Понравилась статья Ольги Валяевой о фанатизме. В статье касательно в основном идей воспитания детей, но идея может обобщать любые виды фанатизма.
Страшный враг всех развивающихся людей. Фанатизм.

***

Вот уж что может испортить любую бочку меда! Про религиозных фанатиков молчу. И даже сегодня помолчу про фанатиков ведических, которые хорошим знанием так замучают домашних, что люди начинают ненавидеть Олега Геннадьевича, например.

Сект-то разных много. Сект в широком смысле — сообществ людей с идеологией. И в каждом есть фанатики. Которые портят ощущение от сообщества и заставляют окружающих думать, что все эти люди сумасшедшие. Например… А чего далеко ходить! Естественное родительство. Идеология шикарная. Мне очень близкая. Мы и слинги используем активно (в этот раз жду не дождусь когда уже можно будет), и совместный сон, и ГВ, и вообще. Но.

Кроме того у нас есть кроватка, коляска. Думаю еще соской обзавестись. Какой ужас — начнут кричать фанатики. Ужасно! Так нельзя! Сразу хочется тюкнуть всех фанатиков по голове. Вот честно. Что плохого в колясках? В кроватках? В сосках? Если все это использовать с пониманием зачем и как — только польза. Например, в кроватке у нас мелочь спит днем. Потому как в большой кровати его не заметят и затопчут два слона. А лежать все время с ним не могу. И не хочу. А ночью я конечно не стану скакать туда сюда — мы отлично спим вместе.

Коляска это тоже здорово — положить ребенка поспать на улице (еще ни разу так не делала, у нас дожди, но в планах). В торговом центре погулять с малышом. он шикарно дрых, пока я покупала ему костюм оленя. В слинге мне носить его пока не очень рекомендуется. Дома что ли сидеть теперь? Это не моя история.

Трости это вообще песня. Ребенок — сейчас вспоминаю среднего — засыпает в слинге — и мы его перекладываем в трость. В аэропортах, путешествиях и не только. Удобно. Мамина спина в порядке. И вообще.

Соска — это вообще вещь, когда начинают резаться зубы. Ее можно грызть! А не грудь. Для меня это спасение было — учитывая что у парней обычно за раз по 4 зуба лезло.

ГВ… Вот уже где фанатиков! Я в первый раз фанатично хотела кормить. Не получилось. Только полгода. Потом еще оказалось, что у ребенка лактазная недостаточность. И мы перешли на соевые смеси. Сейчас с молоком уже все в порядке. После 3 лет наладилось само. Среднего не парилась и кормила до 2 лет. И сейчас — сколько откормлю, все наше:)

Роды… О рожать надо только дома! Домашние дети особенные и все подобное! Я ничего не имею против — ради Бога. Но вот я как-то не понимаю, как с двумя детьми — очень активными — можно дома расслабиться. И предпочту тихий и уютный частный роддом, где можно делать то же самое, что и дома. Но спокойно. И родить так же естественно как и дома. И уйти домой на следующий день.

Это какая-то еще наша русская женская привычка — убиться ради идеологии. Знакомая например, с больной спиной носит ребенка в слинге — ребенку уже 2 года! Принципиально не покупает колясок, хотя ребенок не против. И периодически ставит блокады. Потому как спина, грыжа и что-то там еще. Нагрузить на себя кучу обязательств фанатично и потом мучаться под их тяжестью. Это по-нашему…

Но могут вырасти нормальные дети и без всего этого. Психотравмы будут все равно у любого ребенка. Даже ношеннного в слинге до 6 лет с грудью во рту. Потому что у ребенка своя судьба. И ему немного надо — одно какое-то неосторожное слово…
Моя знакомая рассказывала о папе. Он ее обожал, носил на руках. Но она долго на него обижалась. Не могла простить. Он однажды сказал ей — видимо очень резко — «Закрой свой поганый рот». И все. Это перевесило все остальное. Всю любовь нежность и так далее. Когда она работала и прощала отца, то не нашла других обид. Только эту. Всего одна фраза от уставшего отца….

Мы не идеальные. Мы не можем уберечь детей от всего. И даже если костьми ляжем. Даже если убьемся в попытках соответствовать каким-то стандартам…. Все разные. Кто-то может не водить детей в сад и не сойти с ума. Думаю, что с моими детьми не каждая бы смогла быть дома — они активные и шумные. Но я привыкла. И пофигизма во мне достаточно уже. А для кого-то лучше отвести ребенка в сад и провести с ним с радостью вечер и выходные. Соскучиться, набраться сил. Время от времени это нужно всем. Но некоторым это нужно постоянно. Когда мало энергии своей, когда сама не очень полна, когда не можешь отнестись проще… Кто-то рожает дома, кто-то в роддоме, кто-то делает кесарево. Своя судьба у каждого, свое видение. Иногда, кстати, кесарята оказываются умнее и адекватнее домашних детей. Видела много примеров. Важно же не только как он родился, но и что родители потом делали… Какая судьба, какие задатки, Кто-то кормит грудью, кто-то смесью…

Блин, какая разница! Люди, хватит уже фанатеть, осуждать друг друга! Не любите кроватки — ради Бога. Но чем виноваты те, кто ими пользуется? И почему они вам покоя не дают, что вы их осуждаете? Вы против сосок? Хорошо, только не смотрите на родителей детей с сосками как на врагов. Это такие же родители.

Я когда-то тоже смотрела на всех джинсовых девочек как на идиоток (ну как же они не понимают!). Но прошло. Давно прошло. Я уже три года не ношу брюк. Мой выбор, моя история. Я вижу и знаю, зачем. Но мои подруги иногда приходят ко мне в джинсах. И что -не подруги что ли? Меньше любить их? Фигня какая! Брюки, юбки — мне неважно.

И сейчас уже неважно, кто как растит детей. Тяжело переношу только кричащих на детей родителей. Потому что сама иногда срываюсь — и вижу как это отвратительно. Перестать совсем пока не получается, поэтому когда вижу — внутри бунт…. А все остальное…
Да и ведическое знание, вегетарианство… С едой никогда не была фанатиком — кроме периода, когда не готовила мужу мясо. Тут как то повезло встретить много фанатичных мясоедов, которые научили не лезть в чужие тарелки, Кто бы что ни ел. Режим дня, религия, семейное устройство… Научилась уже относиться проще. Без фанатизма. Чтобы не создавать ощущение, что я из секты. не навлекать проклятия на Учителей…

Фанатизм зло. Он может любую идею испортить. Даже самую светлую… Давайте учиться жить своей жизнью, не осуждать тех, кто живет иначе… Каждый в своей секте — тихо и мирно…(с) Ольга Валяева

Все методы воспитания, о которых мы говорили, основаны на чувстве ценности и значимости взрослого, и в них нет места формированию значимости и ценности ребенка. 

Взрослые — командуют и требуют, наказывают и указывают на недостатки. Взрослые — главные и сильные. Ребенок же должен слушаться и подчиняться, осознавая свою вторичность, неценность, иногда — откровенную «плохость». 

Но — когда и в чем он может самоутвердиться? Когда и в чем почувствует себя, именно себя важным и главным, значимым и ценным? 

Потребность в самоутверждении — одна из самых сильных потребностей у ребенка. Она и диктует иногда его поведение. Ему просто необходимо почувствовать себя главным, важным, первым — как взрослый. Он хочет хотя бы в игре, но командовать. Хотя бы в плохой компании, но быть первым. Ему нужен кто-то, на фоне кого он тоже чувствовал бы себя значимым. 
 

Сколько жалоб от родителей на плохое поведение ребенка в отношении его младших братьев или сестер слышала я на тренингах! Дерется, отбирает, не дает, специально делает больно, бесконечно командует, не дает покоя, «подставляет». И каждый раз я говорю: 

— Но должен же ребенок хоть на ком-то «оторваться», хоть с кем-то чувствовать свою власть, рядом с кем-то чувствовать себя умным, знающим, главным, если взрослые люди не дают ему возможности чувствовать это в их отношениях с ребенком! Ребенку просто необходимо так делать! Его защитные психологические механизмы заставляют так поступать, чтобы компенсировать то чувство приниженности, незначимости, которые вызывают в нем родители своим отношением. Вот дети и находят того, на ком можно проявить, показать себя. Рядом с которым можно почувствовать собственную ценность и значимость. 

Я на себе несколько раз пережила такие вот попытки самоутверждения ребенка, когда ему это было необходимо. Именно меня выбрал внук для таких вот поучений, руководства, самоутверждения. Потому что родители — воспитывают, воспитатели — воспитывают, все взрослые вокруг его воспитывают. А ему кого воспитывать? Младших братьев и сестер нет. Собачки или кошки в доме нет. Вот он и выбрал меня — как человека принимающего и понимающего его. 

— Ты куда это собираешься? — спросил он однажды, когда я собиралась с ним и дочерью пойти в торговый центр. 

— Собираюсь пойти с вами… 

— Даже не думай! — заявил он мне. — Никуда ты не пойдешь! Сиди дома и пиши — тебе писать надо! 

— Ну ладно, Никита, чего ты, возьми меня с собой, я тоже хочу, — подыграла я ему, удивляясь — откуда в нем это желание покомандовать, поуправлять? Кто и где его сегодня «прижал», если он пришел на мне «оторваться»? 

— Мало ли чего ты хочешь! — заявил он. — Мы тебя с собой не возьмем! Нечего тебе там делать. Сиди дома и пиши! — скомандовал он и ушел довольный собой. 

Это всегда выглядит смешно — вот такое его командирство, но я понимаю, что стоит за ним. Поэтому позволяю ему покомандовать, побыть первым и главным. Но всегда потом обсуждаю такое поведение ребенка с дочерью: раз у него появилось это желание самоутвердиться, значит, где-то его «пережали», что-то произошло у него со сверстниками в детском саду или с кем-то из взрослых. Поэтому я и принимаю такое его поведение — для меня оно сигнал о том, что ребенку надо дать больше внимания, возможностей, похвалы, чтобы эта потребность была компенсирована. 

Но, родителям как правило не нравится такое поведение ребенка. Он начинает командовать, привлекать к себе внимание — не всегда самыми лучшими поступками, — вести себя откровенно эпатажно, шумно. Ребенок все никак не может успокоиться, ему постоянно надо что-то натворить, где-то «выделиться», пусть даже не в самом лучшем своем проявлении, ему надо над кем-то верховодить, иногда — кого-то третировать, даже мучить — так велика в некоторых детях эта потребность. И все это, опять же в большинстве случаев — и есть «плохое поведение ребенка». К которому мы взрослые сами же его и подталкиваем. За которое потом сами же и наказываем! 
 

Но самоутверждение, осознание собственной значимости и ценности — такое нормальное явление! Ребенок растет и ему нужно утвердиться в жизни, подтвердить свою силу, свою нормальность. Это естественный процесс.

И получается, что мы не только не помогаем этому процессу становления ребенка, формированию его уверенности, мы разрушаем и то, что есть, поэтому порождаем мощное желание самоутвердиться любым способом — в драке или в победах над девочками, в отстаивании своих прав по пустякам, в спорах, во вражде со сверстниками или учителями. 

И если бы мы хотя бы понимали — в чем причина такого поведения ребенка. Но в большинстве своем, направленные на отслеживание «внешнего» поведения ребенка, родители оценивают такое поведение как недопустимое. И ребенок получает порцию критики, отвержения или наказание, что еще сильнее опустошает чувство ценности и значимости ребенка. И в ответ — жди новых поступков, в которых потребность в самоутверждении будет руководить его поведением. 

И это одна из причин, почему мы воспитываем, воспитываем, а ребенок после нашего воспитания не улучшается и поведение его ухудшается. Мы своими авторитарными методами, не оставляющими ребенку места для самоутверждения сами порождаем его плохое поведение.

Маруся Светлова.

Ответы Радислава Гандапаса на вопросы читателей. (понравилось так - не могу не поделиться)) особенно третий.

Здравствуйте, Радислав.
Вопросов много, проблем не мало, но как вы сами и сказали в вашем интервью, в вопросе про начальный капитал, где выясняется, что он в принципе-то и не нужен, как оказывается. Вот и у меня много вопросов, а разобравшись и начав писать Вам, оказалось их не так-то уж и много и все они решаемы. Я прочла и продолжаю читать разные книги и мотивирующие и обучающие, хожу на тренинги, играю в игру CashFlow. Бизнес, которым я хочу заниматься вызывает не мало трудностей. (не знаю может я сама их придумываю, но тем не менее из-за этого не могу сдвинуться, проблемы в голове). Помимо основной моей задумки, постоянно рождается что-то новое в голове, но не хватает какого-то толчка. Прошу у Вас совета, что может меня толкнуть, наконец, к действиям, а не только к мечтаниям и планированиям?
P.S. Как я считаю мне нужен наставник, он сможет помочь и даст “пинок” к действиям.
С уважением.

Я только за сегодняшний день написал несколько ответов на письма с вопросом о “первотолчке”. Тело в состоянии покоя может сдвинуть с места только внешняя сила. Это закон физики. Но Вы, в отличие от бревна или бочки, не физическое тело, а человек. Человек с разумом и волей, честью и амбициями. Сообщите себе этот толчок сами и не ищите внешней силы. Если она найдется, она же Вас и использует. Сохраните главную из человеческих ценностей – свободу выбора.

Радислав, как дать корректный отпор влиянию чужой картины мира от более сильного оппонента?

Как говорили древние китайцы, лучшая стратагема – бегство. Если вы чувствуете, что в процессе общения с личностно или статусно сильным человеком, вы начинаете оперировать его понятиями, когда начинаете оценивать ситуацию так же, как он, когда вдруг ловите себя на том, что говорите его фразами и с его интонациями, значит – картина мира этого человека начала интервенцию в вашу. Если вы хотите походить на этого человека, если он интересен и успешен, – никакой угрозы нет. Наоборот, нужно это использовать. Если же этот человек ведет неприемлемый для вас образ жизни, его поступки вы не считаете правильными и не хотите повторить его путь – есть повод для беспокойства. Давайте вспомним китайское изречение. Лучшая стратагема в этом случае – бегство. Постарайтесь как можно реже встречаться с этим человеком, ограничить продолжительность общения и глубину обсуждаемых тем. Избегайте разговоров с ним в ситуациях, когда защитные фильтры сознания ослаблены: во время эмоционального подъема, поздним вечером и за употреблением алкоголя.

Радислав, здравствуйте.. мне 20 лет сейчас учусь на 4ом курсе в университете. Есть огромное желание, энергия, чтобы уехать в Москву и начать свой бизнес. Накопил 100 тысяч рублей на первое время. Хочу открыть свою школу английского языка. Дома посоветовался, семья сказала что давай окончи сначала университет, получи диплом, сходи в армию, и только потом езжай… но это тогда будет только через 3 года…. а хочу уже в ближайшее время.. В моем городе уже есть у меня своя школа английского языка, но хочу большего..ехать в Москву… Что посоветуете, сейчас ехать или через 3 года (после учёбы и армии)?? благодарю вас… желаю прекрасного дня!

Здравствуйте!
Ваши близкие правы, зачем торопиться?! Окончите университет, отслужите в армии, заведите семью, встаньте на ноги, заведите детей, сделайте карьеру, выйдите на пенсию, и лишь потом приезжайте в Москву. К тому времени, возможно, уже и не будет Москвы. Возможно, английский язык уже будет не актуален. Вот тогда и убедитесь в правильности полученных Вами советов.

Когда вам по маской заботы говорят "ах, ты бедненький, несчастненький, ничего у тебя не получится " - понимайте, что перед вами человек - неудачник. Он учит вас жизни для того, чтобы почувствовать свою значимость. Чтобы вы на фоне его серой и унылой гадости не казались совершенно безумным, ярким павлином. Он готов предрекать вам беды и несчастья, лишь бы вы не дергались и стали такой же задолбанной серой мышью, как он. Чем большая радость вам доступна, тем страшнее ему кажется своя жизнь и тем активнее он будет предрекать вам несчастья и пытаться подрезать крылья. В споре он изощреннее и подлее, он тренировался разрушать свою жизнь и жизнь окружающих годами. Он кидает семена неверия и программы демотивации, во все что движется, чтобы потом сказать "я был прав". При этом он может даже "оберегать и заботится".

Хорошо если этого доброжелателя с соцсети можно удалить из друзей, а если это близкие люди? Как верить в себя, когда в тебя не верят те, кто рядом? Тут путь тернистее, труднее, но даже благодарнее для развития вашей души.
Первое что нужно сделать - понять, что "благожелатель" в свое время получил от родителей, общества такой "посыл на.." и теперь это для него суровая реальность.

Второе - перестать спорить с ним совсем, перестать убеждать что жизнь прекрасна - в споре сбрасываете много энергии, у "благожелателя" ее почти нет, а благодаря занудству и провокациям он ее получает и повышает себе самооценку.
Третье - посмотрите на его лучшие стороны, скажите о них, похвалите что-то в его жизни, отметьте его достижения. Скажите прямо, что вам нужно, чтобы он в вас поверил, именно тогда у вас все и получится. Ему ведь значимости своей не хватает.
Четвертое - не стоит смотреть на него свысока - любой человек нас может научить. Просто ставьте фильтр и разграничение - "это твоя жизнь и твой опыт" и "у меня будет так, как я хочу".

Пятое - поменьше говорите о своей жизни. Живите ее. Если вдруг "благожелатель" мама или папа - попросите благословения, не вдаваясь в детали. Через гордыню и неприятие (если есть) с любовью и смирением. С пониманием что родители и близкие, подрезая крылья, хотят чтобы вы были рядом, были в безопасности. Они боятся за вас, не зная что вера в близкого человека - окрыляет.
Если все таки речь идет о проходящем мимо любителе "троллить" или разрушать "хорошо сформулированный результат" - можно написать, например, такую статью и быть ему благодарным за интересную тему. Или вернуть ему посыл..сочувствия..добротой. Пусть появятся у него деньги, любовь, признание и радость. Говорить нужно искренне, с теплотой, видя в нем бессмертную божественную душу, получающую один из самых трудных опытов. Причем это не мешает заспамить его, когда поднадоест ))) Можно воспринимать и контактировать на разных планах бытия.

Если в коллективе, которым вы управляете, вдруг завелся такой товарищ - увольте его в срочном порядке, пока все не попротил.
Если вы узнали себя, ничего страшного. Нам почти всем мамы вместо того - "как ты быстро и красиво бежишь, даже если упадешь, всегда сможешь встать и побежать дальше" говорили "СТОЙ, УПАДЕШЬ! РАЗОБЬЕШЬСЯ" вкладывая в это сильный эмоциональный и энергетический заряд. Привычка. Можно поменять, начиная видеть в себе и окружающих Силу, Любовь и Бога.(с) Светлана Патрушева

Зависть – это сравнение себя с другими, признавая, что они являются в жизни победителями, а мы - проигравшими. От этого мы поражены в самое сердце. По сути, в этот момент у нас «отказывает» здравый смысл, мы не собираемся жить своей жизнью, и не проявляем уважения к своей природе.

Зависть - это душевная болезнь. Когда бы мы ни взялись проводить параллель своей жизни с жизнью другого человека, то будем побеждены, распластаны и никогда не сможем стоять в полный рост, потому что в зависти это просто невозможно. У нас есть только наша энергия, мы можем ее развить, а можем и не развивать. Причем тут другой? Другой, он и есть другой, с самого рождения. У него другой потенциал, другие возможности, деньги, комплекция и т.д. Но на этом сравнении строятся целые индустрии, а у человека возникают все виды невроза. Нас эксплуатируют, показывая нам, что такие, как есть, мы несовершенны. У нас несовершенная фигура, одежда, здоровье, у нас кариес, перхоть, целлюлит и т.д. Мы не в чем не совершенны. Но мы и не должны быть совершенными. Мы должны быть собой.

А наш общий, психологический «бзик», в полном смысле этого слова, заключается в том, что мы хотим быть не тем, кто мы есть. И мы сходим с ума, растрачивая свою собственную энергию на сравнение, растравливая и поражая самого себя стрелами недовольства, самодиверсий, ненависти к себе за то, что мы не такие, как другие. Но, по сути, мы даже и не видим другого человека. Мы выбираем лишь его фрагменты: ноги, волосы, лицо, деньги, одежду, машину. Завидуя, мы мысленно натягиваем, цепляем на себя какие-то детали, отсекая их от жизни другого человека в целом.

Разумность заключается в том, что даже если мы хотим сравнить себя с другим, то нужно знать о человеке все, начиная с его рождения, и до момента, когда мы начинаем себя с ним сравнивать. То есть, всю его жизнь, все, что он получил, какой ценой, все, что с ним происходит – взять целое полотно его жизни. И даже в этом случае мы ничего не будем знать – ни человека, ни его жизнь, ни то, что случилось или случится с ним. Сегодня он может быть на гребне волны, а завтра уже нет. Жизнь непредсказуема.

Но мы выбираем детали, самые лучшие детали жизни другого человека, и сравниваем с собой, тем самым, нанося удары по самому себе, разрушая веру в себя и подтачивая свои же силы, а потом жалуемся на судьбу. И это при полном здравии ума. Если нас учат логике, то даже простая логика подразумевает, что «мы» - это «мы», а «другой» - это «другой». Это ясно даже чисто логически.

Но мы этого не слышим. Вся образовательная система построена на соревновательности. Знамя соревновательности подхвачено с самого рождения, когда одних детей начинают сравнивать с другими – кто-то лучше учится, кто-то лучше кушает, у кого-то лучше зубы, оценки, все, что угодно, но лучше. Так работает наш ум – он все разделяет на «лучшее» и «худшее». Как он это определяет? Он просто берет какую-то часть, фрагмент из целого, и делает выводы. Наш ум - великий делитель, он делит все.

Поэтому, что бы мы ни услышали и ни увидели в самих себе, мы должны знать, что это всего лишь часть, фрагмент целого. Но этот фрагмент мы принимаем за целое. И самопознание необходимо для того, чтобы постепенно узнавать фрагмент как фрагмент, понимать истинную причину, мотивацию того, что с нами происходит, и создавать в себе единство, чтобы видеть себя, жизнь и других людей во всей целостности.

Copyright:  (www.tomalogy.com)