Если задуматься, то окажется, что все мы с вами чьи-то дети, а огромная армия из нас – родители. А много ли среди нас счастливых родителей, у которых сложились добрые, теплые, настоящие семейные отношения со своими детьми?  А сколько счастливых детей?



Знакома вам такая ситуация – мама с большой злобой орет на малыша из-за испачканной курточки или штанишек. А вот другая  мама– тащит на огромной скорости за собой ребенка, пеняя ему, что из-за его медлительности они опаздывают. Еще одна - жалуется подругам, что ее ребенок-подросток отбился от рук – курит, сбегает с уроков, хамит. А  тот папа лупит ремнем трехлетнего сынишку за то, что он не явился к нему из другой комнаты по первому зову…  И подобных примеров каждый из нас может вспомнить очень много…



Безрадостная картина. Но все эти эпизоды звенья одной цепи – незнания и неумения правильно общаться со своими  любимыми детками.  «Проблемные», «трудные», «непослушные», «невозможные» дети, а также дети «с комплексами», «забитые», «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.  Но, любые пробелы в знаниях можно устранить и всегда можно  узнать,  как построить нормальные отношения с ребенком, как заставить его слушаться, можно ли исправить отношения, если они совсем зашли в тупик.



Психологи доказали, что одним из базовых принципов построения отношений с ребенком является безусловное принятие его. Это значит, что любят ребенка не за что-то (красоту, ум, способности, послушание и так далее), а просто так, просто за то, что он есть!



Когда ребенку говорят: «Если закончишь четверть отлично (хорошо), тогда ты будешь хорошим мальчиком» или «Вот будешь себя хорошо вести, тогда мы все для тебя сделаем» - это значит, что его принимают условно, что его любят только «если…». Причины оценочного отношения  к детям – убежденность родителей в том, что награды и наказания – основные воспитательные средства. А вот жизнь показывает, что это зачастую не срабатывает. Ведь родители  - они не дрессировщики и не должны вырабатывать у детей условных рефлексов…



Среди людей все начинается с любви! Потребность в любви, в нужности другому – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение необходимо для нормального развития ребенка. Поэтому так важно говорить вашему ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения несут в себе приветливые взгляды, ласковые прикосновения, теплые слова.

Подобные знаки безусловного принятия питают эмоционально растущий организм, помогая  ему психологически развиваться. Если же таких знаков недостаточно, то можно ожидать  отклонения в поведении, эмоциональные проблемы и даже нервно-психические заболевания.



Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день. Она утверждает, что  просто для выживания каждому необходимо четыре объятия, а для хорошего самочувствия – не менее восьми объятий в день! И это необходимо не только детям, но и взрослым!



Родителям нужно помнить, что дети понимают их буквально. Они искренни в своих чувствах и считают, что любая фраза, сказанная взрослым, тоже искренна.  Вот пример из жизни. Родители девочки-второклассницы (интеллигентные люди, инженеры) сказали дочке, что если она еще раз получит двойку – домой может не приходить. Ребенок принял эти слова буквально и, получив очередную двойку, просит убежища у подружки. Но как объяснить все родным подружки дети не знали и приняли решение спрятать бедолагу  в заросшей травой канаве возле частного дома подруги. Подруга вынесла скамеечку, еду и  устроила девочку в канаве. Пока могла, охраняла, развлекала. Но ее родители  позвали домой и  несчастная подружка осталась одна на улице в канаве! Темнело. Тут пришли родители двоечницы, зная, что девочки дружат. На них нет лица, они уже оббегали весь поселок, а своего ребенка не нашли.  Спрашивают, где же их Наташа? Подружка тоже ребенок – она также буквально воспринимает ситуацию, считая,  что подружке грозит что-то очень страшное и говорит, что ничего не знает. Представьте состояние родителей… История эта, к счастью, закончилась благополучно – девочка  услышала, что родители очень переживают, мама плачет, и вышла из своего укрытия.  Но ведь исход мог бы быть и другим.



Итак, чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к выводу, что его не любят, он ощущает себя плохим, «не таким», несчастливым. А это со временем формирует «комплекс непринятия». У  родителей в таких ситуациях тоже много горечи и обид, но они могут вернуть мир в семью. Для этого нужно начать с себя, потому что у взрослых больше знаний, жизненного опыта, способности контролировать себя.

Какие же причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это?

Секреты общения с ребенком.

Отцы и дети… Сколько сложностей, проблем и даже трагедий кроется порой за этими отношениями… И, как известно, большинство наших взрослых комплексов – они родом из детства. Можно ли как-то повлиять на ситуацию? Помочь и родителям и детям обрести гармонию в отношениях.



«Да!» — утверждают психологи. Необходимо только узнать о некоторых законах и подходах во взаимоотношениях с ребенком и захотеть построить теплые семейные отношения.

Для начала запомним, что при благоприятном стиле общения в центр внимания ставится личность того человека, с кем ты сейчас общаешься, понимание его нужд, потребностей. Одним из главных принципов общения с ребенком является безусловное, безоценочное принятие его. Это значит, любить ребенка просто так, за то, что он есть, а не за то, что он умный, красивый, талантливый… Что, сложно? Может быть, ведь оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. В такие моменты вспомните своего ребенка новорожденным – еще сморщенный, ничего не умеет, плачет, но такой любимый, такой долгожданный! Что же изменилось?



Любовь – одна из главных человеческих потребностей. И ее удовлетворение – необходимо для нормального развития. Сообщайте о своей любви ребенку приветливым взглядом, ласковым объятием, словами. Кстати, семейный терапевт Вирджиния Сатир советует обнимать ребенка несколько раз в день, так как четыре объятия необходимо каждому для выживания, а для хорошего самочувствия должно быть не менее восьми объятий в день, как ребенку, так и взрослому!

Дети понимают взрослых буквально, поэтому для них тон важнее содержания слов и если тон строгий, сердитый, недовольный, то ребенок считает, что его не любят, он ощущает себя плохим, несчастливым. И чем больше мы критикуем ребенка, одергиваем, ругаем, тем быстрее развивается «комплекс непринятия», а это боль, одиночество, а порой и отчаяние.



Попробуем разобраться в причинах, мешающих родителям безусловно принимать своих детей и показывать им это. Помните, какое-то время назад нас учили, что лишний раз нельзя брать младенца, на руки, даже если он плачет – так мы воспитываем в нем послушание, дисциплину. Нельзя хвалить, выражать открыто свои положительные чувства к ребенку, а то испортим. Таким образом, родители изначально настроены на «воспитание», выбирая путь требований, давления, постоянных напоминаний.



Другие причины эмоционального неприятия ребенка могут быть неосознанными, подавляемыми. Например, ребенок появился на свет незапланированным, а теперь родители тяготятся им. Или ждали мальчика, а родилась девочка. Или ребенок похож на одного из супругов, с которым не сложились отношения. Очень часто причиной «усиленного воспитания» становится стремление родителей компенсировать какие-то свои нереализованные мечты, или желание доказать окружающим свою незаменимость на стезе воспитания.

А сейчас хорошая новость: даже если отношения в семье дошли до крайностей, еще не все потеряно! Родители могут вернуть мир в семью. Но начать они должны с себя - у них больше знаний, опыта, самоконтроля.



Для начала, подсчитайте, сколько раз за день вы обратились к ребенку с положительными эмоциями, а сколько - с отрицательными. Если количество отрицательных обращений равно или больше положительных, то с общением у вас определенные проблемы. Возьмите себе за правило, встречая ребенка дома, показывать ему, что рады его видеть (мимикой, словами, объятиями – кому как нравится), а уж после задавайте ему свои вопросы. Не забывайте обнимать его и говорить, что любите его и как вы рады, что он у вас есть; как вы любите бывать с ним



вместе. Ребенок поймет, что любим, что нужен, что его семья, дом – это самое дорогое в его жизни. Там всегда ждут, всегда поймут и помогут. Это ли не счастье?

Наверное, у вас возник вопрос: «Так что, нам, родителям, теперь никогда нельзя сердиться на ребенка?» Конечно можно! Вы же живые люди и свои чувства должны выражать, но тоже по правилам. Недовольство можно выражать отдельным поступком ребенка, а не ребенком в целом. Например: «Катя, ты же хорошая девочка, а хорошие девочки убирают свои игрушки в шкаф, мне обидно (я сержусь), что сегодня ты не сделала это. Успеешь убрать к приходу папы?».

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства – значит, были основания для возникновения этих чувств, даже нежелательных и «непозволительных». Например, ребенок разозлился и ударил партнера по игре – нам нужно поругать его за «рукоприкладство», а не за злость.



Не стоит систематически выказывать свое недовольство ребенком – иначе оно перерастет в неприятие. Будьте мудрее, пропустите какую-то не очень значительную провинность (вам ведь не нравится, когда вас постоянно критикуют?).

А как быть, если ребенок чем- то занят, что-то делает, но делает это не так правильно, не так ловко, как вам хотелось бы? Вы вмешиваетесь, показываете, как надо, а ребенок почему-то грустнеет, теряется или обижается, а некоторые и вовсе могут бунтовать и вообще бросить свое занятие. Что же происходит? Просто ребенку очень важно именно самому сделать свое какое-то дело – собрать пазл, написать письмо дедушке, нарисовать картинку… Ведь он в это время учится. Вспомните себя в детстве – что-то и у вас получалось не сразу.

Дети более терпимы к ошибкам, чем взрослые – если бы они так боялись ошибок, то, вообще не брались бы ни за какое занятие, боясь сделать его не так хорошо, не так правильно и их психологическое развитие остановилось бы. Своим придирчивым отношением можно отбить любое желание учиться чему-нибудь новому.



Поэтому, не вмешивайтесь в дело, которым занят ваш ребенок, если он этого не просит! Этим вы показываете ему, что он, несомненно, справится, что все с ним будет в порядке.

На ошибки стоит указывать, но на фоне общего одобрения, с большой осторожностью, тактично и не «под руку».



А если у ребенка возникла трудность, с которой он не может справиться? В этом случае тоже действуют особые психологические законы. Но об этом – в следующий раз.

В прошлом номере наши читатели узнали о некоторых законах и правилах, на основании которых можно построить гармоничные отношения в своей семье, даже если они зашли в тупик. Главные из них – это принцип безусловного принятия ребенка, когда мы постоянно сообщаем ребенку, что он нам важен и нужен, что его существование для нас – радость. И правило, которое гласит, что родители не должны вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.



Сегодня мы познакомимся со следующим важным правилом общения — если у ребенка возникла трудность, с которой он не может справиться, и он готов принять вашу помощь – не отказывайте ему, обязательно помогите!

Правило вытекает из основного психологического закона о «зоне ближайшего развития». Применять это правило нужно, если ребенок прямо просит о помощи, или жалуется, что у него не выходит, не получается, либо вообще бросает начатое после нескольких неудач.

А закон открыл выдающийся психолог Лев Семенович Выготский и показал, что развиваясь, ребенок увеличивает круг дел, который может выполнять сам, за счет тех дел, которые раньше выполнял вместе со взрослыми. То есть, зона дел вместе – это потенциал ребенка на ближайшее будущее. Поэтому тот ребенок, с которым родители много занимаются, развивается быстрее, чувствует себя увереннее, успешнее!



Дети обычно хорошо чувствуют, в чем они сейчас нуждаются и часто сами просят взрослых поиграть с ними, взять их с собой, вместе чем-то заняться — наша задача услышать в просьбе ребенка не каприз, а потребность и не отказать! Используя эти психологические знания, вы можете влиять на преодоление вашим ребенком «не любви» чего-то, например, чтения, математики, иностранных языков и другого. Просто определенное время делайте все это вместе с ребенком, превращая занятие в интересную игру, используя свою родительскую интуицию и любовь, и вам вместе удастся преодолеть препятствия и пробудить интерес к предмету, занятию. Но на себя берите только то, что ребенок не может выполнить сам, остальное – оставьте ему. И по мере овладения ребенком новых действий, знаний постепенно передавайте их ему.

Обычно дети активны и стремятся быстрее взять на себя то, что делаете вы и тут очень важно уберечь естественную активность ребенка (чтобы потом, во взрослом их возрасте не пенять на безынициативность, пассивность, лень, которые мы, взрослые, сами же и воспитали). Родителю важно понять, когда переложить на ребенка свою часть в совместном деле: это не должно произойти слишком рано и в то же время, не следует затягивать этот момент!



Выберите несколько новых дел, которые ребенок должен научиться делать сам. Предложите ему сделать их вместе, посмотрите на его реакцию – если он не против – начинайте, дождитесь момента, когда можно ослабить ваше участие. Обязательно хвалите ребенка за самостоятельные успехи! В течение дня найдите время поиграть, поговорить по душам с ребенком, чтобы он получил положительные эмоции от общения с вами. Психологи утверждают, что любое учение состоит из нескольких результатов. Первый – знание или умение, которое получает ребенок. Второй – навык учить самого себя. Третий - эмоциональный след от занятия (уверенность или неуверенность в своих силах). Четвертый – качество ваших взаимоотношений с ним, если вы принимали участие в занятии (остались вы довольны друг другом или нет). Так вот, гораздо важнее три последних составляющих – они позволяют усилить взаимное уважение и принятие друг друга.



Родители часто беспокоятся, не избалуют ли такие совместные занятия ребенка, не привыкнет ли он перекладывать свои дела на других? Психологи отвечают, что все зависит от вашего чувства меры, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.

Теперь коснемся трудностей и конфликтов в общении. Как быть родителям в случае, если ребенок не хочет делать то, что в принципе уже умеет? Сначала посмотрите – может быть ребенку еще трудно самоорганизоваться и ему просто нужна ваша поддержка.

Но чаще проблема – в отрицательных переживаниях ребенка по поводу ваших испорченных отношений. Быстро эта ситуация не проходит, но «лечит» ее дружелюбный тон общения, когда вы общаетесь с ребенком на равных, а не командуете и не даете руководящих указаний. Это не легко, но могут помочь некоторые внешние средства. Ребенок быстрее научится организовывать себя, свои действия, если ваши слова заменить картинками для напоминания, списком дел, записками, схемами… Например, список обязательных утренних дел в картинках или напоминание на холодильнике.



Еще одна распространенная причина конфликтов – это излишне заботливые родители. Это когда родители хотят чего-то для своих детей больше, чем сами дети или вообще вместо них. И не учитывают, что личность и способности ребенка развиваются именно в тех занятиях, которыми он занимается с интересом и по своему желанию!



Как же избежать конфликтов принуждения? Понаблюдайте, чем больше всего увлекается ваш ребенок, какие занятия, дела для него важны и интересны. Отнеситесь с уважением к его занятиям, разделите с ним его увлечение и на его основе сможете довести до ребенка и те знания, которые считаете полезными.



А как же родителям добиться, чтобы те дела, которые ребенок уже может делать, были сделаны? Здесь поможет еще одно правило — постепенно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передайте их ему. Чтобы это не затянулось в мелочную опеку. Вы рискуете временным благополучием ребенка (проспит в школу, не сделает разок уроки), но делаете его более сильным, уверенным в себе, готовым преодолевать жизненные трудности и брать ответственность на себя.

И еще позволяйте своему ребенку узнать отрицательные последствия своих действий или бездействия – то есть, учиться на своих ошибках. И тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.



Дорогие родители, вы получили некоторое количество психологических знаний, инструментов, которые можете применять уже сегодня и не важно, какого возраста ваши дети – законы любви работают для любого возраста. Удачи Вам и гармонии в семье!