Каталоги Сервисы Блограйдеры Обратная связь Блогосфера
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
"Вырастешь и будешь дворником!"2016-01-12 19:15:33 Родителям кажется, что если нарисовать ребенку перспективу поужаснее – он встрепенется ...
Родителям кажется, что если нарисовать ребенку перспективу поужаснее – он встрепенется, ужаснется и начнет делать все, чтобы эта страшная реальность никогда не наступила. Он будет как следует заправлять кровать, убирать в своей комнате, учиться на одни пятерки – только чтобы нарисованные родителями ужасы не сбылись. Вырастешь и будешь дворником, охотно объясняют мамы своим детям. В вуз не поступишь, на работу нормальную тебя не возьмут, если будешь так учиться. Что вообще из тебя такого вырастет? Родителям кажется, что если нарисовать ребенку перспективу поужаснее – он встрепенется, ужаснется и начнет делать все, чтобы эта страшная реальность никогда не наступила. Он будет как следует заправлять кровать, убирать в своей комнате, учиться на одни пятерки – только чтобы нарисованные родителями ужасы не сбылись. Никогда не научусь На самом деле получается как-то иначе. Я помню, как мама учила меня вязать лицевой гладью. У меня ничего не получалось, петли путались, кофта для куклы не получалась, я капризничала и вопила, что у меня ничего никогда не получится. — Смотри, как хорошо получается, — говорила мама. – Вот, только спицу надо держать так, а петлю провязывать так. — Я никогда в жизни этому не научусь, — бурчала я, провязывая петли все лучше и лучше. – Кто вообще придумал это дурацкое вязание! — Да у тебя уже получается нормальная кофта, — смеялась мама. — Да, но я все равно никогда не научусь вязать этой дурацкой гладью! – сопротивлялась я, хотя видела, что уже все получилось. Но я же не могла признать, что мама права, а я нет. В общем, вязать я теперь умею. А вот со швейной машинкой не сложилось. У меня была прекрасная учительница домоводства, которая охотно сообщала мне всякий раз, откуда у меня растут руки. Она меня совершенно убедила, я от всей души поверила ей, что руки у меня растут именно оттуда, и теперь мне гораздо легче подшить целую штору растущими оттуда руками, чем прострочить один шов на машинке, хотя меня учили на ней шить с 5 по 8 класс, целых четыре года. Просто это обучение сопровождалось комментариями «кто так шьет» и «что ты тут напортачила». Собственно, ни для кого не секрет, что научить так никого ничему нельзя. Я надумала в сорок лет научиться водить машину, и инструктор в автошколе мне с неподражаемой честностью сказал: учиться водить надо в восемнадцать лет, а в сорок ты уже ничему не научишься. «Что ты делаешь?» — «Куда прешь?» — «Жми на газ, я сказал!» — «ну кто так водит!» — «откуда ты такая взялась на мою голову?» Он ревел, как раненый бизон, я пугалась, плакала, теряла последние остатки самообладания и понимала, что я тупая, а вождение не для меня. Вместо того, к сожалению, чтобы с первого «ты» отказаться от его услуг. Естественно, я ничему у него не научилась. Научилась у другого – надо ли говорить, что он ни разу не повысил голоса. Профессионалу это не нужно. Никому не нужна Иногда результаты бывают еще печальнее. Одна немолодая дама рассказывала мне однажды, что так поверила маминому многолетнему «кто ж тебя такую замуж возьмет» (в самом деле – пол мести не умеет, кровать заправляет криво, посуду мыть не любит, кому такая нужна) – что поняла: принца ждать бессмысленно, надо хватать первого попавшегося. В 18 лет она второпях выскочила замуж за первого встречного – первого, кто вообще обратил на нее внимание, больше-то, может, уже и шанса не будет. Стоит ли говорить, что брак оказался отчаянно несчастливым. Помню, как одна из наших учительниц в школе говорила: «Четырнадцать умножить на три – сколько будет? Умножайте столбиком, вы идиоты, вы в уме не сможете». Нет, я сейчас в состоянии умножить четырнадцать на три в уме, но всякий раз, слыша «вы идиоты», я не считала столбиком, а злилась. Мой сын, приходя из школы в седьмом классе, уныло говорил: «Мам, почему нам все время объясняют, что мы дураки, мы ничего не умеем, мы не сдадим ЕГЭ, не получим аттестата и пойдем в дворники? Я больше не могу это слышать». Я тоже больше не могла этого слышать. Восьмой класс был уже в другой школе. Вы идиоты, вы дураки, вы ничего не можете, кому вы такие нужны. Что ты тут стоишь, что ты тут сидишь, кто так веник держит, кто так ручку держит, кто так шьет, кто так пишет, чем ты думал, куда ты смотрел, что мне, скажи, с тобой таким делать? Неуважаемый Когда я была маленькой, детей вообще не принято было уважать. Право на уважение не давалось от рождения, его надо было заслужить, заработать, доказать, что ты достоин уважения. Детей полагалось исправлять. Подчеркивать красным, указывать на ошибки, одергивать, корректировать, исправлять. Лучшие педагоги уже тогда писали – покажите ребенку не где у него плохо, а где хорошо, где у него получается; этот передовой опыт так и остался невостребованным в массовой школе. Когда я была молодой учительницей, всего на семь лет старше учеников, на меня однажды набросилась дежурная в школьном компьютерном классе: «Ну-ка быстро пошла разулась! Я кому сказала!» Она не хотела слушать, что туфли – это сменка, она перестала кричать только услышав «это же наша учительница». Она извинилась: «Ой, а я думала – девочка»… На девочку – можно. В этой системе ценностей как-то фатально отсутствует базовое уважение человека к человеку – когда уважения достоин не только старейший, мудрейший, всего добившийся, а всякий – потому что он человек, он твой брат, он тоже Божье создание, в нем тоже образ Божий. Не только учительница, но и девочка. Не только депутат Госдумы, но и арестант. Идея уважать детей вообще плохо приживается на отечественной почве. Родители как-то не видят разницы между уважением и вседозволенностью, уважением и отсутствием границ. Одни негодуют – «что ж мне, в попу ему теперь дуть?», другие объясняют, что относятся с уважением к выбору своих детей, а потому пусть все подвинутся и дадут ребенку терроризировать окружающих в свое удовольствие. И с самоуважением тоже плохо. Знаю немало взрослых, умных, прекрасных, иногда очень успешных, — живущих с бесконечной уверенностью в том, что они ничтожества, моральные уроды, что им нельзя жить, что окружающие терпят их только через силу или из милости. Одни всю жизнь доказывают, что они имеют право на уважение, другие и так знают, что ничего не получится. И, страшное скажу, — и с Богом отношения не складываются, потому что и в Нем видится все тот же вечно недовольный воспитатель: ну что, не молился, не постился? Весь год дурака валял, а сейчас пришел? Весь пост что делал – а сейчас опомнился? Ну и что ты ко мне пришел? Чего ты хочешь? Двойка, иди и подумай о своем поведении. Раньше надо было думать, а теперь все, поздно уже. Двойка в году, двойка в аттестат, на том свете дворником будешь. Но нет Как-то не хочется заканчивать на этом. Лучше так. Мы не очень хорошие воспитатели обычно. У нас не хватает сил, мудрости и терпения. Мы не умеем справляться со своими эмоциями. Мы часто ведем себя как маленькие, а не как взрослые, — ожидая при этом от детей, что они поведут себя как взрослые, поймут нашу боль, смогут ее принять и вынести, посочувствовать нам – и вести себя мудро и правильно. Некоторые дети справляются, но ноша эта тяжела – даже и для нас самих иногда. Но мы любим своих детей и многое делаем правильно, потому что у любви есть поразительное свойство: она сама подсказывает правильные решения. Не знаешь, как делать, — делай по любви, не ошибешься. И мы, несомненно, справимся. И получаться будет все лучше и лучше – и все получится, потому что надежда не обманывает, а любовь не подводит. Источник Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне 2011 года к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене — около 50). И организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив. И то, что рассказал Штефан, — очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания. С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги… Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как?» говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось. Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребенок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро? Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире. Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием? Есть контакт? Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным. Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью. Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью. Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации. Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи. А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать. Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь. Контакта.Нет В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями. Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, — даже если он об этом не говорит. Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства. Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ? Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать. Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир? Эгоизм как болезнь нашего времени Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же. Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности. Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму. И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами. А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?» Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу. И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами. Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка. Как это было и есть у меня Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках. Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги? Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна. Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно. Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим. Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми. Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе. Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками. Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений. Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане — эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда — бываем и там. Когда всем этого хочется. Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился Смайлик «smile» Хорошо, у станка не стояло лезвие. Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы… Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады. Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет. Чего же хотят наши дети? Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху? Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица? И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра? Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь») Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо. Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами. Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями. Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны. Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми. Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями! (Ольга Валяева) Со снегом вас! Если бы мы так же сильно все пожелали мира во всем мире, чтобы люди нигде не ...
Со снегом вас! Если бы мы так же сильно все пожелали мира во всем мире, чтобы люди нигде не голодали и чтобы у всех детей была семья, как хотели и желали снега к Новому году - думаю все бы получилось. Сила желания массы людей в действии сейчас за окном. У меня не выходят из головы 2 человека из 1 серии документального фильма «Человек» (Human) из всех этих безусловно трогающих за душу историй. Одна женщина, которая говорит, что когда у них заканчивается пища, то они идут собирать зерна риса из крысиных нор и возвращаются домой только тогда когда наберут полную сумку. Потом они варят рис, а потом идут и собирают еще. И потом вот эти ее слова "Бог добр. Он смотрит на нас и дает нам все. Когда Бог видит как я хожу и везде ищу, я всегда нахожу какое-то количество риса." Просто невероятная женщина. А что у нас? Горы еды в холодильнике впрок, гораздо больше чем мы можем съесть, пока она не испортится, половина которой (или чуть меньше) неизменно оказывается в мусорном ведре. Нет культуры ценности еды и нет понимания сколько нам действительно надо. Нет связи со своим телом. Продолжаем запасаться и запасаться когда уже можно и остановиться. Ну да, родовая память поколений конечно влияет на наш выбор. Но можно и дальше бежать в этом колесе, повторяя то что делали, наши родители, которые начали повторять то что делали их родители (которые жили в послереволюционное время). А можно осознать этот автопилот и делать личный выбор, исходя из своих личных нужд и потребностей. И второй эпизод со стариком, который говорит "У некоторых самых щедрых людей которых я знаю - нет денег. Когда у нас нет денег - это другой образ жизни. В нашем языке нет таких слов как "пожалуйста" и "спасибо", поскольку для нас естественно делиться тем, что у нас есть. А теперь мы должны говорить "прошу вас" и "благодарю вас", мы должны что-то выпрашивать. В старые времена было принято делиться, это было частью нашей сути. И это верно не только для коренного народа, я думаю что во всем мире люди, до появления денег делали то же самое. Но в наши дни..."это мое!" Есть такие слова как "мое". Мы больше не делимся своими вещами. Это убивает нас как людей, как общество, как человеческий род." Я вспомнила один эпизод, который был в Мустанге. Уходя из Муктинатха я прихватила с собой пару яблочных пирогов, в дорогу. В дороге есть не хотелось. Когда добрались до Лубры то это уже было время ужина и мы решили ими позавтракать на следующее утро. Завтрак был на кухне, где кроме нас с Раму, завтракал один француз (с которым мы по пути в Лубру встречались на маршруте и обменялись парой слов, и который тоже остановился в этом лодже). Мы закончили завтрак и перешли к чаю, я достала яблочные пироги. Взяла один себе и второй отдала Раму, предвкушая наслаждение. В этот момент Раму решил поделиться с французом, предложив ему часть своего пирога. Я наблюдала за всем этим, а потом не выдержала и спросила его, - Зачем ты делишься едой? То что для непальцев является нормой жизни, у меня вызвало вопросы. Сразу он сказал что это только иностранцы могут есть что-то и не делиться с теми кто рядом и что для него это нормально. Я все же хотела услышать больше в ответ и он добавил, - Я просто дал ему кусочек пирога и сделал его счастливым, а от этого и я сам счастлив. Именно в этот момент у меня в голове что-то перещелкнуло. И я увидела простые и нормальные вещи, которые должны быть присущи каждому из нас, потому что мы люди, с другой стороны. Это как тот мужчина (из фильма, с которого начинается фильм), думал что "любовь - это когда ты или тебе причиняют страдания", потому что когда его бил отец в детстве, он приговаривал "я делаю это потому что люблю тебя". Так и мы принимаем за ценности и норму, то что ими по сути не является. Мне было жаль что я столько времени жила с этим "моё", не делясь этим с другими. Но в то же время я была благодарна Раму, потому что он мне показал истину. Он один из тех учителей, которых мы постоянно встречаем в своем окружении. И я рада что я наконец-то начала видеть многие вещи, к которым раньше была слепа и черства. Разбавила ленту на Фейсбук с елочками, оленями, итогами и поздравлениями) Ну сейчас же самое время задумываться о том что мы хотим изменить в будущем, какими хотим себя видеть и к чему идти. На видео то утро и ожидание завтрака в Лубре. Видео можно увидеть на Фейсбук, так этот пост я скопировала оттуда, со своей страницы. + развернуть текст сохранённая копия Как лечить ребенка без лекарств, что такое «случайные находки» и можно ли все-таки не делать прививки? О том, как сохранить здоровье здоровых детей, рассказала в Лектории «Правмира» врач-педиатр Анна Сонькина-Дорман. Анна Сонькина-Дорман – врач-педиатр (РГМУ), стипендиат Pediatric PainMaster-Class Института паллиативной педиатрии Миннеаполиса, США (2011), обладательница диплома паллиативной медицины (Diploma in Palliative Medicine) Кардиффского Университета, Великобритания (2012), участник интенсивного курса по биоэтике «Suffering, Death and Palliative Care» университета Erasmus Mundus, Голландия (2011). Медсестра Первого Московского Хосписа (2003–2006), врач-консультант по паллиативной помощи фонда «Подари Жизнь» (2008–2011), научный сотрудник отделения паллиативной помощи детям НПЦ Медпомощи детям (2011), в настоящее время – врач-консультант по паллиативной помощи православной службы «Милосердие». Здесь видео лекции и текстовая расшифровка. Как и зачем необходимо «принять себя» и других? Как и зачем необходимо «принять себя» и других? Мы все хотим стать здоровее. Жить дольше и ярче – полной жизнью. Больше радоваться, меньше страдать. Крепче и меньше спать. Молиться – от всего сердца, есть и любить – со вкусом. Достигать целей и не обращать внимания на досадные мелочи. Найти внутри покой, и делиться с близкими. А, если получится, еще и стать очень-очень счастливыми... Как же всё это сделать?! Психологи и духовные учителя в один голос заявляют: надо заботиться не только о своем теле – снабжая его легкой и здоровой пищей и регулярно давая ему физические нагрузки – но и об уме, о психике, «о душе». «Но у меня с психикой всё нормально!» – возражает человек. Так почему же ты не испытываешь счастья 24 часа в сутки, семь дней в неделю без выходных?.. Как правило, «выходных» в жизни даже немного больше, чем счастливых дней, и это уже принято в обществе как норма, потому что «у всех так». Но на самом деле, естественное состояние человека – спокойная радость – с ней приходит и здоровье, и долголетие, и продуктивность. Особенно, конечно, если на других, более грубых уровнях, человек о здоровье уже позаботился, а не кушает консервы с макаронами и не работает по ночам, а днем спит. Но что мешает нам – здоровым, интеллектуальным, современным людям, вегетарианцам – стать, наконец, совершенно счастливыми? В 60-е годы «Битлз» отвечали на этот вопрос так: «Все, что тебе нужно – любовь». И ответ «детей-цветов» до сих пор не завял. Любовь всегда свежа и желанна. Но какая любовь – «свободная», «под травку» и рок-н-ролл? Понятно, что нет! Любовь, действительно, основа всего. Но и в центре самой любви, любви к другому человеку, есть кое-что скрытое, тайное. Это – секрет Мастеров – любовь… к себе. Нет, не себялюбие, не самовлюбленность, не эгоцентризм или эгоизм – такая «любовь» к себе заслуженно считается грехом во всех религиях и философиях. Это по сути не любовь уже, а ревность. Гармоничная, идеальная любовь к себе – спокойна, как любовь между супругами, которые уже 20 лет вместе неразлучно. Спокойная любовь не знает взлётов и падений, ссор и расставаний. Ей не нужно играть в эти незрелые игры. Поэтому зачастую любовь к себе и называют другим словом – «принятие». Я не раз посещал специальные тренинги по проработке этого самого «принятия», и заметил, что очень часто люди приступают к практикам, не дав себе труда разобраться, что это значит. Под «принятием» подразумевается все, начиная с оправданием затяжной депрессии и заканчивая беспорядочным сексом. Человек, бывает, искренне пытается «принять» себя таким, какой есть – но негативные черты характера и привычки то и дело «всплывают». Человек – памятуя, что вроде бы должен практиковать «принятие» – пытается как-то пассивно смириться с проявившейся тенденцией – но вот уже она предстала во всей «красе» – и человек отчетливо видит, как это уродливо и непотребно. При попытке пассивно «принять» то, что объективно не нравится (на более глубинных и постоянных слоях личности), возникает еще больший конфликт, чем был – раньше меня просто раздирали животные страсти, а теперь я еще должен каждую из них отдельно и все вместе полюбить… Ненадолго «принять» что-то, что не нравится – легко, но надолго и навсегда – невозможно. Да и не нужно. Принять надо совсем не это. Пример из реальной жизни (мой личный опыт) 1. Одна молодая, красивая, обеспеченная пара жила хорошо, за исключением одного момента: муж настаивал на групповом сексе (жена в какой-то момент сломалась и позволила), в ходе этой инсценировки мужчина ее унижал, доходило до насилия. Жаловаться было не кому и будто бы не на что – сама согласилась (очевидно, под страхом расставания с партнером). Подчеркну: за исключением этого все было хорошо – ну, видимо, нужен был человеку «выхлоп»! Жена около года пыталась «принять» такое чудачество мужа вместо того, чтобы предпринять другие шаги, – и в итоге депрессия, а потом и расставание как логичный результат. Так вот, такое «принятие» НЕ работает! Депрессия, отчаяние, потеря вкуса к жизни – логичный результат таких неверных усилий. То есть, опять же, идеальной любовью это назвать как-то сложно! Получается, «принять себя» в деталях, полюбить все то, что есть в тебе – в том числе плохого (будем честными с собой, да?) – сложно, да и возможно ли. А если разобраться, то оказывается – этого и не нужно. На деле все гораздо проще и приятнее. Не надо кривить душой, «наступать на горло собственной песне». Не надо закреплять как «свои» какие-то текущие негативные тенденции и черты. Надо принять себя в целом, принять свою глубину – которая всегда чиста. Для этого просто надо оценить всю «проблему» своей жизни целиком. Все знают афоризм Козьмы Пруткова: «Зри в корень». Поэтому не надо слишком пытаться разобраться в том, что преходяще: анализировать сны, поступки, мысли (свои и других людей) – все это приходит и уходит естественным путем, если мы в этом не задерживаемся специально (я говорю, конечно, о психически здоровых людях, с больными все по-другому). Каждый поступок имеет столько разных причин, не всегда очевидных, что его можно вообще оценивать как «случайный». Если кто-то вам (или вы кому-то) что-то сделал плохое – почти наверняка к этому привела целая тьма не поддающихся пониманию факторов – поэтому, по сути, в любом поступке нет «ничего личного». Так что не пытайтесь анализировать разные свои (и тем более – чужие!) качества и тенденции по отдельности, это заведет в такие дебри, что не дай Боже. Будьте толстокожим, как слон – на мелкие колючки он не обращает внимания. Одним словом, обратная сторона слепого «принятия» (как в примере №1) – самостоятельный, «любительский психоанализ». Это страшная вещь. В глубине нашего существа – чистота. Ум гораздо более поверхностен. Ум, наоборот – на поверхности чист, а в глубине темен и грязен, в этом омуте водятся черти. Индийский поэт-святой Руми говорил: «Ум – как мелкий ручей. Зачерпнёшь поглубже – нахлебаешься грязи». В уме чем глубже копаешь – тем больше грязи, это беда всей «самодельной» психологии, не берущей в расчет интеграцию личности (методов к этому множество, об этом – ниже). Поэтому от того, что вы разберёте, рассмотрите свои (или партнера) негативные, неприятные, скотские черты во всех деталях – они лучше не станут. Никаких сомнений по этому поводу. Отношения не улучшатся. Копать надо не вглубь ума, а гораздо глубже – за ум, за пределы ума, где тоже есть ощущение «я». На деле, ощущение «я» или «я есть» за пределами ума гораздо сильнее и очевиднее, т.к. ум постоянно колеблется, его суть – вечный флаттер. Так что вместо «психоанализа», примите сначала других (это проще), а потом и себя (чуть сложнее) – не по деталям («вот бы - нос от Ивана Петровича, а уши – от Петра Ивановича…» – думает ум) а в целом, как данность. Т.е. не надо делить качества вашего партнера (любимого, любимой) и свои на приятные, полезные для вас , и не приятные, не полезные. Это кажется противоречащим стандартному подходу «личностного роста»: развивать «хорошие» качества, и «уничтожать» плохие, – но на деле это эффективнее. Результат будет тот же самый, но лучше – если не бороться с негативом «в лоб». Пример из реальной жизни (мой личный опыт) 2. Одна моя знакомая, весьма успешный руководитель в среднем бизнесе, долго не могла выйти замуж. Когда я поинтересовался, как она решает проблему (девушка была очень, очень симпатичная), она ответила, что системно. Она составила длинный список качеств, которые хочет найти в будущем муже – не маленький какой-то список, а серьезный (девушка та была серьезная). Вооруженная этим списком, а также портфолио своих впечатляющих фотографий, она окунулась в поиски. «Вынырнула» через два года. Как она сообщила (честный анализ – наработка из бизнеса!), за эти два года она ни разу не платила за обед, ни разу не спала одна, если ей этого не хотелось. У нее завязалось несколько романов, но ничего серьезного. В итоге она оказалась там же, где начинала – со своим списком и желанием завязать серьезные отношения. В чем тут ошибка? (По итогам, подход явно нерабочий, правда?) Ошибка в том, что человек уже изначально предъявляет к будущему партнеру требования, претензии – а этого никто не любит. Это чувствуется, исподволь, без слов; я не думаю, что она все-таки показывала список потенциальным мужьям, хотя кто знает? Так вот, никто не любит, когда от него что-то требуют. Даже если человек уверен, что может предоставить то, что требуется. Просто не любят этого люди, и все – мы, в конце концов, существа эмоциональные, эгоистические, нам нужно… «принятие». А «ты мне – я тебе» – так можно построить отношения только по типу содержания, спонсорства, не более – да и надолго ли? Более того – и это важно для нас сейчас – мы не способны быть счастливыми даже мы сами с собой, требуя от себя достижений «по списку»! Само общество предлагает нам модель успеха со списком достижений: «новые сапоги, машина, дома в Париже» (из рекламы «МММ»), но это не значит, что от себя и партнера надо изначально требовать подобных «свободно конвертируемых» достижений. Это – скорее результат (оценка достижений), а не начальное условие гармоничных союзов и партнерств. Я уж не говорю, что искать сразу мужа, а не любимого, для начала, – не самая выигрышная стратегия, но мы сейчас говорим больше о самоанализе, само-интеграции, то есть мы как будто уже «замужем», за собой. Нам надо серьезно подумать, не что изменить – а как вообще жить вместе – Я и моя личность. Если суммировать все сказанное выше, то что надо делать: 1 шаг. Сделайте над собой ментальное усилие – просто «примите» других людей целиком (начните с самых близких – они обычно досаждают больше всего). Как? Не делите их качества, проявления, привычки на полезные и неполезные, приятные-неприятные для вас. Это поначалу непросто, но постепенно все легче и легче. Будьте прагматиками – но в хорошем смысле. Скажем, ситуация: мой брат – Даун. Ну и что?! Чем мне от этого хуже, на деле? «Да ничем, просто неприятно, грустно, стыдно как-то». Так уже примите это как данность, и давайте двигаться дальше! Когда вы смотритесь в зеркало в ванной комнате, вы кого видите перед собой, Анджелину Джоли? Брэда Питта? Нет? Так почему же вам от этого не грустно и не стыдно? Уверен, даже Анджелина Джоли по утрам не всегда видит в зеркале то, что хотелось бы. Так почему бы немного опустить свою «планку» ожиданий от других людей – для начала. Потом уже, если есть силы, отбросьте ее вообще! Это спортивный снаряд, который не принесет вам счастья. Есть один простой маневр, который помогает помириться с любым негативным качеством близкого человека – сказать себе: это – результат его (ее) воспитания. Даже если вы очень эмоциональный человек, и в проблему закачано много эмоций, вашему мозгу на это просто нечего возразить. Воспитание. И все, точка. На самом деле, никакого самообмана, подтасовки тут нет! Если разобраться, почти все (а если честно, то все) черты характера человека – следствие воспитания. Воспитания в широком смысле: оно начинается еще в мамином животике (мама курит? Пьет? Ну понятно, какое это «воспитание» – и какие будут последствия и характер), продолжается в детсадике, гораздо сильнее идет в школе и дома, и завершается в институте. Отношения на работе наводят последний блеск. И вот пожалуйста – человек, который требует от жены участия в групповом сексе с насилием или составляет список с качествами будущего мужа. Человек несчастливый. Я не говорю, что надо мириться с любыми чертами характера. Иногда надо уйти, раньше – лучше. Но если вы настроены на продолжение отношений – примите человека, его суть, то, что вы любите – как самого человека, а некоторые неприятные качества «спишите» на воспитание. Помогает! 2 шаг, следующий. Сделайте еще одно усилие и примите… себя! Только не надо придумывать, что в вашем характере сплошь качества святой личности, не верю! Наверняка есть кое-что, о чем не расскажешь за рождественским столом при детях, правда? Так вот, не надо пытаться «принять» это как свои, присущие именно вам, черты характера, качества. ЭТО – НЕ ВЫ! (Хорошие качества – тоже не вы, но мы пока разбираемся с острой проблемой). Не беспокойтесь о своих пороках, недостатках, крупных и мелких. Не переживайте из-за своих ограничений! Но в то же время осознайте, что кое-что из «черного списка» вы вполне можете изменить. Нет, лицо Анджелины Джоли или Бреда Питта вам не светит. Но все остальное поддается развитию. Еще раз – именно неспособность (хуже – еще и нежелание) принять себя в целом как есть (не в деталях – это невозможно), как бы СМИРИТЬСЯ со своим характером, не дает почвы, точки опоры, с помощью которой как раз и можно перевернуть мир – изменить себя. Парадоксально, но это работает именно так. Примите себя как есть – и вы вольны изменять себя на свое усмотрение. Копайтесь в себе – и вы как по волшебству «морская фигура, замри» – зафиксируете, то что есть на годы и тогда все, что будет происходит – будет на поверхности вашего темного «я». Перефразируя известный афоризм Большого брата (из романа Дж. Оруэлла «1984»), «Принять рабство – это свобода. Не принять (пытаться улучшить) свободу – это рабство». 3 шаг, завершающий. Вот теперь! – когда вы приняли других и себя со всеми ограничениями и скотскими качествами – у вас развязаны руки порушить все негативные качества, которые уже потеряли над вами силу, т.к. вы с ними перестали идентифицироваться. Теперь с ними разобраться не в пример легче! Фактически, они даже сами «отсохнут» без вашего внимания, но можно и ускорить этот процесс. Для этого надо делать любые медитативные практики – их множество, даже сложно перечислять: это и йогическая медитация, и «медитация Будды» Випассана, и мантра-джапа, и дыхательные практики. Диапазон проверенных временем техник велик – главное, чтобы это делалось не механически, а с привлечением чувств и внимания, при наличии отстраненности внутри (осознавания себя как незатронутого центра всего происходящего – то, о чем мы говорили выше – «Зри в корень») – а, значит, повышало осознанность. Так вы ускорите процесс дезинтеграции негативных и развития позитивных качеств: сначала в себе, а потом – о, секрет притяжения подобного! – и в своём ближайшем окружении. Разница между описанным выше быстрым методом и традиционным – развивать в себе и других хорошие качества – на первый взгляд, неочевидна, но на деле – радикальна. Она в том, что вы ПРИНИМАЕТЕ – т.е. не оцениваете – себя и других по текущим качествам, расценивая их как неважные, ибо преходящие. Фактически, вы видите в себе и других потенциал развития, божественную искру. Именно ЕЁ вы и ПРИНИМАЕТЕ как суть себя и всех вокруг. Вы как бы видите Бога во всем и вся. Это очень высокий уровень, но Вам ничто не мешает реализовать его сразу – просто сместив свою точку зрения «в гармоничное положение». Вы как будто включаете другую передачу! Вегетарианцам, кстати, легче идти по этому светлому, прямому пути, т.к. у них уже снят конфликт убийства ради еды, а значит – легко увидеть Бога во всех его творениях, не деля на «наших» (это моя семья, этих мы любим) и «ваших» (этим мы головы режем и в суп кладем). Описанный быстрый метод сэкономит вам (и близким!) кучу нервов. Вы не будете презирать и бояться других людей, которые «грубее», «грязнее» вас – вы же видите в них не качества, а «искру божью» – значит, и нет проблем. В себе вы тоже не будете видеть «божественные» и «дьявольские» качества: такой воображаемый дуализм отравляет духовное развитие многим-многим, даже очень светлым, людям. Вы сразу принимаете светлую искру как суть и постоянный центр, а остальное видите, как преходящее – и спокойно, без «трагического надрыва», развиваетесь. В этом и есть истинный смысл того, чтобы «принять» себя – для здоровья и счастья.
Главная / Главные темы / Тэг «задумали»
|
Категория «Новости»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
300ye 500ye all believable blog bts cake cardboard charm coat cosmetic currency disclaimer energy finance furniture house imperial important love lucky made money mood myfxbook poetry potatoes publish rules salad seo size trance video vumbilding wardrobe weal zulutrade агрегаторы блог блоги богатство браузерные валюта видео вумбилдинг выводом гаджеты главная денег деньги звёзды игр. игры императорский календарь картинка картон картошка клиентские косметика летящий любить любовь магия мебель мир настроение невероятный новость обзор онлайн партнерские партнерских пирожный программ программы публикация размер реальных рубрика рука сайт салат своми событий стих страница талисман тонкий удача фен феншуй финансы форекс цитата шкаф шуба шуй энергия юмор 2009 |
Загрузка...
Copyright © 2007–2024 BlogRider.Ru | Главная | Новости | О проекте | Личный кабинет | Помощь | Контакты |
|