Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

Свобода - это право самому решать, у какого стойла быть привязанным.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, заначку кто-то стырил.

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Неверный муж изменяет жене, верный - мужской природе.


Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Умный к старости мудреет, а дурак совершенствуется.

"Один за всех, и все за одного!" - мушкетёры называли это дружбой, а Хамовнический суд - сговором.

Семейные ссоры - это спор двух Homo о том, кто из них Sapiens.

Тот, кто нам наполовину друг, тот на вторую половину нам предатель.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть, сука, только о тебе и думает!

Лишь у немногих хватает смелости идти по своему пути в жизни. Большинство влачатся по обочине чужой.

Если кто-то называет себя маленьким человеком, значит, он готов на большие подлости.

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

Самые вредные привычки мужей - это их жены.

Продавшиеся лучше всех знают себе цену.

Если тебе кто-то внушает страх, испугайся своей трусости, если ты кому-то внушаешь страх, устыдись.

Там, где хороший самурай предпочтет смерть позору, а плохой - предпочтет позор смерти, обыватель даже не заметит позора.

Свободная пресса та, что свободно покупается и продаётся.

Рановато мне верить в лучшее - я еще в хорошее досыта не наверился.

Будущее начинается не завтра, а сегодня.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Кстати, о красивых женщинах. Красивая женщина всегда кстати.

У честного человека каждое слово - честное.

В последнее время часто путают честных людей и законопослушных, хотя это практически противоположности. А ведь всё просто: честный человек - это тот, у которого есть честь, а законопослушный - это тот, у которого есть послушание.

Мы не выбираем жизненные обстоятельства. За нами лишь выбор, как жить в этих обстоятельствах.

В наше время принято выходить из положения тем, что ни в чьё положение не входить.

Ну, будь же человеком - не будь "как люди"!

Если тебя облаяли, не важно, какой ты человек. Важно, что они - собаки.

Доверие - вот доказательство любви. Ревность - это доказательство чего-то другого.

Делить добро всегда легче, чем его делать.

Всё красивое - недёшево, а если оно ещё и живое - то капризно и вредно.

Ищу работу принцессой... Умею командовать и хныкать.

Но, зато, с такой фигурой, я могу быть полной дурой!

Объект, сданный досрочно, в природе называется "недоносок".

Добро всегда побеждает зло. Поэтому и военные преступники бывают только среди проигравших.

Война имеет грубый нрав: кто убивает, тот и прав.

Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть.

Бесполезно взывать к глухой совести - только охрипнешь зря.

Будьте любезны не чаще, чем раз в год. А то могут подумать, что Вы не только любезны, но ещё и обязаны.

Сумасшедшие встречаются повсюду, но только в психбольнице их считают больными.

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть IPhone 5? Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю!

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Становясь диктатором, в общем-то посредственный человек сразу же резко вырастает в глазах окружающих. За счет того, что ставит их на колени.

Вот приду сегодня на работу и усну за столом... А чё? Депутатам за 350 тысяч можно, а мне за 15 нет?!

Не шуточное это дело - жить на смешную зарплату.

Не позволяйте мнениям других о вас вмешиваться в ваши представления о себе.

О начальстве, как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

Это только кажется, что мы стали свободными - на самом деле, мы всего лишь выполнили команду "Вольно!".

Всё относительно. Когда стоимость жизни повышается, цена жизни падает.

Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.

Женское "да" - очень странный предмет. Оно как бы и "да", но как бы и "нет"...

Дворник наверняка знает, кто из вас двоих свинья. А кто - дворник.

Для того, чтобы найти с кем-то общий язык, прежде всего, надо понять свой.

Когда присутствует интерес, логика отступает.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Пацаны, не ищите "ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома!

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Власть всегда оправдывает ожидания тех, кто ничего хорошего от нее не ждет.

Законное правительство совершает преступления абсолютно законно.

Дурацкие законы пишут не дураки. Их пишут для дураков.

Деньги портят человека. Особенно, когда они всё время у других.

Странно... Когда лопается банк, начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле, все обстоит с точностью до наоборот.

Если умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там, на вершине.

Кажется, что ты знаешь о себе всё. Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше!

Сохраняя в памяти только хорошее, продолжаешь наступать на одни и те же грабли.

Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.

Если Вам кажется, что Вы умнее другого - будьте умны до конца и не демонстрируйте это.

Публичная демонстрация Вашего характера не должна искушать ближнего тайным желанием Вас убить.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег.

Если власть называют бременем, то как же назвать жизнь людей, живущих под этой властью?

Народ у нас ни стыда, ни совести не знает. Но на фоне власти выглядит святым.

Если вам мешает богатство, то, скорее всего, оно не ваше.

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

От мечтаний о богатом, красивом принце на белом коне с годами остаются просто мечты о богатом.

У женщин после любви мужчин с деньгами, увы, остается только любовь к деньгам.

Сюжет "любовь и деньги" так банален, что из него без всякого ущерба можно убрать любовь.

Кому надо, тот и звонит, и приходит, и приезжает, и прилетает, и приползает. А кому нет - ну, это уже совсем другая история...

Почти всякое государство видит в своем подданном либо раба, либо - врага.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Большинство россиян всю жизнь живут под подпиской о невыезде.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?

Определённые неудобства доставляет мысль о том, что у некоторых удобств гораздо больше, чем у тебя.

У всех всё обязательно будет хорошо. А если будет не у всех, то те, кому будет хорошо, несомненно поделятся впечатлениями с теми, кому будет не очень хорошо, а особенно с теми, кому будет совсем плохо.

Как часто, когда мы видим достаток, блеск и почести, мы забываем, сколько грязи и подлости стоит за всем этим великолепием.

Бестселлер - это книга, которую покупают, потому что она хорошо продается.

Коварство диаспор в том, что при экспорте в Россию худших нравов и агрессивных обычаев, в самих южных республиках пресекаются все попытки приезжего люда защитить какие-то подозрительные общечеловеческие права.

В сильном государстве народ должен быть сыт, но не перекормлен.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козёл.

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно при этом её не убить.

Слона, сделанного из мухи, можно легко узнать по его вкусам.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. И то пятая - это твоя мама...

Дурак, считающий тебя умным, уже не кажется тебе таким уж дураком.

Все люди хотят только хорошего. Просто одни для всех, а другие - для себя.

Здравствуйте!.. И если Вам в ответ хрюкнули, значит, поздоровались. Уж как смогли.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

Мало поймать птицу удачи. Надо ещё уметь её ощипать и приготовить.

Если вам говорят: "Не хлебом единым", - значит, зрелищ тоже не будет.

Бедные хотят всё отнять и поделить. Богатые тоже хотят всё отнять, и не делиться.

Не стоит ничего откладывать на завтра. За ночь всё отложенное могут растащить.

Претензия на превосходство обычно так и воспринимается - как претензия, а не превосходство.

Человек человеку глаз не выклюет. Только потому, что у человека клюва нет.


ertata134

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей себя — она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом — она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами — она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку — она отдаст тебе свое сердце. Похожие статьиЦитаты о любви: Жорж Санд …

Читать далее »

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Дедушка Мороз, не надо быть таким толерантным- верни зиму!!!

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".

Оказывается, на свои собственные корпоративы уставшие артисты нашей эстрады приглашают обычных людей с улицы и заставляют петь и танцевать под караоке за смешные деньги.



Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет.

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин

Заказывал у Деда Мороза встретить Новый Год без снега. Видимо этот старый совсем намека не понял.

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Первое января. В магазине: Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? Нет, блин, прошлогодний!

Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год???

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелеттия...

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже разздеваются...

Здравствуй, Дедушка мороз, тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком, надо спрятать тело.

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу... Жду...

Кто стучится в дверь моя, синий точно, как и я, бьет копытом, ржет, ест, пьет?
Новый синий год идет.

Москва, конец декабря 2013... Мачеха снова послала падчерицу за подснежниками...

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

- Жена, сегодня какое число?
- 2 января.
- Блин, а что, 1-го не было...!!??

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Подруга – подруге:
- А мы Новый Год встретили в постели.
- И много было народу?

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Добрый Дедушка Мороз, Борода из ваты!
Я всё сам себе куплю... Увеличь зарплату!

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Анекдоты про Новый Год
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!


ertata

Супружескую верность я храню на флешке.

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 ДЕКАБРЯ!!!

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться.

2014 год - год синей деревянной лошади... Встретим его достойно - кто ржет, кто синий, кто в дрова.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящийся за банкой зеленого горошка.

Не желайте мне сладких снов... Походу я от них толстею.

После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".


Пидорасы! Верните радугу детям!

В следующем году самой популярной будет фраза - Не смешите мои подковы...

Судя по календарю, через неделю новогодние праздники. А судя по погоде – майские. А может это все законы правительства, которое хотело продлить майские.

Cпасибо сосуды не расширяет.

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Жили-жили мы в очередях, потом перестали. Сейчас живём в пробках.

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я... Гололёд — подумала она.

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "кончай, изверг!" прозвучало "извергай, кончик"

Жизнь тратится на то, чтобы зарабатывать на нее.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?".

Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

«Зная Вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно», - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики.

Самая неизлечимая болезнь на свете — это привычка думать по ночам.

Жить на полную катушку - это когда у тебя медицинская карточка толще, чем у твоей бабушки.

Женское мнение:
"Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"

В маршрутке, набитой госчиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

2014 год в России официально объявлен годом культуры. Теперь просто так никого на х.. не пошлёшь. Надо обязательно в конце вставлять "Пожалуйста".

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

Человек — как кирпич: обжигаясь — твердеет.

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом нижнем углу часы.

Считается невежливым, если мужчина поворачиваться к вам задом, зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон!

Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста! Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...

Просыпаясь в субботу утром, понимаешь насколько же оно мудренее вечера пятницы.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Этож надо было вчера так нажраться, проворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы

У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

Дочка пошла в детский сад, заведующая спрашивает "Какую помощь Вы можете нам оказать?"
Ну я и сказала - "Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть...!"
Офигеть, а я вспомнить!

Жена застала мужа за сексом по телефону:
- Ах так?! Ну тогда и жри что тебе Ургант в "Смаке" приготовит!

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
— Дура... Тебе 35... Мужа ищи!

Мужчина делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
- Чай не крепкий, у меня сердце слабое.

Ребёнку пять лет. Спрашиваю:
- Чем отличается Дед МОРОЗ от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус с оленем.

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в Роллтон масло добавлять?

— Почему ты меня игноришь?
— Я так флиртую.

В семье финансистов:
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ! !

Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?"
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

- Изучаю тут сайты знакомств. Не подскажешь, что такое с/о?
- Я полагаю так: если объява от женщины - то "серьезные отношения", а если от мужчины - то "сексуальные оргии".

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

- Всех девочек на сегодня отпустили наряжаться к корпоративу, я одна сижу работаю...
- Ты не девочка, ты бухгалтер.

Из рассказов зарубежных полицейских:
"Мы уже привыкли к пьяным русским с их проблемами (драки, дебоши,...). Но мы не можем привыкнуть , что русские НИКАК не реагируют на наше появление!"

Пылью покрылись голодные дети.
Мама весь день провела в интернете.

Ехал на днях в маршрутке.
Одна из пассажирок громко выясняла отношения со своим бывшим.
К концу поездки все (и пассажиры, и водитель, и кондуктор) были на стороне бывшего.

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Не ожидала от очереди такого ржача...

Однажды зимой, Я возвращалась домой, поздно и в нетрезвом виде... В руках была связка бананов... Дома встретил мягко говоря рассерженный муж,...уже готовый закатить скандал... дабы задобрить мужа... Я, протянула ему связку бананов и выдала..."Бл.. буду тебе рвала!»

Одна сказала:
В любом большом торговом центре помимо комнат для детей должно быть место, где можно было бы оставить мужчину, чтобы не ныл...

Вокруг столько замечательной херни, что на благоразумную жизнь у меня не хватает ни времени, ни сил.

Америка раздает печенье украинским митингующим. Вот уж поистине. Переходи на сторону зла! У нас есть печеньки!

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Ехал Грека через реку – видит Грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм х..як!

Тварь я дрожащая, или плед принесёте?

В Израиле погодный катаклизм - снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.
Вчера заглянул знакомый и предупредил: "Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары".

Британские учёные, изучая «Инстаграм», установили, что овцы и куры могут узнавать друг друга на фотографиях.

Я конечно понимаю, что девушки в наше время довольно раскрепощенные и все такое, но на первом свидании рассказывать мне, как она нажралась и уснула в коробке, в которой спит кот - явный перебор.

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".

Дегустатор продукции на ликероводочном заводе после того, как вышел на пенсию узнал, что существуют страшные женщины!

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом.

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Искусство - это умение снизить самооценку человека на ноль не используя матерных слов... А черный квадрат любой нарисует!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Свекровь мне на мир глаза открыла. Оказывается, у нас нет денег, потому, что мы мусор вечером выносим. А не потому, что её сынок - тунеядец!

Лучше синица в руке, чем гусь тебе не товарищ.

Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу...

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Вопреки всем законам физики - чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знают, что на самом деле число дьявола – это 777...

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Двадцать лет запоров, двадцать лет язв, двадцать лет тошноты и гастрита. Макдоналдс! Двадцать лет вместе!

Не терпится? Иди в дом терпимости!

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

- На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать!

Символы Нового года: мандарины, шампанское, замерзающие азербайджанцы, продающие елки.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Хотелось бы по любви, но в основном, по пьяни...

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп..дить!

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан.

Почесать лоб после снятия шапки - иногда круче оргазма.

Как ни считай БАРАНОВ... пытаясь заснуть... Если один из них лежит рядом и храпит... - ЗАСНУТЬ НЕ УДАСТСЯ...

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

Вопреки советам военных - никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

Из десяти только один прошел тест на сообразительность: только он сообразил сразу заглянуть в ответы!

Если заложить в стиральную машину картошку, то и картошка почистится, и воротнички накрахмалятся.

Я рисую на Феррари арматурой слово "твари". Что ж вы, твари на Феррари, мой мопед к стене прижали?

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн. Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаринизация населения.

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компьютера.


ertata
15974

Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придется пройти через очень много предательств.   Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск — ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи — это до первого дождя. То, что внутри — горит всегда. Пусть даже оно угасло до еле-видных …

Читать далее »