется, следующая волна просто развернет и пролетит мимо. И начнет колбаситься в отсеке. С биомассой в полтонны весом особо не поспоришь.
Напарник пониже меня и намного легче, но сильный оказался. Это пригодилось. И спокойный. Это пригодилось тоже.
И мы стояли. Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем. Действительно улыбались. И только бейсболки пострадавших летели мимо нас.
Я, кажется, никого даже не пнул толком. Просто отбрасывал. Драка быстро переместилась в партер, народ сцепился по двое и катался по полу колобками. Трогательно беззащитные такие колобки: бери да вырубай любого, кто подвернулся. Сверху пяткой в голову – и готов. Соблазн велик, но я так не играю: извините, не моя война. Реальные хардкорные фанаты меня бы вряд ли поняли, вздумай я пришибить кого исподтишка. Здесь был не хардкор, а фигня на палочке, ну так и мы с напарником – рядовые пассажиры метро. Защищаем кусок жизненного пространства.
Штанину мне эти колобки испачкали, потому что моментально собрали на себя всю грязищу. Одна сладкая парочка в какой-то момент заползла нам под ноги, это меня немного беспокоило, а в остальном – шикарная позиция.
Мы так долго могли стоять.
Только девчонки сзади взвизгнули пару раз, когда мы с напарником чуть-чуть пружинили при очередном накате кучи-малы. Ну, простите, на нас валилось по пятеро-шестеро, да со всей дури. А потом еще между мной и сиденьем просунулись откуда-то снизу те двое, которые сплелись на полу, как две гадюки. Они никому не мешали, были заняты друг другом, но смотрелись, конечно, не гламурно совсем. Слава богу, как приползли, так сами и уползли, а то я не знал, что с ними делать, очень не хотелось изгваздать перчатки.
А потом все кончилось. Народ, мерзавски перепачканный, с битыми и драными мордами, стоял, ругался, отряхивался, выяснял, до какой станции едет противник, вызванивал по мобилам подмогу и грозился: «Ну, теперь жопа вам!».. У нас одна девчонка шмыгала носом – очень ей все это шоу не понравилось, - и как только открылись двери, побежала из вагона. За ней, подумав секунду-другую, выскочили остальные: «Да чего ты ждешь, пошли отсюда!» Мы с напарником переглянулись и остались. Он явно не собирался покидать вагон, а мне вообще до «Севастопольской», интервалы между поездами большие - чего я буду суетиться. Только садиться нежелательно: вдруг начнется второй раунд, и тело прилетит – ну, объяснял уже. Глупо получить в лицо ботинком от человека, который этого не планировал, и вообще случайно тут.
Ну и, значит, едем мы. В вагоне движуха: женщины стыдят драчунов, те огрызаются. Диалог офигеть какой конструктивный:
- Вы будто не из одной страны!
- Это наша страна!
Между делом драчуны планируют второй раунд товарищеского матча в точке прибытия, уже на поверхности.
Поезд едет. Напарник мой вышел. И тут гражданин в фанатской символике – кстати, шапочка на месте, чистенькая, шарфик тоже чистенький, и физиономия без ссадин, - оглядывается по сторонам, ищет, кого бы еще задействовать. Видит меня и задает чудесный вопрос:
- Мужчина! Драться будем?!
- Не-а, - головой мотаю. – Не надо.
Он плечами пожал и не стал развивать тему. А я приехал, вышел на улицу, штанину снегом почистил - и потопал домой.
И я вот чего скажу, барышни и дамы. Позвольте в этот праздничный день восьмого марта пожелать, чтобы рядом с вами по жизни шел мужчина – если он вам, конечно, в принципе нужен, - вот такой, как этот парень, что поднялся и встал со мной рядом. Не громила, не супергерой, нормальный парень, он просто стоял. Со спокойной легкой полуулыбкой - надежно, как стена.
Супергерои умеют, конечно, прыгать и колошматить.
Некоторые вообще летают.
Но в жизни, как правило, надо стоять.
 | Мой IQ - 750 миллилитров |
На самом деле 143 пункта :)))
Прошел, что называется, "от бедра", за 20 минут, да еще и безбожно слил всю арифметику.
Двадцать лет назад, когда проходил впервые, результат был в районе 125. Лет пять назад уже явно выше 130.
Я не стал умнее. И не "присиделся к тесту", это вряд ли, с такими-то интервалами.
Я просто больше в принципе не напрягаюсь из-за фигни. Чего и вам желаю.
On writing :)
2013-03-14 13:30:06 (читать в оригинале)Пролетая над издательством "Эксмо", литагент Синицын раскрыл зубастую пасть и выронил из нее бутылку виски "Writer's Tears". Бутылка упала прямо в руки начальнику
Начальник фантастики позвонил мне и предупредил:
- Только мы ее всю не выпьем! Потому что, сам понимаешь, каждый писатель должен попробовать. Ну, не каждый, всем не хватит, короче, ну, ты понял.
- Естественно, - сказал я и побежал в магазин.
Из магазина я выбежал с полным рюкзаком полезных гостинцев для девочек и вредных игрушек для мальчиков.
Девочки в "Эксмо" очень милые. Помню, один писатель-фантаст выпил виски, и ничего не предвещало, а потом он впервые увидел Аню, и у писателя с непривычки такое выражение лица сделалось, что мы его под руки уводили. Там раньше еще Катя была, и вроде не королева красоты, а люди глянут - и пугаются.
Хорошо еще, Юля редко из кабинета выходит.
Ну и, значит, я такой с рюкзаком - и как обычно, ничего не предвещало.
Вручил коньяк редактору со словами:
- Это тебе в компенсацию причиненного морального вреда и морального вреда, который я причиню в будущем, потому что, извини, при Лужкове такой фигни не было.
После чего мы с начальником фантастики заперлись у него в кабинете, забыв закрыть дверь, и громко посетовали: как жаль, что не можем позвать редактора; он сейчас напряженно работает.
Редактор взял стакан и пришел. И дверь закрыл.
Начальник фантастики достал бутылку, выпавшую из литагента Синицына. Бутылка оказалась ирландская, и там было написано на ирландском языке "pure still pot", и еще что она помогает от "writer's block". Про блок я знаю, что это такое, но у меня не бывает. Я просто могу не писать год безо всякого блока, размышляя о бренности всего земного и "а не повеситься ли мне, ну просто так, чисто по приколу". Через год деньги в доме кончаются, и тут уже некогда вешаться, книги надо делать, потому что кушать очень хочется. Тогда я делаю книги.
Верно сказал Кинг: жизнь райтера не должна "поддерживать литературу", надо наоборот.
- Всю не выпьем, - повторил на всякий случай начальник фантастики. - Потому что, ну, вы поняли. Итак, со свиданьицем!
Потом мы вспоминали, случалось ли нам раньше пить ирландский "pure still".
После третьего тоста начальник фантастики убрал бутылку и сказал:
- Хорошо, что мы с вами не пьем вино. Потому что вина - ну просто девать некуда.
- Иногда запиваю им виски, - признался я. - С утра.
Было не утро, а ближе к пяти. И мы стали пить "Teacher's". Напрасно. После "Writer's Tears" не надо пить бюджетный скотч: больше вовек его не захочется. Лучше бы это была какая-нибудь белая лошадь с запахом лошади, ее хоть не жалко, и себя не жалко.
- Наверное это потому что мы не учителя, - сказал начальник фантастики, задумчиво глядя на "Teacher's".
И мы постарались как можно скорее "Учительскую" прикончить, чтобы она нас не раздражала. Но я принес ее не много и не мало, а в самый раз, поэтому она никак не кончалась. Тогда начальник фантастики вызвал на подмогу маркетолога, которого я путаю с другим маркетологом. Только не подумайте, что для меня все маркетологи на одно лицо. Просто их там двое, и я их путаю. Я ему так и объяснил. И через пять минут его перепутал. Ну, не судьба.
Потом еще девушка одна пришла, но помогать не стала, а только смеялась над нами.
Потом "Учительская" кончилась все-таки, а про вино мы, слава богу, не вспомнили. Начальник фантастики достал "Писательскую", посмотрел на нее с нежностью и сказал:
- Все равно на всех не хватит!
- Слишком много писателей, - согласились мы с редактором.
Надеюсь, мы все-таки не вспомнили про вино. Подозреваю.
Потом на другом конце города я стоял на остановке, и от меня шарахались троллейбусы, хотя до полуночи еще полчаса было, чего от меня шарахаться, я в полночь лишь встаю из гроба. Фиг их знает, я даже не падал.
Возможно, мне не стоило им улыбаться, ну так я и не улыбался.
Я стоял на бодрящем холодке и размышлял о том, что повелитель литературных таджиков Синицын очень правильный мужик. Он не держит таджиков за людей, откровенно презирает их и не платит им денег. Может при большом стечении народа грубо поставить таджика на место, когда тот много на себя берет. Если таджик не справляется даже с таджикской работой, Синицын не стесняется говорить об этом открытым текстом - да погромче, чтобы знали. И это правильно.
Потому что на словах все писатели такие бедные-несчастные-угнетенные-обделенные. А потом начинаешь задавать им прямые вопросы - и они либо мямлят, либо врут. Они никогда ничего не знают и ничего не помнят. Подписывают финансовые документы, не приходя в сознание. И все жалуются. И все ноют. И у всех все плохо. Блядь, почему у меня все хорошо? Как только я начинаю работать, у меня сразу все хорошо, так хорошо, что даже повеситься некогда...
Тут мне надоело, что от меня шарахаются троллейбусы, и показалось, что хватит уже звонить Свете, рассказывая ей, как это прикольно. И я поймал машину. Как ни странно - в переносном смысле поймал. А мог и буквально.
Света почему-то смеялась, глядя на меня.
Утром я позвонил начальнику фантастики и спросил его:
- Ты живой?
- Нет, - отрезал начальник фантастики.
Помолчал и добавил:
- Коньячок мы вчера зря выпили.
- Ой, - только и сказал я.
Напряг память и осторожно-осторожно поинтересовался:
- Надеюсь, мы не вспомнили про вино?
- Зачем ты про вино?! Вино... Меня сейчас стошнит. Я тут сижу, пью квас...
- И тем не менее - спасибо. Тот виски был великолепный.
- Ну так от Синицына! - сказал начальник фантастики. - Это какой человечище!
- Не представляю, как я теперь буду пить бюджетный скотч.
- Бедненький, - неискренне пожалел меня начальник фантастики.
Тут я вспомнил, что есть еще бюджетный айриш, и успокоился. Это прямо воодушевило. Прямо вдохновило. Дело не в деньгах, просто дорогой виски, как правило, тяжеловат для меня. А вот "Слезу писателя" я мог бы хлестать стаканами. Но хлестать стаканами "Слезу писателя" как-то, извините за выражение, пошло. Некомильфо.
Я охотно пью кровь писателей.
Они такие нежные, такие ранимые и тонко организованные - а все подставляются и подставляются, ну грех не воспользоваться.
Тем более, их никто не приговаривал по суду под страхом расстрела писать очень много очень плохих книжек про фантастику за пять рублей с экземпляра, а потом ныть, что жизнь - дерьмо.
Кстати, знаете, почему еще до сих пор никого не выгнали из "Армады" взашей - с матом, шумом, треском и позором на все профессиональное сообщество, - за то, что он плохой писатель?
Исключительно потому что я там не печатаюсь.
А то бы выгнали меня. Уверен.
Они бы, может, и не хотели бы, но я бы их довел бы.
Четвертое "бы" вставлено в предыдущую строку чисто ради издевательства.
Вообще, подумать страшно, сколько я уже в профессии, и как бессовестно с ней обращаюсь, и как бестрепетно к ней отношусь. Первый раз я провалился в продажах в 2000-м году. Двенадцать лет назад. За это время у меня вышло три романа. Или четыре. Точно, четыре. У нормального писателя вышло бы двадцать четыре (!!!).
Десять или одиннадцать, не помню, лет назад я отказался ехать на книжную ярмарку во Франкфурт, потому что принципиально не беру халявы у нынешней советской власти. Никуда не езжу за государственный счет, не живу, не ем, даже не пью.
Ребята тогда сказали, что я дурак, но имею право, конечно.
А сегодня только одна моя студентка знает, кто такой Шишкин. Правда, она еще знает, что Шишкин плагиатор. Пришлось объяснять ей, что за зверь "постмодерн", и как там с этим непросто.
Видимо, ради компенсации, и в целях круговорота писателей в природе, оказалось что Шишкин был школьным учителем у моего начальника фантастики.
Хорошо, конечно, что мы не пьем вино. Правда, уже не уверен. Может, уже пьем. Потому что я сейчас вспомнил, как прозвучала в разговоре фамилия "Джойс".
Надеюсь, это было хотя бы в связи с виски, а не с литературой.
2013-03-08 18:42:12 (читать в оригинале)
Одолжил для вас, милые дамы, цветок у Светы.
Все будет хорошо.
Я гарантирую это :)
Категория «Радио»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+40 |
47 |
Фрагменты |
|
+30 |
57 |
тот_самый_Петрович |
|
+19 |
40 |
история интерьера |
|
+1 |
27 |
Новости сайта RocketsMusic.ru |
|
+1 |
17 |
промо радио |
Падения Топ 5
 | ||
|
-17 |
20 |
Радио ФМ Онлайн слушать бесплатно |
|
-24 |
2 |
Лучинин.net |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.