malka_lorenz Голосов: 1 Адрес блога: http://malka-lorenz.livejournal.com/ Добавлен: 2008-10-15 02:46:33 блограйдером Jinnie

Жгучая тайна

2012-06-07 11:26:58 (читать в оригинале)

Бекки Шарп пишет, какие платья нравятся генералам. В смысле, как следует одеваться, чтобы генерал остался тобой доволен и может быть, чем черт не шутит, даже женился очарован.

Под генералами в данном случае подразумеваются зрелые мужчины консервативных взглядов, натерпевшиеся лиха при карьерном восхождении и взыскующие теперь на нервной почве простых человеческих ценностей. Эти травмированные ребята любят приталенное, а лучше отрезное, юбки в сборку, кружева и фестоны. Главное, чтобы покрой был традиционный и навевал им мысли о временах, когда бабы не выебывались, а разливали чай (водку, коньяк, пиво) и звонко хохотали. А лучше сразу о тех временах, когда их не дрючили в министерстве, а гладили по головушке и совали в карман карамельку.

Если ваше платье запускает эту регрессию - генерал ваш. Вот как принцесс в детстве рисовали, так и одевайтесь, говорит Бекки, она вообще здорово понимает за жизнь и не питает никаких иллюзий насчет окружающих и уровня их рефлексий. Так обстоит дело в мире приемов и премьер, а также сумочек Шанель.

А где-то в сибирской деревне топит дровами и питается полезной брюквой Светлана Ермакова, пишущая книги про счастливые союзы. Она тоже знает фасон, сводящий с ума любого мужчину. И как ни странно, это ровно тот же самый фасон - облегающий верх и присборенная юбка, "как принцесс рисовали". Тайна королевского платья у нее в ЖЖ не лежит, а продается в составе книги, и читательницы признают, что их незатейливые мужья, не генералы ни разу, кидаются на это платье буквально как на колбасу и любят их потом до икоты гробовой доски, поскольку травмированы, видимо, не хуже генералов и тоже хотят карамельку в карман, а не порожний рейс до Челябинска.

Секрет гармоничных отношений укладывается в одну фразу. Травмированные мужчины без ума от тех женщин, которые готовы, рады и умеют обслуживать их комплексы.

---

Благорастворение воздусей

2012-06-06 16:42:27 (читать в оригинале)

Как мы ни закаляли ребеночка, как ни вымачивали его в хлорке (лично я всегда считала - кто выжил после аквапарка, тот будет жить вечно), а из бронхитов мы последние две зимы вылезали только съесть именинный тортик - и сразу назад. Участковый врач нас уже знает поименно и намекал пару раз, что этак и до астмы можно допрыгаться. Особенно с учетом того, чем мы дышим.

Поскольку у нас стеклопакеты, не дышим мы примерно ничем. А если их, к примеру, на полчасика приоткрыть - то спустя эти полчасика на столе можно написать пальцем хуй кто уж там что привык писать на столах. Т.е. проветривание сводится к запусканию в квартиру порции свежей пыли. Из чего состоит пыль в большом городе, я уже поинтересовалась, и лучше бы я этого не делала. Еще я видела ростовой портрет пылевого клеща, который тоже, как известно, лучший друг аллергика.

Раньше считалось, что достаточно истребить в доме всю цивилизацию (книги, ковры, шторы и т.д.), оставить только железную кровать и цинковое ведро и ежедневно мыть их с хлоркой, и в этой гигиеничной атмосфере ребенок перестанет чесаться и кашлять. Дети, однако, лучше от этого не делались, видимо, их следовало тоже убрать из помещения.

Не сказать, чтобы я совсем не думала на эту тему. Я вешала на батарею мокрое полотенце. Я поставила комнатный фонтанчик. Я приценивалась к увлажнителям, очистителям и даже к ионизаторам, и даже повесила в углу какой-то прибор размером с мезузу, который обещал все отфильтровать. Муж очень смеялся над моими поползновениями - он занимается фильтрами для воды, смежные рынки знает неплохо и за все эти кондиционеры не давал ломаного гроша, всякий раз припоминая лечение геморроя огурцом. Если они что и фильтруют, говорил он, так только твои деньги.

А недавно он на выставке познакомился с какими-то ребятами, посерьезнел лицом, про огурец не поминал и велел побежать к ним на сайт. Эти фильтруют действительно все, сказал он мрачно, т.е. абсолютно все, включая клопов клещей. Ставят такую дуру на балконе и проводят систему вентиляции, даже не ломая стен. И никаких бронхитов, и никаких аллергий, и полное благорастворение.

Упс. Это я решила поделиться сенсацией, а оказывается, умные люди про эту вентиляцию уже все знают.

---

Спасение утопающих

2012-06-05 14:22:18 (читать в оригинале)

Считается, что, когда женщина хочет любви, то это она хочет радости и праздника.

Если любимый богат и добр - она получит духи, колечко и номер в пентхаузе, каждая встреча будет как маленький День Рождения, как зоопарк с воскресным папой, порция незаработанного, подаренного удовольствия, инъекция беззаботности, золушкин бал.

С удалым голодранцем программа будет другая - ей наломают в парке сирени и починят велосипед, а потом умыкнут в поля петь песни до зари. Это будет ровно тот же эффект, что и с пентхаузом, только вид сбоку - запретная свобода и веселые безумства, синдром отличника, сбежавшего с уроков.

Подразумевается, что, желая любви, женщина мечтает провалиться в детство, а именно в ту его фазу, где не надо учить уроки, а надо есть мороженое и гулять без шарфа.

Это не совсем так. Главное в детстве - не мороженое. Главное в детстве - это уверенность, что когда ты обожрешься мороженого на морозе и без шарфа, ты не заболеешь ангиной, а если и заболеешь - тебя укутают и будут поить бульоном с ложечки. Не за зоопарк и не за новый компьютер любят воскресного папу. Его любят за то, что он всемогущ и выручит из любой беды. И веселого двоечника любят не за анекдоты, а за то, что он отобьет от хулиганов.

Не за пентхауз женщина любит богатого и доброго (богатых и злых не любит никто). Ей все равно, в каких интерьерах его обнимать. Она просто верит, что у него хватит денег и связей, чтобы устроить ее к хорошему хирургу, отмазать от ментов, а в случае апокалипсиса - вывезти ее в безопасное место.

И нищего героя она любит не за романтику и не за непокорный дух, а за то, что, когда начнется - он спрячет ее от погрома, соберет пулемет, сумеет выкопать землянку и добыть еды на большой дороге.

Женщина, рожденная в этой стране, - она не то чтобы постоянно думает об апокалипсисе. Она просто всегда как бы имеет его в виду. Даже когда стонет в оргазме. Особенно тогда. И если она чувствует, что тот, кого она обнимает, не станет за нее впрягаться - не хватит ума, возможностей, энтузиазма, - она понимает, что с этим человеком она напрасно теряет время.

Женщина в России любит того, в ком видит спасителя. А в ком она не видит спасителя - того она не любит.

---

Общество трезвости

2012-05-31 13:09:28 (читать в оригинале)

Когда человек перестает завтракать шампанским, он уже не ощущает себя по утрам как в свадебном люксе после ночи любви. Его не овевают ни амуры, ни зефиры. и он сразу же принимается за карьеру.

Если человек не пьет шампанского, есть ему тоже становится как-то незачем - какая закуска без выпивки? Такой человек играючи держит любую диету и худеет без всяких усилий.

Если человек не выпивает в день три бутылки шампанского, у него в кошельке каждый день самозарождаются 700 рублей.

Человеку без шампанского совершенно нечем заняться после полуночи. Он рано ложится спать, не забывши смыть косметику, и просыпается утром с большими выразительными глазами и с лицом цвета детской попки.

Человек, лишенный шампанского, из соображений сублимации пьет много воды и молодеет на глазах.

Человек, не пивший шампанского, всегда готов надеть трусы и сесть за руль. При такой феерической мобильности дела, накопившиеся за полгода, раскидываются за две недели.

Без шампанского человеку скучно сидеть за столом и обсуждать очевидные вещи. Он постоянно ищет себе дела, и хозяйство его процветает.

Без литра шампанского во лбу человек эмоционально неуязвим. Ему нигде не мерещится ни щемящая нота, ни, прости господи, звенящая струна. Вопросы мироустройства его тоже совершенно не занимают.

Если человек не пьет шампанское в ночи, ему не на чем въехать в творческий транс. У него не бывает припадков сентиментальности, и из него не валятся сами собой странные и пронзительные слова. Из него никакие не валятся. Трезвый человек вообще прилично себя ведет.

Он невозмутим, деловит и подтянут и не испытывает ни к кому никакой нежности.

---

Почему он не звонит

2012-05-25 00:27:13 (читать в оригинале)

Невозможно передать, как я ненавижу телефонные звонки.

Во-первых, я не припомню, чтобы по телефону мне сообщили что-то хорошее. Когда все идет по плану, никто никому не звонит. Звонок означает, что что-то отменяется или переносится, что кто-то чего-то там не может или вообще что-то стряслось. Т.е. звонок - это всегда сбой в расписании, а гаже этого ничего нет в природе. Я люблю жить на автопилоте, не приходя в сознание. Когда звонят - это значит, надо вскочить и срочно вникать в какую-то хуйню.

Во-вторых, все звонки случаются удивительно вовремя. Я могу полдня провести за письменным столом в полной тишине, но стоит взяться мыть полы, сесть на горшок или начать перестраиваться через два ряда - и тут же у меня Смольный. Человеку на горшке особенно приятно осознавать, что сейчас ему подгонят проблемку на разрулить и похерят ему все планы. Никогда, никогда человека на горшке не порадуют приятным известием, не предложат денег и не пообещают жениться.

Чтобы вашему звонку были рады, вам следует быть либо новым клиентом, либо новым любовником.