Спасибо, все мои дорогие и любимые, за так или иначе случившиеся пощечины, интересные слова и предложения. Прямо таки просится напечатать: "Обещаю, я вас ВСЕХ разочарую". Ну вас нафиг, дорогие и любимые, я не принципиален, у меня нет мозгов и нет желания давать такое обещание, но мне что-то подсказывает, что, рано или поздно, оно так и будет, по техническим или по каким другим причинам, но как-то так. Я же не думаю и мне лень, а это редко хорошо кончается.

В литературе ли, в кино ли, мою сентиментальную душонку легче всего встряхнуть хорошей ситуацией выбора, про которую известно, что, как бы ни хотелось зрителю-читателю, сейчас ОНО не сбудется, а дальше по наклонной. Поэтому мне так нравится общение Мелькора с Феанором в ЧКА. Фатальность, фатальность, фатальность. Автор же не настолько, хм, неразборчив, чтобы слить сцену, так просто все закончив, приписав какие-нибудь внешние обстоятельства и дав облегченно вздохнуть, автор даст пострадать, покусать губы от ужаса, о да. Мир же не настолько поган, чтобы делать все просто и без извращений.

Такое пристрастие определенно что-то значит, прямо даже непонятно что, совсем не понятно, не правда ли? Не кажется ли странным то обстоятельство, что кое-кто те самые ситуации выбора в реальной жизни сливает, просто не давая им случиться как ситуациям выбора? Или давая, но так, что бессознательное, мать его, оказывается сильнее и все делает так, как ему, бессознательному, хочется? Как хорошо не думать. Потом столько интересного выясняется.

Меня преследует гиппокамп вот этот текст (гомофобам и ненавистникам слэша по ссылке не ходить). Точнее, не текст, а какие-то детальки от него постоянно всплывают в окружающей реальности. Хотя гиппокамп начался раньше, еще до Нового года. Пугает, однако. Текст целиком не перечитывала. Помню, непосредственно во время прочтения категорически не доходило, что за СМЫСЛ, который отчаянно желал иметь Джон, который ВОТ ЖЕ ОН, что за СМЫСЛ был в сцене, где отчаявшиеся совсем герои занимаются любовью на диване. Потом дошло. До сих пор есть ощущение, что автор мог бы оформить вот эту идею отчетливее. Ладно. И без этого идея мозг выносит. Все остальное более или менее пролетело мимо меня, хотя и подмигивает периодически из реала немногочисленными детальками.

И еще текст, кроссовер бибисишного сериала с Гейманом (там садизм, расчлененка, слэш и щупальца). На мой взгляд, совсем-совсем прекрасный. Нет, это пока меня не преследует, я его только сегодня прочитала. И очень надеюсь, что преследовать не будет.

Вне сети читаю "Скуку" Моравиа. Читаю и тихо матерюсь, ибо суть скуки от меня ускользает. Вроде бы, иногда кажется, чувствую и понимаю, что это за зверь, но через страницу перестаю понимать что либо вообще.

А в реале, что забавно, ко мне привязалась интересного рода паранойя. Ее можно охарактеризовать как "я могу способствовать твоей смерти". К примеру, если тот чайник, что я сегодня ставила в аудитории, неисправен - судя по тому, как с ним ведут себя иные люди, он наверняка неисправен и не выключается после закипания, и кто-нибудь не заметит, что он вскипел, может случиться короткое замыкание. Способность кого-либо из находящихся в помещении в такой ситуации сориентироваться и быстро его (помещение с чайником) обесточить не вызывает доверия, поскольку в памятной ситуации с загоревшимся электрощитом, к примеру, иные умные взрослые люди повели себя как полные идиоты. Если не предотвратить идиотские действия, кто-нибудь пострадает. В общем, сплошная печаль. Навязчивая такая, нездоровая печаль.

Так люблю момент в нашем Холмсе, в "Смертельной схватке", когда Ватсон лежит на краю пропасти и пытается докричаться до Холмса. Вот именно это "Хооооолмс!" оставляет совсем в растрепанных чувствах. До него как-то еще ничего.

Когда было мне девять-десять лет, и я только читала рассказы про Шерлока Холмса, самыми любимыми у меня были "Шерлок Холмс при смерти" и "Львиная грива". Они возбуждали какие-то чрезвычайно интересные, в чем-то постыдные переживания. Это ж так... даже не знаю, как: Ватсон видит Холмса в состоянии, когда уже все, кранты бы сыщику, если бы это он так не симулировал. Но это же выясняется потом, потом! И престарелый Холмс, разводящий пчел и дышащий свежим воздухом в Суссексе. Последнее выносит мозг похлеще, чем первое. Сколько лет ему было, когда он отошел от дел? Сколько еще оставалось прожить - занимаясь пчелами? Пчелы и океан в этом рассказе - самое печальное, пожалуй, если не считать местных жителей. Я тогда перечитывала эти два рассказа, затаив дыхание, забившись где-нибудь в угол, и быстро захлопывала книжку, если меня спрашивали, что я читаю.

В общем, своеобразные у меня были предпочтения. Да и остаются, по сути-то)

Что характерно, снился мне после вчерашнего кошмар про железнодорожников, которым сделали 18-часовой рабочий график, из-за чего поезда массово начали сталкиваться и сходить с рельсов. Там фигурировали дети некой Ниенны (обычной женщины, ее просто так звали), которых надо было успокаивать, няшный проводник, которого, кажется, звали Том, похожий на лакея-курильщика из "Аббатства Даунтон", и Петя, которого за последние три месяца видела три раза. Последнему я в конце рассказывала, какой он хороший и как я его люблю. о__О

Что забавно, моя френдлента в дайрах пока не в Шерлоке совсем.

Что кошмарно, латынь близится.

Чем хуже, тем лучше. В любом случае, это обещает быть интересным опытом.

На самом деле, пиздец как страшно. Когда мир разлезается на кусочки. Предпочла бы другое состояние, более вдохновляющее. Когда он склеивается и разрастается. Может быть.

Господи, где смысл?

Хотя, впрочем, о чем это я? Идиотская привычка перекладывать все, до чего дотянешься, на это самое "господи", только бы не думать. Сказал слово и не думаешь. Плевать даже, что собственно никакого особенного смысла в этом слове для тебя нет, с функцией стоп-крана для мысли оно отлично справляется.

Терпеть не могу чувствовать себя не собой. Это заставляет беспокоиться: контроль над ситуацией вокруг в таком состоянии весьма и весьма условный. Несмотря на то, что это интересно.

Иногда я могу вспомнить детали большей части особенно занятных снов - что интересно, вместе с эпизодами из жизни, когда у меня ехала крыша. Порой жаль, что некому весь этот бред рассказать.

Знаю, последняя фраза выглядит отвратительно.

Сегодня мне чертовски повезло. По жизни. Наверное. Считается, что повезло.

Хрень.

Но я пока еще помню, что банально не сплю вторые сутки и читаю Платонова, отчего имею половину своей проблемы. Того, что мне интересно, что бывает дальше, оно не отменяет.