В воскресенье в Брянской области активистами было задержано около 30 автопоездов с украинской регистрацией, их отправили на стоянки. Такие меры были приняты в ответ на аналогичные действия активистов на Украине, сообщил генеральный директор брянской транспортной компании «Ространс» Николай Саврухин в… Continue Reading →

Вашингтон накануне расширил санкционный список против физических лиц и российских компаний. В Кремле заявили, что Москва в скором времени выработает ответные меры на санкции США. «Экономика сегодня» разбиралась, какие ответные действия Москвы могут оказаться наиболее чувствительными для Вашингтона. Первый «выстрел» и второй Первый зампред комитета Госдумы по экономической политике Михаил Емельянов, предложил ответить на антироссийские санкции рядом необычных мер. Например, увеличить акцизы на продажу сладких газированных напитков, которое бы коснулось Pepsi и Coca-Cola, или ограничить использование внутри страны платежных карт Visa и MasterCard. При этом надо активно внедрять нашу платежную систему, отмечает депутат. «Собственно против Visa и MasterCard мы уже

Британская букмекерская контора William Hill назвала Санкт-Петербургский Зенит и Динамо Москва фаворитами в ответных поединках. Коэффициент на победу «Зенита» 1,85; на ничью – 3,40; на победу ПСВ 4,50. Коэффициенты Динамо – Андерлехт: 1,85 – 3,50 – 4,33. Британские букмекеры объявили фаворитами Зенит и Динамо в ответных матчах is a post from: Футбольный клуб Зенит Похожие [...]

Британские букмекеры объявили фаворитами Зенит и Динамо в ответных матчах is a post from: Футбольный клуб Зенит

Похожие статьи:

1. Анатолий Бышовец – «У Зенита есть шанс в матчах с Боруссией»
2. Полный список команд Лиги Европы 2014/15 перед жеребьевкой 1/16
3. Динамо – Зенит видео – 6-й тур Чемпионата России 2013/14
4. Томаш Губочан переходит в Динамо (Москва)
5. Зениту присудили техническое поражение в матче с Динамо

Санкции и либеральная общественность

«Не делайте из еды культа!»

Остап Бендер.

Креакл и хамон. Вероятно, правильнее было бы написать «хамон и креакл», так сказать, по старшинству, по степени общественной важности, ибо хамон – это довольно интересное, с выдумкой приготовленное мяско, тогда как наш креакл – мяско бесполезное, более того – вредное и дурно пахнущее. Итак, у господ-либералов и примкнувших к ним хипстеров случилась беда – злое государство решило отнять у них священное право кушать заморские камамберы-пармезаны, а также польские яблоки и всё тот же пресловутый хамон. Санкции на ввоз! «Как? Тиранствующий Путин теперь заставит нас жрать сено и заедать его макаронами по-флотски? За что боролись-то, господа?! За что кидались под танки в 91-м и постреливали из них же в 93-м?» Нежные желудки, привыкшие к сладостным смузи и утончённо-аристократичным посиделкам в «Жан-Жаке», отозвались прощальным стоном. Соцсети заполыхали. Негодование крепло день ото дня: «Что же теперь нам выкладывать в Инстаграме? Гречку с котлетами? Или бычки в томатном соусе?! Чем хвалиться перед соседками по оупен-спейсу?» Страсти по хамону до такой степени захлестнули креативную общественность, что её представители даже стали подумывать о …гастрономической эмиграции, в связи с чем привычный и поднадоевший лозунг «Пора валить!» приобрёл пикантный душок французского сыра.


Многие оппозиционные деятели и прочие дерзновенные гуманитарии высказались вполне откровенно – грядёт голодуха, ибо деспотическая Russia сама ни черта не производит, да и производить не собирается, поэтому без заморского паштета и прочих «цивилизованных» креветок наступит неизбежный Армагеддон в пределах отдельно взятой деспотии. Так, известный писатель-фантаст Дмитрий Глуховский в своём материале «Собачья жизнь» недвусмысленно вопрошает: «Почему радуются тому, что в наказание врагам президент запрещает нам есть?». Впрочем, автор популярных бестселлеров догадался – почему! Россия – по его мнению - стремительно превращается «…в жуткую, озлобленную, параноидальную, словно бешенством укушенную Северную Корею, у которой вечно взор красной пеленой затянут, и голод, и лихорадка, и слюна с клыков...». И совсем уж великолепен нижеследующий пируэт: «Почему счастливы до слез, когда пришпандоривают нам бессмысленный Крым, хотя всего-то полгода Крым этот самый никому не нужен был даром?» (http://www.snob.ru/selected/entry/79528)

Остаётся только поражаться, что именно Дмитрий Глуховский создал страшную по своей узнаваемости антиутопию «Будущее» - как раз о жующе-тупом, отказавшемся от Неба – от Бога и от Космоса – обществе. В этом, с позволения сказать, …Прекрасном Далёко не будет никаких духовных и философских исканий, зато – много разномастных развлечений, море секса и – вечная молодость. Правда, есть нюанс, но он, как следует из повествования, печалит далеко не всех обитателей планеты. Да, от «бесполезного Бога», ненужного Космоса, …бессмысленного Крыма, и прочих иллюзорных прихотей этот мир отрёкся-отвернулся слишком давно, чтобы его считать человечеством. Тем не менее, автор даёт им всем шанс, возможно даже последний. Так, когда же Глуховский был настоящим – когда пугал нас катастрофичным Будущим или когда он в общем креакло-хоре плакал о безвременно ушедшем хамоне? Вопрос, как обычно, риторический. Ответ, наверное, не нужен. Правда, есть в его статье тоненький луч света: «Людям было тоскливо без смысла, который был бы в миллион раз больше бытового житейского смысла их коротких диванно-огородных существований». Что есть, то есть. Без Смысла – только Ваше несветлое «Будущее», господин Глуховский.

Татьяна Толстая со свойственной ей злобной иронией тоже не осталась в стороне от животрепещущей темы, от (переводя с русского на креакловый) – от актуального контента. В её блоге читаем: «Идиоты воображают, что лишь схлынет мерзкое кока-пойло и отвалится, наконец, с груди десятилетиями удушавший нас гамбургер, - сразу наступит крестьянское счастье, табуны мясных бычков (наевшихся золотой нашей пшеницы и густого и душистого нашего сена с ромашками) наперегонки бросятся в наши котлы и на сковородки, а стаи аппетитных белоснежных курей, что твои голуби, будут взлетать над родными просторами. На златой заре. С шумом белых крыл». (http://tanyant.livejournal.com/116609.html). Что ж, написано сильно – талант, как говорится, не пропьёшь и даже не заешь. Графине, скорее всего, нет особого дела до хамонов – она из принципа.

Но уж совсем откровенно, безо всяких стилистических вывертов и прочих фразеологических острот высказался пролетарий гуманитарного труда (писатель, режиссёр, общественный деятель и просто красивый мужчина) Евгений Понасенков: «Остаётся только вводить санкции против собственного народа, брать его в заложники, морить голодом, чтобы давить на нервы цивилизованных стран. Это историческое преступление и позор. Огромная страна, которая за много веков существования не сумела произвести ни одного (!!!) сорта сыра, который мог бы конкурировать с иностранными. Во Франции, Италии, Германии и Англии, к примеру, в каждой - по несколько сотен (!) сортов того же несчастного сыра».(http://www.echo.msk.ru/blog/eponasenkov/1376898-echo/)

Комментарии, как говорится, излишни. Как жить? Куда податься? А ведь мы только-только научились предпочитать рукколу с тигровыми креветками!

…Однако интересно тут другое: зачем креаклам – хамон? Только ли потому, что без этого испанского блюда им всем никак не выжить? Или врачи прописали господам курс живительной хамонотерапии? О, нет! Еда, как таковая здесь вообще не при чём. Её вкусовые качества, как ни странно, тоже. Хамон – это статусная штучка. В том же ряду – гаджеты с пометкой Apple, записные книжки с лейблом Moleskine, кино «не для всех», журнал «Сноб», телеканал «Дождь». Если ты – представитель креативного класса, будь добр соответствовать. Назвался креаклом – полезай в «Жан-Жак».

Проще говоря, есть вещи и смыслы, которые интересны лишь потому, что они кем-то когда-то были введены в моду. Так, среди креаклов, помимо всего прочего, модно обзывать народ – быдлом и ватниками, торчать в Инстаграме, писать книги, быть как бы среднего пола и кушать мясные катышки под названием митболз (но ни в коем случае не тефтели, ибо тефтели – это у «ватников»!). Не так важно, вкусно тебе или нет - noblesse oblige. « - Вы любите Альмодовара? – Не знаю, не пил!». Пресловутый хамон – это тоже символ, часть поведенческого кода. Их модные-современные отцы и старшие братья когда-то отстояли немыслимую очередь в не-совковую, перестроечно-модерновую столовку с вывеской «Макдональдс». Судорожно сглатывая слюни и подпевая доносящейся из каждого окна песенке «Американ бой – американ джой!» они томились в ожидании превеликого чуда. Ещё часик-другой на морозе и они войдут в яркий, соблазнительный мир буржуйской дольче-вита, вонзят молодые зубы в вожделенный гамбургер и – красиво расстанутся с треклятым прошлым.

Во все времена существовал этот феномен – модное кушанье, отведав которое хомо-сапиенс начинал ощущать себя ближе к так называемой элите. «Ананасы в шампанском…» - выспренно и жеманно простонал великий денди Серебряного века Игорь Северянин. «Ешь ананасы, рябчиков жуй!» - подхватил агитатор-горлан-главарь Владимир Маяковский. Так, ананас на долгие годы сделался предметом культа у людей, желавших допрыгнуть до небожителей. Плюс, разумеется, шампанское, которое, как известно, пьют аристократы, причём даже с самого утра. «Шампанского, господа!» - и тут же, как по взмаху волшебной палочки, появляются гусарские ментики, цыганские хоры, декабристская верность и непременно - ложа в Мариинке с правом бестрепетно лорнировать княгиню Голицыну. Устрицы, омары… Запредельность. «Бригадир, рубать чего будем? — Устриц в томате, — отвечает Рыбкин, — и омаров на постном масле», - этот забавный диалог из раннего рассказа Юлиана Семёнова полностью отражает картину гастрономических грёз. Точнее, несбыточных грёз. То, чего не может быть никогда. А, в принципе, не больно-то и хотелось! Хотя, кому - как. Вон белокурая валькирия протестных тусовок – Ксения С. печально констатировала в своём опусе: «Никаких больше устриц белон».

Итак, это было всегда. Не банальные пища и питьё, а некие знаки соответствия. Еда, как смысловая нагрузка, где сам вкус, собственно, отходит на второй план. Для Юрия Олеши, да, впрочем, и для советского Агитпропа 1920-х-1930-х годов, символом шикарного high life-а был многослойный, прямо-таки многоэтажный торт с барственными розами из крема, цукатными финтифлюшками и шоколадными начинками. Бестолковая жратва, от которой только жиреют. Торт был маркером гнусного сибаритства – нэпманская, буржуйская еда. Зощенковская «Аристократка» умудряется в кратчайшие сроки слопать сразу несколько пирожных. Сладости – буржуазны. Мальчиш Плохиш устремляется в Буржуинство не за «свободами» и «правом выбора», а в надежде получить бочку варенья да корзину печенья. Недаром в кинофильме «Цирк» коварный иностранец сманивает циркачку Зиночку именно сластями, которые ей строго запрещены. Итог – закономерен. Набравшая лишний вес, девушка становится катастрофически (в прямом смысле этого слова) непригодна для готовящегося номера. Замечу, что в кадре могли быть показаны и калорийные колбасы, и роскошные сыры, и жирные паштеты, однако, в этом случае пропал бы весь недвусмысленный символизм эпохи. Торт = провал. Но это соблазнительно, сладко, …богато, пышно. Поэтому девочка Суок, попадая в чертоги наследника Тутти, устремляется к заманчивым пирожным. «Пирожные наследника Тутти были великолепны. Десять пчел слетелись к ним, приняв их за цветы. <…> Суок испугалась и уронила четвертое пирожное, самое рассыпчатое и с виноградиной». Пирожное = бомонд.

Или вот. В 1960-х годах в моду вошёл кофе, который маркировался в сознании населения, как напиток интеллектуалов. Герой-физик с маленькой чашечкой горького, ароматного напитка сидит в кафе-стекляшке и думает о яблонях на Марсе или вспоминает любимую цитату из «Прощай, оружие». А рядом – юная, всё понимающая фея-кибернетик и тоже с чашечкой кофе. В следующем десятилетии заумные поклонники кофеина перебрались на персональные кухни и стали хвастаться перед своими гостями не только билетами в Ленком и в любимовскую Таганку, но и оригинальным способом приготовления кофе. Чай казался простонародным, как супер-хит XX столетия «У самовара я и моя Маша». Как там поётся? «Маша чай мне наливает, и взор ее так много обещает». Мещанская пошлость, помноженная на теины. Чаем баловались купцы из пьес Александра Островского – туповатые, хамоватые, со своими смазными сапогами, плисовыми кафтанами и дурными вкусами. Интеллектуал - голосует за кофе. Простец – не выносит его интеллигентной горечи. Владимир Сорокин по-свойски отжигает: «Кофе не любишь? - Ненавижу. Горечь одна, а сытости никакой. Лучше молочка с мякишем... ммм... кружечку засадишь - и порядок... знаешь, навитаминишься как...» Разве это наш метод? И на экране умный Штирлиц закуривал свою сигарету - под кофе - и решал судьбы мира.

В начала 1980-х на волне увлечения итальянской эстрадой и вообще – Италией в советском лексиконе появилось заманчивое слово «пицца». Из колонок модного японского двухкассетника лились сладкие песни про «феличиту» и «прима нотта д`аморе», а в дамском журнале «Работница» повествовалось об умении итальянских женщин оставаться элегантными даже после тяжёлого рабочего дня. Пицца – лучшее дополнение к апельсиново-солнечной феличите и миланской Alta Moda. По сути – еда простого люда – взять бедняцкую лепёшку и украсить её остатками сыра и последним помидором. Но у наших «мажоров» пицца сделалась символом шикарной заграничной жизни.

И как тут обойтись без Виктора нашего Пелевина, который с невероятной точностью описал мироощущения целой Generation? «Когда-то в России и правда жило беспечальное юное поколение, которое улыбнулось лету, морю и солнцу - и выбрало "Пепси". Сейчас уже трудно установить, почему это произошло. Наверно, дело было не только в замечательных вкусовых качествах этого напитка. И не в кофеине, который заставляет ребятишек постоянно требовать новой дозы... Как бы там ни было, эти дети, лежа летом на морском берегу, подолгу глядели на безоблачный синий горизонт, пили теплую пепси-колу, разлитую в стеклянные бутылки в городе Новороссийске, и мечтали о том, что когда-нибудь далекий запрещенный мир с той стороны моря войдет в их жизнь».

Несколько раньше в лексикон советского человека вошло другое наименование – собственно Кока-Кола, которую чаще всего упоминали в связи с критикой американского образа жизни, и, разумеется, доморощенным стилягам - «штатникам» хотелось отхлебнуть именно этого шипучего напитка. Но так на просторах СССР оного не водилось, то несчастным эстетам приходилось накачиваться алкогольными коктейлями в многоизвестном Коктель-Холле на улице Горького. Шутка – шуткой, однако же, Кока-Кола имела у стиляг-мажоров-западников и иже с ними определённый статус - питьё шикарных и пресыщенных буржуев. К официально разрешённой (!) Пепси-Коле относились попроще – она же продавалась в гастрономе, аккурат рядом с «Дюшесом», «Буратино» и прочим совдеповским ситро. Сразу терялась острота переживания! Вместе с тем, Пепси-Кола была гораздо популярнее всех «Буратин» вместе взятых – в основном, из-за лейбла.

Если уж мы заговорили о Кока-Коле, то нелишним будет вспомнить также и о жвачках. Баббл-гам, подкрашенная резина с бананово-лимонным духом была предметом вожделения многих (если не большинства) молодых людей 1970-1980-х годов. Подарить другу блок привозной заокеанской жвачки «с Микки –Маусом» или шикарным жестом вытащить мятную пластиночку Wrigley – всё! Интерес к твоей персоне обеспечен. Стильный молодой человек (или, как тогда говорили – упакованный в фирму) – это не только американские джинсы, кроссовки Adidas и новейшие записи популярной группы, это ещё и бабблгам. Особенно ценились те, которые с вкладышами. Не важно, что другие, в простых обёртках – приятнее. Более того, не важно, вкусно ли тебе всё это перекатывать во рту. Жвачка – непременный статусный символ в юношеской среде. У людей постарше – свои заботы и свои «престижные» блюда. Импортная баночная ветчина, балычок и, разумеется, чёрная икра.

Потом в 1990-х сделалось модно посещать суши-бары и прочие заведения, так или иначе причастные к японской кухне. Каждый популярный беллетрист, любая поп-звёздочка в своих пространных интервью докладывали о своей любви к сакэ и сашими. Нравится – не нравится – жри, моя красавица! Это – круто. За эти годы сформировался и своеобразный анти-рейтинг продуктов. Например, обычный майонез «принято» считать символом быдло-ватников. Он полагается не только к салатику «Оливье» с варёной колбаской. Всё бы так просто! Майонез – это приложение к жизни в «хрущобе», к советским коврам с красно-синими загогулинами, а также – к просмотру реалити-шоу и проливанию бабьей слезы от песни «Ах, какая женщина, мне б такую…» Помимо майонеза, сюда же относим семечки (они же – сёмки), которые лузгает гопота из неблагополучных районов... Пока их корпулентные матери наворачивают салатик с майонезом под журчание сериала. Интеллектуал должен налегать на сашими, хотя тайно – по ночам – он лопает всё тот же «Оливье».

Так вот, нынешние хамоны – из той же серии. Это не еда, а маркер соответствия. У креативных мальчиков отняли не мясо, а его Инстаграм-статус. У простецкого шашлыка под пивко этот статус куда как ниже… Хотя, вот умный литературный герой когда-то изрёк: «А вы знаете мои скромные требования: кусок хлеба, чистый воротничок, что ещё человеку нужно?» Но креаклу Шерлок Холмс – не аргумент.

Галина Иванкина

Суть либеральной интеллигенции полностью соответствует высказыванию В.И.Ленина


Отношение либеральной "элиты" к кормящему ее народу, более чем очевидно.

Либерализм и демократия - это когда 14% моральных уродов, которые ничего не производят, а только потребляют:

- диктуют, как жить 86% населения страны;

- стремятся к власти, при этом являются предателями до мозга и костей, то есть продают страну сразу, как только эту власть получают.

Что сказать этим 14% помоев? Только одно, не нравится - валите из "этой страны" туда, где есть греческая клубника.

Если Европа и США для России - паразиты, то либеральная интеллигенция - это мелкие паразиты на службе крупных паразитов, то бишь вши. И как удачно, что у меня даже есть тег "либеральные гниды".

Хамона ей, видите ли, не хватает. В 1941-1945 женщины ее возраста сутками, впроголодь, до обморока, впахивали на фронте, в колхозах, на заводах, чтобы обеспечить победу в войне, защитить те дома и улицы, на которых теперь кабаки стоят, где она изволит хамоном брюхо набивать, пока днище не продавит.

zergulio

Поскольку у нашей либеральной общественности из всех человеческих органов главный - кишечник, то ничего кроме говна и вони они и не производят.

ertata

На прошлой неделе Путин наконец ответил на «санкции Запада», которые уже полгода будоражат умы всего прогрессивного человечества. Ответил, как всегда, несимметрично.

Сама история борьбы санкциями против Путина прекрасно иллюстрирует, насколько Запад отстал от реальной жизни. Причем от жизни отстал не только Запад, но и российские «западники». Хотя, казалось бы, последние должны быть умнее Обамы с его псаками — или хотя бы осведомленнее.

Не вдаваясь в подробности, попробую описать идеи казней, придуманные в Госдепартаменте товарища Обамы.


Казнь первая

А давайте-ка мы накажем крупных российских чиновников и политиков из окружения Путина, запретим им поездки в страны Запада, арестуем их имущество и заморозим счета в западных банках. В чем смысл: эти чиновники и бизнесмены от такого огорчения наедут на Путина и принудят его сдаться.

В чем провал: крупные российские чиновники и политики и так на Запад с личными визитами не катаются, только — с официальными, а на официальные визиты никакие санкции не распространяются. И счета в западных банках им уже давно запрещено иметь законом РФ. А кто не спрятался — Путин не виноват.

Казнь вторая

А давайте-ка прекратим международное сотрудничество с Россией. Список этих «прекращений» огромен: от исключения России из Большой восьмерки до (внимание!) приостановки сотрудничества в сфере борьбы с наркотиками. Не вру, есть и такая «санкция». Я представил, как обрадовались ребятки, работающие на героиновом траффике Афганистан-Узбекистан-Россия-Европа. Вот поперло пацанам!

Не устояла от соблазна тявкнуть Латвия: она «приостановила военное сотрудничество с Россией» (вау!), закрыла вещание телеканала «Россия» и — самое страшное — запретила въезд на свою территорию Олегу Газманову, Иосифу Кобзону и певице Валерии. Уела Путина по полной!

В чем заключается провал второй казни, я думаю, объяснять не надо.

Казнь третья, главная!

А давайте-ка накажем кое-какие российские компании: приостановим кое-какие совместные проекты, запретим продавать им кое-какое оборудование, запретим американским банкам выдавать им долгосрочные кредиты, запретим Западу покупать у России кое-что… В чем смысл: Россия остановится в росте ВВП, задохнется от безысходности, обнищает и сдастся на милость победителя.

В чем провал: ничего особо серьезного запретить не получилось. С совместными проектами — клин на Западе не сошелся, есть и Восток, который не против поучаствовать в российских проектах. Опять же, в мире есть и другие банки, кроме американских. И вообще свободных денег сейчас в мире — как грязи. С продажей оборудования та же песня — есть страны, которые в санкциях не участвуют и где это оборудование производят.

Нет, конечно, определенные сложности у России появятся. Придется поискать альтернативы, поработать с новыми партнерами, отойти от привычных стереотипов… Но русским к трудностям не привыкать. Этот народ освоил часть суши, которую остальные народы всегда считали непригодной для жизни. А русские живут там уже полтыщи лет и только здоровеют!

Несимметричный ответ Чемберлену

Путин не был столь замысловат, как работники Госдепартамента имени Обамы. Он не стал сочинять запреты на въезд в Россию для Леди Гаги или замораживать российские счета Джен Псаки. Он даже не отказался возить на МКС американских космонавтов. Путин просто объявил эмбарго на поставки с Запада мяса, колбаски, молочка, рыбки, яблочек, картошечки…

И попал в точку! Крик и стон, который поднялся в странах «золотого миллиарда», начисто смел с первых страниц газет и сбитый малайзийский лайнер, и кровавую бойню на Украине. Причем громче всех взвыли те страны, которые громче всех требовали ужесточения санкций против «путинского режима». Они пострадали больше всех — как самые «деревенские» и потому зависимые от России.

В гордой Польше даже появилась новая национальная идея: каждому поляку лично съедать в день по 6 яблок «назло Путину». Это очень похвальная инициатива. Теперь поляки будут жевать свои яблоки, латыши — свой сыр, немцы — колбасу, голландцы — помидоры и т.д. Идея, что иногда лучше жевать, чем говорить, воплощается в жизнь. Кстати, поляки, позовите на помощь украинцев. То, что вы не съедите, они понадкусывают.

Недостаток витаминов сказался сейчас

Российские либералы принялись пугать народ, что теперь негде будет купить любимые фуа гра и хамон. Пропал, дескать, русский народ. Припомнили ужасы советского бытия: продуктовые карточки, дефицит американских джинсов и жвачки, тяжелое детство, недостаток витаминов, деревянные игрушки и телефон с круглым номеронабирателем.

Дорогие товарищи, вы часом не забыли, какое тысячелетие на дворе? Вы не знаете, что американские джинсы, жвачка, телефоны — все, вплоть до деревянных игрушек, сейчас производится совсем не в тех странах, которые затеяли с Россией игру в санкции? Что яблоки и картошка растут не только в Польше, а коровы доятся не только в Латвии. Что фуа гра и хамон через полгода освоит какой-нибудь белорусский колхоз имени XXII партсъезда. А он освоит, не сомневайтесь, был бы спрос.

Я вам больше скажу: и сама Россия сейчас совсем не та, какой была в эпоху дефицита американских джинсов. Сегодня она — один из мировых лидеров по экспорту зерна. А зерно, если его не экспортировать, а скармливать скоту, довольно быстро превращается в мясо и молоко. А сыроваренный (колбасный) заводик под ключ строится за три месяца. Был бы спрос, а рынок сам все отрегулирует. Правда, товарищи либералы?

Кто в доме хозяин?

Сейчас старушка Европа горестно подсчитывает миллиарды, которые она должна будет выплатить своим фермерам на бедность. Пищевой рынок 140-миллионной России для нее накрылся. А еще Европе снятся страшные сны, как упырь Путин вводит эмбарго на автомобили, электронику, бытовую технику, мебель, стройматериалы, шмотки, алкоголь… Он ведь может, он такой!

Проблема: у Запада нет практически ничего, что бы ни производили трудолюбивый Восток и веселая Латинская Америка. С другой стороны, у Путина есть товар, без которого несчастная Европа замерзнет в ближайшую же зиму. И на этот товар эмбарго не наложишь. Заокеанские танкеры со сжиженным сланцевым заменителем в ближайшее десятилетие не приплывут. Да и вообще — приплывут ли? Не дурят ли нам голову их разные псаки?

Парадокс: всего 30 лет назад Запад своими «санкциями» мог запросто свалить экономику великого Советского Союза, а теперь ничего не может поделать со скромной Россией, побитой всякими перестройками, либерализациями, бандитским капитализмом, тотальным разворовыванием и западной дебилизацией.

Так случается, что накачанного громилу валит с ног щуплый соперник. Не сразу, не с первого удара, частенько этот щуплый сам летит кувырком, но каждый раз поднимается, вытирает кровавые сопли и снова становится в стойку… Он — не щуплый, он — жилистый. Мне кажется, это — про Россию.

Колбаса или Гагарин?

Прогнозы «специалистов по России» звучат так: вот сейчас ка-а-ак упадет ВВП, ка-а-ак заморозят зарплаты, ка-а-ак выйдет народ на улицы — полетят от Путина клочки по закоулочкам! В качестве примера приводят Грецию, где после отмены 13-й зарплаты народ стал поджигать автомобили и банки.

Товарищи западники не понимают (и никогда не понимали), что у русских смысл жизни не в 13-й зарплате. Что русские даже без фуа гра могут прожить. Было бы ЗАЧЕМ жить. Всего через 16 лет после катастрофической войны полуголодные русские не колбасный заводик построили, а космодром. И запустили Гагарина. И кричали ура. А сейчас, купаясь в колбасе — тоскуют.

Русским опять придется непросто. Будет и рост цен, и дефицит хамона, и с ростом зарплат придется повременить. Но что главное: игра в санкции как раз Европу сделает слабее, а Россию — сильнее. Вот в этом я уверен. Мой знакомый кубанский фермер сейчас подсчитывает, во сколько ему обойдется освоить «новую деляночку в 200 гектаров» под помидоры. И знаете, о чем он мечтает? Чтобы бодание с Европой длилось лет пять, а лучше — десять.

Кстати, десять лет — как раз тот срок, сколько Путину по закону РФ еще можно возглавлять страну. Так что ничего не исключено.

Юрий Алексеев

Оказывается, это не Россия сырьевой придаток Европы, а Европа - колхоз России!

ertata