Есть удобные дети. Скажешь им: “Делай это”, – они делают. Скажешь: “Надень то”, – они надевают. Кушать даёшь – едят и не привередничают. Гостям улыбаются, с детками игрушками делятся. Порядок сами наводят и голову дают мыть без криков.

А бывают дети, которые ни в какие рамки не лезут. Неудобные. Всё делают по-своему. И ощущение с ними такое, будто не мы их родители, а они – наши. Всё вокруг них вертится. “Я буду делать, как хочу!”, “Я самый главный!”, “Не буду гречку, быстро жарь мне картошку!”, “Мама, ты дура!” По любому поводу – крики и истерики. Порядка не признают вообще. “Не будет субботы!” Жизнь с ними – борьба.

Удобному ребёнку невольно радуешься, душа будто отдыхает с ним, всё без напряжения, послушный, любую просьбу бежит выполнять.

Но если быть честным с самим собой, понимаешь, что всё это внешнее. Его послушание – это не его характер, а желание быть “хорошим”, чтобы быть любимым. Он любым способом готов получать нашу любовь и поощрение. Он ни секунды не может быть отверженным, он чувствует своё бессилие перед нами и не готов к борьбе. Он изменяет себе за один наш взгляд одобрения.

А потом наступает “кризис 3-летнего, 7-летнего, 13-летнего возраста”, и всё, что эти годы копилось внутри – все невыраженные эмоции, все неудовлетворённые потребности, все затаённые страхи и обиды – выплёскивается наружу вулканической лавой, сметая все наши представления о приличии и правильности.

И мы пугаемся: как же так, такой послушный ребёнок, ведь всё было так сладко и гладко до сих пор!

И хорошо, если этот взрыв наступает, хорошо, если у ребёнка есть силы отказаться от зависимости от нас и встать на свой собственный путь, быть в согласии с самим собой.

А сколько людей, уже давно повзрослев и обзаведясь своей собственной семьёй, так и остаются “хорошими детьми” для своих родителей, послушными, беспрекословными, правильными. А внутри у них живёт тот ребёнок, который знал своё предназначение, но отказался от него ради родительской любви и одобрения.

Хотя какая это любовь?.. Но без неё не каждый ребёнок может выстоять в жизни.

У меня тоже есть “удобные дети”.

Но постепенно я учусь распознавать в готовности угодить и послушании страх перед лишением моей любви.

Я учусь быть мамой, быть старшей, давать, а не отнимать.

Недавно мой младший шестилетний сын сказал, что будет спать вместе со старшими братьями. И лёг с ними. И проспал всю ночь без меня.

На следующий день чувствую в нём какое-то напряжение. Спрашиваю, почему он решил спать отдельно.

Говорит: “Чтобы вы с папой могли побыть вдвоём”.

Понимаю: это не ему нужно было спать с братьями, он не хотел нам мешать, хотел порадовать нас, отказавшись от чего-то очень важного для него.

Спрашиваю: “А ты хочешь спать со мной?” Кивает. Потом бросается мне на шею, прижимается сильно-сильно и говорит: “Я не могу без тебя, я всё время должен обнимать тебя”.

На следующую ночь мой сын ложится вместе со мной. Через несколько дней, в процессе раздачи зимних одеял, решаю выделить младшему сыну отдельное одеяло. Вечером после купания он запрыгивает в кровать, укрывается одеялом, я ложусь рядом под другим одеялом.

Сын спрашивает: “У нас будут разные одеяла?” Я киваю, говорю, что так нам с ним будет больше места и мы не будем толкать друг друга ночью. Он ничего не отвечает, получше закутывается в своё одеяло и после чтения книжки засыпает.

Ночью чувствую: сын спит тревожно. Утром спрашиваю: “Хорошо тебе было под своим одеялом?” Он говорит: “Нет, я хочу спать с тобой вместе”.

Не спросила бы, он бы и под своим одеялом спал, и на отдельном матрасе. Потому что ему важно угодить мне, получить одобрение.
Не знаю, почему дети разные: одни удобные, другие – борцы. Но знаю, что потребность в безусловной родительской любви у них одинаковая. Просто одни готовы ради неё изменить себе, а другие – нет.

Автор: Яна Зиниград

Самоуважение, удовлетворение, внутренняя свобода и уверенность в себе – эти четыре чувства образуют фундамент нашего внутреннего равновесия. При правильном отношении к окружающему миру человек освобождается от неуверенности. Благодаря развитым контактам и привязанностям исчезает одиночество, а успехи укрепляют уверенность в себе.

Автор: Макс Люшер (Max Lusher), швейцарский психотерапевт, профессор, создатель клинического цветового теста Люшера. Материал публикуется в переводе с немецкого.

Если мы делаем то, что необходимо, то чаще всего мы справляемся с задачами и трудностями, которые предлагает нам повседневная жизнь. Так через решенные задачи, преодоленные трудности и достигнутые успехи мы проходим путь от состояния дискомфорта и раздражительности, разочарования и дурного настроения до внутреннего равновесия.

Наше «Я» в полном порядке, если мы привели в равновесие свое отношение к внешнему миру. Но наше состояние становится опасным, когда наши «чувства самих себя» выходят из равновесия. Наше «Я» распадается на противоположные полюсы, входит в непримиримые противоречия, противоположности взаимно усиливаются, противоречие обостряется.

Тогда маятник между хвастливым самовосхищением и угнетающим саморазочарованием раскачивается все сильнее и быстрее. Иллюзии и депрессии, притязания и страхи начинают вращаться по кругу. Наше «Я» превращается в заколдованный маятник с двумя полюсами.

Кто попадает в замкнутый водоворот бесплодных событий, тот будет постоянно вращаться в этом круге безысходности.

Многие люди считают чувства, из-за которых мы попадаем в заколдованный круг, — тщеславие, зависть, ненависть, презрение, желание унижать и использовать людей и т.д. —«совершенно нормальными».

Другие люди считают «современным» сознательно воспитывать в себе эгоизм, при этом они совершенно неправильно истолковывают понятие «саморегуляции». Некоторые наши современники усугубляют собственный эгоцентризм, когда в поиске своей идентичности, практикуют нездоровое самолюбование. То, что эгоизм декларирует как самопознание, — нередко не что иное, психологическая зависимость от «Я» (Я — зависимость).

1. Самоуважение

Наряду с самоуважением существуют две связанные с ним противоположности негативного смысла:

переоценка себя и само-принуждение человека(тщеславие, упрямство, претензии на власть и заносчивость);

недооценка себя, своего рода, освобождение себя от необходимости самореализации, которая подменяется уклончивостью и изворотливостью с целью получения признания и подтверждения этого признания, добытого без реальных усилий плодотворной деятельности.

Самоуважение и признание себя другими — это два разных, во многом противоположных чувства себя. Чем спокойнее и увереннее человек уважает себя сам, тем меньше он нуждается в признании другими людьми. И наоборот: чем сильнее человек жаждет признания, чем отчаяннее хвастается своими достижениями, своим имуществом или связями, тем более убогим становится его самоуважение.

Необходимо ясно понимать различие между самоуважением и признанием (подтверждением себя). Подтверждение — это констатация того, на что человек способен.

Признание развивает уверенность личности в себе, но не самоуважение. Мужчины и женщины, ведущие себя как на птичьем дворе, посылающие сексуальные сигналы в равнодушное пространство, вообще люди, желающие, чтобы окружающие восхищались ими, как восхищаются павлинами, — все они испытывают и переживают недостаток самоуважения. У таких персонажей отсутствует истинное уважение к партнеру, то есть, основы для настоящей любви. Самоуважение — это очень важное чувство себя, оно присуще только человеку, который обладает абсолютно чистыми убеждениями и неизбежно поступает согласно своим убеждениям.

Недавно я слушал по радио интервью с женщиной, дипломированным психологом. Она только что опубликовала книгу на тему «Нам всем нужна популярность». Я в течение получаса терпеливо ждал, когда наконец дипломированный психолог скажет, что популярность необходима нам лишь в том случае, когда у нас отсутствует подтверждение себя и самоуважение, прежде всего — самоуважение. В завершение интервью ведущая радиопередачи спросила: «Но ведь и самоуважение тоже очень важно?» Скороговоркой последовал ответ психолога: «Да, конечно. Но для самоуважения очень важно постоянно получать доказательства собственной популярности». В моих глазах, психологическое невежество психолога не прибавило популярности автору книги о нужности популярности.

Завышенной самооценкой страдают все фанатики, особенно — важничающие персонажи: конфессиональные, политические и общественные деятели. Есть и ученые, которые путают ценность своих достижений с ценностью собственной персоны. Как тот врач, который сказал: «В мире всего два стоящих хирурга. Второй живет в Америке». Многие художники без тени сомнений представляют себя яркими звездами, хотя большинство из них, наверное, все-таки пролетающие кометы, а не неподвижные звезды.

Нормальным самоуважением обладают люди, для которых говорить и поступать порядочно, честно, добросовестно, следуя своим убеждениями, — само собой разумеющееся поведение. Людей, которые ведут себя и действуют по-другому и своим образом жизни разрушают самоуважение, узнать нетрудно. Они все время изворачиваются, ищут обходных путей, чтобы осуществить свои намерения. Они находят всевозможные отговорки, чтобы чего-то не сделать, или говорят противоположное тому, что намереваются предпринять. Они неискренни, они врут по привычке. «Изворотливыми ужами» я называю мужские и женские особи, которые не считаются ни с чем ради собственной пользы, которые безудержно лгут, чтобы осуществить свое влияние и заполучить власть.

2. Внутренняя свобода

У внутренней свободы существуют два антитезиса:

переоценка себя как способ бегства от себя. Индивид с завышенной самооценкой пребывает в постоянном поиске лучшего, нового, другого. Это живущий в мире иллюзий.

недооценка себя как способ притеснения и ограничения себя. Индивид с заниженной самооценкой постоянно тревожится о чем-то, вечно боится потерять партнера, здоровье, имущество.

Собственной внутренней свободой обладает человек, способный и требовать, и, одновременно, отказываться от собственных требований.

Внутреннюю свободу вы ощущаете, если можете спокойно проигнорировать телефонный звонок, когда не хотите, чтобы вас отвлекали.

Вы переживаете внутреннюю свободу, если без объяснений отклоняете приглашение, которое вам не интересно.

Вы обладаете внутренней свободой, если находите в себе мужество выразить желание, даже при уверенности в том, что получите отказ.

Свободен тот, кто не скрывает своих чувств и намерений.

Свободный человек просто говорит: «Я не хочу», а не притворяется, что у него нет времени.

Ему не придет в голову лицемерить перед кем-то в чем-то. Тот, кто утверждает, что он использует отговорки, чтобы пощадить другого человека, на самом деле, боится стать непопулярным. Он щадит самого себя. Боязнь потерять популярность ведет человека к несвободе. Так рождается страх опозориться, так возникает неприятное чувство смущения и стеснения, так вспыхивает краска стыда.

Врач и философ Пауль Дальке (1865-1928) говорил об этом с удивительной ясностью: «Истинное принуждение человека исходит, в конечном счете, не от вещей, а от мышления, поэтому нет принуждения извне, есть самопринуждение».Действительно: человек вынужден что-то делать лишь тогда, когда он сам себя принуждает.

«Познать самого себя» — означает, понять причину: почему я что-то делаю. «Познать самого себя» — значит быть чутким и честным с самим собой, чтобы распознавать истинные свои мотивы и собственные намерения. Мы обязаны постоянно спрашивать себя: задеваю ли я свое самоуважение тем, что говорю и делаю? и ощущаю ли я себя внутренне свободным?

3. Внутреннее удовлетворение

Есть две негативные противоположности внутреннего удовлетворения:

переоценка себя (завышенная самооценка) в виде балование себя: едой, сладостями, алкоголем, наркотиками, покупками (одежды, машин) — все ради удовлетворения собственных желаний.

недооценка себя как неудовлетворенность собой.Неудовлетворенный собой человек хочет, чтобы все было по-другому, хочет иметь больше. Он чувствует пренебрежение к себе самому и отчуждается от себя самого.

В отношении к другим неудовлетворенность собой выражается во внутреннем дистанцировании, в отчуждении, в желании убежать, в беспокойстве, раздражительности и в поиске объекта для неистощимой критики. Гипертрофированная потребность в удовлетворении ведет к самоудовлетворению и самоизбалованности. Самоудовлетворение нередко воплощается в давно прошедшей или в вожделенной будущей любви. Кроме сексуального удовлетворения отыскиваются разные источники балования себя. Чрезмерно изобильная еда, излишняя сытость часто заполняют духовную пустоту неудовлетворенных людей.

Кто-то очень много курит, чтобы отсутствие интимных душевных отношений заменить вдыханием табачного дыма. Кто-то пьет много алкоголя, чтобы одурманить себя и не ощущать тоски неудовлетворенных желаний.

Если заколдованный круг вращается все быстрее, то и балование себя вырастает до самоодурманивания. Ублажение себя сладостями еще можно отнести к балованию себя, но заядлое курение, алкоголизм и регулярное употребление снотворных средств и наркотиков — это уже абсолютное самоодурманивание.«Удовлетворение приходит изнутри», — написала недавно одна психотерапевт в памятке для пациентов. Что ж, установка верная, но бесполезная. Не только удовлетворение, но и тщеславие, зависть, агрессивность приходят изнутри. А мы хотим знать, что надо делать, чтобы достичь внутреннего удовлетворения и равновесия.

Прежде всего следует отучить себя от ожидания, что другой человек по собственной воле сделает то, чего вы хотите. Набравшись терпения и готовности к пониманию, надо постараться понять другого человека, захотеть принадлежать партнеру, почувствовать себя связанным с партнером, вместо того, чтобы унижать придирчивой критикой и отталкивать.

О том, что такое счастье, очень много пишут, а еще больше гадают. Дети, собирающие монеты в свинье-копилке, верят, что копилка приносит счастье. От этой детской веры многие взрослые так никогда и не избавляются: продолжают верить в то, что для достижения счастья нужны деньги. Многие непоколебимо уверены: чем больше денег, тем больше счастья. Кто думает так, будет шествовать по жизни в толпе несчастливых. Заблудшему человеку нужно все больше и больше, он бежит к счастью все быстрее и быстрее, но остается на том же несчастливом месте. Если бы устремленный к счастью смог испытать счастье, — как он был бы доволен. Чтобы быть счастливым, нужно уметь быть довольным.

Очень богатый человек, владелец нескольких собственных вилл и дворца пригласил меня в гостиницу люкс на пляже одного экзотического острова. Я был в восторге от красоты комнаты и вида на море. Он согласился со мной, но со вздохом отметил: комната могла бы быть на метр шире. Маниакальное недовольство всем ведет людей мимо счастья. И мимо жизни.

Кто воспринимает красоту заката, кого захватывает звучание мелодии, кого впечатляет органичная естественность человека, тот не требует ничего более этих ценностей. Он наполнен жизнью и тем доволен. Тот, кто доволен своим делом и своими переживаниями, испытывает постоянное счастье.

4. Уверенность в себе

Существуют две негативных противоположности уверенности в себе:

переоценка себя как самолюбование: хвастовство, провокационный, подчеркнуто выделяемый секс, агрессивность.

недооценка себя как жалость к себе: ослабленная уверенность в себе, чувство слабости, неспособности, беспомощности.

Четыре чувства себя образуют фундамент нашего внутреннего равновесия: самоуважение, внутренняя свобода, внутреннее удовлетворение и уверенность в себе. Об уверенности в себе я и хочу поговорить. Уверенность в себе отличается от самоуважения. Уверенность в себе — такое чувство себя, которое меньше всего связано с самоуважением. Если глава мафии утверждает о себе, что он якобы обладает высоким самоуважением, то он не знает, о чем говорит. Мафиози безусловно чувствует сильную уверенность в себе, и она у него действительно есть. Любое дело, которое глава мафии успешно проводит, подтверждает его деловитость. Так возникает самоодобрение высшей степени, и это развивает у «босса» уверенность в себе.

К гениям, которые не осознавали своего исключительного величия и обладали пониженной уверенностью к себе, относится сомневавшийся в себе и застенчивый Франц Шуберт. За свою короткую жизнь он получил немного признаний — всего однажды, от Бетховена. Поэтому великий композитор редко переживал состояние самоодобрения, которое могло бы укрепить его уверенность в себе. Когда репетировались его «Немецкие танцы», он сидел рядом с дирижером и нашептывал ему правильный темп исполнения: «Быстрее — медленнее — быстрее». Рассерженный дирижер накричал на него: «Что Вы все время вмешиваетесь? Кто Вы, собственно говоря, такой?». Шуберт смущенно поклонился: «Извините, господин капельмейстер, я всего лишь композитор».

Человек подрывает уверенность в себе, если слишком мало или слишком много ожидает от себя. Или если слишком мало или слишком много от себя требует. Тот, кто предъявляет себе слишком высокие требования, несомненно хочет восхищаться собой — самым сильным, самым мужественным, самым великим. Героем, звездой. Предъявление к себе слишком высоких требований отражает достойную цель — восхищаться самим собой. Конечно, для тех, кто восторгается собой, необходимо, чтобы и другие восхищались ими. Поэтому они сверх меры хвастливы.

Обратная сторона самовосхищения — сострадание к себе. Тому, у кого снижена уверенность в себе, необходимо восхищение других. Тот, кто зависим от восхищения других, впадает в депрессивное сострадание к себе, если в течение долгого времени не встречает поддержки и признания. Поэтому многие политики и звезды искусства изо дня в день спешат прочитать утреннюю газету, надеясь найти там свое имя.

Многие из тех, кто восхищается собой, выдают себя непомерным хвастовством, когда, как бы невзначай, упоминают, с какими влиятельными людьми они близко знакомы или с какими известными личностями они вроде бы дружны. (с)

ВОПРОС: Чтобы подняться на новую ступеньку, возвыситься над собой, человек обязательно должен отстрадать? Или все-таки можно обойтись без страданий?

ОТВЕТ: Человеку страдания необходимы. И это закон самого человека, а не какой-либо закон извне. Оглянитесь вокруг себя, подумайте о себе… Вы обязательно поймете, что большинства ваших страданий могло и не быть. Вы их сами себе придумали, вы с удовольствием сами себе их организуете. Но долго так продолжаться не может. Законы Кармы среагируют и обязательно пошлют в качестве урока уже настоящее страдание, не придуманное.

Человек к страданию стремится только для того, чтобы был контраст, чтобы можно было почувствовать счастье, спокойствие, умиротворение. Поговорка: «Милые бранятся - только тешатся» - из этой оперы.

Примирение приносит человеку истинное счастье. А вот без такого примирения счастье нужно уметь поддерживать не за счет страдания, а за счет увеличения радости, энтузиазма, вдохновения. Это уже сложно. Проще поругаться, а потом помириться. (мое примечание: я все же выбираю поддерживать счастье не за счет страданий - это возможно и не настолько сложно, но к этому надо идти и хотеть)

ВОПРОС: Человек на Земле страдает буквально от всего. В доме отключили горячую воду – человек страдает. Жена задержалась у подруги – человек страдает. На работе накричал начальник – человек страдает. Ребенок не слушается – человек страдает. В банке «сгорели» деньги – человек страдает. ЖЭК повысил плату за коммунальные услуги – человек страдает…

ОТВЕТ: да. На Земле огромное количество поводов для страданий. Но если проанализировать все виды страданий, то их можно объединить в несколько групп:

• страдания возрастные;

• страдания взаимоотношений;

• страдания материальные;

• страдания духовные;

• страдания физические;

• страдания от одиночества;

• страдания «приобретённых потерь».

ВОПРОС: В Ведах описываются также несколько видов страданий. Страдания от стихийных бедствий относятся к материальным страданиям?

ОТВЕТ: Стихийные бедствия включают в себя страдания физические, страдания материальные, страдания духовные, страдания «приобретенных потерь».

ВОПРОС: Что такое возрастные страдания?

ОТВЕТ: Это страдания, соответствующие различным возрастным периодам в жизни человека. Есть сугубо юношеские страдания, есть страдания зрелые и старческие.

Юношеские страдания. Всем известен юношеский максимализм, юношеская негибкость в отношении себя и других. Завышенные претензии к себе и миру. Все это причиняет страдания. Комплексы неуверенности, комплексы агрессии, желание быть не таким как все… Все это причины страданий.

В зрелости уже другие страдания. Страдания на тему собственной значимости, собственной реализованности, состоятельности. Могут быть проблемы в семье, одиночество, неумение грамотно выстроить взаимоотношения дома и на работе. Тоже огромный пласт, на котором растут страдания.

А старческие проблемы – это своеобразный возврат в проблемы юношеского возраста, когда вновь ригидность психики и завышенные претензии к миру и людям заставляют страдать стариков и считать себя непонятыми и брошенными.

ВОПРОС: Что является причиной возрастных страданий?

ОТВЕТ: Возрастные страдания, как правило, связаны с определёнными

переходами и переломами в жизни человека, имеющими качественный порядок. Человек таким образом вживается в новую среду взаимоотношений, адаптируется к новым условиям существования, формирует новое мировоззрение. Это приводит или к насаждению комплексов, или к развитию правильного самоощущения и внутренней свободы.

ВОПРОС: Что такое правильное самоощущение?

ОТВЕТ: Понимание самоценности, независимость от мнения окружающих, уважение себя и окружающих и отсутствие претензий.

ВОПРОС: Что такое внутренняя свобода?

ОТВЕТ: независимость от претензий к миру. Вообще, очень многое упирается именно в умение человека обходиться без претензий к миру, а на чужие претензии реагировать спокойно, с юмором, тактично, но вместе с этим решительно.

ВОПРОС: если человек неправильно относится к возрастным страданиям, это как-то сказывается на его карме?

ОТВЕТ: Страдания – это отработка кармических Законов по сути. Но отработка тяжелая. Если человек проходит через страдание и не становится мудрым и обновленным, то это породит ещё более тяжелые следствия.

Так, например, юноша, который не обрел мудрости, не понял, что быть максималистом – это ограничивать чужую свободу, получит страдания зрелого возраста. Эти страдания, скорее всего, затруднят межличностные контакты. А трудные межличностные контакты – это трудная карьера, то есть отсутствие полноценной социальной реализации. Дальше можно развивать цепочку сложностей вплоть до старческого возраста. А осложнение – это и будет осложненной Кармой. То есть осложненным сценарием.

ВОПРОС: Страдания взаимоотношений – это страдания от взаимоотношений с другими людьми?

ОТВЕТ: да. Следует различать несколько видов взаимоотношений:

• отцы и дети;

• мужья и жёны;

• начальники и подчинённые;

• соседи;

• друзья;

• родственники.

но в основе всех конфликтных взаимоотношений – навязывание собственного видения. Отцы считают, что дети должны быть такими, а не другими. Дети отстаивают своё право быть такими, какие они есть и, соответственно, начинают думать о том, что их родители должны быть другими. Никто при этом не спросит себя: «А кто сказал, что они что-то должны»?

Допустим, сын занял у отца деньги для покупки машины. Сын взял деньги, но отец параллельно думает, что теперь сын станет более покладистым, будет слушать его. А сын и не собирается этого делать. Между ними происходит мысленный диалог:

– Отец! я занял у тебя деньги. Я их обязательно отдам. Что ты от меня ещё хочешь?

– Ты должен меня слушаться! Ты – мой сын.

– А что будет, если я не послушаюсь? Или ты ставишь мне в упрёк, что кормил и одевал все это время? Но это была твоя обязанность, а не долг.

Но все это не проговаривается, а остаётся внутренним диалогом, усугубляющим конфликт. Так можно разобрать сотни, если не тысячи примеров, и всюду мы столкнёмся с одной и той же причиной.

Зачастую мы вкладываем в понятие свой смысл. Обида возникает в результате на неадекватную реакцию на ваши слова. А причина в том, что ваш собеседник имеет своё понимание произносимых нами слов. Он думал так, но вы-то думали по-другому…

ВОПРОС: Какой из всего этого выход?

ОТВЕТ: Нужно говорить развёрнуто – это избавит от непонимания и последующих конфликтов. Добивайтесь того, чтобы у вас и вашего собеседника было одно и тоже представление, один и тот же смысл.

ВОПРОС: Отношения с братьями и сестрами, с бабушками и дедушками, с дядями и тётями относятся к какой категории?

ОТВЕТ: Это категория отношений с родственниками или родовая карма.

ВОПРОС: если человек неправильно относится к страданиям от взаимоотношений, то в дальнейшем это приведёт к ещё более худшим взаимоотношениям?

ОТВЕТ: Если человек не использует свой опыт, не думает, не растет, то, конечно, неправильное отношение приведет к ещё более сложным видам взаимоотношений. Так нас учат Законы Кармы. Но если человек задумывается и задает вопрос «Почему у меня не получаются контакты с людьми?», то поиск ответа приведет вас к коррекции последующей ситуации.

Пример? Пожалуйста. Если вы в своих отношениях активно используете критику, то ваши отношения будут сопровождаться конфликтами. Вы уже привыкнете к конфликтам и не заметите, как конфликты станут подпитывать вас. Вам без конфликтов уже будет не очень комфортно. В начале ваша критика основывалась на вашем стремлении способствовать чужому совершенствованию, а в итоге превратила вас в скандалиста и склочника. А все потому, что критика, как двигатель чужого совершенствования – это лжемотив.

Во-первых, для того, чтобы заниматься чужим совершенствованием вы сами должны быть безупречны и ваша безупречность должна признаваться «учеником».  Во-вторых, критиковать можно строго дозировано, очень тактично и любя.

ВОПРОС: Что должен делать человек, если у него есть склонность к страданиям от взаимоотношений?

ОТВЕТ: Прекратить предъявлять претензии другим. Прекратить ждать что-то от других. Отдавайте бескорыстно свою любовь и дружбу. Тогда ответ обязательно будет подобным тому, что вы отдаете. Отдаешь страдание – страдание и получишь. Отдаешь любовь – любовь и получишь.

ВОПРОС: Что собой представляют материальные страдания?

ОТВЕТ: В основе этих страданий – материальный аспект. Это:

• страдания от дефицита чего-либо (есть большое желание купить машину, но нет возможности);

• жилищные страдания (отсутствие жилья, теснота жилья, проживание в квартире третьих лиц и т.д.);

• карьерные страдания (человек считает, что достоин более высокой должности);

• страдания прожиточного минимума (постоянно чего-то не хватает).

Демонстрировать материальные страдания не принято. Говорить о них не всегда удобно, но страдать-то – страдают. Переживают молча, пряча глубоко истинные причины всегда пониженно-го настроения и излишней нервозности и срываясь на тех, кто, в принципе, не виноват.

Есть желание, нет возможности? И вот, вместо того, чтобы упорным трудом создавать возможности, человек начинает искать «внешнего врага»: «Мне мешают, меня не понимают». Отсюда конфликты, обиды, испорченные отношения. А что это? Это «завязанные» кармические узлы, которые когда-нибудь придётся «развязывать».

Говорят, чтобы свою жизнь считать состоявшейся, нужно построить дом, посадить дерево и воспитать ребёнка. И вот кидаются скупать участки, сажать яблони и «строить по росту» детей. При этом не берётся во внимание, что «мой дом» – это не стены, пол и потолок, а это действительно, моя крепость, где спокойно, тепло и комфортно. Дом, в котором тебя окружают близкие люди – твоя опора и надёжность. И эту крепость ты должен создать не чьими-то, а своими руками. И, сажая деревья под своими окнами, не нужно вырубать их под чужими. И детей надо не назидательно муштровать, а просто любить и уважать без каких-то суперметодик. Если же всё не так, то и участок ваш зарастёт бурьяном, и яблони не зацветут, и дети станут чужими. А в старости вы скажете: «я для них всё сделал, работал как вол, дал образование, а они – неблагодарные эгоисты». И это опять новые кармические узлы.

ВОПРОС: Как сказывается на карме человека неправильное отношение к материальным страданиям?

ОТВЕТ: Человек останавливается в личностном и духовном росте. Материальный мир, безусловно, диктует свои законы, которые необходимо уважать и соблюдать. Никто не предлагает считать нищету достойной формой жизни. Жить надо комфортно и стремиться к комфорту тоже нужно. Все зависит от цены, которую вы готовы платить за этот комфорт. И от уровня притязаний.

Кому-то важно получить хорошее образование, а кому-то важно получить образование в престижном ВУЗе. Престижность – это не всегда в итоге высокий уровень образованности, но всегда высокий уровень затрат. И кто-то страдает, что не может получить образования вообще, а кто-то от того, что не может послать своего ребенка получить образование в Сорбонне.

ВОПРОС: Что должен делать человек, если у него есть склонность к материальным страданиям?

ОТВЕТ: Проанализировать список потребностей. Без чего жизнь невозможна? Без чего жизнь не доставляет радости? Есть ли альтернативные способы получения радости, кроме материальной стимуляции? Не скудность ли внутреннего мира заставляет страдать по материальным вопросам? Если – да, то может имеет смысл подумать не о материальных благах, а поискать источник вдохновения вне материальных ценностей?

Пример. На приём к психологу пришла молодая, очень симпатичная женщина. Она страдала. Её бросил мужчина. Но страдала она не потому, что из её жизни ушел этот мужчина, а потому, что вместе с ним ушла возможность тратить в день больше десяти тысяч рублей. Женщина искренне и неподдельно страдала. Помочь в этом случае очень сложно, так как предложение получать удовольствие в какой-то другой области, подумать о каких-то иных интересах, кроме интереса тратить деньги и принадлежать к кругу людей, для которых деньги – не препятствие для получения удовольствий – невозможно.

Чем закончилась история? Если говорить о Карме, то эта женщина начала зарабатывать деньги на удовольствия своим телом. И «карьера» в этой профессии пошла, как и положено, по нисходящей: от дорогостоящих жриц до самых низов. Так страдания материального плана поглотили и уничтожили здоровую и красивую женщину.

Таких примеров можно привести множество. Бандитизм, проституция, отсутствие радения за свою страну, разбазаривание природных ресурсов, умерщвление русской деревни, сельского хозяйства…. Все это происходит потому, что страдания по материи заставляют людей думать исключительно о своих удовольствиях и только. И делать во имя этих удовольствий все, что сделать могут, не взирая ни на кого и ни на что…

ВОПРОС: Что представляют собой духовные страдания?

ОТВЕТ: Это следующие виды страданий:

• все виды социального одиночества (например, отсутствие семьи, заключение в одиночной камере и т.п.);

• одиночество, как вакуум;

• одиночество в толпе;

• одиночество восприятия жизни;

• одиночество восприятия себя.

ВОПРОС: Одиночество - это же ведь не всегда страдание. Многим людям даже нравится одиночество…

ОТВЕТ: Так ли привлекательно одиночество, зовущееся самодостаточностью? Мы все живые люди! Мы находимся в живом мире! Ничего нет случайного. То, что мы окружены такими же, как и мы, но, вместе с тем, очень разными людьми, имеет свой смысл. Каждый человек – это задача, которую мы должны решить. и решить так, чтобы жить стало легче, интереснее и надежнее. Сколько людей – столько мнений, столько бед и проблем. Нужно не допустить, чтобы после встречи с тобой кто-то остался несчастным. Это очень хорошо понимала мать Тереза.

Самодостаточностью могут гордиться только предметы. Вот чайник… Он абсолютен в себе самом, и другой чайник ему не только не нужен, но и в целом бесполезен. Два чайника друг другу ничем помочь не могут и интересными друг для друга не будут. Они самодостаточны. Вы кто – чайник или человек?

ВОПРОС: Пример убедительный… Что такое одиночество, как вакуум?

ОТВЕТ: Человеку не с кем общаться. Разве что один-два приятеля, с которыми нет никаких общих целей, общих дел, а только периодические беседы, в которых нет побуждения к совместным действиям, а есть просто «использование ушей» и проверка собственных представлений. Человек замкнут в свой мир, в свои интересы и ни с кем он не состоит в сотрудничестве, партнерстве. Живет один, умирает один.

ВОПРОС: Что представляет собой одиночество в толпе?

ОТВЕТ: Вокруг много людей, но эти люди за стеной неприятия. Человек исполнен недовольством тем окружением, которое есть. Ему всё время кажется, что его окружают «какие-то не такие» люди. Он одинок, хотя физически он не один. Но он себя выделяет из толпы и, как правило, это выделение основано на комплексе значимости и максимализме.

ВОПРОС: Что такое одиночество восприятия жизни?

ОТВЕТ: «Вы все так думаете, а я думаю иначе» - вот девиз. И неважно, что большинство думает одинаково. Человек не задумывается о том, что если большинство воспринимает что-то однозначно, то оно имеет основание. Человеку важно, что он-то видит совсем иначе, а значит априори он умнее, мудрее и т.п. Такая позиция делает человека одиноким. Это одиночество белой вороны. Белую ворону принято уважать за смелость взглядов. но иметь отличные взгляды – это одно, а уметь эти отличные взгляды адаптировать к большинству - в этом талант. Диссидент – злобный в своем одиночестве.

ВОПРОС: Что представляет собой одиночество восприятия себя?

ОТВЕТ: Человек считает себя талантом, мудрецом, правдолюбцем, но никто его таким не видит. Человек не ставит вопроса «почему так?», он про- сто наполняется мыслью, что мир не совершенен и становится аутичным, малоконтактным, надменным. Такое поведение делает человека в результате одиноким.

ВОПРОС: Что должен делать человек, если у него есть склонность к страданиям от одиночества?

ОТВЕТ: Идти к людям. Но прежде чем идти, обдумать, с чем идешь, что им несешь? Назидание, поучительство, критику или любовь, дружбу и помощь? Надо забыть, что такое осуждать, критиковать, противопоставлять, диктовать, претендовать. Надо вспомнить, что такое терпимость, терпение, смирение, прощение и принятие.

ВОПРОС: С какими поступками человека в прошлом связаны страдания от увечий?

ОТВЕТ: Каждый случай надо рассматривать отдельно и осознанно. «Вы сломали ногу, потому, что в прошлой жизни ударили этой ногой собаку». Это не объяснение. Даже если это так, то в этой жизни будет обязательно та причина, которая способна осознаваться. Без осознания нет решения.

ВОПРОС: Что должен делать человек, если какие-то увечья с ним происходят постоянно?

ОТВЕТ: Задуматься. Это очевидно. Невнимательность, рассеянность, небрежность, неуважительное отношение к своему телу – все это провокаторы возникновения причин для постоянных увечий и травм.

ВОПРОС: Что такое страдания «приобретённых потерь»?

ОТВЕТ: Есть позиция, когда у человека чего-то или кого-то не было изначально. Например, не было должного достатка для приобретения каких-то материальных благ или у человека в свое время не получилось создать семью. Это одна позиция. А ведь часто бывает, что у человека было, но потом исчезло, разрушилось. Был автомобиль – случилась авария, была семья - семья распалась. Вот это «было, но прошло» и есть «приобретенная потеря».

ВОПРОС: Что должен делать человек, если у него есть склонность к страданиям «приобретённых потерь»?

ОТВЕТ: Понимать, что все не вечно и пока у тебя что-то есть, нужно относиться бережно и всегда принимать меры, чтобы то, что есть - не исчезло, не сломалось, не разрушилось. Все зависит от вас, от вашего поведения, от вашей предусмотрительности, дальновидности, мудрости, а проще - от умения думать, анализировать и принимать грамотные решения.

ВОПРОС: Человек пришел к выводу, что он излишне много страдает. Причин для его страданий - масса. Какой первый шаг должен сделать человек, чтобы постепенно избавиться от своих страданий? если он хочет начать новую жизнь без страданий с понедельника, как должен начаться этот понедельник?

ОТВЕТ: Надо просто поблагодарить страдания за то, что они были. Суметь увидеть в страданиях не внешнюю причину, а свое собственное желание страдать. Если человек поймет, что все делается только, исходя из его потребностей, то следующим шагом будет понимание, откуда возникла такая потребность.

Страдание – лжесмысл жизни. Или страдайте, понимая, что это вам нравится, или найдите то, что нравится больше. Не бойтесь. И еще помните о порядочности и тактичности: ваши страдания не должны втягивать других людей. Вы решили страдать? Страдайте так, чтобы другим от этого не было плохо. Это дурно. Это зло.

Начните понедельник с того, что примите жизнь и сумейте найти в ней позитивное, красивое, счастливое. Это, конечно, труднее, чем найти страдание, но вы ведь хотите перестать страдать? Сделайте усилие.

"Закон Кармы"