В Киеве живут метролли. Думаю, так или иначе они есть во всех сетях метро в мире, но киевских мне ...
В Киеве живут метролли. Думаю, так или иначе они есть во всех сетях метро в мире, но киевских мне было проще изучить.
Наблюдение первое. После посадки на одной конечной станции вас по громкой связи оповещают, что следующая станция - противоположная конечная на этой ветке, и везут, везут, везут...
Наблюдение второе. В мыслях "надо бы проверить состояние зрения, а то с этой работой что-то глазам плохо" вы коситесь на висящий под потолком экран - и понимаете, что не можете прочитать текст на нём. Все расплывается. Это уже потом вы понимаете, что виноват монитор...
Наблюдение третье. Полуночный поезд может остановиться на неработающей станции. И открыть двери. "Выходячи з вагону, не забувайтэ свою цеглу".
Наблюдение четвертое. Поезд останавливается на станции "Вокзальная", и по громкой связи пассажиров просят освободить вагоны, так как поезд дальше не идёт. И действительно стоит. Выходят те, кому надо было выходить. Входят те, кому надо было садиться - в основном недавние пассажиры поездов. Поезд стоит. Выходит часть тех, кому надо было садиться. Поезд стоит. Выходит часть тех, кому не надо было выходить... "Обережно, двэри зачиняються. Наступна зупынка - Универсытэт" - и со звуком "Problemsssssssssssssss?" поезд закрывает двери и увозит всех сказавших "слишком толсто!" дальше по маршруту.
Итак, если вы собрались пользоваться киевским метро, первым делом стоит по примеру Одиссея
съесть своих товарищей запечатать уши плеером и ничему не верить. Даже если поезд в какой-то момент свернул из тоннеля в пещеры Нибелунгов - вас просто пытаются развести на еду.
Есть у меня киевская хорошая ...
Продолжая тему реальности, которая страшнее любого вымысла :)
Есть у меня киевская хорошая знакомая, которая в свободное от бытия милейшим человеком время является участником ролевого/реконструкторского клуба. Среди прочего клуб этот делает костюмированные представления по древнерусской и казацкой тематике. Представления достаточно серьезные и сюжетные, особенно если повод серьезный.
На Масленицу в этом году выпало аж два таких представления. Первое происходило на северной окраине столицы, прямо перед православным храмом (тогда я счел это тонкой иронией руководства клуба) и по заказу батюшки-настоятеля храма (тут я понял свою ошибку :) ). Второе же происходило перед городской администрацией, там мне присутствовать не довелось. Там-то и произошла следующая история.
По сценарию, князь организовывал празднование Масленицы, в связи с чем требовал у казначея денег из казны. Диалог между ними происходил примерно следующий:
- Отворяй казну, говорю!
- Не дам денег, князь, и так нету ничего.
- Ах ты морда хазарская! А ну-ка, тряхните его, дружиннички!
К казначею подскакивали добры молодцы и переворачивали финансиста вверх тормашками. Из карманов последнего сыпались деньги, которых оказывалось достаточно для финансирования праздника.
Вполне скоморошеский сюжет.
По окончании представления к руководству клуба подбежал представитель администрации. Его вопрос звучал примерно так: "Вы, трам-тарарам, что делаете-то, нехорошие люди туды-сюды?! Как вам в голову такой интересный сюжет вообще пришел, чтоб вы были здоровы?!" Бедные артисты в ответ просят объяснить - а что не так-то?
А дело было в следующем. Незадолго до этих событий некто Азаров (есть в Украине такой обмежено валадеющий мовай премьер-министр) напрочь отказался финансировать празднование Масленицы в Киеве. В первую очередь - тот самый праздник перед администрацией.
Вот и докажи, что "морда х
азарская", да и весь сюжет, там просто так появились.
В последнее время несколько раз вспоминалась эта история, вот и решил её добавить. Тем более, что ...
Замерший на пороге Зинкинович окинул ...
- Здравствуйте, Валентин Йосипович, здравствуйте, дорогой!
Замерший на пороге Зинкинович окинул кабинет испуганным взглядом:
- А... где я?
Улыбчивый владелец кабинета оперся на стол орехового дерева и доверительно сообщил:
- Чистилище, милсдарь.
Зинкинович торопливо перекрестился. Собеседник заулыбался еще шире.
- Вы не волнуйтесь, Валентин Йосипович. Ножки отряхните от праха земного... Ну, вытрите в смысле, вон коврик прямо перед вами. А то Мария Яковна как увидит следы, так полдня будет жаловаться "никакой чистоты в Чистилище!".
Зинкинович тщательно пошаркал по коврику с непонятной надписью Welcome и торопливо проверил, нет ли пыли или пятен на пиджаке. Пиджак этот, как впрочем и брюки, он в последний раз надевал, выходя на пенсию. Следующие двадцать лет костюм пылился, если память не обманывала Валентина Йосиповича, в дальнем углу шкафа.
- Прошу сюда, - хозяин кабинета, сделав приглашающий жест в сторону глубокого бордового кресла, метнулся вперед и крепко пожал через стол руку Зинкиновича. - Меня зовут Айзеркииль, я ангел, будем сегодня с вами работать. Садитесь, садитесь, это дело долгое.
Старик присел на край кресла и почти прошептал:
- Скажите, а... а их много?
- Кого? - Айзеркииль вытащил из ящика стола толстую потертую книгу в мягком переплете и гроссбух. На обложке гроссбуха поверх пропечатанных линеек для даты начала и номера прошлой книги была косо приклеена бумажка с непонятной надписью.
- Грехов... - голос Зинкиновича был едва слышен за стуком зубов.
- Так сейчас и посчитаем, - Айзеркииль улыбнулся посетителю. - У нас, знаете ли, всегда наплыв такой, что заранее всё сверять нет никакой возможности. Да и с человеком всегда приятнее вживую работать, уж простите за каламбур.
- А... Ну... Ну, а я вот много о душе думал последние годы, все считал, зла или добра я больше в мир принес... Молился за спасение...
- Ага... - ангел рассеяно кивнул, аккуратно водрузил на нос очки в тонкой оправе и открыл книгу на первой из множества закладок. - О душе думать, зарядку делать - это полезно... Вы Стрелец?
- А? - Зинкинович опешил. - А, да, Стрелец. Если по новому стилю.
Айзеркииль оторвался от книги и с интересом посмотрел на гостя:
- А если по старому? - из-за очков глаза ангела казались еще добрее.
Зинкинович замер и принялся считать в уме. Трижды проверив, он наконец изрек:
- И по старому Стрелец.
- То-то же, - ангел улыбнулся и вернулся к изучению книги. - Ахха, это у нас сразу плюс пять к гуду...
- Что, простите? - Зинкинович попытался сообразить, к чему в его судьбе Робин Гуд. Неужели тот старый советский фильм, где благородный разбойник грабил в том числе священников - он тоже повлияет?...
- Это хорошо, Валентин Йосипович, - ангел махнул рукой и принялся криво строчить что-то непонятное на полях гроссбуха напротив записей, периодически сверяясь с книгой.
Через пять минут Зинкинович наконец решился нарушить молчание:
- А можно мне... узнать... как там шансы?
- Какие шансы? - Айзеркииль оторвался от гроссбуха и непонимающе посмотрел на Зинкиновича. - А, это... Ну вот смотрите, - ангел провел пальцем под строкой, сплошь состоящей из непонятных символов. - Пока работали в бухгалтерии завода, присвоили крупную сумму общественных денег.
Зинкинович побледнел:
- Да я это... я же...
Бухгалтер попытался придумать внятное объяснение, почему украденная за двадцать лет сумма из кассы завода не отягощает его душу. Как-то он чувствовал, что объяснение "власть-то сама была безбожная" не годится. Ангел тем временем продолжил писать.
- Да там же все равно все украли в девяносто первом! - наконец изрек бледный Зинкинович. - И я потом храму нашему много пожертвовал!
- Правильно! - ангел дописал строку, поставил жирную точку и вернулся на несколько страниц назад, туда, где была запись о краже. - Делаете успехи, Валентин Йосипович! А теперь давайте посмотрим...
Ангел открыл книгу на одной из закладок:
- Украли. Ясное дело, тут отрицательности добавилось, но зато опыт и прибыль. Опять же, очень правильно сделали - сколько ни укради, опыт за один факт кражи будет один и тот же. А вы много раз понемногу взяли, это правильно. Хотя я бы, конечно, поменял это правило, ввел бы зависимость от размеров. А то что ни карманник - натуральный супермен в результате получается. Ну да не мне решать.
Ангел перелистнул книгу.
- Идем дальше. Украсть - полдела, надо ведь еще и сохранить. Сообразили, выменяли на то, что в цене не убывало бы. Едва успели, в общем, но успели. Тут опыта не давали. А пожертвовали - это да, было. Но там тоже опыта не было - главная фишка была в местной репутации. Чисто между нами, - ангел доверительно наклонился к гостю, - стоило бы пожертвовать протестантам и самому в протестантизм перейти. В их приходе есть один швед, его расположение вам бы пригодилось. Ну да и так нормально.
- Или вот, - ангел перелистнул гроссбух и показал на еще одну непонятную запись. - Купили мужичку билет, чтоб домой в другой город доехать смог.
Зинкинович заулыбался:
- Да, было дело, помню.
- Получили плюс три в гуд и разошлись как в море корабли. Ну вот а он приехал да и убил жену свою.
Старый бухгалтер издал булькающий звук и уставился на ангела. Айзеркииль же, дочитав запись и что-то проверив в книге, продолжил:
- Вот так, убил. Топором. Пил же этот милый человек серьёзно, она и решила уйти от него. А он возьми и убей. Вот знаете, Валентин Йосипович, черт с ним, со шведом - там всех делов было бы окончить дни свои в европейском уюте, погуляв на украденное, благо, и детей-то нет. Но вот с этим мужиком - такую линию упустили. Жена его была - женщина комильфо, как говорят французы. Все при ней было. И заметьте - полностью играбельная сюжетная ветка была. Ваша Агропена Ильинична, конечно, тоже ничего, но тут... А главное - там проработка была не хуже, чем в основном сюжете. Это вам не самопальные шаманские квесты - тут и интрига, и боевка, и лавстори... Просто нет слов - люди-то трудились, а вы так их труд проигнорировали.
- Да... как же мне узнать-то было?
- Ну так а голова на что? Можно было харизмой давить, разговорить, выяснить. Можно было в карман залезть и телефон вытащить.
- Как вытащить?.. Это же... воровство!
- Да, в плане опыта не так эффективно, как разговором. Зато телефон потом продать можно. Ну и почитать, что там в сообщениях было - он же его на то и держал, чтобы домой звонить-писать и жену проверять.
Зинкинович замер, глядя куда-то внутрь себя. Вот так взять и украсть у чужого человека телефон. Дорогая ведь вещь...
Бухгалтер захохотал. "Дорогая вещь" - это на фоне-то спрятанного им самим между цифр учета? И у "чужого человека" нельзя, а у своих можно, да?
Айзекииль выпрямился в кресле и снял очки:
- Вот и славненько, Валентин Йосипович. А я как раз дописал. Держите, - ангел протянул Зинкиновичу гроссбух и указал на едва заметную дверь справа от себя. - Вам туда.
Оглядевшись, бухгалтер заметил вторую такую же дверь, напротив первой.
- Скажите, а... за моей - ад или рай?
- Райские кущи, Валентин Йосипович. Натуральные. Заодно там книжка понятной станет - начальство считает, что прямо здесь клиенты еще не должны ничего такого читать.
- А за другой... - бухгалет почувствовал, как у него отлегло от сердца. - Можно хоть одним глазком?
Ангел молча поднялся, подошел ко второй двери и открыл её. За дверью была непроглядная темнота.
Пошарив по стене, Айзекииль щелкнул выключателем. Пыльная лампочка где-то под потолком кладовки дала ровно столько света, чтобы можно было разглядеть несколько веников, швабру и оцинкованное ведро.
- Я не знаю, какой идиот планировал этот кабинет, - вздохнул ангел, выключая свет и закрывая дверь. - Показывать это приходится каждому. А Мария Яковна считает, что это очень удобно - у неё в каждой приемной по такой кладовке.
Открыв дверь к райским кущам, Айзекииль кивнул:
- Идите, Валентин Йосипович. Осмотритесь, отдохните. В правилах разберитесь. Я вам весь опыт в конце гроссбуха просуммировал, по нему и будете генериться. Скрижали с правилами - прямо возле пылающего куста, не пропустите, - Айзекииль улыбнулся и бодрым голосом образцового физкультурника добавил. - И с новыми силами - в новую жизнь!
Ковыряясь в завалах старого ЗВшного барахла (в основном - с почившего ныне ДаркСайда), отыскал ...
Ковыряясь в завалах старого ЗВшного барахла (в основном - с почившего ныне ДаркСайда), отыскал старый-старый текст о духовном совершенствовании хаттов, который с небольшими правками и привожу.
Многие из тех, кто видел хаттов, задавались вопросом, как подобное существо могло бы выжить и в какой среде обитания развиться в свой современный вид. Любой из этих людей (и альенов), глядя на хатта, считает его слишком малоподвижным и даже уязвимым слизняком, не способным выжить один на один с миром. Эта статья призвана развенчать этот миф, раскрыв истинную природу этих опасных существ.
Раса хаттов существует уже на протяжении тысяч лет, и, как всякий народ, они также стремились к познанию мира вокруг себя и своего места в этом мире. В конечном итоге эти изыскания вылились в лаконичную, мощную и завершенную форму - хатту-ки-до. Это Искусство отнюдь не является чем-то редким и особым - любой уважающий себя хатт идет этим Путем, совершенствуя себя в нем и Путь в себе.
Символом хатту-ки-до является трандошан, скрученный за долги в восьмерку и кусающий себя за хвост - тран-дошань -, тем самым символизируюший бесконечность пространства, времени и "счетчика". Этот сложный философский знак является основой и душой хатту-ки-до, основой и душой любого хатта. Тран-дошань, Путь и хатт неотделимы друг от друга, в вечном своем переплетении образуя Созидание, Превращение и Выбивание.
Хатту-ки-до учит, что всё в мире связано, переплетено и следует друг из друга. Потому наивысшим занятием для хатта является Восхождение - процесс познания мира в себе и укрепления себя в мире. Хатту-ки-до учит, что вся жизнь в мире связанна, и всё в конечном итоге стремится к объединению. Именно как символ этого хатт собирает вокруг себя существ, образуя Квазивселенную, символ конечного итога мира в хатту-ки-до. При этом особо важные для него связи он особо указывает с помощью цепей, кандалов и наручников, с помощью которых приближает к себе - возвышает в Квазивселенной - отдельные наиболее важные существа. При этом он совершенно не следует, в противоположность распространенному ошибочному мнению, своим сексуальным, деловым или художественным позывам, а лишь следует Путем гармонии.
Основой хатту-ки-до как боевой техники является концентрация энергии ба-бло вокруг энергетического центра лоп-атник. Когда концентрация достигает определенного уровня, хатт становится способен подчинять своей воле окружающих, материализовывать физические объекты (на высоком уровне - даже недвижимость и планеты), получать информацию об удаленных местах и событиях. При этом особенностью является то, что окружающие воспринимают происходящее просто как мощное проявление капитализма. Такой подход неверен - в действительности хатты обладают мощной, куда большей, чем Сила, магической властью. К примеру, после непродолжительной концентрации хатт способен своим смехом смутить все живое в радиусе десятка метров. Техники ба-бло будут рассмотрены подробнее ниже.
Однако использование ба-бло, столь мощное и дающее хаттам их власть, на самом деле является лишь тенью их былого могущества. Сами хатты видят в этом еще одно проявление тран-дошань. Древние хатты владели, по утверждениям летописей, огромной силой, которую сами хатты называют не иначе как "Непроизносимое в приличном обществе Нар-Шадда" или "*****". Именно познания в ***** давали хаттам их неимоверную мощь. Эти древние существа управляемой ярости были способны легким движением сломать толстое дерево или взглядом отбросить противника и уже им сломать толстое дерево. Хатты считают потерю этой силы результатом разобщенности и через развитие Квазивселенной в мировые масштабы надеятся вернуть *****. В попытках познания ***** Джабба, к примеру, медитировал, левитируя над Сарлакком и кидая в него различные живые существа, стремясь таким образом познать *****.
Перейдем, однако, к практическим элементам хатту-ки-до как боевого исскуства.
Хатту-ки-до учит, что один может побороть десятерых, если при нем есть двадцать человек охраны или Фетт. Это и формирует основной арсенал движений и методов.
Основными движениями являются взмах левой рукой, взмах правой рукой, подбрасывание двух рук и плевок. Первые два движения хатты используют в бою, третье - при психологическом сражении, а роль плевка пока что не-хаттами не раскрыта. Известно, что на гонках им подавали сигнал к старту. После взмаха левой или правой рукой цель обычно получает тяжелые физические, а порой и психологические травмы.
Первейшим приемом хатту-ки-до при использовании ба-бло (далее речь будет идти именно о такой ситуации) является "окружение сияющим наёмником" - прием, известный нам по эп. 4. Единственной известной защитой против этого приема является "переступание через хвост дракона", блистательно, хотя и не очень технично выполненное тогда же Ханом Соло.
Следующим приемом является "контрабандист кусает свои локти". Известно два способа его исполнения - "дурак ниcходящей удачи", когда на цель посылается пара-другая слабых и глупых, и "гвоздец, садящийся на крышку гроба" - бросок во Вселенную веером множества мощных охотников (этот прием требует большой концентрации ба-бло и перенаправления изрядного её количества сразу в лоп-атники охотников, но даёт отличный мощный результат). Это техника видна нам на протяжении всех трех классических эпизодов.
Наконец, последним в нашем обзоре стоит техника "все там будут на рассвете". Эта техника, в основе которой также лежит учение о верховном состоянии мира, состоит в концентрации врагов в своей Квазивселенной для последующего их уничтожения одним махом. Однако, как мы видим в эп. 6, чрезмерное увлечение этой техникой может привести к плачевным результатам, так как вносит дисбаланс в Квазивселенную.
Надеюсь, после прочтения этой статьи вы станете внимательнее относится к этим мощным и мудрым существам - хаттам.
Возможно, раскопки что-то еще дадут :)
UPD. А там дофига всего. Эх, было время, когда я рулил армиями, писал политическую сатиру и добрый юмор, сочинял наставления для игроков... :) Веселое было время, доброе.
