Вдали_от_рая Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1581151/ Добавлен: 2007-11-29 23:51:09 блограйдером Sensual

Change

2013-03-29 20:37:22 (читать в оригинале)

Первый день весны наступил внезапно, когда его уже не ждали и не верили, что он когда-нибудь случится. В 8 утра на работе совсем уже светло, в окно стучится яркое солнце, а голубое чистое небо радует глаз. Окна открываются чаще, не потому что жарко, а потому что хочется дышать внезапно обретенной свежестью. Люди вокруг улыбаются чаще и потихоньку избавляются от надоевших за 5 месяцев шуб, свитеров и мохеровых шарфов. Радуют даже лужи, идя с работы я шлепаю по ним с улыбкой, почти как в детстве.

Весной очень легко меняться. Весной открывается второе дыхание, и всё, что зимой казалось таким невыносимо тяжелым, получается и удаётся без особых усилий.

Всё меняется,всё. Вместо бананов - яблоки, вместо хлеба - хлебцы, вместо сырковой массы - творог, вместо сливок - молоко,вместо баварского салата - греческий, вместо чая - вода и кефир на ужин, вместо раздражения-улыбка или игнор, вместо бесполезных,ненужных и неприятных разговоров - четкие записки размером А4 на холодильнике, вместо траты времени на кино - работа, вместо глупых фильмов - то, что действительно по душе,но уже с экрана монитора, вместо пустого отдыха - иностранный язык, вместо виски с колой - белое или красное вино на чужой кухне, где пол с подогревом, с родными человечками, вместо рассуждений - действия, вместо надежды - вера, вместо пустых обещаний - доказательства, вместо зажатости - искренность, вместо мечтаний - планы.

Я в очередной раз поверила, что всё будет шикарно и так, как захочу я, стоит только поднапрячься немного и не делать шагов в обратную сторону, ссылаясь на усталость или минутные сомнения и тревоги.

Вот только я по-прежнему боюсь засыпать одна в темной квартире и того, что больше не почувствую твои пальцы на своей коже.

Тяжелее всего терять то, чего никогда и не было, но во что так искренне веришь.. Почти.

---

Запахло весной?

2013-03-25 15:15:05 (читать в оригинале)

Весна-как женщина. Говорит "я уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит. (С)

Вышла утром из подъезда-провалилась по колено в белоснежный сугроб. Снег чистый, ни одна нога по нему еще не ступала, транспорт мирно спит на остановке, люди раздражаются, стоя под козырьком крыши, город стоит. В Киеве танки вошли в город для расчистки дорог? В России единственного дворника я встретила на железнодорожной платформе, спустя 25 минут прыжков по сугробам аки лесной заяц. Он лениво расчищал снежный покров, навалившийся за короткую ночь.
И всё бы было хорошо, если бы не 25 марта на календаре. Мусульмане с размахом уже отпраздновали весну, а мы всё никак с зимой расстаться не можем. Я действительно достаточно терпеливый человек, но на этот раз серьёзно устала и готова сдаваться. Одной ногой я уже почти в самолёте и мечтах о тёплых странах или хотя бы местах, где есть сухой асфальт и температура воздуха хотя бы +10.
Масла в огонь подливает мама, рассказывая, что в Питере солнышко и ручейки текут. Я тоже могу сделать ручеёк, открыв воду в ванной и переведя кран на край раковины. И смешно, и грустно. Но тем не менее оптимистично заявляю, что 5 месяцев, которые отделяют меня от счастья, пролетят достаточно быстро. Уже ведь апрель на носу. На холодном заснеженном носу.
И я бы ныла не так сильно, если бы эти деревни, гордо мнящие себя крупными подмосковными городами, хоть как-то приводились в порядок и были бы удобоворимыми для моего комфортного существования.

Когда кончится зима? Когда кончится?

---

Схема простая

2013-03-19 17:14:18 (читать в оригинале)

- А ты на Масленицу блины пекла?
- Нет.
- А почему? А в парк чучело жечь в воскресенье ходила?
- Нет.
- А почему?!

Мой понедельник прошел примерно в таком ключе, к счастью, закончился он достаточно быстро в связи с огромным количество работы, накопившейся за выходные. Честно говоря, я рада, что "праздники" закончились. Масленицу я не любила и не понимала еще с детства, когда нас в школе выгоняли в исправно плохую мартовскую погоду сжигать чучело на футбольном поле, а наш родительский комитет снабжал детей блинами прямо на свежем воздухе. И дело совсем не в том, что я не ем блины. Я скорее просто не до конца понимаю, чем отличается уплетание за обе щеки блинов в масляную неделю и в обычную. Мотивацией? Я не верю, что в остальные 358 дней их никто не ест.

В общем, я за свободу выбора и ненавязывание собственных интересов. То же касается и Поста. Завязать желудок в тугой узел и 40 дней с удрученным видом наматывать круги вокруг холодильника, а потом в 00.01 наброситься на еду и съесть всё, что под руку попадет, -это не по мне.

У меня и так яблоки вместо тортиков, которые активно поглощают мои коллеги в многочисленные дни рождения, празднуемые на работе, уже любимый кефирчик на полке в холодильнике вместо ужина, я снова вернулась к творогу, как в детстве, и в очередной раз отказалась от шоколада, которого что в серванте, что в холодильнике у меня явный перебор. И мне нормально

Я перетащила от бывшего мужа к себе в комнату велотренажёр, полюбила лестницы вместо лифтов и жду весну, когда можно будет снова увлечься пешими прогулками, а не передвигаться на минимальные расстояния походкой беременной утки с одной лишь только мыслью "как бы не навернуться на очередной ледяной колдобине". Я читаю книжки и обложилась учебниками иностранного языка, активно использую приложение с напоминаниями, чтобы не упустить ничего и думаю о том, что чем сильнее я загружу свой день, тем меньше времени у меня будет уходить на дуракаваляние, которое приводит к раздражению. к Сожалению, от раздражающего фактора я пока никак не могу освободить свою жизнь, но это вопрос времени. И денег. которых я кстати тоже трачу меньше, если не занимаюсь глупостями.

Но вот сейчас я бы не отказалась от белой плитки шоколада RitterSport с орехами. Но это временное помутнение, ага.

---

Если

2013-03-04 15:33:58 (читать в оригинале)

На работе стоит оглушительный гул в кабинете. Вся наша мужская часть коллектива одновременно разговаривают по телефону, причем практически на повышенных тонах. Мы с Настей сидим в метре, а то и меньше, друг от друга и нам приходится кричать, чтобы услышать друг друга. Мне нравятся загруженные понедельники. После выходных я полна энергии, сил и мотиваций.

На моём столе лежит огромная кипа бумаг, половину которой мне нещадно хочется выбросить в мусорное ведро. Потому что меня вдруг настигло маниакальное желание видеть вокруг исключительно чистоту. Какой порядок может быть в жизни или в работе, если нет возможности избавиться от хаоса в голове и в окружающем пространстве? Практически неделю я не была дома. Приехав, первым делом занялась уборкой. Выкинула всё, что модно и всё, что нельзя, а всё равно что-то не устраивает. В комнате не осталось почти ничего лишнего, а вот заходить на кухню я стараюсь по минимуму и с закрытыми глазами. Потому что вчерашняя кучка мусора посереди стола довела меня сначала др бешенства, а потом до слёз. Но с отсутствием воспитания бороться тяжело, особенно когда на это вроде и прав нет, а вроде и руки опускаются. Всё острее чувствуется желание бросить и убежать, но мечта держит. Чем она глобальнее, тем труднее к ней двигаться, борясь с препятствиями. Но я не верю, что мечтаю не о том.

Не выдержала и за пол года спланировала свой летний отпуск. Подняла всех на уши, нашла помощь в человеке, от которого вообще не ожидала, добилась, сделала, сижу довольная. А вчера задумалась:хватит ли мне недели на возможное счастье? Ответ предельно прост. Если всё сложится так, как планирую я, то мне и года не хватит, а если по-другому... Нет.. "А вот "если" быть не может".

---

2 недели

2013-02-18 15:44:09 (читать в оригинале)

Я помню, как я рыдала, когда умер дедушка. Мне тогда было 15, и это была первая смерть близкого человека в моей жизни. Страшно было то, что я её предчувствовала примерно за неделю. Я знала, что это скоро случится. И знала когда. Знать, сидеть, ждать и не иметь возможности что-то поменять-это правда страшно. Подготовить себя морально я так и не смогла тогда.

2 недели назад у меня умерла бабушка. И в тот день я не почувствовала ничего, кроме удушающего страха, который обволакивал меня тонкой невидимой плёнкой с ног до головы, изнутри и снаружи. Мне 26 и это третьи похороны в моей жизни.

Я не была её любимой внучкой, хотя 24 года мы прожили в одной квартире. Я не была для неё хорошей внучкой, потому что мы никогда не могли прийти к общему мнению или найти компромисс в ситуациях, где взгляды кардинально расходились. У нас у обеих сложные характеры. Да и у мамы тоже. Поэтому тяжело было всем. Последние два года были ужасными, честно. Не хочу вдаваться в подробности, но такого ухода из жизни не пожелаю даже врагу. Мучилась она, мучились мы, нервы, срывы, крики, руки опускались. Теперь всё в прошлом, и я хочу верить, что маме станет легче.

На похоронах меня трясло. Я тяжело переживаю все эти ритуальные обряды и обязательно накачиваю организм валерьянкой, но всё равно ничего не спасает. Только брат. Что 10 лет назад, что сейчас. Без него-никуда. Спасибо за всё.

2 недели я не говорила об этом никому, кроме трёх подруг. Очень удивило поведение некоторых людей, кто знал, но сделал вид, что ничего не произошло. Очень. Хотя чему тут удивляться. Свой мозг и своё понимание ситуаций другому не пришьёшь. Это дело воспитания, мне кажется. Не могу сказать, что посмотрела другими глазами, нет, скорее лишнюю галочку для себя поставила, точнее крестик, и в очередной раз холодок пробежал от осознания того, какие люди попадаются в окружении.