| Сегодня 22 декабря, воскресенье |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера Анекдоты. Афоризмы. Поздравления. Истории./Записи в блоге |
 |
Анекдоты. Афоризмы. Поздравления. Истории.
Голосов: 2 Адрес блога: http://anekds.blogspot.com/ Добавлен: 2009-01-30 02:07:49 блограйдером andreyrum |
Мудрые мысли на каждый день
2011-05-26 17:56:00 (читать в оригинале)- Каждый несчастен настолько, насколько полагает себя несчастным. (Сенека Луций Анней)
- Простота есть главное условие красоты моральной. (Лев Николаевич Толстой)
- У детей бывают лишь скоропроходящие печали, у взрослых скоропроходящи одни лишь радости. (Бачи)
- Хорошие манеры состоят из мелких самопожертвований. (Эмерсон)
- Ничто великое в мире не совершалось без страсти. (Г. Гегель)
- Дурной совет больше всего вредит советчику. (Геллий)
- Плохой учитель преподносит истину, хороший учит ее находить. (Дистервег)
- Лишь тот избегнет бедствий и невзгод, кто видит двойственность людской природы. (Саади)
- Кто сам не умеет читать и писать, не может учить этому других; как же может указывать людям, что им делать, тот, кто не знает, что ему самому делать? (Марк Аврелий)
- Умный человек счастлив, лишь когда удостаивается собственной похвалы, дурак же довольствуется аплодисментами окружающих. (Джозеф Аддисон)
Свежие анекдоты
2011-04-09 18:37:00 (читать в оригинале)По телефону:
- Что делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.
---
Петечка - Вовочке:
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и отодрать!
---
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
---
Блондинка - парню:
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?
---
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
---
Муж - жене:
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?
---
Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!
---
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
---
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
---
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Свежие анекдоты
2011-03-31 00:23:00 (читать в оригинале)Брюнетка - блондинке:
- Мой парень крутой, у него BMW. А у твоего парня какая машина?
- Не знаю.
- А знак у неё на бампере какой?
- Колечко с натянутыми на него стрингами!
- Значит "Мерседес". Крутой.
---
Друг поздравляет друга в аське:
- Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон.
- Спасибо!
- ...1967 года рождения!
- Гад!
---
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"
---
Женская сборная России заняла первое место по взбиранию на канат. Тренера спрашивают:
- Как Вам это удалось?
- Мы набрали доярок с большим стажем.
---
Девушка:
- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.
---
Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
---
- До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека содрать! -
говорил еврей, смотря на купленный на базаре свитер.
- Дак зачем ты в них покупал его тогда?
- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.
---
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
---
Девушка - парню:
- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.
---
Мужик снял проститутку. Пошли в отель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на не`. Шлюха говорит:
- Мужик, это что - первая вагина, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?
- Да нет, но это первая такая большая, что в неё можно залезть обратно!
- Мой парень крутой, у него BMW. А у твоего парня какая машина?
- Не знаю.
- А знак у неё на бампере какой?
- Колечко с натянутыми на него стрингами!
- Значит "Мерседес". Крутой.
---
Друг поздравляет друга в аське:
- Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон.
- Спасибо!
- ...1967 года рождения!
- Гад!
---
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"
---
Женская сборная России заняла первое место по взбиранию на канат. Тренера спрашивают:
- Как Вам это удалось?
- Мы набрали доярок с большим стажем.
---
Девушка:
- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.
---
Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
---
- До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека содрать! -
говорил еврей, смотря на купленный на базаре свитер.
- Дак зачем ты в них покупал его тогда?
- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.
---
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
---
Девушка - парню:
- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.
---
Мужик снял проститутку. Пошли в отель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на не`. Шлюха говорит:
- Мужик, это что - первая вагина, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?
- Да нет, но это первая такая большая, что в неё можно залезть обратно!
Мудрые мысли на каждый день.
2011-03-29 12:58:00 (читать в оригинале)- Счастье продает нетерпеливым людям великое множество таких вещей, которые даром отдает терпеливым. (Ф. Бэкон)
- Делать то, что доставляет удовольствие, - значит быть свободным. (Ф. Вольтер)
- Человек может сделать великим путь, которым идет, но путь не может сделать человека великим. (Конфуций)
- В конечном счете любовь не что иное, как отражение в людях собственных достоинств человека. (Ральф Эмерсон)
- Старость начинается в тот день, когда умирает отвага. (А. Моруа)
- Не слишком хитер тот, кто славится своей хитростью. (Феликс Хвалибуг)
- Способность видеть чудесное в обыкновенном - неизменный признак мудрости. (Эмерсон)
- Слово "трудность" совершенно не должно существовать для творческого ума. (Лихтенберг)
- Кто не успевает за жизнью, тот остается одиноким. (М. Горький)
- Счастье продает нетерпеливым людям великое множество таких вещей, которые даром отдает терпеливым. (Ф. Бэкон)
- Почему завистники всегда чем-то огорчены? Потому что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других. (Абу-ль-Фарадж бин Харун)
Свежие анекдоты
2011-03-29 12:41:00 (читать в оригинале)Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?
---
Блондинка ползёт по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
---
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
---
Учительница раздаёт тетради:
- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше, чем обычно.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
---
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба-чукчу:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту,
и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это архитекторы кофе на чертежи ставили!!
---
Звонок в фирму по продаже бетона. Покупатель:
- Сколько стоит бетон?
- 1000 рублей за кубометр.
- А сколько всего мне нужно на фундамент дома?
- Нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
- Не, Я сам хочу строить. Как вычислить объём?
- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
- А вы сами не могли бы приехать ко мне и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.
---
Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:
"Деду Морозу России".
Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.
Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:
"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".
---
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
---
Девушки в офисной курилке. Одна:
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.
---
Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
---
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он трахал и каким способом. Всего 99 способов.
Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте, говорит мужу:
- Сними с меня трусы, хочу в туалет, а руки грязные.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Надень.
Муж надевает. Жена:
- Запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её трахает.
---
Если бы Дима Билан или герои "Дома 2" жили во времена Тургенева, то Герасим утопил бы не Му-му.
---
Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
---
Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фалоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.
Категория «Природа»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+402 |
425 |
MODRA_NEST |
|
+368 |
444 |
Zoxx.ru - Блог Металлиста |
|
+361 |
432 |
Kitten |
|
+318 |
438 |
RouxAngel |
|
+301 |
339 |
Painter-boy |
Падения Топ 5
 | ||
|
-1 |
135 |
Смотреть мир с Google Планета Земля |
|
-1 |
107 |
ZA7GORAMI.RU |
|
-2 |
148 |
Фотолаборатория: портретная и тематическая фотосъемка |
|
-3 |
165 |
TURMIR - ВЗГЛЯНИ НА МИР ПО ДРУГОМУ |
|
-9 |
84 |
Мандри |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.