Длинное вступление.
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина,ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

Почему такое вступление? Потомушта я сегодня всё утро и весь день сувала не то и не туда.

Утро началось со звонков из всех школок.
Львячья учителка сказала, что моему сыну надо держать себя в руках. Ибо у младенца, посягнувшего словесно, на Львячью матерь, то бишь на меня, разбита губа и ваще не в лучшем виде ебальце. На что я подняла кверху нос и произнесла историческую фразу "Я горжусь своими детьми своим сыном". Однако выражение лица было с той стороны трубы не увидено и смысл произнесённого был не услышан. И получилась у нас интересная беседа с педагогом. Я попыталась перевести стрелки. Ну. узнать, как бы она сама поступила, если бы кто-нить гавнил ейную матерь. Улыбалась бы и махала? По смыслу отвеченного, поняла, что да. Именно так. И я вслух пожалела нещасную ейную матерь. За которую некому заступиться. И тут я поняла, что сей пудагог просто хронически улыбается и машет. С трудом удержалась съёрничать в открытую, чтобы довести. Должен же у человека быть предел толерантности и что-то святое. Проверю обязательно. Но не в этот раз. Льву там ещё учицца. А из Льва растёт замечательный человек. Уверена. Моя в том заслуга не велика. Мне просто повезло со Львом.

Элкина учителка скорбила по поводу болезненности малютицы и просила приучать её добираться до школы самостоятельно, ввиду болезненности меня. Я услышала то, что до меня хотели донести. Но я подумаю над этим завтра (с)

Отец_детей_моих, попрекавший меня квартирными долгами, узнавший сумму, которой мне не хватает и хохотавший над ней с приговорками, что могёт дать мне её немедленно, но так мне её и не давший, с утра звонил узнать судьбу долга и радовался, как дитя, не стесняясь, что 6 тыщ мне уже давать не нужно. По моему я ему тоже сказала что-то остроумное неуместное. И денюх я теперь от него не увижу, пока земля не налетит на небесную ось.

В перебежках между массажными малышатами, забежала в "Крошку-картошку" и там жадно и неопрятно сожрала огромную картоху с рыбой. грибами, крабовыми палками и запила всё это ядовитым энергетиком. Мне было таааааак вкусно, что до меня уже позже дошло, что за всеми суетами я вообще ничего не ела позавчера и вчера. Даже печенек.

И ещё я со всеми договорилась. И про новую причёску и про новые ногти и рукти и про красивые реснички и про обихоженную морду лица, и про то, что в понедельник я уже смогу посмотреть новое рабочее место на предмет его подходящести по мои цели и задачи. Такшта жизнь тока начинается.

Вступление.
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

В моём доме как правило, всё заканчивается одномоментно. Соль, сахар, чай, туалетная бумага, личная жизнь, деньги, спокойствие, сон и много прочих, совершенно порознь незаметных штук. А у меня почему-то всё сразу. Ну и то, что называется коротким словом "фарт".

Мне подарили штуку на шею с натуральными перьями. Ты же любишь перья - сказали мне. Перья на шее - это как дырка от контрольного выстрела в голове. По ощущениям. Лично для меня. Да, и бутылку бейлиза мне тоже принесли. Это как набор для суицида. Перья на шею, рюмку бейлиза в клюв - и скорая может не успеть. Но помирать придётся в физических и психологических муках. А мне хотелось бы попроще.

Котах куда-то угнал пузырёк моих духов, которые стояли на столе и которые я время от временами на себя пшикала для поднятия морально-волевого духа себя. Духи, которые использовались как сонно-ночные, парадно выходные, и для всяких прочих нужд (да, у меня много всякого, ибо люблю) отвратительная скотина повалила, но не тронула.

Ищется человек, либо способный допереть меня до ИКЕИ. либо владелый клеем, гвоздочками и фанерой (оное куплю). Для организации домиков для моих слонов и подвеса оных куда прикажут.

За котом просили приехать в воскресенье чем раньше, тем лучше. Не вечером. Все, кому я показала фото кота - испугались. Мне это нравится. Теперь я его ещё больше хочу.

Принесла из магазина курью печёнку и пожарила с луком. Выглянул ребёнок Лев и полюбопытствовал в сковородку. Сделал вывод, что выглядит вкусно, но печень со вкусом печени есть отказался. Жарит пельмени со вкусом пельменей.

"Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её"



Подскажите, где можно взять лысую кошку? Не для выставки, для себя, какую-нить бракованную по окрасу или по длине ушей. чтобы много денег не давать. Мне не жалко денег, но у меня их пока нет. А волосатая кошка у меня уже есть.

Достала зимнюю одежду, занесённую в дом в прошлом году. Серенькое пальте велико мне на пару размеров. Добегалась. Прошлой зимой застёгивалось внатяг. Ну да ладно, велико - не мало. Вдруг у меня жизнь внезапно устаканится и я опять распухну?

Завтра куплю себе красные сапоги за немного денег. Раз уж нет много денег на красную сумку. Буду как лапчатый гусь и с немокрыми ногами. Очень раздражают мокрые ноги в мокрых сапожках, рассчитаных не знаю на что. В прошлом году в погоне за женственным видом, и нахрена мне упёрся женственный вид без сумки?.... я себе учепила 2 пары почти дармовых сапожек. Высокое голенище, каблуки рюмочкой и ужасно тонкая подмётка. Как босиком. Чувствуешь каждый камушек. Это лечится? Я помню, когда выяснилось, что обуви на моё годовалое мелкое дитятко не существует, а подходят тока пинетки для неходящих по размеру (это было в суровые годы тотального дефицита), я покупала пинетки и добрый дяденька из сапожки приклеивал к ним подмётку и даже с утолщением а-ля каблук. Мож мне и на мои приклеют? Или это не делается уже? А то они, страсть какие красивые, те сапоги, но я в них всей своей тёплой сущностью чувствую холод асфальта и мокрость луж. А красненькие буду на каждый день таскать. Для беготни по массажным малышатам.

И ещё мне скажите, обязательно ли для декупажа покупать специальный декупажный клей? ПВА не прокатит? Хочу сделать человеку приятное таким нетрадиционным способом.

Вступление:
— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.

И ещё:
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Запихала денег в просроченный кредит. Гордо ехала домой с состоянием 0 рублей 0 копеек. Заглядывала в магазинчики, чувствовала себя неуютно. В этом декабре закрою два кредита системы "бездонная бочка" и будет мне щастье. Наверное закрою. Наверное будет.

Опять свалилось на голову нечто в виде неведомых доселе неприятностей. Пока мне непонятно, насколько ужасных, однако весьма и весьма нерводёргательных.

Нужна работа. Очень нужна работа.

У детишечек каникулы. Лев ждёт когда его отправят в Болгарию, Элла рвётся на свидание, назначимши его сразу двоим одноклассникам, в одном и том же месте, около школы Ах, молодость, молодость. Она ещё не понимает, что так делать не надо. Макс уехал посмотреть живого Кобзона. До сих пор концертится и щаслиф. Ой! Вернулся. Нещаслиф. Не было там ни Кобзона, ни "Любэ". Нюша моего сына не возбуждает.

С утра съездила на кладбище. Год, как нет папы. Мама сегодня рассказывала ему, что всё в нашей жизни неплохо и что она его каждый вечер вспоминает. Мне стыдно, но я вспоминала всего раз или два. Я ничего не вспоминаю. Я бегу. Я перестала рефлексировать. Я не заметила этот год. Мне некогда было остановиться от своей немыслимой беготни, боязни куда-то не успеть, и не включить голову вовремя. Я привыкла за год бежать вперёд не оглядываясь. Я устаю. У меня перед глазами в 90% времени чёрно-белая картинка и шоры, чтобы не видеть ничего кроме ближайших, чётко размеченных на всё обозримое будущее, текущих задач. И от однообразия бытия и усиленной "работы с лицом" у меня какая-то беда с эмоциями. Я не позволила себе никого приблизить за этот год, хотя поступали недурные предложения, и поэтому я отдыхаю не когда хочется отдохнуть, а когда я понимаю головой, что сейчас просто упаду и не встану. Парное бытие во многом скрашивает жизнь. Не облегчает, а именно скрашивает. Но мне даже не хочется думать о скрашивании. Ибо цена такого экшна для меня слишком высока.

А ещё я хочу красную сумку.

Вступление:
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове "мудак"
.
И ещё вступление:
Если на меня замахнутся и спросят:
-Страшно?
Я уебу по роже и спрошу:
-Больно?

Давно меня тут не было. И неудивительно. Зарплаты нет - крутись, как хочешь. И я крутилась. Ибо кредитам моим посрать на мою зарплату, которой нет.
Давайте я вам расскажу, как меня позавчерась кондратий сперва обнял, а потом отпустил. Чтобы пожила ещё, попрыгала.

Во первых строках своего письма, я хочу рассказать, что на меня орать нельзя категорически. Потомушта я этого не терплю. Если на меня орать, то я на 2-3 секунды цепенею, как уснулая лягушка, а потом вцепляюсь в морду с визгом без объявления войны. Действо редко бывает бескровным, ибо у меня в голове рычажок соскакивает и я уже страстью не владею и плечи грызу. Вобщем, все, абсолютно все, кто пробовал на меня орать, это неземное щастье на себе испытали. Потому, что у меня и правда в голове что-то соскакивает и тока держись. Независимо от пола, возраста и количества государственных наград орущего.
И вот бегу я позавчерась по нашей нерезиновой, шибко занятая, и звонит у меня телефон. Снимаю трубу, ибо там четвёртый_любимый и по совместительству Отец_детей_моих. Говорю алё, и тут на меня начинают орать. В телефон, что безопасно, потому, что в рожу я не вцеплюсь, ибо некому, а швырять телефоны я привычки не имею. А текст приблизительно такой: "Ты когда дома будешь??? Нет, ты скажи, когда дома будешь? Как только придёшь домой позвони мне срочно. Разговор есть."
Текст вроде безобидный, но человек его орёт и на вопрос:"Что случилось?" не отвечает. Оторался и бросил трубу. И меня охватил кондратий. Я ему набираю. а он меня скидывает.
И у меня в голове завертелись варианты могущего следовать далее:
1. Он не досудился с банком и поэтому квартиру надо продать и переселяться в Капотню в бомжепоселение.
2. Его выгнала текущая женщина и он со своей предыдущей женой и двухгодовалым ребёнком едет ко мне жить. Ибо егонного нового ребёнка от чужой мне женщины я по дури к себе прописала, чтобы не был бомж.
3. Прошедшая жена наняла бандюков и те бандюки погромили мне квартиру и увезли детей....
У меня мысли ещё дальше пошли, но я их даже озвучивать не буду. Я считала, что за 8 лет совместного пребывания, я хорошо выучила четвёртого_любимого. И орать НА МЕНЯ он себе позволил всего лишь раз. У меня штатно сорвало крышу и он больше этого не делал. Вообще. чтобы он заорал, требуется серьёзная причина. И сильно напрягло сбрасывание меня с телефона. Это тоже ему не свойственно. Я с ним достаточно неспокойно, долго, по моим меркам, и приключенчески жила. Но он так не делал.
У меня заложило голову, ноги стали ватными, я, ворочая в голове мыслями, забрала Элку из школы. Доехала до дома. Дома было тихо и всё в порядке. Ну и перезвонила. Должна же я была узнать, что случилось такое, касаемое меня, что он сделал такую штуку. И выяснилось, что пошёл мой прекрасный в ЖЭК, или как там это сейчас называется, за какой-то справкой, а ему её не дали, так как я за сентябрь-октябрь не заплатила ещё. В виду финансовой жопы. Вот он и орал. И вдобавок, попутно выяснилось, что он ничего не имел в виду. Это я злостная неплательщица и истеричка. Тут меня кондратий опустил, я набрала в рот побольше голоса и пообещала ему при встрече всяких благ. Ибо вцепляться в рожу по телефону не обучена.
Такшта всё у меня хорошо, граждане- товарищи. А за квартиру я заплачу, конечно. Электрическое письмо_щастья за полгода заплатила и квартиру заплачу. Тока не завтра, а как разрулю финансовую жопу.
Но объятия кондратия мне не понравились. Старею, чтоль, слабею? Спишем на то, что я устала, ибо месяц без выходных. А там поглядим.