Памятник Самому Себе Голосов: 2 Адрес блога: http://bocharik.livejournal.com/ Добавлен: 2007-11-28 17:15:59 блограйдером Lurk

Ананонс!

2012-11-01 15:05:54 (читать в оригинале)

по многочисленным просьбам объявлять о выступлениях заранее

6ГО НОЯБРЯ В КЛУБЕ АЛЬМА-МАТЕР "Мастера Хультуры" Шестаков и Бочаров

картинку изготовил лепроюзер имени которого я не успел запомнить пока тырил гифку

---

Полностью поддерживаюсь под этим письмом

2012-10-31 16:37:13 (читать в оригинале)

В редакцию «Красной бурды» пришло коллективное анонимное письмо от трудового коллектива.

РАЗДАВИТЬ ОЧКИ ЛИБЕРАЛЬНОЙ ГАДЮКЕ!

Мы, рабочие «УралВазонЗавода», заслушав сообщение Первого, имени Путина, канала о подлых вылазках кровавых недобитков, отщепенцев и выродков на народную площадь имени Болотина в наполненном народной кровью сердце нашей Родины, городе-герое, между прочим, Москве, единодушно оставили свои рабочие места, и вот стоим, единодушно курим и требуем:
Поганой метлой смести с лица страны мерзкие оппозиционные фурункулы, которые уродуют светлый облик нашей молодой, неокрепшей российской стабильности!
Призвать к ногтю подлых наймитов мировых ублюдков, пляшущих под караоке Госдепа, которые посягают на результаты наших вбросов и каруселей и осмеливаются тявкать из мутных подворотен своей души на самое светлое, что удалось завоевать за годы кровавых реформ, – на стабильность! Гнусные враги народа, изменники некогда любимой Родины хотят сделать так, чтобы в нашей стране к власти вернулись грязные отщепенцы и брызгающие ядовитой слюной либералы от демократии!
Не до конца разогнанный на митингах, не перевоспитавшийся за пятнадцать суток враг кровавыми руками вновь гнет свою гнусную палку! Многорылая оппозиционная гидра пытается уронить вертикаль власти на ногу своему же народу, что явно на руку внешним дестабилизирующим силам, сосущим нашу нефть большими и жадными глотками!
Грязные недоумки Немцович, Каспаров (Вайштейн), Навальный (Холмберг), Яшман, Собчакман и примкнувшие к ним долгие годы успешно маскировались под успешных людей. Ложью и обманом они сумели на какое-то время стать вице-премьерами, чемпионами мира по шахматам и блогерами.
Мы заявляем: отдайте нам на перевоспитание одну телеведущую, одного чемпиона мира по шахматам и одного бывшего вице-премьера и мы сделаем из них радиоведущую, чемпиона района по лыжам и ученика токаря!
Вероломно пользуясь беспечностью руководства страны, пьянством народа и ротозейством правоохранительных органов, эти плюрализы, эти гнойные лидеры, своими белыми лентами очерняют нашу действительность!
К счастью, жалкая стотысячная вонючая кучка ублюдков не может быть воплощением гласа народа! Нам, народу, рабочему классу, не до митингов, нам надо успеть купить до 23:00 напитков, разрешённых нашей Конституцией, чтобы наутро вновь идти созидать и строить новую стабильную страну!
Но не о том чешется и болит голова у вшивого «креативного класса»! Разжиревшие сливки общества, эта презренная элита, привыкшая паразитировать на словах, а не на деле, они предпочитают устраивать беспорядки на бескрайних Болотных площадях нашей страны вместо того, чтобы их разгонять!
Так называемая «оппозиция» на самом деле является грязной подстилкой мировой закулисы! Эти подлые защеканцы Госдепа, кормящиеся отрыжками своих американских хозяев, неотрывно смотрящие в смердящие рты заокеанских воротил, только и ждущие кровавой подачки, которая упадет в их окровавленные Яндекс-кошельки! Иуды, продающие свою Родину даже не за сребренники, а за пару лайков и ехидных смайликов в своём загаженном ядовитой блевотиной вонючем фейсбуке!
Мы знаем, что при аресте у многих гнусных шакалов, нечленораздельно воющих про проплаченную Госдепом свободу, были обнаружены экземпляры Конституции с подчеркнутыми главами. Некоторые главы были помечены масонскими «галочками» и «плюсиками»!
Руки прочь от нашей Конституции, вы, вшивые выкормыши Елеельских шпионских университетов! Не смейте касаться того, что завоёвано всем народом! Не вам, жадно капающим слюной при словах «свобода», «права человека», не вам, высерки Госдепа, ковыряться своими шариковыми ручками в Нашем Основном Законе!
Глядя в бесчеловечные лица тех, кто повернулся к народу спиной, кто руками и ногами попирает самое святое, что у нас есть – а у нас есть многое чего святого и много есть чего осквернить и попереть! – мы требуем для них правоверного суда! Пора взнуздать разнузданных, одёрнуть заголившихся и обосрать зажравшихся!
Нет такой силы, которая смогла бы разогнуть наши пальцы, сжатые в кулак, закрыть наши народные глаза, согнуть кочергу народной ярости! Калёной клизмой мы будем отвечать на все ваши гнусные попытки раскачать фундамент нашей лодки!
Мы требуем переломить хребет Болотного зверя о резиновую дубинку народного гнева, загнать этих выползней из автозаков обратно в суровые длинные лапы Следственного Комитета!
Мы все, в три смены трудящиеся, яростным гневом поддерживаем тружеников Басмаческого суда в их справедливой ненависти к тем, на кого указывает вертикаль праведного гнева! Требуем, чтобы по этим выродившимся ублюдкам ударил железный кистень народного правосудия!
Требуем вырвать жало ядовитым гнидам!
Требуем переломить хребет гадюке!
Требуем растоптать белоленточного червя!

ТРЕБУЕМ МАКСИМАЛЬНОГО ПЕРЕПОСТА!

Всего отсутствует 323 подписи
Отсюда

---

Кролик присоединяется к волне протестов

2012-10-30 15:01:17 (читать в оригинале)

накрывших страну

---

Привет с Лепры

2012-10-27 21:46:54 (читать в оригинале)

---

Уупс, Ай дид ит эгейн!

2012-10-27 16:10:43 (читать в оригинале)


Пробежал Парижский марафон весной и можно было успокоиться. Сделать себе татуировку памятную на ноге. Набрать обратно "боевой вес". На тусовках, как бы невзначай, вворачивать в разговор воспоминания, которые с годами становятся всё ярче и интереснее. Рассказывать внучкам, что это сейчас у дедушки трясётся голова и пузо до колен, а раньше он ого-го! марафон бегал. Но я не таковский. Я решил сбегать и кайфануть ещё разик. Внусайде неспешный рассказ глазами очевидца про Амстердамский Марафон.

За день до марафона нужно явиться и получить свой Bib. Это бумажка с номером, с обратной стороны приклеен чип. Чип фиксирует Старт-Финиш и все промежуточные результаты. Как бы не было соблазнительно часть дистанции проехать на метро, показания Bib не обманешь. Бумажку можно сунуть в карман, а можно повесить на живот, тогда фотки, которые на протяжении всей дистанции делают фотографы, удобно распознаются


Перед самым марафоном. Раздеваюсь до трусов, сдаю вещи на хранение.


Потом захожу на Олимпийский стадион в свой сектор. При регистрации указываешь желаемое время прибытия на финиш. В соответствии с этим участников забега распределяют по секторам. Мой сектор "D" оранжевый


На трибунах болельщики, на поле участники. До старта ещё полчаса. Громко играет какая-то бессмысленная музыка.


Холодно, бля. Согреваюсь позированием на камеру телефончика.


Второй участник команды "Русские Борзые" (первый само-собой я). У него это первый марафон, от волнения пожилой человек корчит неподобающие рожи


Всё поле стадиона заполнилось бегунами. Замёрз страшно. Можно было на полчаса позже придти.


В 9.30 стартовал марафон. Первыми бегут профессионалы. Они бегут за призами и деньгами. Впереди : кениец Чарльз Кибивот (2:06:52 - 2006г), испанец Хулио Рей (2:06:52 - 2006г) и эфиоп Тесфай Тола (2:06:57 - 1999г)


Ещё пятнадцать минут толкания на холоде, побежал и я. Марафон традиционно стартует с Олимпийского стадиона (Олимпиада 1928 года) Трасса повторяет траекторию олимпийского марафона 1928 года. Стартовало около 10 000 участников.


С первого же километра все вакантные деревья занимают ссущие марафонцы. Потому как перед марафоном рекомендуют выпить литр-полтора воды, чтобы запасти организ жидкостью. Но сорок минут на холоде и давай-отливай.


Первые пять километров занимался лавированием, натыкался на спины, обгонял, чтобы выйти на комфортную для себя скорость.


Не ругайтесь, мутненькая фотка, да. На спине у паренька написано "Херманис, Латвия, 109 кг. 32 см". Угадываем, за какой ресурс бежит пацанчик.


Самострел. Где-то седьмой километр. В пробежку взял с собой телефончик. На нём установлен GPS-трекер от Endomondo. Постоянно подсказывал мне мой темп, количество километров и другую полезную инфу. На телефончике довольно шустрая камера, благодаря которой фотки.


Бежится легко. Согрелся. Ветерок и дождик не мешают, а даже помогают. Вокруг красоты. Часто спрашивают, а что в голове во время такого длительного бега? Какие мысли? Ну вначале прислушиваешся к себе, к своим ощущениям, стараешься выйти на оптимальный темп бега. Потом накрывают эндорфины и бежишь просто кайфуя как от наркоты. Но иногда ловишь себя на странных мыслях. Вот видите негра? Я довольно долго, почти весь марафон бежал рядом с ним. Поймал себя на длительной раздумке "Зачем же он трикотаны чёрные одел? У него ведь ноги и так чёрные?!" Вобщем дуреешь слегонца, да.


Супруга фотает меня на 15м километре. Бежится отлично


С 12го по 27 километр бежали за городом, вдоль речки. просто отлично. Фермеры выходят приветствуют. По реке плывут катера с которых всячески подбадривают бегунов песнями.


Болельщики успевают прочитать на номере имя и кричат "Go! Go! Andrei!!" Бодрит.


Оркестр обедает.


Опа! Уже полмарафона. Трекер сказал что я пробежал полумарафон за 2 часа с копейками, а сил ещё как у дурака фантиков. Появляется надежда пробежать менее чем за 4 часа. Немного прибавляю скорости.


25ый километр. Лечу как птица. Улыбаюсь своей ненаглядной. Она с одной стороны задолбалась с точки на точку перебегать, чтобы подловить меня в кадре. С другой - говорит что сильно замёрзла. А мне даже немного жарко и ка-а-айф!


Диджеи подбадривают. У всех довольно противный звук из колонок. Все ставят PSY. К концу трассы изрядно подзаебало уже.


Каждые пять километров пункты питания, пития и обливания.


Кому бананчик?


Кому спонжик, водичкой облиться?


Эти терпеливо ждут, когда кабиночка освободится. Но в основном женщины не стесняются и присаживаются прямо у обочины. Насмотрелся голых женских жоп. Хотя не приглядывался сильно.


37 километр. Вдруг ноги налились тяжестью и их стало заметно труднее передвигать.


Наки Томпсон какбе не одобряет трезвый и здоровый образ


Бежать по городу уже хуже. По соседним улицам ездют автомобили и слегка воняет выхлопом. Жители Амстердама терпеливо, но слегка раздражённо ждут когда им освободят переходы. Да ещё ноги забились молочной кислотой. Теперь это не бег, а мучение.


Распрощался с мыслями пробежать быстрее чем за 4 часа, за 4.15 и за 4.30.


Мышцы дико болят. Вдруг показалась очень разумной мысль бросить всё и пойти покушать кошерной пищи


Блять, всего километр остался, а бежать не могу, ноги по сто килограмм каждая. Пробовал на время перейти на шаг - ещё больнее.


Суки издеваются. Завидивь такую арку думаешь, что вот он финиш. А вот хуй! Ещё целых, блять, длиннющих 500 метрищев бежать! Ааааа!!!!


Вот уже стадион показался.


Чапаю потихоньку. Умные люди берут с собой шприцы на дистанцию и колют себе что-то от молочной кислоты.


Давай! Левой, потом правой. Когда то же это кончится!


До финиша 25 метров.


Главное не упасть перед самым финишем!


Ну вот добежал. Дали медальку. Стоять - ноги болят, идти - ещё сильнее болят. Бежать - вроде глупо. Сесть не могу - ноги не сгибаются. Побрёл потихоньку к выходу.


Потом дикий озноб, потом полчаса на ветру переодевался. Поел апельсинов, потихонечку отпустило. Результатом немного не доволен. И сил и дыхалки бы точно хватило спуртануть на последних километрах, если бы не молочная кислота...



команда "Русские борзые" в полном составе преодолела Амстердамский Марафон длиною сорок два километра сто девяносто пять метров!

После пятичасовой пробежки дико хотелось есть. Зашли в какой-то кофешоп в центре. Купили по ванильному кексику "Дыхание Магрибы" называются.


Вечер после марафона вышел весёлым. Полтора часа фотографировали облезлого гуся в канале. Съели по два стейка, по 4 картошки, что-то ещё долго ели. Конечно селёдку! Главный деликатес Голландии. Громко на весь Амстердам смеялись. Шестаков за что-то меня обозвал альтернативно упоротым.

Следующие пару дней я посвятил рассматриванию окрестных городов. Лейдена, Роттердама, Гааги. Отпишусь если будет время.

Фотореп по Парижский марафон
Про подготовку к марафону