Светлая_Лана Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1279672/ Добавлен: 2007-12-01 15:56:19 блограйдером Prestissima

Выбор каждого

2011-11-30 20:23:42 (читать в оригинале)

Один из главных навыков, необходимых для полноценной жизни – это умение принимать решение. Нет, я серьезно. Ведь задумайтесь сами: наша жизнь – это цепочка выбора. Что выбрать? Одеть зеленое платье или синее? Пойти на занятия или прогулять? Дружить с этим человеком или с тем? Устроиться на работу в эту компанию или в ту?

Каждый миг своей жизни вы неуловимо меняете свою судьбу. Каждое ваше решение – это поворот на одной из жизненных развилок. Причем не всегда осознанно. Вы никогда, например, не задумывались, что ваше желание, к примеру, обмануть начальника и прикинуться больным может спасти вашу жизнь? Ведь если бы вы пошли на работу, вас по пути могла бы сбить машина насмерть, к примеру. Быть может, это не обострившаяся лень, а просто неясное предчувствие, заставившее вас поступить плохо ради блага? У меня часто кружится голова, когда я думаю о таких вещах. Сколько раз моя судьба могла пойти по иному пути, если бы не какие-то незначительные вещи? Что было бы со мной, поступи я в какой-то мелочи иначе?

 

Проблема женской части населения в том, что мы неспособны по определению принимать самостоятельные решения. Думаю, из-за этого нам столько лет избирательного права и не давали… Женщина создана для того, чтобы покоряться воле другого: самца (мужа), более сильной подруги, мнению большинства, убедительному телеведущему. На худой конец, стечению обстоятельств. Ведь сколько раз, женщины, вы загадывали – «Если снег с утра пойдет, я поступлю так, а если нет – иначе»? Сколько раз позволяли себе плыть по течению, ожидая, что все разрешится как-нибудь само, без вашего участия, что решение примут за вас?

 

Меня научил делать выбор Антон. Он  долго учил меня этому, но в конечном счете ему удалось. Он заметил, что я часто затрудняюсь  даже в ресторане, сидя над меню, и предлагаю в итоге делать заказ ему. «Реши сама, научись уже принимать решения!» - говорил он мне много раз. И сейчас я внезапно поняла, что, наверное, научилась уже. Это и есть самостоятельность. Мне не требуется ни с кем советоваться, чтобы решить тот или иной вопрос относительно своей судьбы. Я не нуждаюсь в советах подруг, мамы или даже того же Антона. Когда я встаю перед очевидным выбором, я, как правило, почти моментально решаю, как буду поступать. И принятое мнение уже не меняю, следуя ему. Переубедить меня, в принципе, можно, но не так уж это и легко…

 

Хотя я, конечно, все равно остаюсь женщиной, то есть моральным ничтожеством. На меня возможно надавить, наверное, можно загнать в угол. Я никогда не смогу обладать трезвомыслием, железной волней  и холодной логикой мужчины просто потому, что создана природой по другому принципу. Для меня, как и для любой девушки очень много значат чувства, область эмоциональной привязанности к конкретным людям, местам и событиям. Это слабости, которых, я считаю, быть не должно. То есть я, разумеется, не призываю никого не любить, вовсе нет. Ни за какие блага и качества я не променяла бы людей, которыми бесконечно дорожу. Просто какие-то такие связи не должны мешать человеку в его выборе… Будь это выбор профессии, религии или просто манеры одеваться.

 

Не знаю, к чему я это… Просто подумалось вот.

---

Год Дракона

2011-11-29 01:18:45 (читать в оригинале)

Знаете, товарищи? А я, кажется, впервые в жизни жду Нового Года.

Вообще, по сути, у меня его еще ни разу в жизни не было нормального. Я росла приличной девочкой, маминой и папиной дочкой. Так что в раннем детстве я просто сидела со взрослыми и наблюдала, как они заливают себе в глотки новые и новые порции алкоголя. Когда стала постарше, меня начали отпускать с друзьями гулять по району. Причем лет там в четырнадцать, с большим скрипом и только к проверенным друзьям. С тех пор мое празднование этого праздника сводилось к следующему: вечером я сидела у подруги (помянутого как раз-таки Суслика), потом шла домой, там торжественно поднимала с родителями бокал шампанского, кушала салатик. Где-нибудь в час ночи за мной заходил все тот же Суслик, Паша и Катя и мы отправлялись в ежегодное стандартное путешествие – от дома к метро, потом на курган, смотреть фейерверк, зажигали у ёлки на площади. А потом, замерзнув и набесившись окружными путями возвращались домой где-то к пяти утра. Там я сидела еще немного с окончательно бухими родителями и шла спать.

Каждый год меня преследовало одно и то же чувство, знакомое, наверное, каждому – когда первого января просыпаешься и думаешь: «И это все?». Неужели все эти приготовления, начатые за полтора месяца – ради ЭТОГО?

И тем не менее я каждый год исправно к нему готовилась. Продумывала подарки, тщательно их закупала еще к началу декабря. С упоением украшала квартиру всевозможной мишурой. Трескала мандарины и прикидывала, по какому каналу шоу смотреть буду в этом году.

 

Нет, все было не так грустно. Было в описанном мной и приятное. Я искренне на тот момент любила своих друзей, мне нравилось гулять с ними, и тогда казалось – что иного и не надо. Тем более, компания у нас была узкая. Мы презирали тех, кто бухал где-то на квартире, «как будто бы заняться больше нечем». Сами-то мы практически не пили, разве что совсем чуть-чуть. И дома мне тоже не давали, считали, что я маленькая еще. Сейчас понимаю – те, кто бухал на квартире, как раз-таки более-менее весело праздновал. Или нет… Не знаю, если честно. Но наш вариант был крайне уныл – как минимум, эта ежегодная прогулка отличалась от обычной разве что тем, что происходила ночью… И ничего новогоднего или потрясающе веселого в ней не было. Я сейчас даже не могу навскидку припомнить какой-нибудь особенный случай, произошедший на Новый Год. Но это было как-то уютно, привычно.

 

В прошлом год было небольшое отступление. На тот момент я уже рассорилась со всеми своими старыми друзьями. Но праздник все равно вышел довольно уютным и домашним – ко мне домой приехали тогда Мелифаро и Манул, которому тоже податься некуда было. Так мы и праздновали: с друзьями и родителями. Причем вторые были явно в шоке от первых. Мы бузили всю ночь и малость вынесли всем мозг. Но запомнился мне тогда не сколько Новый Год – скорее последующие три дня. Потому как эти достойные люди прожили у меня до третьего января, и уехали скорее потому, что их уже зазывали в других местах праздновать, а не из вежливости. Мы сидели преимущественно дома, обжирались салатами и фруктами, пели под гитару, даже по телику что-то посмотрели, помнится… По ночам дрались в моей комнате подушками, звонили по громкой связи общим друзьям, просто болтали. Короче, очень здорово это было.

 

Но на этот Новый Год все будет иначе. Все будет… Просто офигенно будет, если честно!

План этот родился еще в самом начале осени. Как-то между делом разговорились и внезапно придумали. В общем, мы поедем… В деревню!

 

Алеховщина – это натуральная глушь, триста километров от города. Это не благоустроенный дачный поселок с супермаркетом и водопроводом. Это – несколько домиков прямо посреди леса, у подножья горы, что зовется Лысой. До ближайшей цивилизации пешком не пройти, а в лесах по ночам воют волки.

Еще там есть колодец метров в ста от дома, куча нарубленных дров (самолично нами нарубленных – ваша покорная слуга потом мозолями от бензопилы щеголяла), печь и камин. И куча веселых друзей.

Ехать планируем впятером: Лиза (владелица дома, к слову), ее верный супруг Валера (перед которым у меня скоро комплекс вины будет, особенно после того, как мы вчера им стену в коридоре расписали липким серпантином), мы с Антошкой да все тот же Манул. Мы планируем уехать в глушь примерно на десять дней и… И просто жить там.

Это же так здорово! Вдали от всего, закопавшись в снегах на природе! Мы будем ходить гулять в лес. И кататься с горы обязательно – я даже санки специально с собой привезу! Будем вести хозяйство, иначе, к слову, подохнем там от холода. Будем слушать вой волков и отпугивать их петардами. Лепить снеговиков, играть в снежки, паломничать в ближайшую деревню, а может – даже в Лодейное Поле, где у Мелифаро моего пол-города родни. Лиза еще зовет всех в тур по окрестным монастырям, коих там больше, чем под Питером болот, но ее пока никто особо не поддерживает…

Ну а по вечерам будем сидеть у небольшого камина, жарить в нем мясо, попивать глинтвейн в огромных количествах. Может быть, будем курить кальян. Или играть в настольные игры, которых у нас припасено великой множество. Или, не знаю, петь… Да мало ли может быть занятий для близких друзей, не страдающих отсутствием фантазии?

 

Я даже не знаю, что меня нячит больше – огромное количество снега, лес и гора, или просто столь долгий контакт с самыми родными и близкими мне людьми. (Янки только не будет, жалко. Ну, у нее свои планы.) Или атмосфера маленького, протопленного дома, пахнущего деревней. Или камин с шашлыками. Или просто самый веселый и необычный Новый Год в моей жизни…

 

Конечно, у нас есть множество проблем теперь. Мы все – занятые, работающие люди. Всем нам надо будет как-то договориться и вырваться на праздники. Еще, конечно, нам потребуется просто прорва денег. На один бензин тысячи три уйдет. А ведь еще надо будет сделать стол. И закупить еды попроще, чтобы мы могли ее там есть. И алкоголь – а в отношении нас тут вообще не напасешься… Не считая петард, подарков друг другу и прочих мелочей. Я с лета на него коплю, между прочим, и накопила уже столько, сколько у меня в жизни единовременно не было никогда. А уж сколько нам с собой тащить! Хвала небу, что у Валеры Патриот, в котором, по-моему, слона увезти можно. Там одной жратвы на весь багажник будет. А еще вещи наши объемные. Еще кальян гигантский, санки зимние, елка искусственная (мы решили, что живую рубить будет жалко), украшения и гирлянды…

 

Но словами не описать, КАК уже поскорее хочется, чтобы месяц прошел поскорее!!! Чтобы настало 30 декабря, и мы часов в 6 утра уже поехали бы туда, чтобы прорывать в снегу тоннели до дома и туалета, протапливать дом, стругать салаты, наряжать ёлку… Я жду – не дождусь, как 30 поздно вечером мы ляжем спать в еще холодной комнате, закутавшись во все одеяла, будем лениво переговариваться, пока не уснем, а 31… А 31 будет Новый Год. Самый лучший, какой только можно себе вообразить. Самый уютный и счастливый, с подписанными кульками подарков под елкой, с шутками и прибаутками, со снегом до окон.

 

Об этой теме я могу говорить бесконечно, кажется. Лучше закругляться, пока еще не поздно и у меня глаза не превратились в две елочки.

 

---

О былом

2011-11-26 02:44:40 (читать в оригинале)

Я давно уже избавилась практически от всех мозолей, натертых временем. Меня очень сложно задеть – я совершенно не чувствительна к замечаниям, которые восприняло бы всерьез большинство девушек моего возраста. Мне безразлично отношение других людей к моей внешности, поведению, кругу общения. Я рассмеюсь в лицо тому, кто скажет, что у меня маленькая грудь,  например, а потом выкину это из головы. Когда начинает возбухать моя дорогая матушка, что раньше доводило меня до истерики и заставляло сбивать кулаки об стену, я грубо одергиваю ее и тотчас перестаю об этом думать. Или выслушиваю, безразлично выдавая «Ага», «конечно» и прочее – по сути, даже не вникая в смысл потока слов.

Спокойна я стала, как танк. Вывести меня из равновесия все сложнее, и мне это, черт возьми, очень нравится. Но иногда пугает, когда я задумываюсь над тем, во что постепенно превращаюсь. Какая я раньше была, помните? Добрая такая девочка, отзывчивая, милая. Не то, что сейчас – сплошной нигилизм, цинизм через край и холодная ярость. Откуда эта ненависть ко всем человеческим существам? Таково свойство моей новой, вырисовывающейся постепенно личности. Причем мне эти перемены очень нравятся – ну еще бы, кто ж себя не любит. Такая ясность рассудка, трезвая постановка цели, отсутствие всего того, что обычно мешает ее достигать – страхи, комплексы, трезвая оценка самой себя. Далеко не идеал, конечно, но что-то к нему гораздо более приближенное, чем первый вариант.

 

Собственно, серьезно тронуть меня может две вещи. О первой я вам не расскажу, ибо ахилесову пяту полагается прятать. А во второй ничего тайного нет, об этой моей особенности знают уже, кажется, все.

Я ужасно страдаю от ностальгии. Причем не от какого-то светлого чувства и воспоминаний о прошлом. А от мрачных и обреченных мыслей о том, что было когда-то.

Например, было так.

Или так.

 

И даже вот так.

 

 

У меня обостренное восприятие Суслика последние месяцы. Ничего не могу поделать с собой. Особенно после того, как, копаясь в недрах компа, случайно нашла там файл. Была у меня раньше такая привычка – интересные истории переписки сохранять, дабы потом перечитывать и переосмысливать. Нашла файл с такой вот перепиской. Одной из наших с ней последних уже переписок – незадолго до того состоявшуюся, как мы в хлам рассорились.

 

Вообще о своем конфликте с Сусликом я помню весьма сумрачно. Помню, что речь шла о каких-то немыслимых претензиях, что мы мозг друг другу знатно выносили, что никакой возможности не было найти консенсус. Помню, как я в депрессии глубочайшей сидела, как переживала. Как настроение мое портилось от одной жалкой СМС-ки… А суть ускользает из памяти.

 

И вот я нашла файл. Помню ту беседу – помню даже, как переживала после нее. Перечитала.

И едва фэйспалмом не разбила себе лицо. Блииииинннн… Слов в цензурной части русского языка не хватает, чтобы описать охватившие меня внезапно чувства. Мы в ней обсуждали наши претензии, друг к другу. Знаете, какие?

«Ты вчера гуляла с друзьями без меня, я вообще-то обиделась.»

«Знаешь, ты вообще неделю назад без меня тоже гулять ходила, мне больше обидно, чем тебе.»

«Ой, да знаешь, у тебя в универе друзей столько, я тебе вообще не нужна уже.»

«У тебя вообще парень вот, ты с ним уже две недели встречаешься, он тебе меня заменил, мне не место в твоей жизни!»

 

И так вот страниц на десять.

Семнадцать лет. Семнадцать!!! Не тринадцать, не пятнадцать. А первокурсники университетские. Люди со средним образованием, как-никак. И мы всерьез ведь ссорились. Так ссорились, что я в один прекрасный день не выдержала и попросту прервала все контакты. Перестала писать, звонить. И так все сошло на нет.

 

Как можно было продолбать десятилетнюю дружбу из-за… Из-за такого идиотизма? Я не понимаю. Хоть убей – не могу сейчас понять. Да,  меня есть друзья. Очень хорошие и верные, которых я люблю и предана им до гроба. Мне с ними хорошо и спокойно. Нет никаких тисков, в которые я была бы зажата в общении с ними. И тем не менее… Я ужасно скучаю.

 

Я так скучаю, что Суслик снится мне последние месяца два хотя бы раз в неделю. А эти двойники – господи, они мне уже надоели хуже горькой редьки! Постоянно в нашем микрорайоне мой мозг придает встречным девушкам черты Суслика. Я часто вздрагиваю, думаю – вот она, сейчас же я подойду, пообщаюсь! Я каждый раз свято уверена в том, что вижу именно ее. Уже ускоряю шаг, и только перед самой встречей, уже улыбаясь - понимаю, что это не она, и даже отдаленно не похоже. А скольких девушек возле метро я напугала, окликнув или схватив за руку и не перечесть. Это какая-то дурная игра подсознания. Причем в других районах такого не бывает, это чисто домашняя фишка. И вообще галлюцинациями похвастаться не могу. А тут – проклятие какое-то.

 

Прекрасно понимаю, что дружбу былую не вернуть уже. Да и не очень-то хочется, по правде говоря. Но я до ужаса хотела бы с ней встретиться. Просто. По старой памяти. Зайти в «Пироговый дворик», где ничто не изменилось за это время, выпить по молочному коктейлю, которые мы в десятом классе всегда заказывали.  Посмотреть в знакомые глаза, услышать бывший родным голос. Поговорить о повседневности. Обсудить что-нибудь. Повспоминать прошлое, в конце-концов, поржать. И разойтись – специально для того, чтобы потом раз в пару месяцев созваниваться, или переписываться на праздники ВКонтакте. Сохранить друг друга как диковинные сувениры родом из детства. Ведь не чужие же люди. А долгое время и вовсе были самыми близкими. Так почему же так происходит, что вот уже без малого два года нас не связывают даже социальные сети?  Ведь лучше же поддерживать связь хоть как-то – чем вообще никак?..

 

Да, я знаю, что вы сейчас скажете. Что надо уметь отпускать, что надо забывать. А я не умею. Бывшие друзья – мой вечный крест. Все они. Все те, кто был когда-то рядом - и в одночасье покинул. Я по всем ним скучаю, ужасно, не человечески. Я ни от чего так не страдаю, как от приступов этой внезапной ностальгии. Я, наверное, навсегда останусь их незримым спутником. Который время от времени интересуется их делами через знакомых, вспоминает. Ненавязчиво о себе напоминает. И сколько мне не говори о необходимости жить дальше –  буду, еще как, но я же до смерти ее помнить буду. И на смертном одре болезненно поморщусь, вспоминая, что так и не помирились толком.

Впрочем, мне, наверное, поделом за такое. Уж кому, а Суслику, наверное, несладко было, когда мы поссорились. Я тогда рада была даже, у меня был хороший период в жизни. Впрочем, он и сейчас хороший, просто теперь, через призму времени некоторые вещи легче разглядеть. А ей тогда плохо было. Она долго отойти потом не могла. Сейчас вот оклемалась, молодец. А я наказана каким-то высшим, но справедливым, зараза, существом!

 

Светлана

Привет!))

Как дела? Как жизнь молодая? Чем живешь, что происходит? Нет ли желания встретиться со старой знакомой и поболтать за жизнь? А то два года скоро будет, как не общаемся. Как-то нехорошо это. Мириться пора. А то стыдоба.))

Ксения

Любопытная мысль, возможно, как-нибудь осуществим)

Светлана

Так чего ж тянуть? Я готова хоть прямщас)

Ксения

ну как-нибудь можно будет)

Светлана

Как насчет вторника, например?

Ксения

я во вторник иду в театр

Светлана

Хорошо. В среду?

Ксения

в среду я буду в центре по работе с детьми с нарушениями развития

Светлана

Какая у тебя жизнь насыщенная, с ума сойти можно. В четверг?

Ксения

и в четверг я тоже буду там

Светлана

Завтра вечером. Или в воскресенье через неделю.

Ксения

Завтра точно нет, а что будет через неделю я не знаю)

Светлана

Ну если вдруг в твоем графике образуется окно, мой номер             8-950-020-54-51      . Я пока что человек не очень занятой, скоро может начну одним прожектом заниматься, а пока что мне можно практически в любое время дня и ночи звонить, и я приду или приеду.

А вообще я тебе тогда ближе к следующим выходным напишу.)

Ксения

хорошо)

Светлана

Приветствую! Ну, как насчет воскресенья? Если где-нибудь во второй половине дня встретиться нам с тобой? Что скажешь?)

Ксения

Привет, не уверена, что смогу

Светлана

Это грустно, потому что после следующей недели я буду постоянно занята одной важной работой.

Скажи, ты правда не можешь или это такой вежливый способ отмазаться?

Ксения

Увы, если мой график не совпадает с твоим. Я сейчас, к сожалению, постоянно занята - после болезни накопилось много долгов.

Светлана

Это и вправду очень печальное известие.

Ладно, оставляю тебя в таком случае в покое и тревожить более не стану. Если понадоблюсь - контакт, телефон и прочие средства связи к твоим услугам, всегда буду рада.

Ксения

Договорились)

 

 

Ну и что тут еще добавишь? Да, конечно, я могла бы подкараулить ее – у дома, у универа. Могла бы продолжать уговоры. Но  дурной тон это – навязываться тому, кто ясно дал тебе понять свое отношение к тебе со всем твоим креативом.

Я очень люблю своих нынешних друзей. Они потрясающие люди, верные, нас с ними многое связывает и дороже них у меня нет ничего. Хотя об этом я и так много раз писала) Но словами не описать тоску, которая охватывает иногда. Тоску, безысходность и какую-то усталую злость на то, что все сложилось именно так, и что уже ничего не изменить.

Перемены по-любому к лучшему. Только на понимание этого факта и смирение нужна чертова уйма времени, наверное. Двух лет пока что мало.

 

---

Злость

2011-11-26 01:57:17 (читать в оригинале)

Наверное, я рано состарюсь и буду в старости некрасивой старухой с больным желчным пузырем и нехорошим цветом лица. Во всяком случае, все чаще и чаще я испытываю ввиду разных обстоятельств злобу такой поражающей силы, что мне кажется, что она могла бы жечь города, если ее правильно направить. Я настолько ненавижу людей, что кровь в прямом смысле слова застилает глаза, я вижу ее, пульсирующую,  текущую по венам, и хочу разорвать их. Мне хочется крушить, накручивать волосы на руку и с силой вырывать, наступать с силой  тяжелым ботинком на солнечное сплетение, ломать ребра, отрубать конечности тупым топором, вырывать глазные яблоки и заставлять жертв пережевывать их.

Потом, как правило, я говорю с Антошкой и немного успокаиваюсь, так что человечество перестает казаться кучкой жалких закомплексованных тупиц, недостойных далее заселять эту планету.

---

О разном

2011-11-19 18:59:50 (читать в оригинале)

Совершенно внезапно в мою жизнь откуда-то пришло много творчества.

Столько мыслей, столько печатного текста, который мой мозг пропускает про себя. Говорят - поставь перед собой цель и иди к ней. А как идти, когда целей много? Или так: с утра я думаю о своей будущей передаче, днем я занимаюсь вопросом публикаций - не себя, но человека, чье имя достойно быть напечатанным на страницах многих журналов. А по вечерам думаю уже над своим творчеством.

Голова кругом, не знаешь, на чем концентрироваться и за что хвататься. Я - потенциальная ведущая, я - организатор творческих встреч молодых поэтов, я же занимаюсь тем, что обычно делают литературные агенты, я, мать мою, дипломник этого года с не начатым дипломом, я сама же еще что-то для себя пишу, при этом у меня два дневника и твиттер в довесок... И одновременно - это самое прекрасное и потрясающее, что только может быть на свете. Я так не хочу опускаться с небес на землю, мне так нравится приподнятое и вдохновенное состояние, в котором я пребываю вот уже пару недель. Жизнь внезапно стало такой... Наполненной смысла, что ли.

Жаль, что при всем этом обилии мыслей и занятий ни в график, ни в список того что меня заботит не входит учеба. Список долгов приобретает прямо-таки циклопические размеры. На мне висит два доклада, бизнес-план со сложнейшими расчетами, порядка пятнадцати конспектов, творческая работа про предвыборную агитацию... И все это на фоне того, что все свое свободное время я и так сейчас что-то пишу. Или отдыхаю - читая свою новенькую электронную книгу.

Кстати говоря, потрясающая вещь. Очень давно ее хотела, и вот наконец-то скопила. Теперь у моих ног вся мировая сокровищница литературы за последние две тысячи лет. Даже не знаю, за что хвататься и что читать сперва. Что-то из классики? Или шедевры фантастики, которые я всегда мечтала прочесть, но не имела возможности? Что-то из современников? Пока что я читаю книжки из серии "Метро-2033". Не лучший выбор, возможно, но очень уж давно я на них облизывалась. Причем читать с нее так приятно, что я впервые за долгое время стала проводить за книгой часы. Поверхность белая, буковки четкие. И я получаю почти физическое удовлетворение от нажатия клавиши перемотки. В результате скорость чтения - безумная, прочитать предстоит великое множество, и читаю я теперь  везде. В университете, в транспорте, дома. А уж сколько потрясающих книг ждет меня! Вообразить страшно.