ertata

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?!

Только в России Всероссийский день трезвости может праздноваться в один день с днем граненого стакана

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Он был не дурак пожрать, а нажраться, так вообще - гений.


Проеблы в образовании.

Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!

Настало время вместо кофе по утрам пить терафлю.

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.

События 21 века доказали:
Штаты с легкостью могут привлечь политическую элиту любой страны на свою сторону, просто пообещав расширение прав геев.

В годовщину 9/11 на мечеть упал башенный кран, принадлежащий компании семьи Бен Ладена. Пути Аллаха неисповедимы.

Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону: — Дорогая, как дела? А она мне: — Дорогие шлюхи, а я — бесценна.

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.
Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов хохлов?

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

Когда через 30 лет украинцы получат безвизовый режим с ЕС, коренные европейцы будут ворчать: تأتي الساندة الحمار الدهون تذهب إلى ديك

Глава комитета Госдумы РФ по международным делам Алексей Пушков прокомментировал заявление британского певца Элтона Джона в Киеве. «Элтон Джон в Киеве призвал Украину "присоединиться к гей-сообществу". Теперь у Киева есть более осуществимая программа, чем вступление в ЕС», — написал он в Twitter.

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах..й ещё никто на Западе не посылал.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володия, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.

Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.

На самом деле причиной ухода Порошенки была примитивнейшая медвежья болезнь, при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

Кризис, говорите...
Россия сможет запросто продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

Отличие региональных новостей от общих: как страшно жить в мире, но как здорово жить в Калуге.

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд полиции.

Бог не даёт тебе разбогатеть, потому что знает, что деньги тебя испортят.

АККЛИМАТИЗАЦИЯ - момент, когда опоздавшему на застолье дают выпить "штрафную"

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!

В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты под себя ещё не копали.

Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!

Девочки, не засиживайтесь долго на сайте, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Менталитет -- это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

Я проверялась, вы больны не мною!

У ЦСКА тайный контракт с производителями валидола. Видно, это главный спонсор.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3-х… проезжаем мы поле подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них..я себе ромашки».

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

В понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица)

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

Батюшка, выходя из борделя:
— Приём божественный, но цена безбожная!

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Сказала своему мч, что хочу новый айфон. Удалился, вернулся с рулоном обоев, положил на пол, взял за один конец и раскатил его через весь коридор. Потом подошёл снова ко мне и сказал: "Вот такую ты губу раскатала".

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Ехал в автобусе. Внезапно бабулька, стоящая сзади, ударила меня клюкой по хребту с криком: "Выпрямься!". Охреневший поворачиваюсь назад, а она с добрым лицом ласково такая: "Не надо сутулиться - спина на старости лет болеть будет".

Все в этой жизни относительно. Обычная одинокая 40-летняя женщина с кучей кошек - не реализовавшаяся личность, вызывающая сочувствие и насмешки окружающих. Известная и богатая (но, опять же, одинокая) 40-летняя женщина с кучей породистых элитных кошек - независимая светская львица с оригинальным хобби...

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где-то половина четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Спасибо тебе, чувак.

— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

— Что это ты читаешь?
— Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

— Я не сладкоежка!
— Оля, ты намазываешь малиновое варенье на клубничное.

— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.

— Как провел выходной?
— Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным ceкcoм, сходил на выборы...

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

— Не подскажете, как доехать до центра!?
— Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

— Скоро всё ёбн..тся к херам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

— Не жили богато, нечего и начинать
— Спасибо за доклад, министр экономического развития.

— Охренеть или Ахренеть? Как правильно?
— Пиши: "Изящно съехать по касательной в точке Лагранжа".

— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бл%, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

ertata29415

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру... бляяя!!!

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли...

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Не тусил. Нету сил.

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ...


За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.

К такому лету и худеть не стоило.

Она ушла сердито тряся щечками.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

США - человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
Россия (СССР) - повесть о настоящем человеке.

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

Главное в диете - сон… Вовремя не уснула - все…. обожралась!

Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я лев!

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

Бизнесмен орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Потерявшуюся корову нашли по горячим следам.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки... чтобы причесочку не испортить.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.

Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я лев!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

Если тебя ударили по левой щеке – подставь... подставь этого говноеда. Героин ему подкинь в машину, например.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

С появлением палок для селфи телефоны Samsung наконец-то обрели законченный вид.

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Поняла, что надо меньше болтать дома про работу, когда доча, играя в слова, на букву "Р" сказала: Росреестр!

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Интересно, куда мечтают поехать в отпуск жители Канарских островов?

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Весь мир — театр, а люди в нем офигели от цен на билеты.

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо..бов где-то всё-таки есть!

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку. Красота: природа, солнце, лес, тишина. К чему я это... если кто-то знает как с помощью удочки вытащить машину из реки, жду ваших советов.

Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".

Не ждите чуда, чудите сами!

У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.

Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!".

В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.

Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя..., но она умерла при родах...

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.

Купила себе новую симку. Как оказалось прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить, что делать если достал муж, и, что делать, если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят!
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще нихера не видят!!!

Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу...

Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери»
А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону 33-22-11»

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Вадик - он лучше всех работает со слоями.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, даставай кисточку и в рукопашную.

Сестра везет сына (3,5 года) из садика домой на санках. Тот на всю улицу начинает петь песню: — Целуйте бабы рельсы, я еду домой. Один мужик даже сел посреди дороги держась за живот.

Учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные к родителям, отец встречает со словами: «Мать тут менты приехали, прячь кокаин и шлюх».

В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!

Заметила, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стала наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказала. Пробую вечером сама. Прикольно...

Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке... Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!"

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через 10 минут помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!!!

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидар?

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

— Почему борцы сумо бреют ноги?
— Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...

— Счастье за деньги не купишь.
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички...

— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
— если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, — это его стиль!
— Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
— Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

— Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
— Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной – в журнале "Вокруг света".

ertata28978

24 августа исполнилось 170 лет со дня рождения Льва Сергеевича Голицына в великолепном родовом замке Радзивиллов в городке Старавесь (сегодня здесь находится Учебный центр Национального польского банка). Потомок литовских князей по матери и воспитателя Петра I по отцу потратил три имения на фундамент того, что мы называем сегодня «современным русским виноделием». Построенные при его участии винодельни и посаженные виноградники остались в Крыму, под Новороссийском, Херсоном, в Кахетии и Азербайджане — и сегодня они дают немалый процент качественных вин своих стран: Массандра, Ай-Даниль, Абрау-Дюрсо, Солнечная Долина, Цинандали, Напареули, Мукузани, Шамхор, Казацкое…

И, разумеется, любимый Новый Свет, где князь провел больше половины жизни, где был похоронен вместе с женой, умерев в Феодосии 6 января 1916 по новому стилю: скоро исполнится 100 лет.


Голицын работал на то, чтобы российское виноделие развивалось по западному пути с защитой географических наименований, привязкой сортов к терруарам, питомниками, училищами, здоровой конкуренцией. Присматривался к никому тогда в Европе не нужным новосветским опытам — в коллекции, подаренной царю, были сотни бутылок Австралии, Южной Африки, Аргентины.

Выпускник Сорбонны и представитель одной из известнейших семей России, Голицын был «своим» в Бордо и Шампани, умело заимствуя тамошние знания. А в чем-то и перегоняя, ведь главной идеей его было — обойти ошибки Запада и сделать из Черноморского побережья России передовой винодельческий регион. К сожалению, некоторые его слова, особенно про столетнее блуждание нашего вина в поисках себя, оказались пророческими.

Из изданного осталось всего несколько статей и немного писем. Учебник по виноделию князь не успел издать, а черновики, полный чемодан рукописей на французском языке, украли у дочери Надежды Львовны в 1946 году на вокзале.

Из статей князя, опубликованных в «Крымском Вестнике», «Салгире», «Виноградарстве и виноделии», речей на съездах виноделов России, переписки с Николаем II и близкими друзьями, мы выбрали несколько цитат, характеризующих масштаб его личности.

Большинство исторических материалов переизданы в современной орфографии в редкой книге Н.К. Ламан и А.Н. Борисовой «Князь Лев Сергеевич Голицын. Выдающийся русский винодел» в 2000 году.

О терруаре

«Что такое виноделие? Это наука местности. Перенос культуры Крыма на Кавказ — абсурд; перенос культуры Кавказа в Крым — абсурд, а перенос культуры какой-нибудь заграничной местности во все виноградники России — это петушьи ножки всмятку.»

«При правильном понимании значения этих трех факторов: сорта, почвы и климата можно делать правильные посадки и можно создать рынок для заграницы.»

О географических наименованиях

«Наполеон I в 20-ти своих речах повторял все ту же самую мысль: только та страна имеет хорошие финансы, где хорошее земледелие… Португалия, Испания, Италия, Франция и Греция жили и живут своим виноградарством, более миллиарда ведер вина производится там, — и люди богаты… И что же мы видим? Мы видим, что местность годна у нас для виноградников больше, чем все эти страны, а что она производит? 8 миллионов ведер, т.е. ровно половину того, что выпивает один Париж. Следовательно, нужно создавать виноградники, нужно дать жизнь Югу, нужно иметь мысль, иметь цель, нужно знать, что сажать, как сажать, что делать из вина, и как продавать его.

Но разве мы к этому стремимся? Нас не то интересует! Нас интересует, как бы класть сахар в вино… Нас интересует дать иностранные названия нашим винам — херес, мадера, портвейн, рогом. Мы стараемся не создавать типы вина, а только подражать другим… Давно пора метлой выместь всю подделку иностранных названий с русского рынка.»

«Создание в России рационального виноделия возможно лишь при условии, если в каждом хозяйстве будут культивироваться строго определенные сорта винограда, если для каждого района будет свой установленный тип вина, а не смесь всевозможнейших сортов, обезличивающих вина.»

«На главной этикетке на лицевой стороне бутылки обязательно должно стоять название местности, например, «Новый Свет»… Если буду выпускать свои вина под чужеземными названиями, то их легко могут подделать, вина́ же «Новый Свет», обладающего определенными типичными свойствами, не решатся подделать, и тип новосветского вина будет создан.»

О специалистах

«Чтобы получать хорошее вино, всего вышесказанного еще мало, нужно уметь делать вино, нужны подвалы, нужен правильный уход, а главное, нужно создавать людей. Сколько будет стоить человек, столько будет стоить и вино.»

«Без средств, без вина, без людей мы будем блуждать еще сотни лет, и через 100 лет мы будем говорить, как славяне Рюрику: «Земля наша велика и обильна, а порядка в ней нет. Приходите княжить и владеть нами!»»

«Берите лучшее, что есть у заграницы, но не раболепствуйте.»

О рынке

«Виноделы должны стремиться к тому, чтобы поднять вкус и знания публики и рынка до должной высоты, до понимания хороших натуральных вин, а не спускаться самим и не действовать в угоду публике. Приноравливаясь к вкусам публики с целью выгодной продажи вина, мы не заботимся о создании русского виноделия, а преследуем только коммерческие цели.»

О союзе виноделов

«Мы все, господа, верим в русское виноделие, это будущее богатство России, но нам нужно сплотиться, чтобы создать это богатство; если бы наше поколение этого и не достигло , то у же нашим детям, во всяком случае, откроется горизонт, что делать, так как мы им откроем путь и дадим метод.»

Об особенностях климата

«Под влиянием жары и малого количества атмосферных осадков старая древесина куста имеет большое влияние на изменение продукта. По заграничным понятиям, лучшие вина в странах, где много атмосферных осадков, получаются от старых кустов, имеющих 40, 50 и более лет. Вино это дорогое и на этикетке всегда пишется vieux cep — старая лоза.

В Крыму же на основании моих 25-летних опытов, я могу доказать на основании коллекции моих вин, лучшее вино получается от тех кустов, которые были посажены недавно, и вино от 4-5 летних кустов самое лучшее столовое вино. От всех старых кустов без исключения получается вино грубое, из каких лоз оно ни было бы сделано, и это вино скоро мадеризируется.

Под влиянием некоторых годов, как 80 и 90-е, вино в Крыму было самого высокого качества. Эти годы были у нас дождливые, холодные, и сразу характер вина получал окраску того, который оно имеет за границей.

Как меры, которые можно принять против замеченных неблагоприятных изменений, я считаю, во-первых, выбор для плантаций каменистых и легких земель, где корни легко могут распространиться и которые дают в Крыму лучшее вино, во-вторых — посадки поздних сортов, в-третьих — поливки зимой виноградников для доставления почве той сырости, которая ей необходима, чтобы соки, проходящие через ствол, не были бы слишком сконцентрированы…»

О науке

«Русская винодельческая литература очень бедна по сравнению с литературой западных стран с более старой и более высокой винодельческой культурой. На русском языке нельзя указать ни одного большого труда по виноделию, где бы последовательно проводилась идея чистого виноделия, т.е. выделка вина только из винограда без примеси посторонних веществ, якобы оправдываемых нуждами производства.»

О крепленых винах

«Мое мнение, что спиртование алкоголем виноградным дает букет и прекрасные вкусовые результаты при созревании вина, а хлебным — делает вино всегда более низкого качества; это мое мнение на основании 20-летнего опыта.»

«Применение сахара и спирта приведет к замене культуры винограда культурой сахарной свеклы и картофеля, что будет второй филлоксерой»

Об идеализме

«Все знаменитые виноградники: Le Clos Vougeot, Le Champagne, L’Hermitage, Le Haut Brion, Johannisberg созданы в эпоху горячей веры и яркой мысли начала Возрождения монахами и сохранились благодаря вековой традиции.

В наше тяжелое время практичность, коммерческая постановка дела убивают стремление делать лучше, убивают идеализм, убивают в этом деле то, что было создано раньше…»

О перспективах

«Население страны, четыре месяца находящейся под снежным покровом. в винограднике всегда найдет почву для применения труда своего, источник правильного заработка и будет избавлено от растлевающего влияния вынужденного бездействия.»

«При правильном понимании значения этих трех факторов: сорта, почвы и климата можно делать правильный посадки и можно себе создать рынок для заграницы; как русский винодел, я ничего не имею против, чтобы заграничные вина к нам попадали, так как высокие хорошие типы нужно всегда иметь перед собою, но я желаю, чтобы главным образом наши туда пошли.

А давайте все вместе работать без отдыха, без передышки на сколько у нас хватит сил и при создании нового виноградарства будем как Антей, который, прикасаясь к своей матери — земле, всегда черпал от нее новые силы.»

О качестве

«Русский рынок может завоевать себе только натуральное вино, которое не нуждается ни в заимствования иностранных названий, ни в прибавке каких бы то ни было хотя бы и безвредных для здоровья суррогатов.»

«В заявлении общего собрания 15 февраля 1903 года съезду (виноделов) был предложен на разрешение следующий вопрос:

— Желает ли собрание, чтобы вино, полученное от спиртового брожения виноградного сока без всяких посторонних примесей и вино, полученное от спиртового брожения виноградного сока с посторонними примесями, безвредными для здоровья, обращалось в торговле под одним общим наименованием?

При закрытой баллотировке, ответ большинством 132-х голосов против 88-ми — да!!!

Итак, Одесса признала желательным, чтобы вино, полученное со следующими примесями — воды, патоки, черники, бузины, апельсиновой корки, сандала, свекловичного сахара, глицерина, картофельного спирта, кошенили, дегтя и иных, тому подобных безвредных для здоровья веществ, обращалось в торговле с чистым виноградным вином под одним наименованием.

Господа потребители, что вы на это скажете???»

О России

«Что губит Россию — это то, что люди правительственные — не люди 20-го века, а люди 20-го числа (день получения зарплаты — прим. ред.). Что тут может быть патриотического?»

«Россия сильна только своей верой и потому мечта любого революционера отнять ее.»

«В России ничего не создается, пока Державный Вождь земли Русской не прикажет.»

«Русь не может существовать без Императора. Посмотрите же, Государь: Турция была сильна, когда находилась под властью султана. А теперь? Посмотрите на Персию, имеющую своего шаха. А теперь? Китай со своим богдыханом. А теперь? Во всех трех местах ввели парламент. Парламент, который говорит и который лжет.»

О себе

«Я окончил два университета. Виноделие и виноградарство моя специальность…. Я готовился в воспитатели. Но встреча с женщиной — и все изменилось.»

«Я очень счастлив, Государь, что именно Ваши предки, а не мои, приняли трон России 300 лет назад. По крайней мере, сегодня я свободный человек.»

«Свою независимость я ни на что не променяю. Пойду дрова носить, но буду свободным!»

«Будучи президентом жюри на Московской выставке в 1882 г., в Париже в 1889 г., в Бордо в 1895 г., снова в Париже в 1900 г., мне представилась возможность попробовать все мировые вина и провести беседы о видах почв и климата с первыми специалистами этих мест.

Дегустируя с одним и тем же намерением вино, сделанное из одинакового саженца во Франции, в Германии, в Италии, в Калифорнии, в Мексике, в Аргентине, в Чили, в Австралии, в Крыму, в Туркестане и на Кавказе, стараясь дать себе отчет о климате и почве, я схватывал понемногу дорогу к Истине.»

«Родиться, жить и умереть — это судьба каждого человека. Для меня жить — это думать и действовать. Когда мысль зарождается, она не исчезает после смерти, и действие переходит к другим.»

Русский винодел князь Лев Голицын.
Наше вино

ertata

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Есть люди "кровь с молоком", а есть "желчь с говном".


Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

Вот если бы Бог не только запретил Адаму и Еве есть яблоки, но и вывез яблоки на свалку и уничтожил, то мы бы жили в раю до сих пор.

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Банкиры в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять их на своей.

Выспалась до неузнаваемости.

Чем хуже память, тем чище совесть.

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

Дискотека коварная штука, сначала не пускали родители, потом - муж, сейчас - дети. Когда, наконец - то, разрешат, боюсь танцпол песком засыпать...

На выставке собак чихуахуа произошел казус:
У всех на глазах одна чихуахуа чихуахуа другую чихуахуа.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя..

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

Парень написал что не любит лето из за того, что складывать некуда ключи, телефон, и тп.
Заведи девушку и кинь все к ней в сумку.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...

Никто не в курсе, когда примут "закон о забвении"? А то я кредит в банке взял.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.

Только вылечишь душу - сразу начинает болеть печень.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

Главный ингредиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит.

Невероятно, но поговорку “Долг платежом красен” невозможно перевести на греческий.

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

За мое долгое отсутствие негодяй кот затаил на меня злобу... в двух углах комнаты, под кроватью и кучку ненависти в коридоре...

"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером как у меня.

А вот возьму и растолстею. Не мне себя в гробу тащить!

Чем круче диета, тем легче гроб.

Из отзыва об отеле в Египте: "Немного подводило море - то прилив, то отлив".

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.

На Донбассе война, в Мукачево криминальные разборки, в Киеве митинг и только хитрожопый грузин тихо пилит одесские порты.

Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.

Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...

"ЭТО НЕ ШУТКИ, Я ДАЛА МИШУТКЕ..."
М. Гайдар. "Моя борьба".

Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.

"Так вот она какая, шенгенская виза" - произнёс свидомый, глядя на повестку из военкомата.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Мух и журналюг объединяет любовь к говну. Но мухи просто его едят, а журналюги ещё и норовят накормить других...

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?».

Настолько муж жене был верен, так любим,
Что ставила в пример его любовникам своим...

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!

Помню, я как-то решил начать жизнь с чистого листа, но отец завернул в него рыбу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.
© Фабио Капелло

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не общался.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

У нас начальница на работе жаловалась, что плохо по ночам спит, потом выяснилось, что она перед сном в кровати налоговый кодекс изучает...

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!".

Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона и тут я задумался, связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...

Записка мужу: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

А.П.Чехов. "Дама с @".

До отпуска осталось 0 нервов...

Раньше включали телевизор и ждали пока кинескоп прогреется. Теперь включаем и ждем пока прошивка загрузится.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Чтобы совместить приятное с полезным, нужно выпить и не курить.

Не откладывай на субботу то, что можно выпить в пятницу!

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Одиночество — тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф…

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Глупость не стирается с лица влажными салфетками.

В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.

Если брюки голый дядька надевает на ходу....все конечно понимают - человек попал в беду...

Работа - это место, где ты зарабатываешь... стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Голова болит не от водки. Голова болит утром!

Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них

Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал её замуж, чтобы укрепить союз с Францией.

Ничего необычного, просто на всей территории Москвы сильный Санкт-Петербург.

Запретили ввоз цветов.
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И мир получит поколение идиотов.
© Альберт Эйнштейн

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"

Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

Дети во дворе играют в "Пусть говорят". Придумывают сюжет, садятся на лавочку и орут друг на друга. Капец!

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?!
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...

Если и бить челом, то строго в переносицу.

Лысые сразу замечают, что им насрали на голову.

Наливающий пользуется непререкаемым авторитетом и не отвечает за последствия действия алкоголя.

Плесень размножается спорами, поэтому - не спорьте с плесенью.

Обиделся на соседа, потому что он не начал как обычно сверлить стену в 8 утра, и я опоздал на важную встречу!

Нет никакого гетеросексуального способа снять селфи, парни.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Устроился на новое место: "не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу".
Проработав пару месяцев: "не могу начать работать не выпив чай/кофе".

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Многие сталкивались с тем, как Эриха Марию Ремарка называют женщиной. Так вот, он уже не одинок. Наш менеджер по персоналу выдала "Как говорила Махатма Ганди..."

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

Я вот не понимаю, где работали все дебилы ДО изобретения телевидения?

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

В мировой туриндустрии всё более популярными становятся "туры без русских" - в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов проверки.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: "Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…"

В выходные, искали с подружками приключений... В кафешке познакомились с мужчинками... Девки много пили, балагурили... Я ж от природы баба скромная, поэтому от всех прятала лицо в салате...

Люблю универсальные фразы, например фразу "кто из вас сучар хочет поплясать?" можно использовать и в подворотне, и на светском рауте.

Живешь без бабы - на ужин жрешь гребаные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Реальность, как всегда, смешнее выдумки. Новости Яндекса за 12.07.
"Жильцам рухнувшего дома в Перми разрешили вернуться в свои квартиры".

Заголовок на Яндексе: "Проверка свиного фарша в "Ашане" показала допустимое содержание конины".

Муж жене:
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

— Фира, говорят что твой Боря водочкой балуется?!?
— Кто говорит? Что значит балуется?! Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!

— С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
— Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!

— Вчера новый номер журнала "Писевик" притащили
— Это че какие-то новости урологии?
— Не, про компы ))

— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
— Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы! - это они дураков нарожали!

— Але, это служба доверия?
— Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый...

— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала долб...ба!

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе на тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

— Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
— Называй меня популистом...

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
— Чего?
— Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Пресс-секретарь Госдепа:
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
— Какими именно?
— Да без разницы…

— Мне кажется, я живу не на полную катушку.
— Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать ! Огурцы брала??? Чтобы банки сегодня же привезла!!!

Взволнованный женский голос в трубке:
— Полиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
— А как вы определили? Пульс щупали?
— Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
— Понимаю, выезжаем.

— Давай выпьем?
— Прекрати мной манипулировать!

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.

— Вот еще скоро доллар рухнет...
— Деды ждали, отцы ждали, и нам завещали.

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

— О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
— Боюсь предположить, где она хранилась...

— Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры!

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
— Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
— Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

Комментарий на торрент-сайте к фильму:

- Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

Утром одела новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы под него одела неподходящие. Взяла другие, бросила их на плечо и пошла в ванную переодеваться. По пути отвлеклась на телефон....в общем, поехала на работу с трусами на плече.

Любому автомобилисту, знающему реалии Европы, известно, что в многочасовых пробках на автобанах важно не дергаться из ряда в ряд, а пристроиться за туристическим автобусом и наслаждаться бесплатным вайфаем, не тратясь на роуминг.

Знакомый фотограф был на свадьбе друзей.
Сказал: я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.

Только что! С женой и дочкой приехали с дачи. Дочь наша (23 года) сразу пошла в душ (реально жарко - около +40). Вдруг у меня в Viber появляется сообщение: " Скажи маме, чтобы она принесла мне мою мочалку". Квартира двухкомнатная, 60 метров. Вот это поколение, взращенное Интернетом, блин.

Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в GTA San Andreas сваливает от экипажа ДПС с криком "Да пошёл ты нах.. ёб...й мусор !"
...бывает же такое

Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела. Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса!

Сын — год и восемь — познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: «Оооо, акуеть!».
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: «интересно, кто в доме матерится при ребенке», и третья, наконец, правильная — помыла и дала ребенку огурец.

Всем работающим на заметку.
Вопрос: Имеет ли право работодатель требовать, чтобы сотрудники работали?
Ответ: Не имеет. Об этом прямо сказано в Конституции, ст.37, ч.2 "Принудительный труд запрещён".

Сын у меня ростом 2.11. Недавно приходит с девушкой. Та, по ходу, еще выше.
Я не удержался, выдал: "Ого!!!"
Сын: "Пап, у нее единственной в городе хорошо ловит МТС."

Турция всё-таки влияет на детей. Оставил дочку (10 лет) на 5 минут на водных горках. Возвращаюсь с коктейльчиком, а эта пигалица уже прыгает с самой высокой и быстрой горки и при этом орёт басом: "ЗА ВДВ!!!".

Не смотреть телевизор очень легко - у нас его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
Они повсюду.

У девушки аллергия на мою кошечку, она поставила мне ультиматум и я не могу оставить ее. Может быть, кто-нибудь хочет ее забрать? Рыженькая, зовут Муся, откликается на имя. Очень дружелюбная. Работает в сфере международных отношений, ей 28.

Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

Идёт заседание Европарламента. Выступает представитель из Голландии.
- Считаю, что Украину можно принять в Евросоюз. Очень демократичная страна. Недавно был там с инспекцией, спрашивал простых людей на улице. Мне отвечали, что в правительстве почти все геи, в милиции большинство, и в Верховной Раде половина. Правда они говорили пидорасы, но переводчик мне сказал, что это тоже самое.

ertata28701