Я как бракованный скотч. Отрываюсь на всю катушку.
Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни...
- Зачем агенты ЦРУ прослушивали разговоры Медведева?
- Чисто поржать!
Они бы так с коррупцией боролись, как с курением...
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Родился сам, помоги другому.
По призванию я наблюдатель. И наблюдаю я удаляющиеся в даль возможности.
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Убелённый сединами дурак - это вопиющее безобразие. К такому, значит, мудрость побрезговала прийти.
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.
Уходя на работу, я беру столько еды, что даже не знаю, работать иду или жрать.
Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!
Неважно насколько ты крут, Россия всё равно поставит тебя на место.
Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты... Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм “Буратино”.
Однажды счастье придёт к тебе. Но тебя в этот момент не будет дома.
Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия".
Самoе длинное и увлекательное путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает...
Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
Со слов женщин, секс с культуристом - это тоже самое, когда на тебя падает шкаф, а из него вываливается ключик....
- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 35 лет...
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и политтехнология.
Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ П..здец.
Начальник фирмы на собрании: - Это я такой злой был и вас всех е..л, потому что раньше у меня секретарши не было.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор пока не уложилась в норматив.
В Думу внесен законопроект о запрете думать, т.к. это оскорбляет чувства депутатов и прочих имбицилов.
У нас по соседству живут бабушка, дочка и внучка... С виду - вполне приличные люди, а на самом деле - однополая семья!!
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.
Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными. Дааа, а как с кривыми ногами в короткой юбке так это нормально...
Французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют "Судья - гомофоб!"
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит!
Россия - единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.
У меня голова, как аэропорт... из нее постоянно что-то вылетает!
Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч.
Чудеса спускаются сверху строго по разнарядке. Так что уповай, не уповай, а смета, есть смета.
Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти вообще святым выглядит.
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тещи...
Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!
Будь толще — и джинсы на тебе потянутся.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться!
Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".
Как может страна, в которой почти все через жопу так рьяно бороться с пропагандой гомосексуализма?
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику жопа!!
"Делу время, а потехе час" — подумал я в час ночи. Отложил перфоратор и взял гармонь.
Собираясь на отдых, не забудьте лекарства. «Имодиум. Не просри свой отпуск».
ertata
... равно и известные
великих людей ... Читать далее... Известные
... смысл таких мудрых
великих людей о ... >Читать далее... Мудрые
о жизни о ...
Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают...
Вот так рвешься, стараешься, выходишь в люди, а там... тоже свиньи.
Низменные интересы - всегда сверху.
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России, а уезжают на родину...
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Женщин нет! Я считал свои рёбра!
Я против лозунга: "Россия для русских!". Пусть остальные тоже помучаются.
Свадьба - не поминки, можно и повторить...
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... Что за бред? Вы действительно думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
Хороший гранатометчик легко сделает слона из «мухи».
Красота - страшная сила. Особенно, в сочетании с хитрой жопой.
Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная - ждет его.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла...
Любовь, конечно, зла. Но чтобы полюбить козла, нужно быть еще той дурой.
Люся ела, как птичка - половину своего веса в день...
Неправда, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Например, в холодильнике моего соседа по коммуналке он тоже бесплатный.
Я на тебя зла не держу. Иди с миром... Но в жопу!
Пользоваться уважением - это значит: тебя уважают, и ты этим пользуешься.
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
Мы так привыкли притворяться перед другими, что под конец начинаем притворятся перед собой.
Принципы хороши до тех пор, пока они не мешают делать то, что хочется.
Ничто так явно не характеризует человека, как то, что он скрывает.
Лучший способ избегать скверных ситуаций - не пускать в свою жизнь скверных людей.
Самое широкое в человеке - душа. Еще ни один плюющий не промахнулся.
Скота в России нет, увы. А скотства - выше головы!
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
В детстве нас водят за руку, в зрелости - за нос.
Если человек не думает, что он говорит, то можно быть уверенным в том, что он говорит именно то, что думает.
Обычно состояния сколачиваются крадеными гвоздями.
Грязные деньги - это же чистейшая прибыль!
Олигархам следовало бы вести себя скромнее. Вор - это скромная профессия.
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее, что попало!
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества стоит Великая Женщина, которая каждый день напоминает ему, что ни хрена он не Великий Мужчина, а обычный козел.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Лесть - это не ласка, лесть - это смазка.
За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.
Когда фальшивые ценности резко дорожают, истинные обесцениваются.
Государство - есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."
Те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, - грязные клеветники! Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущий.
В Торе, Библии и Коране есть очень много общего, но их адепты почему-то замечают только отличия.
Думал, что плывёт против течения, оказалось, что всего лишь мочился против ветра.
Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.
Измена жены - подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
Законы пишут как раз те, для кого закон не писан.
У нас уважают не тех, кто не ворует, а тех, кого за это не наказывают.
Часто говорят, что человек ничего не стоит, только потому, что он не продается.
Хорошо, когда есть кто-то, кто тебя понимает. Идеально, когда в круг понимающих тебя входишь и ты сам.
Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.
Принципиальная разница между дураком и умным заключается в том, что умный не боится признаться в собственной дурости, а дурак - стесняется.
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет - есть ли он...
Вместо: "До свадьбы заживёт," сейчас принято говорить: "Ну, ничего, зато на ютубе куча просмотров будет".
- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.
Много ли стоит обещание, которому грош цена?
Никто не даёт обещаний с такой легкостью, как тот, кто не собирается их выполнять.
Чтобы рожденные ползать не переставали шевелиться в интересах рожденных сидеть, делить и тратить, им периодически выбивают почву из-под ног и дают новые обещания.
Рожденных ползать среди людей нет, есть те, кого подстрелила трусость...
Настоящий друг никогда не спросит: "Зачем"? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.
Валерий, Вы, как графин: в Вас литр водки, а Вы все стоите!
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!
Всю историю человечества, в гонке между моралью и выгодой, всегда проигрывала мораль.
Не учить плохому - это еще не означает учить хорошему.
Есть такие люди, которые, в общем-то, тебе ничего плохого не сделали, но их хочется взять за волосы и об асфальт, об асфальт...
Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... Особенно в нижней... Особенно, когда выпьют...
Хорошо смеются палачи. Жертвам, обычно, не до смеха.
Самыми опасными из всех заблуждений являются те, которые считаются истинами.
Отчего это: говоришь прямо, а выходит боком?
Каждый имеет право не только на собственное мнение, но и право на то, чтобы оставить своё мнение при себе.
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку...
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?
Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!
В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть место для жизни.
Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.
В России нет народа. В России есть 140 миллионов монахов, тренирующих смирение.
Свободомыслие дано каждому, но не каждому дано мыслить.
Ничто так не тянет обратно в стадо, как кости сбежавших на волю.
История делается на наших глазах, просто мы часто считаем, что это не наше дело.
Любимое развлечение судьбы: дать один шанс на всех и смотреть, как его делят.
Хорошо, когда каждому своё. Но ведь хочется еще и чужого!
Если даже всем плохо, кому-то всё равно лучше всех.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Никакой разумный довод не может оказать разумное влияние на человека, который не желает разумно относиться к этому доводу.
Ложь, которая делает нас зависимыми, - это чаще всего ложь, которую мы желаем слушать.
Хорошо быть умным - вовремя можно прикинуться дураком...
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.
Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
Вашим достоинствам до моих недостатков - ещё расти и расти!
Чудеса в бедный дом не заходят.
Сложнее всего договориться с сытыми. Это голодные хотят кушать. Сытые хотят руководить.
Почему те, кто живет на прожиточный максимум, устанавливают остальным прожиточный минимум?
Единственное о чем прошу - дайте мне шанс лично убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Если перестать думать, можно легко избавиться от тяжелых мыслей. Но только до наступления тяжелых последствий.
Без труда не вынешь и рыбку из пруда. Но с какой лёгкостью можно просрать всю жизнь!
Какой же презерватив в детстве не мечтал стать воздушным шариком?
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
Любовь всегда уходит по-английски. Это надежда любит засиживаться допоздна.
Обычно те, кому нужны наши оправдания, их недостойны, а те, кто достоин - в них не нуждаются.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Ещё лучше - пощупать. И уж совсем хорошо - трахнуть.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Труднее всего одновременно обманывать и себя, и других, получается или одно, или другое.
Если человек опускается на колени - он всем становится по х..й.
Каждому из нас хватит сил, чтобы пережить несчастья ближнего.
Жужжи громче и прослывешь пчелкой.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
Если в 45 с легкостью перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Глубокая уверенность часто является результатом поверхностных знаний.
Вот лежат приключения, никому не мешают. Так нет же! Надо же их на свою жопу примерить!
Совесть можно продать только один раз, потом на продажу идёт уже её имитация.
Порой просто противно смотреть на некоторых слабовольных людей. Были бы у меня принципы - ни за что ими бы не поступался!
ertata126
... Царстве. Мудрые
великих людей есть ... Читать далее... Мудрые
+ развернуть текст 
