Ни на что нет сил. Сегодня мне уже не хотелось даже играть, потому что для этого нужно сидеть вертикально, а это - утомительно. Лежала целый день на боку и читала фанфик. Тёплую солнечную гарридраку "Короткие встречи".  Вся их жизнь пронеслась передо мной за несколько часов. А что я? Где моя жизнь?

Вчера по дороге в кинотеатр чуть не потеряла сознание. В глазах всё так знакомо потемнело, и мир стал куда-то уплывать. Я схватилась за Настю, прочную и надёжную. Это жизнь?
Последние полчаса фильма сидела, как на иголках. Очень хотелось домой, полежать. На экране всё мелькало, меня чуть не вырвало.

Вечером - не уснуть без снотворного. Утром - не вырваться из оков сна. Не вздохнуть спокойно без чашки кофе.
Я так долго распиналась, как ненавижу слабоков, но во что превратилась я? Что я могу ещё, кроме как лежать на боку?

Когда я лежала в больнице, очень просто было быть мужественной. Вот враг - неподвижная нога, вот союзники - врачи и лекарства, вот линия фронта - она проходит по моей постели. Каждое движение - это сражение. Сражение с болью, слабостью, немощью. Глядя на меня - и другие больные в палате начинали шевелиться. Моя борьба не проходила для них незамеченной, и они брались за себя. В некотором роде, я чувствовала себя полководцем. 

Когда я вернулась домой, слабая, быстро устающая, но всё же победившая, то всё тоже было довольно просто. Эфория от чувства победы. Дальнейшие сражения с костылями, бондажем, лекарствами, углом сгибания ноги. Тогда не стало ни капельниц, ни уколов. И первую неделю дома я чувствовала себя ещё хуже, чем в больнице. Но радовалась от того, что теперь можно быть дома.

Но что же сейчас? Пора посмотреть правде в глаза. Сейчас я такая слабая уже вовсе не из-за операции, больницы, отсутствия капельниц. Сейчас я такая слабая, потому что я сама себя до этого довела своими диетами.
Да, я сижу дома, но что-то дома можно было бы делать. Рисовать, учить китайский, надрачивать рекламу. Деньги вот-вот закончатся, что я буду делать? Стипендию дадут только когда-то осенью, модельных подработок не будет ещё полгода, как минимум: всё колено в шрамах, нога в бондаже, о каблуках и думать не приходится. Да и домашних дел накопилось. Но вместо этого я лежу, и радуюсь очередному отвесу в 400 грамм. Весить 47 кг, несомненно, замечательно. И никогда в жизни я не выглядела так хорошо, как сейчас.
Но что осталось? Что, чёрт побери, осталось?.. Лежать целыми днями на боку и смотреть сериалы - я ради этого худела? Ради этого 24 года я жила, училась, творила?..

Я чертовски устала от этого всего. Я наигралась.
Но я планировала досидеть на диете до воскресенья, в крайнем случае, до субботы. И я досижу, даже если начнётся всемирный потоп, а на улицах будут раздавать бургеры и пироги (в этом мои пристрастия полностью совпадают с Дином Винчестером :D).
И больше я не буду лежать на боку. Хватит, належалась. Всё, ты почти здорова, начинай шевелить задницей, тоже мне, умирающий лебедь.

***

На днях папа написал, что никак не может связаться с мамой, и спросил, не могла бы это сделать я. Я ответила, что все 3 года в Китае мама не шибко баловала меня общением. Что она никогда не отвечает на мои письма, не выходит в кюкю, не звонит, не отвечает на звонки. И когда я приезжаю летом, всё что я слышу - это что мне стоит бросить учёбу, остаться в Днепропетровске, работать на какой-нибудь низкооплачиваемой работе (а какую я там ещё найду), чтобы она и дальше могла сидеть дома и смотреть телек. Что хоть я и люблю маму, но я не готова принести её жертву свою жизнь. И, наверное, я ужасная дочь.

Я ожидала, что он выскажет мне что-то неприятное, но не могла всего этого не рассказать, накопилось. Но он ответил, что я - отличная дочь. Что каждый в ответе за свою судьбу, что у мамы свой путь, а у меня свой путь, которому я и должна следовать. И что он мною искренне гордится.

И от этих неожиданных слов мне вдруг стало так тепло. Я почувствовала прилив сил. Что я не могу быть такой слабачкой, когда мой папа так в меня верит!.. Я больше не могу позволить себе быть таким разлагающимся трупом!.. Я должна быть достойна его гордости. Своей гордости.

***

Когда пройдут полгода реабилитации, обязательно запишусь в какую-нибудь спортивную секцию! И начну бегать. Не трусцой, а по-настоящему. В школе меня хотели выставить на городские соревнования по бегу, но потом передумали, из-за моих проблем с сердцем. Но чёрт побери, как я тогда бегала. Едва касаясь земли, будто я ничего не вешу, будто меня несёт ветер. Быстрее всех девочек в классе. Единственный норматив, который я сдавала на 12 - бег на короткие дистанции.
Я снова буду бегать. Когда об этом думаю, чуть не плачу от счастья. Мои ноги снова будут здоровы.

А ещё очень хочется снова заняться тэквондо. Когда-то каждая тренировка приносила радость. В отличие от фитнеса, которым я занималась, потому что нужно что-то делать с дряблым телом, в отличие от танцев, которыми я занималась, потому что родители заставляли, тэквондо о обожала всей душой. Легко уворачиваться от ударов спарринг-партнёра, легко и точно наносить ответные удары. Отпрыгивать легко и невесомо.
Аккуратно и игриво тыкать в печень, как бы случайно, знакомым, которым кажется, что "девушке такое не подходит". Много вы понимаете. Девушке подходит то, что ей нравится.

Но пока... пока я буду делать то, что могу. Больше я не стану прохлаждаться на кровати. Хватит. Fight!

Как же я дико-безумно скучаю по тэквондо. Мне его очень, очень не хватает.

Пришёл на тренировку, хорошенько тренер тебя погонял, отхерачил грушу ногами, хорошенько с кем-то намял друг-другу бока, отдохнул на тренажёрах, покачался - идёшь домой - красота! Радость, счастье, позитив.

Бууууу.

Всё. В общем, план такой. За год скапливаю денег. Летом еду на Украину, делаю операцию, вставляю в ногу вон ту поебень, чтобы стать андроидом чтобы снова можно было вернуться к физическим нагрузкам. Возвращаюсь в Китай, и записываюсь на какие-то единоборства. Не найду тэквондо (всё же это корейское), пойду на кунг-фу, его тут везде много (потому что китайское). Мне будет адски-дико-нереально тяжело после стольких лет гнусного пинания хуёв, но я справлюсь, я всегда справляюсь :3

Установка дана, возвращаюсь к рисованию журавлика на фоне грозового неба (домашка на композицию, закончу - выложу).

Аняня, после скольких-то литров кофе жизнь кажется удивительно замечательной (осточертело есть помидорки, а несладкого йогурта я и так 3 штуки уже съела).

Вчера вечером делала упражнения по растяжке (вон по тому видеоиснтруктору для восточных единоборств).

В какой-то момент я отвлеклась, задумалась (мыслитель бля) - и моё колено очень характерно щёлкнуло и я упала, благо падать было не далеко, т.к. я уже была на полу.

Щет.

Нинавижу.

Хочу шпагат плаки-плаки.

Нужно-таки купить эластичный бинт и зафиксировать правое колено.

Дальше выключила видео, включила леди Гагу и начала растягиваться уже сама, закусив зубами футболку, чтобы не так раздражала боль от натяжения (всегда так делаю :D). Мне даже в положении сидя, ноги прямые-вместе - удалось коснуться сиськами коленок! Ееее!

В общем, упражнения по растяжке я по мере сил буду делать. Просто нужно быть очень осторожной... И ПОСМОТРЕТЬ, НАКОНЕЦ-ТО, В СЛОВАРЕ КАК БУДЕТ ЭЛАСТИЧНЫЙ И БИНТ ПО-КИТАЙСКИЙ!!! Х__Х

А ещё, окончательно решив, что у меня-таки толстая задница (вот открытие, она толстая была ещё в 8-м классе), я решила делать упражнения по шейпингу на бёдра и ягодицы задницу. Ну и пресс заодно.

Кстати, я вчера прозрела. Когда я ходила на тэквондо - играючи, легко, и _отдыхая_после_тренировки_ - пресс раз 200 качала. А тут я 20 раз сделала - и уже никакая. Пиздец какой. Я мудак.

В общем, сами видео-уроки. Качаю 2, попробую оба. Всё с рутрекера, так что качаем и будем делать красивую задницу вместе :D Говорят за два месяца ежедневных тренировок по пол часа - вполне реально.

...блеать да забейте вы нахуй на утренний макияж, если так мало времени - фигура важнее макияжа в стопицот раз, это я вам как мужик говорю! :D

Раз: Голливудский тренер. Идеальный пресс и коррекция бедер и ягодиц/ The Hollywood Trainer. [2003 г., Спорт, фитнес и красота]

Два: ENVY Красивые бедра [2007 г., Фитнес, DVDRip]

Если кто-то не умеет качать с торрентов - самое время научиться :D

***

3-й день ничего не ем, только пью.

Хаххх, да по сравнению с тем, как я 5 (или 4) дня сидела вообще на одном кофе с молоком - это всё цветочки :D

...я просто заказала себе по инету няшных азиатских шмоток, и мне срочно нужно похудеть и УМЕНЬШИТЬ ЗАДНИЦУ. Щет Х__Х

Планирую 10-го и 12-го таки устроить себе разгрузочные дни наоборот - а именно - ЖРАТЬ. Потому что 10-го, вроде как, мы идём-таки в аквапарк, а 12-го у Дениса ДР. Дальше снова буду на питьевой диете (ну и 11-го тоже).

Нормально, на самом деле.

Соевое молоко и кунжутная (а не маковая ололо) паста - если привыкнуть - даже вкусные. Ну, по сравнению с ничем - так, вообще, просто шикарно))))

Кстати, если линейка не врёт - сегодня мой обхват бёдер уже 93, а не 95! Еееее! А талия - 63,5, а не 65!.. Еееее!....

Ещё я придумала хитрый план - не включать кондиционер, тогда я всё время считай что в сауне: жарко, и воздух дико влажный.

Что? Сегодня только 25 градусов?.. О_о

Почему мне тогда так дико жарко?.. О_О

А, это потому что я худею! Ееее!

Куплю себе весы. Они же должны быть тут дёшево. Я тормоз. *ушла гуглить весы в китайских интернетах*

Да, не забудьте отписаться, кто решит совершать ежедневный подвиг с упражнениями на бёдра и ягодицы вместееее! Дааа!

Утром повторила упражнения, но не полностью: сделала разминку, а потом уже растягивалась привычными упражнениями на кровати.

Тело болит, и это хорошо. В смысле, хорошо, что болит тело - но не болит колено.

Сильнее всего болят мышцы внутри бёдер (особенно чувствуется во время ходьбы), мышцы задницы О_о, мышцы спереди над тазобедренными костями (до сего дня не знала, что там они есть :D), мышцы на боках.

Как ни странно, именно это привело меня в хорошее расположение духа и придало надежды.

Вообще, вчера был первый день, когда вместо 6 утра я легла спать всего лишь в 12 ночи. А проснулась не часов в 5 вечера, а в 10:40 утра, причём выспавшаяся просто в доску. Кроме того, за сегодняшний день я сделала кучу дел, которые откладывала! Просто собралась - и сделала! Всегда знала, что тренировки - это айс.

Так, далее тем, кто считает что единоборства калечат психику женщинам. Любое применение силы, драки и войны - калечат психику всем, и мужчинам тоже. Но это не касается спорта-для-удовольствия.

Честное слово, когда я занималась танцами, а потом художественной гимнастикой - я чувствовала себя очень несчастной, и вот это, действительно, калечило мою психику. Потому что на каждом занятии я имела счастье наблюдать, какое я бесполезное бревно, которому медведь на ухо наступил. Я ходила туда только потому, что так сказала мама. Но тэквондо - было первым местом, куда я сама захотела пойти. И захотела остаться. Потому что там я чувствовала себя нормальной. Не было вот этого бесконечного фейла, когда ты танцуешь в отставании на несколько секунд, потому что играющая музыка для тебя - это книжка для слепого, ты тупо повторяешь движения за другими девочками. И все знают, что ты - лузер, и никогда не будешь танцевать хорошо. А каждая тренировка по тэквондо - была для меня радостью.

Так что не нужно говорить того, о чём вы не знаете, ок? *просто меня немного задело то, что мои счастливые воспоминания вот так легко опускают*

Сейчас же, вообще, ни о каких единоборствах речи не идёт. Всё что я хочу - это стать более гибкой (хотя бы, как раньше, хотя у меня и на гимнастике с этим были проблемы, потому что от природы я бревно) и немного более выносливой.

Выложила тут своё фото, которое Кира сделала прошлой зимой.

Посмотрела сейчас 1-й эпизод "Звёздных войн". Ну наконец-то это было интересно и круто *__* Никаких старых женщин, выдающих себя за молодых принцесс, никаких картонных эмоций, и... не так предсказуемо. *просто 4-6 эпизоды меня _вообще_ не впечатлили*

Королева Амидала шикарна *__* Вот ей как раз все эти странные причёски офигенно идут *__*

Да прибудет с вами Сила *__*

Не хотела делать этой записи, но решила записать всё же, чтобы не было дороги назад. Ну как-то так.

В общем, пять лет назад, когда я пошла на 1-курс, я, одновременно, пошла на тэквондо. Я занималась им 3 года, потом у меня случилась травма колена на pump-it-up'е (знаете, такие танцевальные автоматы) и 2 года я вообще ничего не делала, малейшие попытки физических нагрузок (вроде пробежаться или бадминтона) заканчивались очень грустно - повторной травмой и парой месяцев хромания с опухшим коленом.

2 года я ничего не делала.

А сегодня, поддавшись внезапному порыву, я погуглила на торрентах видео-курсы по растяжке, и нашла вот это: Растяжка в шпагат для восточных единоборств. Обрадовалась, скачала. Получасовая тренировка. Подумала: вухуу, теперь мне будет чем заняться.

...это было просто ужасно. Большинство упражнений были мне знакомы, и именно их мы годам делали. Но я... Господи, сейчас я в таком же ужасном состоянии, как я была, когда пришла на первое занятия. Даже хуже, потому что мне всё время нужно думать о колене, и некоторые упражнения я вообще делать из-за него не могу, по крайней мере на правое колено.

...когда я пришла на тэквондо - я не могла ни разу отжаться, я не могла со всеми столько же бегать, я не могла сделать ничего хотя бы отдалённо похожего на шпагат. Я тогда я расплакалась. Знаю, глупо, но я просто не могла удержаться. Это было такое беспросветное отчаяние, причём большей частью не моё - это боло отчаяние тела. Тело может испытывать отчаяние?.. Вероятно да. Тренер утешал меня и откармливал шоколадкой. С тех пор, два раза в неделю, 3 года к ряду я ходила на тренировки. Я не достигла каких-то высот, но... это было... нормально. Я научилась отжиматься, постепенно больше и больше, я смогла отжиматься даже на кулаках. Я с остальными стала "отдыхать" бегая, и практически сидела на шпагате, который я тянула даже на каникулах.

Но сейчас... тупо то же отчаяние. И да, умом я понимаю, что ничего страшного, что это поправимо, что ничего не бывает сразу, и что если я снова приложу усилия - то всё не будет так ужасно.

Сижу, лью сопли, жую шоколад.

Тело может испытывать отчаяние? Вероятно может, потому что если мой разум, сам по себе, настроен весьма оптимистично - то вот у тела, как у отдельной единицы, горе и траур.

Оно столько въябывало, чтобы хоть что-то получалось - и сейчас снова совершенно бесполезно.

Обидно. Горько. Отчаяние. Всё как тогда, 5 лет назад. Даже мужик в видеоуроке - по манере поведения очень похож на нашего тренера. То же спокойствие, тот же тихий голос, та же плавная резкость движений, то же кроткое выражение лица.

Я хочу всё вернуть. Я хочу снова сесть на шпагат. Я хочу не уставать после двух кварталов пешком.

Сейчас у меня дрожат и руки, и ноги.

А главное - я не могу понять, как понять - где нужно дожать, а где нужно пощадить себя, чтобы не сделать ещё хуже своему колену. Раньше это было просто, могу - значит делаю. Но сейчас, когда я слышу это ощущение выворачивания суставов в нём и скрип менисков - мне страшно.

Я знаю, что нужно просто успокоиться, и каждый день делать упражнения. Глубоко дышать. Не думать, получится или нет - просто делать.

Бороться с истеричностью своего характера.

Так, спокойно.

Я ничего не хочу, я просто буду делать эти упражнения и отмечать дни, когда я их делала.