- ООО «Электроавтоматика»: http://www.lift-post.ru/goods/posts_elevator/posts_calling/ - посты лифтовые для установки в подъездах жилых и административных зданий.
Девица и ребе

В одном местечке жила девица, и приключилась с ней неприятная история. Овладело ею дурное побуждение, иецер-оро, споткнулась она, соблазнилась и, не про вас будь сказано, забеременела. Когда увидели, что носит она брюхо в зубах, спросили ее:

— От кого?

И тогда, подумав, она ответила:

— От нашего ребе, да живет он и здравствует.

Услыхав это, возликовали мыснагиды, и горько стало на сердце у хасидов. Когда дошли ее слова до самого ребе, он послал за ней и спросил:

— Я слыхал, дочь моя, что ты, упаси Боже, беременна?

— Да, ребе.

— От кого?

— От вас, ребе.

Удивился ребе:

— Как это, дочь моя, я ведь никогда тебя не видел!

Заплакала девица и сказала:

— Ребе! Дело было так. Моя тетя пришла к вам и попросила дать ей средство, чтобы иметь ребенка, и вы дали ей святую воду и велели ее пить. Однажды, когда тети не было дома, я глотнула немного из той бутылки, и вот…

И сказал ей ребе:

— Дочь моя, святая вода сама по себе совсем не средство, если при том нет мужчины…

Разревелась девица и сказала, всхлипывая:

— Ребе! Разве мало у нас в городе мужчин?

Он посылает письма

Женщина, муж которой долго был в отъезде, вдруг родила сына. В городе начали об этом поговаривать.

Вызывает раввин эту женщину и говорит ей:

— Ваш муж уехал два года тому назад, ни разу не приезжал. Как это у вас мог родиться ребенок?

— Здравствуйте пожалуйста, ребе, мой муж таки уехал, но разве он аккуратно не шлет мне писем?

Чудо

Некто пришел в синагогу и произнес благодарственную молитву — за чудесное избавление от опасности.

Его спросили:

— Какое чудо с тобой случилось?

— Понимаете ли, — отвечает, — много лет тому назад, когда я еще был холостяком, мне сватали одну девушку. Но отцу она не понравилась, и она вышла за другого.

— Ну, а где же чудо?

— В том-то и чудо, что я на ней не женился. Вчера она овдовела.

Имя для сына

Жили-были двое сирот, парень и девица. Парень был сыном известного в местечке вора, а девица — дочерью известного в местечке пьяницы. Встретились они, полюбили друг друга и решили пожениться. Поженились. Едва прошло девять месяцев, как у них, в счастливый час, родился сын. Родился сын, и начались ссоры — как назвать мальчика? Отец хотел его назвать в честь своего отца, а жена — в честь своего. Спорили аж до самого обрезания.

Вечером, накануне обрезания, пришел мойэл посмотреть на ребенка, чтобы решить, можно ли делать обрезание. Стали они наперебой жаловаться друг на друга. Каждый доказывал свою правоту.

Выслушал мойэл все эти жалобы и спрашивает отца ребенка:

— Как звали твоего отца?

— Гимпл, — отвечает тот.

Затем обратился мойэл к матери и тоже спрашивает:

— А как звали твоего отца?

— Гимпл, — ответила та.

Ухмыльнулся мойэл и сказал:

— О чем же вы спорите? Дайте ему имя Гимпл.

Но супруги снова затараторили, и каждый твердил свое:

— Да, но я хочу, чтобы его назвали Гимпл в честь моего отца!

— Не о чем спорить, — сказал мойэл, — подождите, пока он вырастет, и тогда одно из двух: если он станет вором — значит, его назвали в честь деда по отцу, если он станет пьяницей — значит, его назвали в честь деда по матери.

Успокоил

Жена:

— Единственное, что омрачает мое счастье, — это сознание того, что когда-нибудь я могу стать вдовой.

Муж:

— Не переживай, жена моя. Пока я жив, этого с тобой не случится.

Расторопный муж

Жена оставила мужа дома и наказала ему посидеть у колыбели: укачивать ребенка, пока тот не заснет. Кроме того, она попросила его присмотреть за молоком в печи, чтобы оно не убежало. Потом, вспомнив, что муж лакомка и может, чего доброго, съесть пряники в шкафу, она вернулась и сказала, чтоб он, упаси Боже, не трогал пряников: в них, мол, положен яд, чтобы травить мышей.

Сказала так жена и ушла.

Оставшись один, муж нашел веревку и привязал колыбель Я к правой ноге, чтобы укачивать ребенка, а сам встал у печи следить за молоком.

В эту минуту вдруг открылась дверь и в дом вбежала собака. Увидела собаку сидевшая на яйцах курица, переполошилась, взлетела и опрокинула горшок с молоком.

Муж кинулся к печи, чтоб подхватить горшок, да забыл, что привязал себя за ногу к колыбели. Колыбель, конечно, перевернулась, ребенок выпал на пол и завопил. Представил себе муж, как жена, вернувшись, будет его пилить.

“Чем такая жизнь, — думает, — лучше уж смерть!”

Съел в отчаянии все пряники и лег в кровать.

Пришла жена, увидела, что делается в доме, накинулась на мужа.

— Злодей! — кричит. — Что ты валяешься в кровати?

А муж смиренно отвечает:

— Я, дорогая, настолько кругом виноват, что мне ничего другого не остается, кроме смерти. Я съел пряники, теперь лежу и смотрю на часы — когда же смерть придет?

Проверено и испытано

У одного раввина была очень длинная борода. Однажды ему в руки попала книга, в которой было написано, что тот глуп, у кого борода слишком длинная. Сидит он и думает — что делать, чтоб не выглядеть глупым? Надо немного укоротить бороду, но как? Брить нельзя. И он решил немного подпалить ее.

На сколько же подпалить? Пусть останется в кулак длиной. Ухватил он от подбородка бороду кулаком, а все, что ниже, подпалил. Борода сгорела, огонь дошел до пальцев, обжег руку, раввин ее отдернул, и борода сгорела вся целиком.

Тут он взял в руки книгу и там, где было написано: “Тот глуп, у кого борода слишком длинная”, дописал своей рукой: “Проверено и испытано”.

Мамины серьги

— Когда-то были украшения! Мама моя, мир ее праху, носила серьги. Вот это были серьги! Каждая серьга — весом в полпуда.

Удивились слушатели:

— Не может быть. Как такие серьги не порвали ушей?

— Очень просто: серьги внутри были полые.

Аппарат, указывающий погоду

Некий бадхан был также и изобретателем, ведь он жил по соседству с механиком — человеком, который делал уксус. Увидев, что газеты, предсказывая погоду, часто попадают пальцем в небо, этот бадхан придумал аппарат, который всегда правильно указывает погоду. Вот это изобретение:

Надо во дворе вывесить полотенце и каждый день проверять его: если полотенце сухое — значит, погода не дождливая, если полотенце мокрое — значит, на улице дождь. Если полотенце сухое и холодное — значит, на улице мороз, если оно мягкое, белое и блестящее — значит, снег. Если полотенце висит спокойно — значит, безветрие, если оно треплется по воздуху — значит, ветер, а если полотенца вовсе нет — значит, его украли.

Натуральный художник

— Он так натурально рисует, что, когда вы смотрите на нарисованные им морские волны, вас начинает тошнить.

Каждый год в украинский город Одессу, в сентябре, спецрейсами из Тель-Авива прибывают паломники – хасиды из Израиля. В Южной Пальмире они пересаживаются на комфортабельные автобусы, которые направляются далее в город Умань, Черкасской области.
Интерес у хасидов к этому не самому большому городу на Украине связан с могилой цадика Нахмана. Этот еврейский Праведник был основателем бреславского хасидизма и после своей смерти был предан украинской земле более двухсот лет назад. И все эти годы, несмотря на политическую нестабильность, ни на межнациональные конфликты, оставившие в свое время кровавые следы в истории еврейского народа, паломники-хасиды продолжают посещать могилу своего великого учителя-праведника Рабби Нахмана. С каждым годом количество паломников в Умань увеличивается. По древним поверьям наступление Миллениума, якобы, напрямую связано с пророчествами цадика.
В этом году хасиды не только молились, пели и танцевали у своей святыни, но и жертвовали шекели и доллары на вооружение Украинской Национальной Гвардии.
После сбора добровольных пожертвований была вознесена особая молитва с просьбой о наказании российского православного агрессора из РПЦ МП и о наступлении мира на Украине.
В заключение дорогие гости из Израиля спели на русском языке хит экс-министра иностранных дел Украины Андрея Дещицы: «Путин – хэлло! Ла-ла-ла-ла-ла-ла» и возвратились в обетованную Землю.
автор текста: старец Антипа, г. Одесса

Шнорер — богатому еврею:
— Вы обещали давать мне каждый месяц по нескольку гульденов, пока я не соберу приданое для своей дочери.
— Но ваша дочь недавно умерла!
— И кто, по-вашему, ее наследник: вы или я?

Она должна сойти с ума

Некий невежда хотел жениться. Шадхану он поставил множество условий: он хочет, чтобы невеста была молода, красива, умна, богата и, кроме того, чтобы она умела петь и играть на пианино.

Шадхан выслушал все это и сказал:

— Есть у меня для вас такая невеста, но она имеет все-таки один маленький недостаток: раз в шесть лет она теряет свой светлый разум и сходит с ума — это длится всего 10-15 минут и тут же проходит.

— Я согласен, — сказал невежда, — давайте сюда невесту.

— Сейчас нельзя, — ответил шадхан, — надо подождать, пока она сойдет с ума и согласится выслушать ваше предложение.

Телеграмма жениха

Один очень “умный” жених должен был выехать на свадьбу в тот город, где жила его невеста.

К несчастью, он опоздал на поезд и дал невесте такую телеграмму:

“Опоздал на поезд. Приеду завтра. Прошу во что бы то ни стало отложить свадьбу”.

По неопытности

Некая женщина родила ребенка на второй месяц замужества.

Весь город возмущался.

— А что тут особенного? — удивлялась ее мать. — Это она по неопытности. В следующий раз родит точно через девять месяцев после замужества!

Она не полагалась

Муж и жена пришли к раввину разводиться. Но у них был только один ребенок, и они никак не могли договориться, с кем он останется.

Говорит им раввин:

— Придете ко мне в будущем году, у вас за это время, наверное, родится еще один ребенок. Тогда каждый из вас возьмет себе по ребенку.

Спрашивает муж:

— А что будет, если родятся близнецы?

Тогда жена рассмеялась и сказала:

— Посмотрите-ка на этого специалиста по близнецам! Ха-ха! Если б я полагалась на него, то у меня и этого не было бы!

Господь спасет

Некий арендатор приехал из города озабоченный и расстроенный. Заметив это, жена спросила, что с ним случилось.

Вздохнул арендатор и сказал, что привез из города дурные вести. Говорят, скоро придет Машиах.

— Плохо, у нас ведь коровы, козы, лошади, столько добра — куда мы со всем этим денемся?

Утешила его жена:

— Не переживай, Авром-Нисн, Господь Бог нас спас от Фараона, от Амана — спасет и от Машиаха.

Чего он опять полез?

Еврейка, читая в книге Цена Урена об Иосифе, которого родные братья продали в рабство, горько заплакала, жалея Иосифа.

Спустя год, когда начался новый цикл чтения Пятикнижия, она вновь дошла до этой же главы. Прочла о том, как Иосиф пришел к братьям, как они его продали — и очень на него рассердилась:

— Дурачок ты, так тебе и надо! Знал ведь с прошлого года, какую штуку тебе устроили братцы, — чего же ты опять к ним полез?

Самооправдание вора

У одного еврея вор украл соболью шапку. Вора поймали и отвели на суд к раввину. Свидетель кражи признал вора и показал против него. Раввин склонялся уже было к тому, чтобы заставить вора вернуть украденное, но тут вор и говорит:

— Ребе! Вы хотите меня осудить на основании показаний только одного свидетеля, который говорит, что видел, будто я украл шапку. А я представлю вам двадцать свидетелей, которые на Торе поклянутся, что не видели, как я крал шапку.

Раввин подумал, убедился в правоте заподозренного и оправдал его.

Хвастун

Некто хвастался, что свободно говорит по-французски.

Тогда кто-то решил его проэкзаменовать:

— Парле ву франсэ?

На что вопрошаемый ответил немедленно:

— Иес!

Экзаменатор стал над ним смеяться:

— Это же не по-французски, а по-английски!

Хвастун был явно польщен:

— Гляди ты! Прямо чудеса. Оказывается, я и по-английски умею, а я и не знал.

Позавидовал

Один еврей любил и умел рассказывать всякие истории. Другой ему позавидовал:

— Слушайте! Ваши истории совсем не новы. Мне их рассказывал еще мой отец, когда он был совсем маленьким.

Если бы он не курил

Авремл:

— А почему нельзя курить?

Дедушка:

— Потому что курение сокращает годы человеческой жизни.

Авремл:

— Но ты ведь куришь, а тебе уже восемьдесят четыре.

Дедушка:

— Вот именно. Мне сейчас восемьдесят четыре года, но если бы я не курил, то мне сейчас было бы, наверное, все сто двадцать лет.

Быстрее будет

Хаим и Ента, приехав в Одессу, пошли в картинную галерею. До закрытия оставалось всего полчаса. Это очень огорчило Хаима, и он сказал:

— Жаль. За полчаса мы не успеем осмотреть все картины.

Ента нашла выход:

— Почему не успеем? Ты смотри картины на одной стенке, а я на другой — быстрее будет.

Это счастье

Сказал Мотл-портной:

— Помню, мои родители всегда ссорились из-за меня. Отец хотел, чтобы я был сапожником, а мать хотела сделать из меня портного. Это счастье, что мать добилась своего. Если бы, не дай Бог, отец отдал меня в сапожники — я бы давно умер с голоду. За тринадцать лет, что я портной, еще ни разу не было случая, чтобы кто-нибудь заказал мне обувь.

Миллион!

Сидели евреи в синагоге и рассказывали чудеса о местном богаче, о том, как он разбогател и возвысился.

Один старик, вспоминая, рассказывал:

— Я помню, как реб Вигдор появился у нас в городе. Это было лет тридцать тому назад, и у него была одна — единственная пара драных штанов, а теперь у него — миллион.

— Миллион? — удивился кто-то. — Зачем ему миллион драных штанов?

Мать

Во время турецкой войны мать провожает своего единственного сына в армию и, плача, говорит ему:

— Смотри, сынок, береги себя на войне.

— А как мне, мама, себя беречь?

— Что значит как? Очень просто: убил турка — сядь, отдохни, отдохнул — можно другого убить.

— Мама! А если, пока я отдыхаю, другой турок убьет меня?

— Что ты, сынок! Что он против тебя имеет, чтобы ни с того ни с сего тебя убивать?Цена на пеноблоки нового поколения! Со склада.

Глупый принц

Жил-был царь, и было у того царя большое горе. Его единственный сын был глуп как пень. Печалился царь: как будет такой глупец царствовать? Собрал царь всех своих министров и попросил у них совета: как сделать так, чтоб сын-дурак поумнел и смог управлять государством?

Говорят министры царю:

— В таком-то заморском городе есть известный во всем мире университет, в котором преподают величайшие мудрецы. Если царю угодно, пусть пошлет туда своего наследника. Имея таких учителей, ваш сын безусловно поумнеет.

Понравился царю совет министров, и он отправил принца в тот университет.

Спустя несколько лет принц вернулся, напичканный разными знаниями и премудростями. Обрадовался царь: теперь-то у него будет умный наследник. На радостях он устроил грандиозный пир, пригласил всех умных людей своего царства: пусть люди увидят, какой ученый и умный у него наследник. Во время пира было выпито немало вина. Развязались языки, и стали мудрецы хвастаться своими знаниями и умениями. Встал один мудрец и спрашивает принца:

— Скажи нам, принц, чему ты обучался в заморском университете?

Отвечает принц:

— Я изучал все семь премудростей, но глубже всего постиг науку об измерениях.

Тут гости попросили:

— Покажи нам свою мудрость, принц!

— Хорошо, — сказал принц, — пусть кто-нибудь зажмет что-нибудь в кулаке. По очертанию кулака я установлю, какой предмет зажат в руке.

Один из министров зажал в руке кольцо и протянул руку принцу. Тот измерил очертания кулака и сказал:

— Мои знания мне подсказывают, что в руке зажат круглый предмет, имеющий круглое же отверстие внутри.

Все поразились образованности принца. Тогда министр спросил:

— Мудрый принц! Определи, будь милостив, что же именно я держу в руке.

На это принц ответил так:

— С помощью знаний, полученных мной в университете, я этого определить не могу, но здравый смысл мне подсказывает, что в руке зажат мельничный жернов.

Царь и простак

Выехал царь на прогулку, встретил простака и спрашивает, куда, мол, идешь. Отвечает простак:

— Иду в город, хочу увидеть царя.

— Тогда садись в мою карету, — говорит ему царь, — поедешь со мной в город. Там и увидишь царя.

Залез простак в карету и спрашивает царя:

— А как же я узнаю, кто царь?

— Очень просто, — отвечает царь, — все перед царем шапки снимут и будут ему кланяться.

Приехали в город. Весь народ при виде кареты стал шап- т ки снимать и кричать “ура”.

— Ну что, — спрашивает царь простака. — Теперь узнал, кто царь?

— Нет, — отвечает простак, — я ведь не знаю, перед кем народ снимает шапки — перед тобой или передо мной.

Как дурень сватался

Жил-был один дурень. Но не простой дурень, а дурень, считавший себя умником. Задумал дурень жениться. Позвал шадхана и просит выбрать ему невесту. Выбрал шадхан ему невесту и договорился о смотринах. Перед тем как ехать на смотрины, шадхан говорит жениху:

— Знай, сын мой, что с невестой разговаривать надо с понятием. Беседуй о чем угодно, но если хочешь ей понравиться, обязательно коснись в разговоре трех вещей: во-первых, поговори о ее семье, во-вторых, поговори о любви — девушки это любят, в-третьих, поговори немного о философии — это придаст тебе вес. Если ты удачно побеседуешь — невеста будет твоя.

— Считайте, что я ей уже понравился, — сказал самодовольный жених и поехал на смотрины.

Приехал. Познакомился. Сели беседовать. Вспомнил жених совет шадхана и спросил невесту:

— Есть ли у вас братья и сестры?

— Нет, — ответила невеста, — я единственная дочь, бас-йехида.

“Ну, — думает жених, — с первым я, слава Богу, покончил. Теперь как мне половчей подойти к разговорам о любви?”

Поразмыслил немного и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, вы любите лапшу с молоком?

— Нет, — отвечает невеста. — Терпеть не могу лапши с молоком.

А жених, очень довольный собой, думает про себя: «И со вторым я, чтобы не сглазить, справился недурно. Остается философский разговор, но это для меня пустячное дело, тут я ей покажу, на что я способен».

Подумал-подумал и спрашивает:

— А если бы у вас были братья и сестры, то вы любили бы лапшу с молоком?

Как справлять сейдер?

Некий деревенский еврей не знал, как справляют сейдер. Он послал жену, чтобы та подсмотрела у соседа-еврея под окном, что тот делает, и после этого передала ему все подробно, чтобы он сделал то же самое.

Жена встала под окно и видит: сосед бьет жену. Ни жива ни мертва вернулась она домой.

— Ну как? Что ты там видела?

Молчит и на вопросы мужа ничего не отвечает. Тут муж рассердился и стал в сердцах ее бить. Жена удивилась:

— Ты же сам знаешь, как справлять сейдер, отчего же меня спрашиваешь?

Суд скорый и справедливый

Некая женщина внезапно умерла, когда ее ребенку было только три месяца. Тогда для ребенка наняли кормилицу. Спустя два месяца кормилица передумала, оставила ребенка и вернулась к себе домой. На кормилицу подали в суд, чтобы суд обязал ее выполнить контракт.

Суд заседал, заседал и снова заседал. Он заседал двадцать лет. Наконец было вынесено решение: обязать-таки кормилицу выкормить того ребенка.

Два лгуна

Беседуют два лгуна:

— Я был в Петербурге и видел там в музее топор, которым Каин убил Авеля.

— Это что! Я в музее трогал руками лестницу, которую видел во сне праотец Иаков!

Надежный сторож

Некий купец приехал с приказчиком по делам в деревню.

Дело было под вечер. Сошел наш купец с подводы, зашел в . корчму, а приказчика оставил сторожить лошадей. Поужинал купец, вышел перед сном во двор и зовет приказчика:

— Зисл!

— Я здесь, балебос!

— Смотри, Зисл! Я оставляю на тебя лошадей. Упаси Боже не засни, эта деревня кишмя-кишит конокрадами.

— Не беспокойтесь, балебос, — отвечает Зисл, а сам устраивается на подводе поудобнее и помягче.

Через час купец вышел из корчмы:

— Зисл!

— Что, балебос?

— Что ты делаешь?

— Я думаю, балебос.

— О чем ты думаешь?

— А вот о чем. Когда копают яму, куда девается песок?

— Хорошо, думай, думай, — похвалил купец и ушел спать. Через два часа купец снова вышел из корчмы:

— Зисл!

— Что, балебос?

— Что ты делаешь?

— Я думаю, балебос.

— О чем ты думаешь?

— А вот о чем. Когда курят трубку, куда девается дым?

— Хорошо, Зисл, думай, думай, — сказал купец и вернулся в корчму.

Через три часа снова вышел купец из корчмы:

— Зисл!

— Я здесь, балебос.

— Что ты делаешь?

— Я думаю, балебос.

— О чем ты думаешь?

— А вот о чем я думаю, балебос. Куда могли деться наши лошади?Прогнозы на футбольные матчи бесплатно от экпертов.