Вчера до утра отмечали день рождения А., нашей соседки. Шашлыки, оливье, блины, мохито - лучик родного света в череде китайской кухни. Отлично посидели, никто не насвинячился больше меры. Владимир играл на гитаре и пел, да так, что мурашки шли по коже: 14 лет он пел в киевском хоре мальчиков и юношей и объездил с ним весь мир.

Поспала 5 часов, утром встала на бровях, даже не до конца протрезвев, и поехала встречать в аэропорт Аню, с которой я не виделась 2 года. Она летела из Москвы через Доху (арабский эмират Катар), и пока мы её ждали в аэропорту, я встретила... ВРАЧА, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ МНЕ ОПЕРАЦИЮ! О_о В Чунцине 32 миллиона человек, каков был шанс, что именно в этот день, в это время суток он будет встречать друга из Дохи?.. Как это, вообще, возможно?!. Он ко мне подошёл, спросил как нога, и когда я приду на обследование. Я ещё в этот день думала, надевать мне бондаж на ногу, или нет. Представляю, каких бы он мне пиздюлей всыпал, если бы я была без него! D:

Поехали в Шапхинбу, пошли в суши-шведский стол (ну т.е. из меню можно заказывать сколько угодно чего угодно, брать с движущейся ленты что угодно и сколько угодно - а цена всё равно одна и та же). Закончилось как всегда одним и тем же: я отрывала от суши красную рыбу, а Денис съедал оставшийся рис. Ян нападал на роллы с чёрной икрой, и пытался съесть больше, чем возможно в себя впихнуть :D

Выкатились на улицу, Картман настоял на совместном фото на память, т.к. Аня потом улетит домой, а Картман уже завтра летит в Малайзию.
Слева-направо: Аня, я, Картман, Ян, Денис

Картман убежал гулять дальше с друзьями-китайцами, Ян побежал домой спать, а мы с Аней и Денисом поехали ко мне в студгородок. Занесли домой Анины гостинцы (ими был забит весь Анин чемодан, теперь у меня столько вкусняшек, что попа слипнется), взяли с собой А. и пошли на 76 Стрит пить кофе.

Отличные два дня с замечательными людьми)))
Бывает, что друг за полгода меняется так, что становится каким-то совершенно чужим человеком. С Аней мы все не виделись два года, но ощущение, будто расстались пару недель назад, и совершенно невозможно понять, как за эти две недели она успела съездить в волонтёрский лагерь в Испанию, сменить немецкий язык на американский английский и поработать в школе. И в такой ситуации... отсутствие изменений - чертовски приятное ощущение.

Аня сказала, что только в Чунцине почувствовала себя снова дома. И я её хорошо понимаю. Здесь всё такое родное, такое спокойное и безопасное.
- Мне нужно снова привыкнуть, что здесь можно гулять по улице в 12 ночи и не беспокоиться за свою жизнь.
- Ага! И спокойно ходить с одним кошельком в руках.

Дома обпились чаем и объелись рафаэллками *О* Как же хорошо! *О*

Армия Сирии проводит операцию Сирийская армия сегодня начала операцию по освобождению города Эль-Хосн, который расположен на шоссе Хомс-Тартус, рядом со средневековым замком крестоносцев Крак де Шевалье(место паломничества туристов и объект всемирного наследия ЮНЕСКО). Средневековая крепость оказалась захвачена экстремистами, которые отказались сложить оружие, отвергнув предъявленный им ультиматум. Напомним, что ранее был...

The post Армия Сирии проводит операцию по освобождению города Эль-Хосн appeared first on Новостной Калейдоскоп.

Ни на что нет сил. Сегодня мне уже не хотелось даже играть, потому что для этого нужно сидеть вертикально, а это - утомительно. Лежала целый день на боку и читала фанфик. Тёплую солнечную гарридраку "Короткие встречи".  Вся их жизнь пронеслась передо мной за несколько часов. А что я? Где моя жизнь?

Вчера по дороге в кинотеатр чуть не потеряла сознание. В глазах всё так знакомо потемнело, и мир стал куда-то уплывать. Я схватилась за Настю, прочную и надёжную. Это жизнь?
Последние полчаса фильма сидела, как на иголках. Очень хотелось домой, полежать. На экране всё мелькало, меня чуть не вырвало.

Вечером - не уснуть без снотворного. Утром - не вырваться из оков сна. Не вздохнуть спокойно без чашки кофе.
Я так долго распиналась, как ненавижу слабоков, но во что превратилась я? Что я могу ещё, кроме как лежать на боку?

Когда я лежала в больнице, очень просто было быть мужественной. Вот враг - неподвижная нога, вот союзники - врачи и лекарства, вот линия фронта - она проходит по моей постели. Каждое движение - это сражение. Сражение с болью, слабостью, немощью. Глядя на меня - и другие больные в палате начинали шевелиться. Моя борьба не проходила для них незамеченной, и они брались за себя. В некотором роде, я чувствовала себя полководцем. 

Когда я вернулась домой, слабая, быстро устающая, но всё же победившая, то всё тоже было довольно просто. Эфория от чувства победы. Дальнейшие сражения с костылями, бондажем, лекарствами, углом сгибания ноги. Тогда не стало ни капельниц, ни уколов. И первую неделю дома я чувствовала себя ещё хуже, чем в больнице. Но радовалась от того, что теперь можно быть дома.

Но что же сейчас? Пора посмотреть правде в глаза. Сейчас я такая слабая уже вовсе не из-за операции, больницы, отсутствия капельниц. Сейчас я такая слабая, потому что я сама себя до этого довела своими диетами.
Да, я сижу дома, но что-то дома можно было бы делать. Рисовать, учить китайский, надрачивать рекламу. Деньги вот-вот закончатся, что я буду делать? Стипендию дадут только когда-то осенью, модельных подработок не будет ещё полгода, как минимум: всё колено в шрамах, нога в бондаже, о каблуках и думать не приходится. Да и домашних дел накопилось. Но вместо этого я лежу, и радуюсь очередному отвесу в 400 грамм. Весить 47 кг, несомненно, замечательно. И никогда в жизни я не выглядела так хорошо, как сейчас.
Но что осталось? Что, чёрт побери, осталось?.. Лежать целыми днями на боку и смотреть сериалы - я ради этого худела? Ради этого 24 года я жила, училась, творила?..

Я чертовски устала от этого всего. Я наигралась.
Но я планировала досидеть на диете до воскресенья, в крайнем случае, до субботы. И я досижу, даже если начнётся всемирный потоп, а на улицах будут раздавать бургеры и пироги (в этом мои пристрастия полностью совпадают с Дином Винчестером :D).
И больше я не буду лежать на боку. Хватит, належалась. Всё, ты почти здорова, начинай шевелить задницей, тоже мне, умирающий лебедь.

***

На днях папа написал, что никак не может связаться с мамой, и спросил, не могла бы это сделать я. Я ответила, что все 3 года в Китае мама не шибко баловала меня общением. Что она никогда не отвечает на мои письма, не выходит в кюкю, не звонит, не отвечает на звонки. И когда я приезжаю летом, всё что я слышу - это что мне стоит бросить учёбу, остаться в Днепропетровске, работать на какой-нибудь низкооплачиваемой работе (а какую я там ещё найду), чтобы она и дальше могла сидеть дома и смотреть телек. Что хоть я и люблю маму, но я не готова принести её жертву свою жизнь. И, наверное, я ужасная дочь.

Я ожидала, что он выскажет мне что-то неприятное, но не могла всего этого не рассказать, накопилось. Но он ответил, что я - отличная дочь. Что каждый в ответе за свою судьбу, что у мамы свой путь, а у меня свой путь, которому я и должна следовать. И что он мною искренне гордится.

И от этих неожиданных слов мне вдруг стало так тепло. Я почувствовала прилив сил. Что я не могу быть такой слабачкой, когда мой папа так в меня верит!.. Я больше не могу позволить себе быть таким разлагающимся трупом!.. Я должна быть достойна его гордости. Своей гордости.

***

Когда пройдут полгода реабилитации, обязательно запишусь в какую-нибудь спортивную секцию! И начну бегать. Не трусцой, а по-настоящему. В школе меня хотели выставить на городские соревнования по бегу, но потом передумали, из-за моих проблем с сердцем. Но чёрт побери, как я тогда бегала. Едва касаясь земли, будто я ничего не вешу, будто меня несёт ветер. Быстрее всех девочек в классе. Единственный норматив, который я сдавала на 12 - бег на короткие дистанции.
Я снова буду бегать. Когда об этом думаю, чуть не плачу от счастья. Мои ноги снова будут здоровы.

А ещё очень хочется снова заняться тэквондо. Когда-то каждая тренировка приносила радость. В отличие от фитнеса, которым я занималась, потому что нужно что-то делать с дряблым телом, в отличие от танцев, которыми я занималась, потому что родители заставляли, тэквондо о обожала всей душой. Легко уворачиваться от ударов спарринг-партнёра, легко и точно наносить ответные удары. Отпрыгивать легко и невесомо.
Аккуратно и игриво тыкать в печень, как бы случайно, знакомым, которым кажется, что "девушке такое не подходит". Много вы понимаете. Девушке подходит то, что ей нравится.

Но пока... пока я буду делать то, что могу. Больше я не стану прохлаждаться на кровати. Хватит. Fight!

Мы всё жалуемся на нашу медицину. На не чуткое отношение к больному со стороны докторов и медсестёр, на бешеные очереди в поликлиниках и больницах, на цены на лекарства… Всё жалуемся и жалуемся, жалуемся и жа... Евреи, хватит жаловаться!!! Поверьте, не всё так плохо! Тем более, что всё, как известно, познаётся в сравнении…

Дальше

Снилось, что у меня умер какой-то неизвестный ранее дедушка, и оставил мне наследство - 60 миллионов долларов. А ещё выяснилось, что у меня есть одна некая бабушка. Такя вот вся милая, круглая, улыбчивая и с кудряшками. Как в добрых детских сказках. И есть старший брат и младшая сестра. Сестра - такая хорошая, ни капли бабской стервозности. А брат - замечательный парень, никаких вот этих быдло-понтов.
И я была так счастливо. Что меня, действительно, удивило, так не из-за денег: во сне я их воспринимала, как должное. А из-за того, что у меня появилась семья.

***

Поступили многочисленные жалобы, что, мол, я перестала писать о Китае, рисовании и т.д. и пишу только о похудении.
...
Народ, вы охуели. Ещё и месяца не прошло с того момента, как мне сделали операцию. Более-менее нормально хожу я только последние пару дней. И только вчера у меня получилось спускаться по лестнице двумя ногами, а не спуская только одну, как это делают маленькие дети. Одно неловкое движение - и у меня болят шрамы. Если я сижу за столом, то моё колено адски опухает, и тогда я, вообще, передвигаться не могу.

Так что всё, что я делаю - это СИЖУ В ПОСТЕЛИ. Я не скажу, что это скучно: я смотрю фильмы, сериалы, играю в игры, худею, сижу в интернете и мечтаю о том, как когда-нибудь мои ножки снова будут бегать по дорожке.

И нет, блеать. Я здесь не для того, чтобы вас разлвекать, скучающее мудачьё. Людей на инвалидных креслах вы тоже просите станцевать канкан?..

- Ай, ты такая злая стала в последнее время! Это всё потому, что ты худеешь!
Нет. Это всё потому, что я целыми днями тусуюсь на постели. И доктор не велит много ходить. И мне не нравится так жить, но я терплю, как могу.

Вам больше нравится, когда я ною, и жалуюсь, как мне плохо? А вот хуй вам. Длинный, толстый и волосатый.
Я лучше буду писать о похудении.
47.1, отсосите.