С тех пор как я решила прислушиваться к своим желаниям, разрешать себе безумства и стала регулярно устраивать разномасштабные экшены - я стала замечать за собой сильную эмоциональную нестабильность. Сама по себе она мне никак не мешает. Мешает то, что я сама же не могу подстроиться под свое настроение.

Например, бывает так: я просыпаюсь утром и понимаю, что хочу экшена. Еще вчера я была уставшая и мне было плевать. И вот вдруг поступает запрос от моего внутреннего Ребенка по имени Бланш: "хочу трахаться". Бланш у нас королева, ее слово - закон. Трахаться, так трахаться. Я тут же пишу смс-ки всем ебырям. Бланш мечтательно накручивает локон и говорит: "я хочу с двумя...или с тремя...а еще танцевать". Я договариваюсь с Большечлеником, что мы идем завтра в свингер клуб, а тем же вечером иду плясать в клуб. Бланш возвращается из клуба довольная, пьяная, но нетраханная и засыпая предвкушает секс.

И вот просыпается моя королева в час дня. Медленно собирает косточки и наводит марафет... А трахаться уже как-то не хочется. И нет, если б хотелось просто полежать дома - можно было бы сразу все отменить - мол, я устала, умираю. Но нет! Я не умираю, устала не так чтобы очень, но теперь хочу на др к подруге и там тусить. Но Большечленик-то уже приехал, под окнами стоит, ждет и хвостиком виляет. И как-то неудобно его отшить. Еду в клуб надежде, что вкус придет во время еды. Не пришел. Кроме моего красавца все остальные были какие-то стрёмные, у меня ни на кого не встало. От нечего делать я, конечно, поскакала на Большечленике, но как-то без огонька.

И вот просыпаюсь я на следующий день, а Бланш такая: "мне бы массаж и все-таки потрахаться с кем-нибудь новым". Я ей: "С ума сошла?! Ты можешь определиться, чего хочешь?" Бланш капризно надула губы и пожала плечами.

Это вот я с ней так мучаюсь почти 24 часа в сутки! Уже как-то привыкла. А представить, что у нас с ней заведется мужчина - ужас! он же ни один же день не продержится в таком режиме! Я теперь понимаю, что имеют в виду мужчины, когда говорят, что живут не с женщиной, а с ее гормонами.
За что я все это терплю от Бланш? Потому что, если вдруг каким-то магическим способом у Бланш случается отличное настроение, то с ней очень весело! С ней такие приключения, что все остальное просто меркнет.

Многие мужчины попадаются Бланш как раз тогда, когда она верхом на коне и размахивает шашкой/страпоном/плеткой/стрингами/новым лифчиком (нужное подчеркнуть) и дальше они начинают думать, что так будет всегда. А такая феерия случается с ней ну раз, ну два в месяц. Когда мужчина или ситуация новая или когда тупо какое-то гормональное извержение происходит.

Вот, допустим, первый раз после долгого перерыва я набросилась на Большечленика так, как будто это был последний секс в жизни. Мы трахались часа три с перерывами только на попить воды. Бланш была счастлива. На следующий день она сказала: "Всем спасибо, все свободны". А Большечленик-то не в курсе. Трубки обрывает, в любви признается. Бланш заперлась у себя в комнате и говорит: "Сама с ним разбирайся". Ну я как могла разобралась - подготовила поход в свинг клуб в конце недели, а он ей видите ли уже не в кайф. Подавайте новенького. В итоге Большечленик как-то даже растерялся - он не понимает, почему я иногда активная, а иногда - овощ. Он-то всегда в активе, с хуем наперевес.

Я развлекаю Бланш каждые выходные. Берлины, Парижы - все к ногам моей королевы. Но настроение меняется с такой скоростью, что не угнаться. Случаются истории, что я готовлю для Бланш прекрасный праздник, а она после него устает так, что начинает болеть и ее вырубает на месяц. А бывает - запланирую для нее небольшую вечеринку - а она не довольна, ей мало.

Сейчас подготовила я ей путешествие в Ростов, по работе, но зато с командировкой, увижусь с Гафером2. Командировка тяжелая, вставать в 8 утра и все такое - но думаю, для Бланш самое оно, вот уж экшн так экшн. Она теперь капризничает, что мол, лучше бы дома остались - она устала, уже ничего не хочет, и вообще как будто в Москве мало чем можно заняться.

Короче, сплошная головная боль эта Бланш!

Это все на уровне эмоций и секса. На уровне жизни-то та же фигня.
Еще вчера я хотела верного, честного, умного. Теперь я хочу много умных и неверных))
Как что-то планировать, когда семь пятниц на неделе?

А с вами так же? Или это только я с Бланш так мучаюсь?

Желание зашкаливает.
Вообще в моем желании нет никакой последовательности, никакой закономерности. Бывает, что утром просыпаюсь и понимаю, что пролежу в кровати весь день, потому что нет сил. А бывает - что хожу несколько дней подряд с мокрыми трусами и кучей энергии.
Если это желание не поддерживать сексом, то спустя пару дней возбуждение затухает. Но если поддерживать - то можно на этой волне в очень приподнятом настроении провести несколько дней или даже недель. Тут важно не переборщить, конечно.
Короче, очень это все сложно. Пока лишь учусь замечать эти состояния.
За пару дней до нового года провела две ночи подряд в свинг-клубе. Прямо-таки штырило меня. Пока нарядные девушки в новогодних костюмах рассуждали с кем бы потрахаться, так и не решаясь на конкретные действия, сомневаясь и выбирая самых-самых, я уже трахнула всех красивых и крупно-габаритных самцов.
Дальше настала пора встретить праздник с родственниками и отдохнуть. Казалось бы - тело должно было утихомириться. Ан нет. Желание прямо-таки сводило с ума и уже 3 числа я вызвала себе Гафера1. После первого траха, я поняла, что живым он от меня не выйдет сегодня. Мне даже как-то его стала жалко. Я прищурилась и так скромно и тихо сказала ему об этом. Он поржал. Ох, зря... Потому что сил у меня было на 10 мужиков. Между своими оргазмами он трахал меня руками, лизал, и я плыла на этой волне бесконечно долго - в какой-то момент почувствовала, что хочу этого и решительно направила его палец в мою попу, он обрадовался и конечно же пальцем не ограничился.
Тут надо сделать небольшое отступление - я кое-чего не рассказала. В прошлом году (уже в прошлом) у меня был опыт двойного проникновения. И мне понравилось. То есть вот отдельно анал - не айс. А вдвоем - вполне. Это ощущение я запомнила.
И когда Гафер вошел в меня сзади, я засунула пальчики в киску и что-то там такое нажала, после чего меня стало так штырить и скручивать, что Гафер не удержался и кончил в меня со звериным воем.
Мы немного поболтали на общую и очень распространенную в нашей индустрии тему про то, как работодатели месяцами не платят. Гафер даже попытался поинтересоваться моим творчеством, предложил посмотреть кино, но включив комп, я вдруг вместо кино наткнулась на клип Бейонсе и начала танцевать стриптиз. Ну и снова понеслась. Как-то вообще не до творчества было. Хе-хе))
Кажется, я трахнула Гафера четыре или пять раз подряд. Он пришел часов в 10, уснули мы часа в три. Он, конечно, думал, наверно, что он меня трахает, ну или вообще не думал, а просто следовал за инстинктами, но кончилось тем, что на утро он от меня натурально сбежал. То есть проснулся и без завтрака и утреннего секса полетел домой. Может, я преувеличиваю, что он сделал это именно из-за усталости от бешеной ночи, может, были еще какие-то неведомые мне причины, но мне приятно об этом думать именно в таком ключе. Потому что это забавно. Я так поднатарела на генг-бенгах, что одного мужчины мне уже мало)
После того как ушел Гафер, я отправилась на свидание с Умником. Это новый мальчик, которого я подцепила на работе. Молодой, худощавый, интеллигентный и несколько няшный. Он начал ко мне проявлять активное внимание еще осенью, хотя мы пересекались всего пару раз по работе. Сначала я подумала, что ему что-то от меня нужно в карьерном смысле. Потом - что парень просто любознателен. Потом я решила дать ему шанс и посмотреть, что будет. Я ведь часто транслирую мысль, что ищу умного и глубокого мужчину, с которым есть о чем поговорить. Ну вот - нате, распишитесь. Мальчик закончил соц фак, хорошо разбирается в психологии и НЛП. Сначала я все никак не могла отделаться от какого-то недоверия и ощущения подвоха - типо вот щас он начнет вешать на меня "якоря".
А потом я подумала интересную мысль. Что нужно пикаперам? Конечная цель всех этих практик - секс. А этого "зверя" я совершенно не боюсь. Тут скорее меня нужно бояться) Вряд ли можно представить пикапера, который гоняется за душой женщины, а не за ее телом. Это уже тогда не пикапер, а дьявол какой-то. Образ привлекательный, как Демон и Печорин у Лермонтова или Вальмон у Шадерло де Лакло, но, увы, такие герои встречаются только в литературе, а не в жизни. Женщинам нравятся такие персонажи, потому что они путем долгой и хитроумной засады изучают женщину со всех сторон, проникая ядовитым змеем в ее сердцем. А какой женщине не приятно думать, что именно ее выбрали для этого детального изучения под микроскопом. Что именно ради ее души или невинности разыгрываются небывалые страсти. Каждому хочется чувствовать себя особенным, избранным. Сколько раз в юности я наделяла своих парней какими-то невероятными экстрасенсорными и демоническими способностями - ну, в духе, он специально не звонит, чтобы я помучилась и возжелала его еще больше. А он не звонил, потому что тупо забыл, или я была ему не интересна. То есть никакой мистики и избранности. Все до обидного просто.
Ну вот и тут я приказала себе расслабиться с Умником и просто посмотреть, что будет. Он сначала обрадовался, потому что я вела себя тактильно очень расслабленно - как вела бы себя с другом или парнем - брала под руку, щекотала, хлопала по спине ладонью. Разве что не целовала. Между ног-то потоп. Он такой: о чем ты думаешь? Ты такая загадочная... А я такая думаю: секс-секс-секс...
Короче, в конце свидания, я окончательно поняла, что в опасности в нашей паре - он, а не я. В плюс ему будет сказано - с ним реально было интересно. Умный, начитанный мальчик. Но по части секса, ой боюсь, он меня не потянет. Я аккуратно в разговоре успела коснуться и бдсм, и девиантного поведения, и изменений, затронувших институт брака в 21 веке. Короче, слышащий - да услышит. Он же мыслит себя супер-психологом. И такой в итоге спрашивает: а почему тебя так интересует девиантное поведение? А я такая уклоняюсь от прямого ответа: что есть табу для свободного человека? Он: для большинства женщин табу - это отношения с женатым мужчиной. Я такая: ааа......а как же анальный секс, порка, лесби, бдсм, генг-бенг, золотой дождь?
Я усмехнулась, и в итоге мы с ним поспорили: он считает, что для 10 женщин из 20, табу - это женатый, а я сказала, что только для 5 из 20. На этом свидании уже была ночь и поздно. Но на следующем мы будем на улице приставать с расспросами к незнакомым женщинам. Самой интересно, чем это кончится.

Что для вас табу?

А вообще было прикольно провести целый день, говоря о сексе, думая о сексе, но не называя вещи своими именами. Все было очень интеллигентно интеллектуально завуалированно.

Какие-то сейчас дни тяжелые. Перенасыщенные. То есть вот я заканчиваю какое-то дело, а в голове уже держу следующее, а там за ним еще виднеется целый список того, что нужно сделать до очередного путешествия. Приходится как-то расставлять приоритеты. И секс тут на последнем месте в списке.
Я с Парижа никого не трахала. Нет времени. Нет на еду времени. Она тоже в списке не в приоритете. В итоге ночью прихожу домой, накидываюсь какими-то сладостями и опять сажусь за компьютер. Вместо мужчин со мной кавалеры - лимончелло и белис.
С другой стороны - мне льстит моя занятость. Я не изображаю занятую, а правда замучена, загружена и всем нужна.
Я - классная. Ну, это как обычно)
Настроение отличное. Мыслями я уже улетаю в новые приключения. Мне грезится дымный бар, немцкая чеканная речь и фрицы. Да-да, такие... как из "Ночного портье". А я такая тонкая, как Шарлотта Ремплинг с голой грудью. Прихожу одна в бар, и за мной вьются накачанные торсы с голодными глазами и толстыми вздыбившимися членами. И вот я ложусь на диван и пропадаю в пучине этих тел...Они постепенно накрывают меня, как волна, вот видны только ножки, только чулочки, только пальчки, ноготочки....и все... меня накрывает...не видно ничего...только звуки вокруг, блестящий пот тел, крики и усердный рев очередного фрица...
А потом я купаюсь в шампанском. Вернее, меня купают. Делают массаж, облизывают ступни....ах....

Вот так сказывается недотрах. Я вся в мечтах.
Тут, конечно, есть возможность этот голод зажевать чем-нибудь невкусным - Гафером2, скажем.
Он бьется в истерике, как юноша 17 лет. Я не верю ни единому слову. Каждый день по три смски и все примерно одного содержания : "о такая прекрасная, я так счастлив, что тебя встретил, что ты на меня обратила свой взор, когда же мы увидимся?"
Ненавижу этот бред.
Ненавижу пиздострадания.
Хочешь увидеться? Пригласи в кино, в театр, на выставку, предложи что-то конкретное, заинтересуй меня.
"Скажи, я был для тебя лишь мальчиком на одну ночь?"
Бляяя
Ну нет. Я думаю, на пару ночей. Но с таким рвением и второй ночи не будет.
Почему я так уверена, что он пиздит?
Влюбленность, основанная на одной совместной ночи - это низменное чувство, это страсть, которая, конечно, может быть, но тогда хотя бы должна сопровождаться интересом к объекту, желанием его узнать, понять, есть ли что-то еще за этой страстью.
Слишком уже много их было - этих страдальцев. Бразилец, скажем. Это определенный тип мужиков, которым секс не в радость, если они вокруг этого действа не накрутят псевдо-романтики, этого антуража. Причем будут этот антураж крутить с несколькими телками одновременно и спокойно себя чувствовать.
Еще, дай Бог, если это все просто от глупости. А сколько таких, что лапшу вешают вполне себе из меркантильных целей? Мечтают повесить на тебя свою нежную душу, свои проблемы и вещи в квартирку перебросить? А что? Совместное проживание, комфортные условия. Еще и в работе помогу.
На хуй. Скука.
Мужчина должен быть таким, чтобы за ним хотелось тянуться. А не наоборот.
У меня новая навязчивая идея. Хочу нижнего мальчика-танцора. Чтобы был такой красивый, с кубиками на животе, с мышцами и жилами на теле. Не качок, а именно такое атлетическое телосложение, которое бывает лишь у танцоров.
Есть один парень, который идеально попадает в типаж. Он самый первый в этом ролике. Да, опять "ТАНЦЫ".



Блять, как же он прекрасен. У меня аж дыхание захватывает, когда его вижу. Просто умопомрачительный какой-то. И ведь не только в теле дело. Имея такую харизму, несомненный талант, пластику, он абсолютно безгрешен. Всю программу его постоянно показывают эдаким ягненком. То он маме приветы передает, танец ей посвящает, то своей девушке, просит у нее разрешения танцевать с другой участницей проекта, и все так искренне, ну пиздец.
Я теперь понимаю Демона. Я знаю, как страдает Дьявол, когда видит чистую душу. Такое искушение! Нет более сладкой фантазии, чем мысли о том, как я постепенно развращу этого сладкого принца и сделаю своим мальчиком. Боже, как это возбуждает. Испортить его, вытащить настоящую чертовщинку из этого рафинированного ангелочка. Я бы связала его по рукам и ногам и долго мучила. Он бы кричал, сопротивлялся. Звал свою маму, девушку, кого угодно, а я бы медленно расстегивала штаны и нежно трогала его член, а он не мог избежать моих ласк. Я бы облизывала его и смотрела ему в глаза, его возгласы становились бы все тише.. вот я ловлю его взгляд, он видит меня, и эта искра между нами вспыхивает, как ток, он чувствует меня, видит мой полный уверенности и желания взор, видит, как я сосу его набухший член, и постепенно переходит на шепот: "нет, не надо, не надо", но я не останавливаюсь. Похоть влажным дыханием, эдаким удавом, передается от моего тела ему. Судорога сковывает его и заставляет заикаться. Он уже не может больше кричать и звать на помощь. Он закрывает глаза. Это как высшее наслаждение для меня. Мне так вкусно, так хорошо, что я просто обязана его сломать. Член встает в полном своем великолепии. И тогда я отступаю. Я смотрю на него. Вот он - прекрасный поверженный ангел, с членом, который стоит, и он не может никак этого скрыть. Я подхожу и резко даю ему пощечину. Он просит еще. Я беру его за подбородок, смотрю в глаза и вижу его чертей. Я резко отворачиваю его лицо и облизываю щеку. Плюю на его член. Продолжаю его ласкать. Губами мучаю соски, мочки ушей, он стонет и не может сдерживать себя. Сперма выстреливает в воздух. Она вкусная, жирная, как сливки. Я облизываю пальцы и размазываю остатки по его лицу. Целую его долго, смачно.
А потом он становится моим ручным песиком и для меня танцует, когда я попрошу. И по вечерам делает массаж, когда я уставшая прихожу с работы.
Хорошо мечтать.
Талант привлекает. Непорочность соблазнительна.

Послезавтра начнется праздник.

А пока - спать и мастурбировать.
Жизнь прекрасна.

Случаются хорошие дни. Случаются плохие дни.
И очень плохие дни.
И совсем плохие.
А еще бывают бессмысленные дни.



И я корю только саму себя за них. Я виновата. Виновата, что даю не тем, сплю не с теми, и неправильно расставляю приоритеты в жизни.

Бабушка. Я часто ее вспоминаю. Ее мудрые советы, ее улыбку.
Бабушка была советской закалки. Дружелюбная, добрая, честная, строгая. Бабушка вымуштровала все поколение женщин в нашем роду. У нее был один жест и звук для любых сложных ситуаций. Она клала один указательный палец на другой, так что получался крестик и говорила со свистом:
- Тюк!
Это могло означать: все кончено, забудь, вычеркни из сердца.
Я, допустим, говорила:
- Бабушка, он мне не звонит!
Бабушка говорила:
- Тюк! И все!
И это был приговор, который не подлежал обжалованию. Только так. Только жесткие меры. Никаких: "а что если?". Всякий провинившийся отправлялся на "тюк".
Только достойные избегали "тюка".
Бабушка говорила, что женщина должна быть гордой. Не звонить первой, не навязываться, аккуратно выглядеть и хорошо готовить.
Дедушка любил бабушку всю жизнь. Рассказывали, как он бежал вприпрыжку с работы, потому что так хотел домой. Скорее - к любимой и дочкам.
Любила ли бабушка дедушку?

Я проснулась в отеле Ритц Карлтон. Одна. С удовольствием бы поебалась еще. Но больше не предлагали.
Принц исчез, оставив записку. Исчез, потому что не хотел "травмировать жену" своим не-приходом ночевать.
Об этом я узнала из переписки с Принцем с утра. Утро не задалось сразу.
Хотелось есть. В телефоне нарисовался старый знакомый, который был как раз в центре.
- Гафер мудак! - говорил мне Маньяк.
И я соглашалась.
Я говорила:
- Принц тоже мудак!
И он кивал.
Он рассказывал мне свою историю, достойную кино. Оказалось, что его жена - которую он всегда берег от историй своих измен и похождений - влюблена была последние месяцы (или годы?) в своего босса, который ради нее бросил свою жену. Босс оставил бывшей жене отступные-квартиру-машину, лишь бы быть с любимой женщиной. Он был настроен решительно. Хотел ее отбить у Маньяка. И разбился на мотоцикле.
Все участники истории в глубоком шоке.

От услышанного я погрузилась еще в более тяжелые размышления.
Тут можно сделать несколько выводов:
Если мужчина что-то хочет - он это делает.
Жены не так просты и легко "травмируемы", как кажется.
Еще не известно у кого рога больше. У того, кто изменяет со всеми по-немногу, или у того, кто изменяет один раз и глобально.
А еще врать - не хорошо. Все равно все все знают и понимают. Чувствуют.
Зачем-то люди живут, когда чувств нет. Или когда они держатся на обмане. Мне это пока не понятно. Уют? Псевдо-стабильность?
Не могу тут не вспомнить про Рыжую.
Все эти истории заканчиваются одинаково.
Только почему-то все упорно закрывают на это глаза до последнего момента. Прям вот жмурятся.
Нет-нет! Только не со мной!

Принц пишет, что они с женой решили дать отношениям "последний шанс". Ему ее жалко.
А меня не жалко? Что это за "шанс" такой кривой? И при чем тут я? Пусть там сами разбираются со своими шансами. Я не хочу быть задействованной.
Маньяк хотя бы сразу оговаривал - мол, мне сегодня до стольки-то нужно быть дома. Я жену люблю и не готов расстаться.
А не так как Принц: ой, ну мы почти уже расстались, она мне и не жена совсем, а так - сожительница, но куда же я ее выгоню, а как же она без меня?
Ну как-то она до него существовала. Поди не с пальмы упала.
Какое-то совсем мерзкое отношение. Никакого уважения. Ни ко мне, ни к ней, ни к себе. Логика такая: тут я чуть-чуть не договорю, тут чуть-чуть совру, тут приукрашу, тут прыгну кульбитом, чтобы разорваться и угнаться за всеми зайцами... И как бы никто ничего не заметит. КАК БЫ

Я уже давно решила, что с женатиками встречаться не буду. Это высасывает морально.
Уговаривают. Сокровищами Али-Бабы заманивают.
Как говорила Лариса из "Бесприданницы": уж если быть вещью, так одно утешение – быть дорогой, очень дорогой.
Как говорит моя подружка-содержанка: "с женатыми - только за деньги".
Ибо не хуй.
Деньги-подарки - это такой подсластитель. Который должен замаскировать ощущение того, что он тебя использует. Использует твое время, эмоции, силы. В пустую. Женатики - это такие мыльные пузыри, мужчины-фантомы. Которые никогда не разведутся, никогда не определятся, всегда будут играть в Штирлица. Ибо адреналино-зависимы. Бесконечный круговорот лжи. Убежать от жены, чтобы соврать любовнице, чтобы убежать к жене от любовницы, чтобы соврать жене.
Мой папа тоже играл в эту игру. И доигрался. До развода, слез и нескольких лет вакуума.
Плакала мама... плакал и папа, т.к. любовница, к которой он воспылал чувствовами, устала ждать, пока он бросит жену...и разлюбила его. Папа опоздал с разводом. Папа слишком долго боялся "травмировать" маму. И поэтому по итогу травмировал ее и себя так, что до сих пор мои родители жалуются мне на ночные кошмары на эту тему. Десять лет прошло. Оба чувствуют себя преданными, обманутыми. Оба больше не вступали в брак.

Мне хотелось трахаться в лучших традициях жанра "С широко закрытыми глазами". Когда проще потрахаться, чем бесконечно анализировать и думать о том, что и кто сделал не так.
Маньяк был не против. Очень даже за. А ведь я обещала себе, что больше с ним спать не буду, но мне было так обидно за всех этих гафров, принцев, за все эти мысли...так хотелось тепла и ласки.
От мягкой постели нас отделяли 5 минут.
А потом случилось потрясающее: Маньяк получил смс от одной из своих многочисленных женщин, поменялся в лице и ушел от меня. Не физически ушел. Эмоционально. Я просто поняла, что секса не будет. Не стоит даже и пытаться. Потому что - то, что там было в этой смс, намного важней меня. Теплой и жаждущей секса прям тут под боком.
Мне хотелось сказать: Дурак! Если тебе так важна эта женщина, то беги к ней. Разводись, борись. Если это действительно ТАК важно. Не теряй времени на любовниц. На меня в том числе.
Береги свое и мое время.

Я так глубоко охуела от событий этого дня, от того, что я никому не нужна, что я даже не знала, как реагировать.
Всегда что-то недоступное там - где-то там, вдалеке, оно кажется слаще и важнее.
Можно перебирать бесконечно.
Сейчас такое время....любовь - она не в приоритете. Всегда важней оказывается многообразие. И люди так в нем запутываются, что концов не найти.
И я запуталась в том же лесу.
Но я хотя бы никому не обещала держать верность.
Я не вру.

Гафер - мудак.
Но Принц еще больше мудак.
А Маньяк еще больше мудак, чем Принц.
Хватит.
Не надо больше.
Я прошу пощады! Мне же больно!
- Тюк!

И я поехала к деду.
Это единственное, что нужно было сделать в этот уебищный день.
Это единственное, что наполнило этот день хоть каким-то смыслом. Забота. Семья.
Дедушка рассказывал по миллионому разу историю, как он познакомился с бабушкой. И по миллионному разу я с удовольствием слушала. Всплывали какие-то новые детали. Дедушка помнил мизансцену каждого разговора. Как она стояла, как смотрела, как он к ней подошел. Сколько танцев они станцевали. Какой у нее был взгляд, какая прическа.

Бабушка всегда слушала эти истории с легкой ироничной улыбкой. Было принято считать, что дедушка любил бабушку больше, чем она его. Ну или хотя бы проявлял это более явно.
Бабушка как-то рассказала мне, что за ней ухаживал мужчина на работе. Это была ее большая тайна. По-моему, из всей семьи она рассказала об этом только мне. Она была в него влюблена. Он предлагал бабушке бросить деда, дочек и быть с ним. Бабушка выбрала семью.
Бабушка сказала своей влюбленности:
- Тюк.
Как отрезала.
И прожила с дедом всю жизнь до самой смерти. Она умерла дома, в своей постели. Всеми любимая и обожаемая.

А морали у этой басни нет.
Каждый выбирает свой путь.

Я одно знаю - секс не так прост, как кажется.
"Просто секса" не бывает. Секс - это всегда не просто. Секс - это уже отношения.
Определенное отношение одного человека к другому.

Что такое жизненный опыт?
Как вижу его я.
Это когда ты суешь палец в огонь и понимаешь, что горячо и больше так не делаешь.
Я больше не хочу сувать палец в огонь. Так нет же! Уговаривают! Ну попробуй, ну еще разок!

Я устала от мудаков. У меня больше нет сил закреплять свой жизненный опыт. Я устала от однообразия этого опыта. Верней, нет - почему же, все мудаки очень разные, на свой лад, но сумма одна и та же. С интернет-знакомствами пора завязывать. Просто проклятое место какое-то.
У меня уже три раза так было - идет активнейшая переписка, обмен фото, а дальше встреча так и не происходит. Один раз обидно было до слез - мы с ним и про Фромма и про Бертолуччи поговорили - и пропал человек. Как не было. Я ведь загораюсь, как-то эмоционально включаюсь, когда со мной не только про секс говорят. Хотя сама все время прдпочитаю только про секс - чтобы лишний раз не разочаровываться. Потому что если всех ебырей судить по той планке, которой я сужу потенциальных кавалеров - то можно вообще не трахаться.
Вот очередная история - с мужчиной познакомились на бдсм сайте. Переписка была активной и кончалась его словами "я так жду нашей встречи!" - ну и потом он слился. Как обычно. Я уже перестала удивляться даже. Нет, так нет. Других полно.
Недавно переписку возобновили. И опять пошло-поехало. Куча вопросов с его стороны, пришли фотку, еще фотку, еще. Я уже девушка обжигавшаяся, я думаю - стоп. С хуя? Что за дрочер? И сам мне шлет кучу селфи. Морда у него приятная, ничего не скажешь. Но раздражает эта переписка без реальной почвы.
Встречаемся на прошлой неделе, наконец. И все прям хорошо-хорошо. Он красивый, я красивая и все дела. Я чулочки надела, белье красивое, вся в предвкушении - ну сколько мусолить можно? трахаться пора!
Вы ходим из бара - он такой: "Тут столько женщин у бара одиноких - и все так на меня смотрели, когда я к тебе шел! Прям глазами впиваются!"
Я думаю: "возьми с полки пирожок с гвоздями"
Ну едем, значит. Едем. Едем....
Я такая: а мы куда?
Он: ну как? Домой тебя везу.
Я такая: ???
Он такой: ???
Он останавливает машину на обочине в растерянности. Ну и я растеряна. То есть чувствую себя оголтело развратной бабой. Что??? На первом свидании секс?? я не такая, жду трамвая.
Он: я как-то не подготовился к такому повороту.
Я: ну давай потерпим.
И тут мы начинаем целоваться. И пошло-поехало. Жесткий петтинг. Минет, куни.... Короче, все кроме секса. Я в машине не захотела. И, сука, так он хорошо все делает! Прям не руки - а золото. И вообще и целуется хорошо и пахнет приятно, член не так чтобы ах - но зато толстенький. И тут меня опять ведет - аааа какой мужиииик.
Сразу в голове мысли - куда же я Гафера дену, у меня же на выходных приезжает другой мужик, уже договорились (я его на работе подцепила, секс был охуенный! он ждал пока я из командировки вернусь, переписка была тоже - закачаешься!). Как мне всех совместить? Или послать Гафера? Гафер - он же чисто для секса. Хотя тоже мне плел комплименты из разряда "ты не такая как все, ты так похожа на мою маму".
А этот любитель селфи мне уже по ушам ездит: мне не нужен только секс, я хочу отношений, я хочу верную женщину, я хочу много темы, я хочу тебя как личность, ты такая интересная, общение для меня очень важно...
И мой мозг плывет в 255 раз. И я даже думаю - ну дааа....а почему бы и нет...отношения... надо попробовать....

Но на следующий день мужики проявляют себя во всей красе.
Верней они не появляются. Оба.
То есть у меня свободный вечер субботы, я как дура, жду вестей хоть от одного. Оба где-то в жопе. Один перепил, другой на даче по делам. По очень-очень важным делам.
В воскресенье ко мне приезжает Гафер. С извинениями. Я его морожу в отместку полчаса под подъездом - сушу волосы, крашусь. Выхожу вся такая охуенная. Он извиняется, я кочевряжусь. Пауза виснет слишком большая. И ничего не происходит.
Он говорит: ну я пошел.
Я такая: ???
Он такой: у меня поезд через час, мне надо бежать.
Откуда поезд? Какой поезд? Пиздец. То есть аттракцион невиданной щедрости - почувствуй себя полной дурой! Мало того, что простила его, разрешила ко мне приехать, после того, как он меня прокатил в субботу, так на хуй было приезжать извиняться, если не потрахаться? Под подъезом постоять? То есть он приехал утраханный уже. С кем-то в субботу намутил на даче и на меня сил не хватило. Но зачем-то приехал извиняться. Без цветов, замечу. Где логика???? Зачем мне нужно ебать мозг? На перспективку?
Дальше больше - активная переписка с Селфи продолжается. Он шлет мне фотки где он, и как он, и что он. Просит в ответ фото и видео. Я вот думаю - у них там что клуб? Или сайт? Или пари "разведи телку на видео"?
Я пишу: Я тебе не доверяю, чтобы присылать видео.
Он: Я думал, мы достигли взаимопонимания. У меня нет никаких сомнений на счет тебя!
Я: Предпочитаю судить людей не по словам, а по поступкам.
Он: Я хочу тебя даже больше, чем ты меня!
А дальше что?
А дальше всю неделю та же хуйня! "доброе утро-как дела-ты такая классная/талантливая/интересная-что делаешь?-пришли фото"
Я перестала отвечать. Заебало. Позвонил. Сю-сю-мусю, я был занят, так устал. Ну оооокк. Попереписывались еще.
Потом пишет мне сегодня: я на ММКФ!
Я ему: возьми с полки пирожок.
Он: я думал, что ты тут. Меня просто друг позвал.
То есть на ММКФ сходить он не устал? А со мной пообщаться - он устал? Он же сам про общение говорил, я за язык не тянула. Я даже ему про себя рассказывать поначалу не хотела. Я же настраивалась только на секс. Нет, только секс нам не нужен. Нам подавайте Отношения! Высокие, блять, отношения!
Я как вижу эту историю - у него на телефоне таких телочек, как я, еще штук 10. Он просто со всеми переписывается, но не со всеми встречаться успевает.
Что это? Комплекс неполноценности? Недолюбили в детстве?
И под конец сегодняшнего дня объявляется Гафер - мол, я уже вернулся, хочу увидеться, замалить грехи. Я в хорошем настроении - пишу ему, что я тут на лекцию про секс ходила. 90% аудитории - женщины. Ухоженные, красивые. Из чего я делаю вывод, что пора валить из этой страны. Ну полная жопа тут с мужиками.
Он такой: да ладно! чем я не хорош?
Я такая: Не начинай. Я тебя ждала три дня, чуть не съела себя изнутри, а потом все прошло. Мне как-то уже не интересно.
Он: Ну что же - удачи тебе! Рад был знакомству!

Бляяяяяяха-муха!
За что мне это? Я уже про Отношения даже не говорю! Уже даже хуй с ними. Я знаю, у меня завышенная планка и все такое. Боже, я прошу просто секс. Можно мужика без мозгов, можно без образования. Просто чтобы хуй стоял и вкусный был. И без ЖМЖ и анала. Я многого прошу?
Я даже это не могу получить? Почему все мне ебут мозг?

Под конец дня меня добил Ли (я ему перестала писать уже где-то месяц как):
Приезжай, - говорит, - люблюжитьнемогу. Все оплачу! Я понял, что деньги - не главное в жизни. Ты мне нужна!

Да пошли вы все!