Не хочу указывать курсором, но встречаются ещё люди, не с полной ответственностью относящиеся к солнцу и всем вытекающим из него последствиям. Приедет такой куда-нибудь в Грецию и, главное, заранее подготовится к встрече с экваториально расположенным светилом - в солярий походит, чтоб для кожи не было шоком столкновение с курортной действительностью, жену много заранее заведёт себе, да не простую, а такую, которая до мелочей все кремы защитные продумает, но, успешно спасясь от солнечных ожёгов на пляже, упустит, бывает, такой курортник из виду, что, отправляясь гулять по курортным улочкам, он не перестаёт быть объектом охоты солнечных лучей! И, в итоге, обжигает руки от локтей до кистей и шею с макушкой.
В общем, советы мои таким недотёпам такие:
- не гнушаться в первые дни длинными брюками и рубашками с длинными рукавами
- не бояться, что мирные иностранцы примут по ошибке за воина какого-нибудь иностранного региона и носить кепи с защитным пологом - вроде чадры, только сзади, защищающим шею - такой носят французские наёмники из спецназа в Африке
- не верить байкам о добродушьи иностранных комаров - поверьте, их европейская толерантность заключается не в ненападении, а в долгом кружении вокруг цели, должно быть, с целью предварительных извинений.

нередко шофёры подбитых машин, да и просто сочувствующие им эмпаты сетуют: дескать, попадать в аварии экономически невыгодно: за потери внешнего вида авто приходится расплачиваться шпатлёвкой, краской, рабочими руками. Но, порой, достаточно лишь немного смекалки и много жевательной резинки

пост был бы не полон, не ответь я на напрашивающийся вопрос бывалых шофёров: всякую-ли машину можно отремонтировать таким жевательными резинками? Нет-ли ограничений по размерам и цветам авто?
Судите сами: в жевачечном ремонте нет запретных марок и раскрасок:

не хотелось бы верить, что Скучный дневничок могут читать неоперившиеся умы школьников, но если это так, если вы физически или морально ощущаете себя школьником(а лучше, если нерадивым школьником, двоечником, лентяем, прогульщиком, в общем, тем, по кому ПТУ плачет(или как теперь принято говорить? не ПТУ, а колле́ж?)то идите-ка вы на этот склад видеоуроков по разным предметам.
PS: хм-хм... только просьба такая: если пойдёте на эти видеоуроки, то либо ведите себя внимательно и послушно, либо, если хулиган и шалун, хотя бы не говорите, что я вам дорогу показал.

Порой, мы проходим мимо какого-нибудь гу́сенечника, даже не пытаясь понять его:
- хм, - думаем мы, - хм... Невзрачь какая! Ни стебля, ни корня, не говоря уж о кроне.
И с демонстративным недоуменьем полагаем тех редких, кто эту эру́ку чуть не снопами из магазина волочит, фриками, ведь среди ближнего своего круга не знаем ни одного приверженца этого представителя индау.
Я и сам, признаюсь, до недавних пор был из таких скептиков: отдавал должное шлёндре(её ещё как только ни называют: и хамемом, и кишнишей, и чилантрой, и кашничем), боготворил Petroselinum(лат), а этому растению, в силу и самому мне невнятного недоверья, в доверьи отказывал. К счастью, помог случай: едя просторами Эстонии из Таллинна к России, разговаривая на обычные дорожные темы - об обильи гнездящихся аистов, о скатертью - дороге, о фортепьянных конкурсах в Германской глубинке, словом, банальный мужской трёп, завели мы разговор и о съедобности трав. Тут-то А.З. и поразил меня, упомянув, что нередко эту самую рукколу с удовольствием ест...
Прошло время... Несчастная трава так и осталась бы на задворках моей памяти, когда б не случилось мне сегодня столкнуться с нею нос к носу в Очень Большом Магазине, куда я зашёл в рамках прогулки и купить яблок. С некоторой тревогой купил пакетик. Что сказать, хорошие... скажу правду. Трава гожая. Пробовал её, смешав с томатами черри, огурцом, листьями салата, молотым перцем и солью и сметаной. да, и ещё тёртого копчёного сыра добавил. Думаю, мои впечатленья лучше всего передаст следующая фраза: руккола обладает собственным вкусом, не столь резким, как её коллеги -укропы, петрушки, киндзы, но деликатно-уникальным. Так думаю, не обошлось в этой травке без глютамата натрия.
В общем, так скажу: если кому не хватаает решимости протестировать и полюбить эту странную траву, считайте дополнительным стимулом этот пост. Попробуйте, зазря одному растению столько имён не присваивают:Ру́ккола, или Гу́сеничник посевно́й, или Инда́у посевной, или Эру́ка посевная (лат. Erúca sátiva) — однолетнее травянистое растение, вид рода Индау (Eruca) семейства Капустные (Brassicaceae).

Кто, скажите, не заводил разговоров об отношеньях с Котами? Кто, размякнув от традиционного пятничного петушка*, не хвастался незнакомым собутыльницам в баре о любви к нему Котов и кому не приходилось спорить после об этом до хрипоты, выйдя для мужского разговора на эту тему? Я и сам, признаюсь, отношу себя к таким, да и многих других тоже. Между тем, многие ошибаются: павлинью дрожь хвоста в ванной, прохожую затрещину, ночные когти на груди и утренний рокот в подбородок они склонны принимать за лайк (по свежим правилам родной речи, которые вот-вот будут утверждены к обязательному исполненью на самом высочайшем уровне, будет запрещено нецелевое, ошибочное использование некоторых слов и, в первую очередь, глаголов относительного наклонения. Например, по аналогии с английским языком, нельзя будет любить животных. а только нравиться их(в неодушевлённом смысле: сравните: I love Cat - I like Cat: соответственно: Я люблю Кэт(имя человека) - Мне глубоко нравится Кот(вид зверя). В общем, людей можно будет любить, а зверей, даже хомячков - только нравить или лайкать. То же верно и наоборот: Кот любит Кота. Кот симпатизирует Кэт(имя человека)), в то время, как то - лишь признаки привычки и некоторой симпатии. настоящее же чувство Кота к человеку - лайк-ли, просто симпатия-ли, проверяется не проверочными словами и жестами хвостов, а поступками. Если, уехав, например, в командировку на дней восемь, вы узнаёте, что ваш Кот опротестовывает ваш отъезд с завидной регулярностью и наглядностью, да в самых неожиданных для этого местах, если он ругается на не вас, севших на привычное вам место, можно почти наверное утверждать, что у Кота этого к вам лайк. И не так важно, чем он встретит вас по приезду - дешёвым трением боком ноги, пронзительным взглядом в глаза, выразительным голодом или коротким мявком на уровне обсценной лексики - важней всего в ваших отношениях эти его маленькие, но честные кучки - их не сымитировать...