Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Главные темы / Тэг «мыслеблудие»
Av. 7 at night 2013-08-08 01:43:16
 + развернуть текст сохранённая копия
 Хэй хэй, котятки!) надо сделать своеобразный check-in для мозга, так сказать, передать настроение и состояние всяческого изобилия. Мысли в моей голове сейчас напоминают овощное рагу: подобно разноцветным овощам они тушатся в собственном соку с добавлением пряностей повседневности; так грамотно подобраны под вкусовую гамму предстоящего ужина (а может, и обеда). 1. у меня появился серьезный мужчина. я ждала его достаточно долго, и, наконец, дождалась! Canon 50D ворвался в мою жизнь, срывая пелену с глаз, словно одежду с любимой женщины в первую брачную ночь. Наши отношения полны бурь, эмоций, ярких красок, отчаяния и неземной любви. словом, весь букет со мной. правда, видеть бы его хотелось чаще, чем раз в неделю на выходных. 2. я везде вижу знаки. я не замечаю, как правило, происходящего, мне наплевать на события, мнения и слова, но есть некоторые фразы или названия, созвучие которых вводит меня в космический транс. в такие моменты эти элементы эхом звучат в моей голове, оседая толстым слоем пыли в кладовой глобальных мыслей. 3. волшебство творится ежеминутно. возможно, я иногда переигрываю, выставляя важность своих проблем на нереальную высоту, однако сознательно при этом осознавая смехотворность и блеф данного действа. не получается никак впасть в глубочайшую депрессию: как только я собираюсь нырнуть с головой в зыбучие пески повседневных негативных проблем и мыслей, они превращаются в слегка влажный, но твердый песок. 4. организм думает. точнее, определяется и веселится от души, удивляя меня своим поведением. ведет себя, словно маленький ребенок. а поскольку он все-таки мой, мне не остается другого пути, кроме как умилиться и улыбнуться в ответ на его проказы. дети - они такие. пусть ребенок растет. 5. цитата дня: помощь и ожидание действий от других людей всегда должны быть планом В. план А всегда представляет собой перечень действий в тех случаях, когда каждый из окружающих говорит тебе "нет". 6. работа... много мыслей, немного дел. она сковывает меня, подобно наступающий оргазм: не хочется расслабляться, хочется напрячь все тело, усиливая проходящий по нему нервно-электрический ток. 7. Морфей снова скучает по мне, зовет обратно. вот, к примеру, как сейчас...
Тэги: care, takes, world, выдыхай, высоты, день, души, заявление, знаю, кладовая, красиво, музыка, мыслеблудие, мыслей, наркотик, новое, оргазм, повседневное, семь, серьезное, уровни
Ab. white nights 2013-06-20 21:59:07
 + развернуть текст сохранённая копия
 салюты обниматы моему старческому мозгу (это я пишу в надежде, что лет в 80 сяду перечитывать свой дневник) собственно, о чем я... давайте поговорим с Вами, милый дневник, о том, что рассчитывается по формуле = (Н+Г+Д)3 , где Н - недоеб, Г - голод, а Д - депрессивно-маниакальный психоз. Правильно, речь идет о переменной С - сон. не, не так. Соооооооон. именно за него я готова последние три недели продать душу или почку, сдать Родину или последние штиблеты партизанам, отправиться за поисками этого на край Светы. Ну, край Светы наверное знают те, у кого имя второй половинки Света :)) короче, сна ребенку! только никак не получается последнее время. две работы, и бла бла бла. Сделанный пару месяцев назад тест желаний выявил, что сначала надо раздать долги. А учитывая мою маниакальную страсть к ускорения событий, я нырнула рыбкой в океан под названием "ЕбаныйстыдВератысебянебережешь" :)) Ладно, прорвемся.. Ждать кого-то бесполезно, отдавать все силы на кого-то тоже, поэтому будем придрачиваться к ритму жизни и получать удовольствие. ну правда надоело ныть... для меня теперь верный способ испортить с человеком отношения - это рассказать ему свои проблемы. а все потому, что после второго повторения эти "проблемы" уже порядком поднадоедают, тем более только я знаю возможное их решение, а соскребать на обед одну и ту же лапшу порядком надоело. в общем, настраиваемся, как расстроенная гитара, которая пылилась на стене три года. на новом месте работы дичайше много приступов дежа вю, поэтому это стимулирует меня для дальнейшего кипиша. а душу тянет к воде, Севастополю, свободе... но, как пелось в песне, "... и потеряв свободу можно быть свободным". все в моей голове.... Голова, прием! Голова, ответьте! не, в ответ лишь белый шум. Приезжал братиш из Питера. уходит в армию через 2 недели, я уверена ему пойдет на пользу. был в восторге от Москвы. матерь божья) а вообще время очень быстро летит.. раз - и поллета прошло... а я все никак не сосредоточусь, отвлекаясь на мелочь и смотря в пол. это надо исправлять. а то я как всегда: только настроюсь на свою волну, поймаю, начинаю набирать обороты, а потом вижу кого-то на берегу и начинаю пытаться выебнуться. и не мне говорить чем это заканчивается... это грабли, на которые я наступаю вот уже 24 года. я не знаю, во что я верю, и что заставляет меня делать определенные поступки вновь и вновь... то ли моя Вера в людей еще не умерла, хотя была не раз смертельно ранена, то ли Надя принимает часть ударов на себя. но я многое вижу и на многое закрываю глаза. и снова история повторяется и заканчивается бесполезными попытками найти успокоение в прошлом или одиночестве. а ни одно, ни другое уже былого успокоения не приносит. точнее первое вообще исключается за своей бесполезностью, а второе очень тяжело достать. но что я тут разглагольствую, надо действовать же)
Тэги: care, take, world, верочка, год, голова, грабли, любый, мыслеблудие, надя, похуй, прошлый, разговор, разница, сны, шифер
Ab. relax 2013-05-17 13:53:40
 + развернуть текст сохранённая копия
Все перемешалось после удара в моей голове, ну а хуле, голова – одна, это ноги две. Сегодня мой ноутбук меня изрядно жалеет – отказывается пчатат то что я пишу и играет Робби Уильямса по кругу. А я даже не буду исправлять. Так что заранее пардоньте. Как часто меня посещают мысли быть ближе к природе, не описать словами. Все чаще от ноутбука болят глаза, а свежий уличный воздух пьянит с удвоенной силой. Как часто у меня отсутствует чувство паники, хотя ситауция последнее время реально критичная. Хотя, кто сказал? J дипломники, ж целых три разом заваливают электронку, словно Почту России, письмами, рвут телефоны… а я продолжаю жечь J Всем нужно что-то от меня, а мне нужен воздух и покой. Как часто я морщу нос, когда нужно напрягать извилины и продолжать извиваться в ежедневной суете… ну в как же, я ж змея))) только последнее время доказывать ничего никому неохота да и вообще… Это не апатия, это здоровый такой, румяный похуизм… Как часто меня атакуют чужие точки зрения, пытаются присосаться ко мне, словно комары на болоте. А я что? Стою поодаль, улыбаюсь и не даю себя кусать. Потому что просто не хочу отдавать свою кровь. Как редко я чувствую себя комфортно в организациях на собеседовании, как к примеру, вчера… Как редко я наслаждаюсь вдохом и выдохом воздуха… Как редко я наслаждаюсь диалогом с Душой… Как редко я наслаждаюсь людьми… Как часто меня посещает желание раздать добрую половину своих вещей (опять), даже тех, что были мне дороже самого дорогого. Как часто я хочу взять за руку слепого человека и показать ему весь мир прикосновениями… Как часто хочется взять свой компьютер/телефон и выкинуть к ебеням окно, чтобы они не тратил мое время даром… Как часто хочется отпустить всех и все, расслабиться и полюбить каждую частичку Мира.
Тэги: care, take, world, белый, день, здоровый, лист, мыслеблудие, отпустить, работа, расслабление, рецептор, робби, усталость, эгоизм
Ab. West 2013-05-10 01:16:40
В колонках играет -
+ развернуть текст сохранённая копия
В колонках играет - мантры  как же прекрасно порой устроить себе индонезийский вечер! чисто на расслабленных мыслях и чувствах, полежать в ванной с сандаловым маслом и покурить индонезийскую сигарету с сладким привкусом ванили. это не привычка, просто способ отпустить мысли в чистое поле (хоть это поле и является огромным вольером). овощизм - это состояние души. последнее время моя голова послала в реальность столько всяких мыслей, что реальность, насупившись, словно продавщица в разговоре с капризным покупателем, сложила руки на груди в раздраженном ожидании. я ее прекрасно понимаю, ведь нет ничего хуже человека, который не может определиться. а я учусь чувствовать снова и снова... за последнее время приходили мысли бросить тренировки, устроиться на две работы, раздать долги и уже потом двигаться дальше... но вот незадача: душа бунтует! она вообще очень часто молчит и играет с деревянной прибитой к полу игрушкой, а тут прям вскочила и начала истошно вопить, мол, хватит надо мной измываться уже! и ее я прекрасно понимаю... сегодня приезжала маман, задарила ее подарками - новые вещи, духи, теплые объятия... больше всего опешила, когда она села напротив меня, посмотрела на меня теплым материнским взглядом и произнесла: "Не бросай тренировки... Если это твоя единственная отдушина - не бросай!.." и тут душа начала аплодировать стоя... я поняла, что мое стремление а-ля "это нужно было вчера" никуда не приводило, кроме как к очередным граблям. я вообще по ходу неравнодушна к строительной и садовой технике и инвентарю, но об этом как-нибудь потом.. всего лишь раз увидев некоторые планки своих возможностей, а тем более их реализацию, начинаешь понимать, насколько тяжело и нерентабельно останавливаться или, что еще хуже, уходить назад. так, раз посидев дома и сделав деньги из ничего, уже не так рвешься работать на пузатого дядю...  вообще реальность сейчас напоминает по атмосфере коммуналку: ситуация просит еще сильнее отпустить ее, капризничает и заливается слезами; разум спокойно почитывает газету, повторяя, что мама-адекватность у плиты и к ней, мол, все вопросы; адекватность же, вяло помешивая убегающую похлебку, словно и не понимает вовсе, что происходит, пассивно отгоняет от подола детей; вера и надежда - дети - то и дело бегают по комнате, стараясь получить ответы на вопросы о готовности ужина; любовь сидит у окна, мурлыкая под нос любимую песню и рисует на запотевшем окне абстракции; гнев мечется по комнате, то и дело задевая кого-то из присутствующих своим телом; терпение в углу нюхает клей, радость прыгает с кресла с целлофановым пакетом, думая, что это парашют... в комнате то и дело еще появляются какие-то посторонние, но их присутствие незначительно сказывается на общей картине, добавляя ей лишь дополнительный сумбур. так и живем...
Тэги: 064, взять, глобальный, еслибякурилаябзакурила, жизнь, зима, мыслеблудие, невероятный, овощизм, отдых, подошла, реальность, семья, спасибо, успокоиться, хаос, ценность, щастье
ab. lifelines 2013-04-18 02:10:34
+ развернуть текст сохранённая копия
вот и вернулась я из Амстердама в очередной раз! божебожебоже... поехала я в этот раз с прекрасным зн акомым Сергеем. что могу сказать... Амстердам встретил нас весьма дождливо. всю пятницу лил дождь, даже валил град! а в субботу погода сжалилась над нами и мы пошли в зоопарк. ну... если бы я не сделала 500 фотографий на телефон, я бы вряд ли вспомнила, что я вообще была в зоопарке))) потом был Мох, потом ночь в аэропорту Гамбурга, который, внимание, закрыт с 12 ночи до 4 утра!!!! впервые в жизни я такое увидела.... но написать хочется вовсе не о поездке, а о мыслях, которые долбят мою голову снова и снова... коней и людей совместила давно мифология, а вот в моей голове не могут соединиться даже парик и лысая голова. просто потому что голова привыкла быть свободной, и ей наплевать на мнение окружающих. я приехала в Москву с чувством тоски и грусти. я чувствую себя, словно толстяк, который долго сидел на диете, а потом дорвался до любимых сладостей и понял, что он их уже не любит... то есть гормоны радости не выделились, как предполагалось, и необходимо искать новых впечатлений. мысли сумбурны и никак не хотят выстроиться для конечного анализа. я их пинаю, уговариваю, подбадриваю, пытаюсь заманить словно бабочек в сачок, но они юрко и насмешливо улетают от меня. сегодня я пришла к выводу, что мой мозг дико болен... просто операционная система устарела, жена привыкла к однообразию в половой жизни с мужем, антивирусные базы устарели, цены на молоко у конкурентов давно понизились, зима ушла, а я до сих пор в лыжах на асфальте и т.п.  learn from the pain... вот не понимаю, может у меня садо-мазо наклонности, если я все равно смело наступаю на грабли, подставляя просто разные части тела и прогибаюсь, словно в преддверии оргазма? пора уже признать, что я где-то посередине, что я живу между разными слоями, и ни к чему не принадлежу. пора уже начать ценить свободу своего выбора и независимость от окружающих меня слоев, пора признать свою уникальность и захлопать первой стоя. пора выкинуть то, что никогда не было ценным, пора простить себя и себе, пора выдохнуть и вдохнуть достаточно свободно. вот и рассеялась эйфория от первых открытых истин, необходимо надышаться всласть и просто идти своей дорогой, изредка оглядываясь назад с улыбкой. хватит ждать и тянуть за собой, хватит пустых разговоров и медвежьих услуг. хватит надежд, хватит вселенской веры... любовь, пошли со мной, если готова отдаться прямо на людях эгоизму. самореализация должна страстно гладить личность, а никак не поливать медом глаза собравшихся вокруг зевак. руки проще сложить на груди, потому что психологи обещают тем самым неприкосновенность, голову лучше держать прямо, не поворачивая в надежде углядеть одобрение, а кроссовки на ногах лучше потуже зашнуровать, потому что мы постепенно переходим на бег. бег избавит ото всего, пожалуй, ему я и отдамся со всей мне присущей страстью и самовыражением.
Тэги: амстердам, бег, безумие, бессилие, мозг, мыслеблудие, мысль, одиночество, прощение, разочарование, раскаяние, самодрессировка, спираль, хватить, чувство
Главная / Главные темы / Тэг «мыслеблудие»
|
|
