| Сегодня 12 декабря, четверг |
      |
  
|
 Каталоги Сервисы Блограйдеры Обратная связь Блогосфера
 
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
 Про авто2012-05-30 16:25:33Свершилось! ... + развернуть текст сохранённая копия Свершилось! Правда уже давненько, но всё же! После долгожданного получения прав я приобрёл-таки личную автоповозку. Теперь приобретаю навыки вождения по мегаполису, радующего меня северостоличным траффиком и северостоличными тромбами пробок. На Бентли, жаль, не хватило каких-то жалких 9 миллионов, но зато я купил самое лучшее авто в мире! Кстати, вот и оно:  А что? Кайфово. Ярко-зелёная Окушечка. Я зову её "моя малышка", она меня - "мой зайчик". У нас полное взаимопонимание. А ещё как экономно! По стоимости одного колеса я могу купить полный комплект вместе с дисками. Бензина один раз залил полный бак, следующий раз уже сын будет заливать, когда с друзьями выпускной поедет отмечать. Даже дворник - и тот один! :) Припарковать этот "кубик сладострастия" можно где угодно. Одно плохо - на дороге обижают все подряд. Подрезают, сигналят, прогоняя с полосы словно муху. Даже жигулисты. Но это всё от зависти, я считаю ;) Ой. А как я начал на ней ездить-то. Чистый седой восторг! В первый же вечер Ка-ак встрял в пробке на Ленинском проспекте, зачем-то отключившем светофор... Еду в окружении джипов, смотрю на их колёса, что на уровне моих окон и мысль только одна: "Побибикать что ли? А то вдруг они меня даже не видят и намажут тонким слоем по покрышке". А потом следом ехал, смотрю: светофор мигает жёлтым. Ну, думаю, добавлю газку, чтобы не тормозить резко перед светофором, и проскочу. Но дело в том, что водительской дальнозоркости-то ещё у меня не выработалось пока... Проскакиваю один светофор. А там - мама дорогая! - ещё один, уже красный. Потом ещё один, тоже красным уже налился цветом... Короче, я зажмурился и последующие четыре (!) светофора пролетел на красный. Я не знаю, как сильно в тот момент напрягся над крышей моей машинки мой Ангел-хранитель, но сработало. Ни один пешеход не ломанулся через дорогу, ни один лихач не стартанул на свой зелёный пока один придурок, позеленевший в такт своей машине, летел на красные светофоры. А бонусом ещё и ни один гаишник не попался. За этим волшебным пятерным светофором я врубил аварийку и вышел срочно покурить кислороду. Седые волосы развевались на ветру. Пронесло. Вот уж наука на будущее! А ещё отметил, что с появлением у меня машины, у окружающих срочно прорезалось чувство юмора. Практически каждый день они теперь радуют меня анекдотами. Слегка однобокой направленности, но весёлыми. Я не ханжа, а потому расскажу и вам парочку: Подъезжает мужичок на ОКЕ на заправку. К нему подходит работник сервиса заправки. Мужичок: - Залейте, пожалуйста, мне в бак две капельки бензина, протрите моё лобовое стёклышко и посмотрите мой моторчик, а то он жужжит что-то. Сервис мен: - А может тебе ещё и в шинку пукнуть!? Неудачей закончились испытания новой ОКИ со сверхнизкой посадкой... Она так и не смогла переехать через дорожную разметку. Вопрос: "Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"?" Варианты ответов. А. "Право обгона большегрузных автомобилей снизу". Б. "Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского". В. "Право весело бибикать без надобности". На 63-м километре Западного Скоростного Диаметра состоялось торжественное открытие люка. В открытии участвовали: Мерседес правым передним колесом, БМВ левым задним и Ока - целиком. Что написано на последней странице инструкции к Оке? Расписание автобусов. Как избавиться от Оки? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Оке? Чтобы не мерзли руки, когда её толкаешь. Сколько нужно человек, чтобы собрать Оку? Двое: один гнет, другой приклеивает. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю. - Папа, сам купил "Оку", сам и езди! Теперь вот осталось на КАДе дать жару, чтоб уж совсем стать стреляным воробьём и всё! :) Тэги: дыбр, забавность, персона, чистый С кем не бывает…2012-05-30 14:56:45Другие заметкиФерштейн?!Знак ОхотникаПриготовилсяTroll Face Гороскоп + развернуть текст сохранённая копия Другие заметкиФерштейн?!Знак ОхотникаПриготовилсяTroll Face Гороскоп Тэги: забавный, картинка Маленький Будда2012-05-28 10:35:18 Стасик Буданов учился на моём курсе. Парень-то, в общем, неплохой, только слишком уж мелковат. Рост – от силы полторашка. Вес даже в кирзовых сапогах – 51 килограмм. Когда отшумел пьяный и лихой лейтенантский выпуск, когда отсверкали золотые погоны, замарались белые рубахи, а выбитые окна в Драм-театре были заново застеклены, Маленький Будда по блатному маминому распределению попал в Златоглавую. Как и полагается, Москва к приёму новых жителей, тем более офицеров, была халатно не подготовлена, а потому наших выпускников с трудом расселили по всяким каптёркам и кладовым. Комнаты в офицерском общежитии, естественно, давно уже были сданы в долгосрочную аренду на 49 лет каким-то гастарбайтерам. После проблематичного расселения началась обещанная служба. Ну, служба службой, а писюлька-то пограничнику на что дадена? Конечно же для сексу. Безудержного и по-гусарски лихого. Однако тут вышел облом. Половая жизнь нашего героя больше походила на половую смерть - ему не давал никто. Даже в качестве гуманитарной помощи. Он и так парень робкого десятка, а тут вообще растерялся. Казалась все столичные пожирательницы бабла, как огнемётом, готовы спалить своим пафосным «атваликаззёл»-взглядом парня из провинции. Да и продюсера тут каждый второй знает, не то, что дома. Ему было тоскливо. Хотелось какого-то человеческого тепла. Минета опять же. Да ещё «добрые» коллеги по офицерскому цеху никогда не упускали возможности нетолерантно на эту тему позубоскалить. Он уже даже подумывал отбросить все амбиции, связанные с мужским достоинством. Последний раз, когда всё чуть не получилось, Стасик в самый неподходящий момент брякнул девушке: «Куннилингусный десант готовится к высадке на твою вагину!» Закономерное фиаско, я считаю. Это всё продолжалось до тех пор, пока самый изобретательный из них не предложил: «А давайте от имени нашего Маленького Будды дадим объявление в газету знакомств?» Так и сделали. Текст был примерно следующий: «Молодой, обаятельный, интересный, однако жутко бедный и застенчивый офицер Российской Армии желает познакомиться с состоятельной, хоть и немолодой, дамой для серьёзных отношений». Через некоторое время Стасику начали настойчиво звонить и слать красочные смс всевозможные дамочки, предположительно попадавшие в указанную категорию. Маленький Будда стоял насмерть, не сдаваясь ни одной из них и проклиная уродов-шутников. На что последние уверяли коллегу в чистоте своих помыслов и в том, что руководствовались лишь заботой о ближнем. Ведь руки пограничнику, в конце концов, даны не для того инструмента… - Ну, Стас, ну ты же ведь ничего не теряешь. Сходил бы разок, - с лисьей лукавостью и придыханием уговаривали сослуживцы. – В крайнем случае, хоть пожрёшь на халяву в ресторане. А то уже совсем исхудал на своих десятивитаминных роллтонах. «Ага, точно. Пусть сходит, полохматит бабушку. Вот посмеёмся вволю». Маленький Будда подумал-подумал да и плюнул на всё. Согласился. «Хоть и правда поем. Тем более последний витаминный роллтон в обед закончился», – рассуждал сам с собой Стасик, гладя утюгом детского размера костюмчик. Какао порошком рассыпались сумерки. К проходной, отгораживающей весь нормальный мир от российских офицеров, подъехал неприличных размеров чОрный джип. В него, провожаемый горящими взглядами сослуживцев, сел наш Маленький Ромео. Хлопнула дверь, машина развернулась и уехала в неизвестном направлении. Спустя вечность, когда все сроки приличия истекли, а терпение ждущих иссякло, мадам вернула Стасика точно на то самое место, откуда брала. Маленький Будда был основательно потрёпан, но при этом мудро и просветлённо улыбался, как настоящий индийский святой. На все вопросы он лишь загадочно отнекивался. А спустя пару месяцев наш Стасик женился на той самой леди-джип после чего переехал в её огромную «трёшку» в центре, завещав новым поколениям российских офицеров свою уютную кладовку с гладильной доской в придачу. У его дамы сердца оказался какой-то нехилый бизнес, несколько квартир в пределах садового кольца, куча денег, а самое главное – океан нерастраченной нежности вкупе с вообще нетронутым стратегическим запасом материнской ласки. У Стасика появился собственный джип и иррациональная ностальгия по витаминному роллтону. С тех пор он зажил сыто и счастливо и начал уже смотреть на дошутившихся коллег свысока (ну, насколько позволял ему это делать его маленький рост). А потом уж и вовсе уволился из погранвойск. На что они ему сдались теперь-то? И поделом. Тэги: забавность, капээска, типотворчество Без заголовка2012-05-27 21:33:48Это цитата сообщения LanaX Оригинальное сообщение |
