madonion2008 Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/madonion2008/ Добавлен:

"Найдены исходники первой версии Prince of Persia

2012-04-08 12:02:52 (читать в оригинале)

 

Игра "Prince of Persia" известна всем без исключения геймерам. Даже если подобный жанр игрушек вам не нравится, все равно, вы знаете, что это за игра. По мотивам "Prince of Persia" был выпущен фильм, по мотивам этой игры проводятся косплеи, у игры - целая армия поклонников. Что интересно, несмотря на то, что графика современной "Prince of Persia" на высоте, многие продолжают играть в старую версию, которая известна нам по концу прошлого века. Автор "Prince of Persia", Джордан Мехнер, долгое время не мог найти исходники самой первой версии игры. Но все же нашел.

 



Оказалось, что исходники хранились в картонном ящике, забытым где-то в отдаленном уголке дома программиста. Получив найденную отцом коробку, Джордан долгое время не мог придти в себя от радости. Кроме исходников, в коробке были нераспечатанные кассеты с данными по игре Karateka (эта игра тоже создана Джорданом) и несколько версий "Принца" для компьютера Amstrad (знаете такой?). 



Отмечу, что оригинальный "Принц Персии" вышел в 1989 году. Создав игрушку, программист потерял исходники, и целых 10 лет их искал. Но, наконец, это сокровище найдено, и в скором времени автор обещает выложить все данные в Сеть. Конечно, с чтением дискет может быть проблема - ведь прошла уйма времени, а дискеты не так надежны, как современные носители. Те, кто работал с этими носителями информации, знают, что дискета может подвести в любую минуту. 



Тем не менее, программист надеется, что все данные будут скопированы с дискет на современные носители, после чего весь пакет данных смогут изучать нынешние любители покопаться в коде. Может быть, через некоторое время мы услышим о портированном "Принце" для совсем уж экзотических платформ. Посмотрим. 

---

Только русские мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае

2012-04-04 21:33:09 (читать в оригинале)

В школьной столовой.

— Мне три вторых.

— А корень из минус двух не хочешь?





Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"





Отзыв на 3g-модем

Достоинства: Скорость хорошая.

Недостатки: Съедается трафик даже при просмотре бесплатных фильмов онлайн.





Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.





Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.





Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.





Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.





Знаю отличную шутку про Почту России, но я ее вам не расскажу — у меня обед.











Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.





- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...

- Да, не те бабы нынче пошли! .





Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?





Она хотела бы жить на Манхеттене, но у неё 2 ходки за спиной, подписка о невыезде и ежедневные отмечания у участкового.





Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.





По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?





- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возpажаешь?

- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..





Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?





iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!





- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!

- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...





Типичная ситуация:— О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? — Вот он я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.





Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?





Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!

Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!





— Привет, кем работаешь?

— А у меня муж работает, а я красивая!





Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!





Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.





- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!





Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.





Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"

Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"





Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

(китайская народная мудрость)











ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.





Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.





зловещим хохотом аркадий

пещеру гномов огласил

и больше ничего не сделал

пролезла только голова





дело было вечером, делать было ДА ДОФИГА СКОЛЬКО ВСЕГО СРОКИ ГОРЯТ ЗАКАЗЧИКИ БЕСЯТСЯ КОД НЕ КОМПИЛИРУЕТСЯ ДИЗАЙНЕР ОПЯТЬ РИСУЕТ КОТИКОВ





В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.





Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.





О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.





Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…





Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.





Человек бежит по жизни,

Не жалея ног.

Дом-работа, дом-работа,

Отбывает срок.

Выходные — передышка,

Отпуск, как привал.

Старость, пенсия, одышка…

А куда бежал?





Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.





В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».





Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.





Если вам нечего делать:

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)

2) Повторите процедуру с открытым ртом

3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.

Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!





Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!





Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.





— как я тебя узнаю? в чем ты будешь?

— в пальто, в печали и в говно.





Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.





Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».





Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».





Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.











Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.





Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...





Жизнь коротка, ешь десерт на первое.





Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:

Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел





Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.





Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.





Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.





Работники «Почты России» — могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.





Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».





Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции





Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.





Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.





Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.





Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.





Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.





- Мне бы твои проблемы..

- Да забирай, епта.





Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

---

Почему атеисты выступают против Иеговы и Исуса, но не против Деда Мороза?

2012-04-04 21:32:10 (читать в оригинале)

А хотите я скажу, в чем разница? Возьмем того же Деда Мороза. Представьте себе, что…



1. Вам говорят, что если вы не будете верить в Деда Мороза, вы — аморальный человек, достойный вечных мук.



2. В новостях очередной теракт — почитатели Деда Мороза взорвали клуб почитателей Санта-Клауса.



3. Группа почитателей Деда Мороза подала в суд на министерство образования с требованием разместить жилище Деда Мороза на всех картах и ввести обязательную главу во все учебники Географии.



4. Глава Блаженного Синода Деда Мороза заявил, что терпимость — это аморальное понятие, и что вера в Деда Мороза должна активнее проталкиваться на всех уровнях. «Кто были наши предки до веры в Деда Мороза? Варвары, люди второго сорта» — сказал он.



5. Спикер РКДМ (Российского Клуба Деда Мороза) заявил, что только верующие в Деда Мороза могут быть настоящими русскими в России. А Украина заявила, что вера в Деда Мороза пришла из Украины в Россию в 10 веке, и потому главный клуб Деда Мороза — в Украине.



6. Последователи Деда Мороза создали себе отдельный раздел в форуме, чтобы обсуждать его и привлекать новых членов. Они говорят, что Дед Мороз — правда, и у них есть «отношения» с ним. Они считают, что рука Деда Мороза — повсюду. Тот факт, что почти повсюду во вселенной сверхнизкие температуры, однозначно показывает на разумный замысел со стороны Деда Мороза. Это его «знак качества» на всём его творении.



7. Глава Блаженного Синода Деда Мороза добился себе отмены налогов на торговлю вином и золотом. Он также потребовал, чтобы на имя Клуба Деда Мороза переписали все музеи, театры, и вообще, всю недвижимость, в которой хоть когда-то проводились Новогодние Утренники. И в добавок, прихватил кучу недвижимости, к которой не имел отношения вообще.



8. Правительство объявило о программе спонсирования веры в Деда Мороза из бюджета. Будет построена система быстрого развертывания центров Деда Мороза в каждом жилом районе.Члены клуба Деда Мороза были приняты заместителями командиров взводов в армию. Для воздушного десанта, были созданы десантируемые залы для утренников в честь Деда Мороза.



9. Глава Клуба Деда Мороза заявил, что строжайшей кары достойны женщины, распивавшие горячий чай в главном Зале для Утренников имени Деда Мороза. «Своим неуважением к Деду Морозу, они оскорбили весь русский народ,» — сказал он, — «Эти люди — преступники, и должны ответить за свой горячий чай по всей строгости закона!»



10. Когда люди возмущаются против навязываемой веры в Деда Мороза и говорят, что этот миф — не может быть оправданием всему тому произволу, который творится от его имени, им отвечают, что зачем же они возмущаются, если его нет? Может быть, они верят-таки в Деда Мороза, в глубине души, но не хотят признавать?



Когда вы посмеетесь и поймете всю глубину маразма с Дедом Морозом, тогда вы и поймете всю глубину маразма, царящего с верой в бога.