На лекциях положено спать, так информация лучше усваивается.

Главное для студента – это вовремя вспомнить про экзамен.

Первыми на экзамене всегда сдают нервы.

Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.

Знание – сила: когда знание есть, ума не надо.

Учителя – ломовые лошади просвещения.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.


В школе для умственно отсталых ты гений.

Во время сдачи сессии студент делает вид, что все знает, а преподаватель делает вид, что верит ему.

Сессия – неизбежность.

Студент, ты Змей Горыныч наоборот: голова одна, а хвостов три.

Школа учит одному – грамотно нести ахинею.

Урок географии существует для того, чтобы играть в карты.

В реальной жизни никакой алгебры нет!

Экзамен – лучший урок.

К чему готов, о том не спросят.

Чтобы сдать экзамен, главное – знать, чего хотят от тебя экзаменаторы.

Придя в институт, понимаешь, что зря ходил в школу.

Слушай учителя, не отрывая ушей.

День на кафедре состоит из 8 часов, продолжительность каждого из них – 40 минут, а в конце дня – час принудительной самоподготовки.

Яйца курицу не учат, да и курица не птица.

Ботаники после смерти попадают в ботанический ад.

Курсы кройки и нытья.

Сколько дурака ни учи, а он все равно все знает.

В дневнике гадкого утенка были одни лебеди.

Ошибка – лучший учитель.

В средних школах средние ученики.

До института не чувствовал себя законченным дураком.

Не умеешь учить – будь директором.

С дипломом можно ошибаться гораздо увереннее.

Ради поступления в институт абитуриент согласен даже на экзамены.

Образование – это не то, чему учили, это то, чему научили.

Учиться никогда не поздно, но иногда бесполезно.

Наличие образования не всегда свидетельствует об образованности.

Опытный преподаватель подготовит студентов вуза к отчислению.

Лес рук в ПТУ растет из пней.

Сдача сессии и защита диплома – бессонница, которая потом кажется страшным сном.

Человек обрастает жиром быстрее, чем знаниями.

Все готовы отдать дань своим учителям, если, конечно, есть мелочь.

Овладев знаниями, сразу теряешь к ним интерес.

Серьезность – это глупость с высшим образованием!

Учиться тяжело, когда нет нужного реферата в Интернете.

Нагрузка в девятом классе такая, что чувствуешь себя осью.

Читает школьник бегло: бежит и читает, бежит и читает.

Не все ли равно? Отсюда и пошла математика.

Лекция вдохновляет лектора и усыпляет аудиторию.

Три высших образования не заменят одного начального самообразования.

Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.

Не спи на лекциях, а то в армию заберут.

Чай студенческий: без сахара... без заварки.

Спорт

Если человек не хочет заниматься утренней гимнастикой, ничто не может его остановить.

Горнолыжный спорт – быстрый спуск денег.

Даже в легком весе штанги тяжелые.

Куда ни плюнь, везде мировой рекорд.

Главное – быть не нападающим, а попадающим.

Главное не попасть в ворота, а промахнуться мимо вратаря.

Не тренер плохой – судьи мешали.

Бокс – лучшее средство от кариеса!

Из тебя хоккеист, как из меня парашютист.

Бокс – разновидность рукоприкладства. В шахматах, в отличие от жизни, нет козлов.

Если хочешь забить гол, бей по воротам! Для стоматолога лучше бокса спорта нет.

Я знаю тэквондо, капоэйру, кикбоксинг и много других страшных слов.

В качестве приза победителю лучше всего вручать его собственные зубы.

Не спорьте о спорте!


ertata

Аппетит приходит во время еды и никуда больше не уходит.

Хочешь есть – умей вертеться.

Если в пирожки вложили душу, отсутствие начинки будет незаметно.

Селедка с луком – любимая еда интеллектуалов!

На всю еду здоровья не хватит.

Лучше сухари после обеда, чем вместо.

Пить водку из термоса неудобно, потому что не видно, сколько осталось.

Человек, который не пьет, еще должен доказать свою порядочность.

Хорошо поесть после обеда!


После вкусного обеда все забывается.

Экономия никогда не станет важнее гастрономии.

Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/ невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно».

Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.

Между первой рюмкой и третьей всегда должно быть несколько вторых!

Желудок всегда побеждает мозги.

Аппетит приходит во время отсутствия еды. Если не знаешь, как правильно есть, ешь ртом.

Мечтал о корочке хлеба, но чтобы обязательно с маслицем и черной икоркой.

В вине прячется истина, в воде – микробы.

Главное – не откусить, а проглотить.

Съел сам – помоги товарищу.

Голод можно утолить, а аппетит – нет.

И бутерброд с маргарином может упасть маслом вниз.

Холодильник – источник пищи и хранилище калорий.

Любая диета портит нервную систему.

На любимую еду обычно не хватает здоровья.

Если у вас на столе одни салаты, а вы хотите горячего, подогрейте оливье.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Любимое блюдо – любое блюдо, приготовленное не мною.

Если ждать, пока придет аппетит, все уже будет съедено.

Что общего между тортом и водкой? Нужен повод!

Зимой легче сидеть на диете, потому что страшно открывать холодильник.

Водка – жидкий хлеб с градусами.

Пост начинается тогда, когда заканчиваются деньги на еду.

Лучше всего украсит стол петарда в салате.

Пиво есть – ума не надо.

Ничто так не оттеняет дорогой коньяк, как килька в томате.

В праздники люди живут не тем, что съедают, а тем, что выпивают.

Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.

Я люблю море продуктов!!!

Трезвость – сестра закуски.

Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.

Можно довольно неплохо жить, если питаться лапшой, которую вешают на уши.

Я бы не пил, если бы не похмелье.

Что бы мы знали о сое, если бы не мясо?

В этой столовой никто не ест, потому что там слишком вкусно кормят.

Не бывает плохих гостей, бывает много водки.

Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.

Если какие-то продукты стали запрещенными, значит, на всех не хватит!

Мужчина может приготовить еду, но съесть, что приготовил, – вряд ли.

Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

Если кончилось вино, с кем пить дальше – все равно.

Диетическая еда – это такая еда, которой нужно съесть в 2 раза больше, чтобы наесться.

Сегодня плов без мяса... и без риса.

Изобилие – это когда еды больше, чем денег.

Не все рыба, что пахнет селедкой.

В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.


ertata

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Женщины, мужайтесь – мужчины становятся женственными!

Лучше всего красит женщину перекись водорода.

Женщины считают, что руки мужчинам даны лишь для того, чтобы им аплодировать.

Женщины не мыслят, а замышляют.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Красивая женщина в одежде не нуждается.


«Светлая голова» и «блондинка» не одно и то же.

Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Женщину можно перебивать только комплиментами.

Не судите о женщине по декольте!

Женщина – это не человек, а явление природы.

Если на девушке короткая юбка, то мужчине неважно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Когда блондинка начинает размышлять вслух, юмористы отдыхают.

У женщины есть либо прошлое, либо будущее.

Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Чем страшнее девушка, тем короче юбка.

Женщины способны на все, мужчины – только на любовь!

Мужчины – это сильный пол, когда рядом нет женщины.

Чтобы не было автокатастроф, не надо мужчинам наливать алкоголь, а женщинам – бензин.

В мужских компаниях говорят не о женщинах, а о бабах.

Ни одна женщина беременной еще не оставалась.

Женщина может простить обиду, но не забыть ее.

Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.

Недоступная женщина – женщина, выключившая мобильный телефон.

Речи некоторых женщин слаще меда, но они и жалят не хуже пчел.

Самое беспроигрышное оружие женщин – слезы.

Женщины, чтобы не думать, все время говорят.

Количество симпатичных девушек весной увеличивается.

Стремление женщины к покупке золота – это попытка компенсировать свою болтливость.

Интуиция не подводит женщину только в том случае, если она не подключает к ней разум.

Ничего не обещайте женщинам, все равно им будет мало.

Шуба – шкурный интерес любой женщины.

Все женщины разные, а толку никакого.

Ум у женщин трансформируется в стервозность.

Если женщина говорит, что у нее нет слов, значит, она полностью разгадала кроссворд.

Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.

Подаришь женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна только одна, но белая!

Трудно быть женщиной, если рядом нет мужчины.

Тонкие и хрупкие девушки ломаются недолго.

Если женщина злится, значит, она понимает, что неправа.

Умная женщина сама знает, что она дура.

Стрела Амура в сердце мужчины – поводок в руках женщины.

Есть вещи, которые мужчины женщинам не прощают. Это мужественность.

Все бабы стервы, но некоторые даже очень.

Для порядочной женщины у нее слишком наивный взгляд.

Девушка становится женщиной при первом посещении ювелирного магазина.

Дурная женщина хуже водки!

Умный мужчина – это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.

Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться жадным, чем бедным.

Блондинка-вундеркинд.

Визитная карточка женщины – опоздание.

Миром управляют мужчины, которыми управляют женщины.

Сколько женщин, столько и бесполезных мнений.

Если вам не хватает мужества, вы женщина, а если вам не хватает женщины, вы мужчина.

Мозг блондинки меньше наперстка.

Если женщина подарила вам ключик от сердца, не стоит радоваться – она может поменять замок.

Все женщины по сути своей ангелы, но, когда им обламывают крылья, они летают на метле.

Нормальному мужчине трудно спорить с женщиной.

Женщины – это не люди, это отдельный народ!

Не видеть в женщине человека может только мужчина с ограниченной фантазией.

Кольца укрощают даму.

Миф об отсутствии логики у женщин придумали мужчины, чтобы объяснить отсутствие своей.

Женщины продвигаются по служебной лестнице во многом благодаря своим ногам.

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.

Девушки умеют хранить секреты, но большими группами.

Настоящей женщине много не надо – ей надо все.

Хороша издалека, но далеко не хороша.

В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины – молчание.

Если у вашей девушки есть собака, приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается.

Мужчины не доверяют женщинам, а женщины женщинам – еще больше.

Нравятся женщины, а попадаются всегда только бабы.

Все бабы дуры, а кто не дуры, с теми скучно.

В ошибке любой женщины есть вина мужчины.

Красота и ум женщины не роскошь, а средство передвижения по жизни.

Женщины обожают настоящих мужчин, но предпочитают деньги.

Стройные ноги женщины украшают и без того привлекательное лицо.

Когда женщина любит мужчину, для нее не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.

Если женщина говорит «нет», значит, она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.

Женщина любит обоими ушами, но правым – всегда сильнее!

Некрасивых женщин не бывает. Бывает лишний макияж.

Женщины все пропускают мимо мозга, при этом ничего не пропуская мимо ушей.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, потому что так удобнее изучать ее фигуру.

От женщины никогда не знаешь, чего ожидать – девочку или мальчика.

Что бы ни говорили о блондинках, их все равно любят.

Особенно часто женщина выходит из себя, когда она не вышла лицом.

Опытный мужчина сразу закрывает глаза тогда, когда женщина открывает рот.

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а мужикам расхлебывай....

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.


ertata

Работа

В понедельник чувствую себя, как Робинзон Крузо: очень скучаю по Пятнице.

Существует три причины неявки на работу: забыл, запил или забил.

Если работа не спорится, то и не надо спорить с ней.

Самый плохой день отдыха лучше, чем самый хороший рабочий день.

Женщина 74 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Отпуск – это наркотик: привыкнешь, а после – ломка.

Чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать.


Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 1 час, выпитая бутылка водки – на 2. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

С утра очень хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит...

Легче всего утром встается по будильнику в день зарплаты.

Если третий день не хочется работать, то это значит, что сегодня среда!

Без работы не любят сидеть даже те, кто не любит работать.

Большинство горит на работе... нежеланием.

Репа большая, а работать не хочет.

Если будешь работать, как папа Карло, то получится Буратино.

В ночь с понедельника на пятницу плохо спится.

На рабочем месте тебя рады видеть всегда.

Если ты опоздал на работу, значит, она у тебя есть.

Если долго ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают, чтобы выпендриться перед тобой.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Каждый может подниматься по карьерной лестнице, но не для всех расстояние между ступеньками одинаковое.

Работа не волк, но и охотников мало.

Благодаря пасьянсу на работе хорошо развивается боковое зрение.

Самое нелюбимое место – рабочее.

Если пашешь, как лошадь, не становись ослом.

Коллективное творчество – когда один работает, а другие не мешают.

Нужны деньги! Работу не предлагать!

Самое смешное в работе – это зарплата.

Только в очень умеренных дозах работа доставляет удовольствие и не вызывает привыкания.

Это не мы боимся работы, а она нас.

Относись к своему подчиненному, как к своему начальнику, так как подчиненный в душе видит себя начальником.

Зарплата всегда убивает надежду, которую дал аванс.

Одна голова – хорошо, а две – уже некрасиво.

Работа не волк, но от нее надо держаться подальше.

Ничто так не отвлекает от работы, как подсчитывание времени, оставшегося до конца рабочего дня.

Чем больше число в календаре, тем ближе аванс. Чем меньше число в кошельке, тем ближе получка.

Работа – это не самое подходящее занятие для тех, кому делать нечего.

Что на уме, то и на рабочем столе.

Весь день на работе пробовал думать задом. Оказалось, ничего страшного – никто даже не заметил.

Тяжелые трудовые будни время от времени прерываются еще более тяжелыми праздниками.

Никогда не ходим на работу, как на праздник, зато часто возвращаемся с работы, как с праздника.

Делать карьеру – значит не обращать внимание на совесть.

Засучил рукава, чтобы бить баклуши.

Если лень – двигатель прогресса, то ты самый прогрессивный человек.

Если ушел с работы пораньше, завтра имеешь право прийти попозже.

Самый надежный деловой партнер – собственная совесть.

Когда заканчиваешь работу, получаешь удовольствие, не сравнимое с тем, которое ты получаешь, когда ты еще не начинал работу.

Если начальник говорит, что теперь ты будешь на переднем крае, то это значит, что тебя ждут большие проблемы.

Для уборщицы нет начальника выше завхоза.

При устройстве на работу главное – не промахнуться в себестоимости.

Только соберешься поработать – обязательно разбудят.

Искренность в бизнесе приводит к банкротству.

Календарь состоит из праздничных, предпраздничных и выходных дней.

Самое удачное начало трудового дня – это его проспать.

С трудом лучше всего дело обстоит у рабов.

Много делать не значит много сделать.

Чем меньше делаешь, тем меньше переделывать.

Работа – это единственное, что может предотвратить каждодневное пьянство.

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Рабочий день может продлить только ливень в 17.55.

Я слишком занят, чтобы работать.

Девиз компании: бороться с конкурентами, а не друг с другом.

Выходное воскресенье отравлено рабочим понедельником.

Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.

Нет работы хуже, чем физическая работа на химическом предприятии.

Когда в работу включается дурак, все остальное выключается.

Ищешь секретаря, а находишь очередную жену.

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Кроме надбавки за вредность, должны быть еще за жадность и за подлость.

Я берегу свое время: ни на что его не трачу.

Когда не успеваешь, всегда делаешь что-нибудь лишнее.

Не кадры решают все, а отдел кадров.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно.

Самое трудное в любом деле заниматься только своим делом.

Терять клиентов – плохая примета: денег не будет.

Деньги в отпуск не ходят.

Есть такая профессия – на работе сидеть!

Чтобы на тебя не навалили работу, надо вовремя отвалить.

Курение позволяет на работе верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости.

Чтобы отдыхать на Юге, нужно работать на Севере.

Работа не волк. Работайте – не укусит!

Для некоторых работа – отдых, а отдых – работа!

Бездельник – тот, кто легко может обходиться без дела.

Меняю свободу на работу...


ertata

Высказывания умных женщин всегда отличаются присутствием подтекста, по сравнению с прямолинейными суждениями умных мужчин. Женщины, а особенно умные представители прекрасного пола, редко говорят вслух то, что думают, предпочитая облекать свои мысли в витиеватый поток, казалось бы, несвязных слов. Главное не в словах. Если женщина заставляет вас, себя слушать, значит, она уже достаточно умна. А вот

Читать далее... Высказывания умных женщин