Видео под катом.

Дальше

Как многие тут знают — у меня волга. Да. Это диагноз и он мне нравится. Попробую объяснить почему. По комфорту передвижения, для меня, волга идеальна. Меня не устраивают салоны Мерседесов (в них тесно и не удобно) и салоны БМВ (потому что пилотское кресло не в нужном месте поддерживает мою больную спину). Проходимость и грузоподъемность устраивает чуть более чем полностью. Волга пролезает там, где вязнут рамные внедорожники.  Проверено. Я честно не люблю нашепром. Искренне и всеми фибрами своей души. Зубила вызывают у меня зубовный скрежет. Шохи и прочая классика повергают в ступор и нервный тик. 
Но волга вне границ добра и зла.
Она волга.

Циленька ведет себя как самая примерная волгочка на свете. Единственное что удручает, так это повышенная температура, в пробках, даже при включенном, на постоянку,  вентиляторе. Это вылечим, это мелочи. 400 рублей, чтобы руки не пачкать и маникюр не портить. Обленилась Я. Причем вся по кругу и на все тело. 
Вместо того, чтобы облачить свое нифиганесубтильное тельтце в капитанский китель, взять в гараже пылесос кёрхер и доехать до гаражной мойки — отдала специально обученным таджикам цельных 630 рублей за "люкс". Два раза заставила перемывать элементы. Бывает. Братские республики, русский на уровне начальной школы. Моя рот тебе слова говорить, рука палец тыкать, глаз рука следить, тряпка вода мочить, мокрая тряпка грязь возюкать.

Есть у меня хатко бобровое. Маленькое, но дорогое мне как память... О бесцельно прожитых годах. И в этой хатке прописана бабушка. Которая 15-ть лет назад перешагнула в страну вечной охоты, бабочек, стрекозок, червячков, реинкарнации и вообще, послав всех в жопу свалила отсюда умерла. Но не просто умерла, а оставила кучу геморроя. Из нашей семьи, без троллинга, не уходят. 
Бабушка покинула сей бренный мир где-то в Запупищенске, примерно там, где подводная лодка, в неравном воздушном бою, победила хилликоптер. На руках имеется справка бумажка о смерти, на клетчатом тетрадном листе, с цельной одной печатью, ныне мертвого врача, из города Запупищенска, паспорт самой бабушки (О_о) и ответ из ЗАГСа Запупищенска о том, что свидетельства о смерти у них нет и не предвидится. 
Беда пичальго и панико. Спасибо дом.управу за наше счастливое детство за то, что она трупы в квартплату не включает. Но, черт его дери, напрягает меня жизнь в квартире с виртуальным трупом. Надо выписать, но....! Как обычно. 
Есть идеи? 

Отслеживаю Я, значиццо, посылочку из Незалежной Україны. Скан чека на руках, вес и прочие няшки указаны. Трекинг мне честно рассказывает о перемещении моей вожделенной посылки по Незалежной Україне.
 И тут, внезапно, после попадания на наше замечательное Российское место международного обмены, вес посылки уменьшается до 0,000.
Я, мягко скажем, в недоумении.  

Почта России не желает указывать вес посылок при попадании к ним.
(Не верю в людей и Почту России)
2. От посылки, после завершения таможенного оформления, остался только пластиковый конверт, который ничего не весит.

У вас какие нибудь мысли есть? 

Просыпаюсь утром в воскресенье, а Я — ананас потягиваюсь, бреду к компу и проверяю почту. Сонный глаз замечает письмо от зеленого друга человека. Открываю, а мне там черным по белому сообщают о том, что зарплатной карты у меня нет и шла бы Я... в банк. Перевыпускать. Ибо мошенники, панико, истерико и мы все умрем. А на носу, кстати, зарплата да и бабло какое-то на карте валялось. Так, на всякий пожарный. Ну что делать. Иду в банк. Правда попросила бухгалтерию перевести мне денег на другую карту. На всякий случай. 

Пособие по выцарапыванию у Сбера своих кровных с заблокированной карты. 
1. Идем к банкомату с паспортом. (Внезапно)
2. Звоним в службу поддержки 8 800 555 555 0
3. Диктуем номер своей карты.
4. Материмся, потому что тебя опять перенаправили к другому специалисту.
5. Диктуем следующему специалисту ФИО, дату рождения, группу крови и где лежит ключ от квартиры. 
6. Пытаемся вспомнить кодовое слово
7. Не вспомнив девичью фамилию троюродной сестры внучатого племянника кума лезем в паспорт и диктуем его серию, номер, место регистрации.
8. Идем к банкомату и снимаем с разблокированной карты свое бабло
9. Радуемся.
10. Через 10 дней едем за новой картой. 

ЗЫ: Дав Вам снять с карты бабло — кодовое слово Вам все равно не напомнят. Смиритесь.