| Сегодня 26 апреля, пятница |
      |
  
|
 Каталоги Сервисы Блограйдеры Обратная связь Блогосфера
 
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
 И еще один день оказался напрасной тратой макияжа...2014-10-19 20:03:21 + развернуть текст сохранённая копия Не откладывай на завтра... ибо инфляция. Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка. Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу. Рассыпанные по всей квартире ароматные лепестки роз постепенно превращаются в раскиданные по всей квартире вонючие носки... - Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла! Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево. Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь... Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают. Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик. Путин поехал в тайгу, потому что хочет отметить День рождения с настоящем медведем — этот ему надоел. Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана". Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра... Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком! Русская поговорка: "Эбола, эбола, перейди на Фрола, с Фрола на Якова, с Якова на всякого". Одна сказала: Зачем мне нужны такие выходные... Вся семья дома и моя печь на кухне становится мартеновской. Телефон, деньги, пульт от телевизора, ключи от машины. Все это ерунда! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?! Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "Бабкины семечки"? Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят. Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара. Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился. Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра". Сегодня в Думе обсуждается вопрос: ура, завтра пятница или ура, завтра четверг? Интересно почему водку продают с десяти утра, а сверлить можно с девяти? Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник... - Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет. Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам... Вчера опять с мужем поругались. Так я ему виагры в борщ насыпала. Как он за мной бегал! Как извинялся!!! Подкаблучник — это мужчина, в котором убили козла! Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение. У всех родителей есть свои плюсы и свои минусы, впрочем как и у любого другого источника питания. Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться. Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом... Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. Пока водители подмигивают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все разговоры на тему "государство для народа" - пустой звук... Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске! Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым! Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости. Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе. Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе. Если тебя начали строить, значит, хотят сломать. Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, похлопывающий Володю по плечу:" Мир тесен, а Земля круглая..." В Тулу - со своим самоваром, в Иваново - со свей невестой, в Варшаву - со своими яблоками, в Урюпинск - со своей тоской... Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь! Никогда не верьте политикам, наркоманам, и продавцам арбузов! Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..." Сначала всё шло по обкатанной схеме, но потом вдруг выяснилось, что русскоязычного населения в Гонконге недостаточно, и помощи ждать неоткуда. Реформа об отмене крепостного права 1861 года означала, что крестьяне должны были выкупать свою землю в рассрочку на 49 лет под 6% годовых по ценам вдвое выше рыночных! Вот оно как - Россия - родина ипотеки! Лекарство от лени: "П..здалгин" — прописывается в кабинете начальника. Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, брат за брата, кровь за кровь, женщина за рулём, пыль за шкафом, доктор Леонид Константинович за срочное хирургическое вмешательство на коленном суставе для вытяжки синовиальной жидкости. тянут-потянут, вытянуть не могут. Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил. Если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак. Почти уверен, что ключи всё это время были зажаты в руке. Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты пидоры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко... Из Одноклассников: - Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!)) Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят. Путь к сердцу женщины лежит через: "ты худее, чем она!". Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер". Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем. Порою человек так врёт, аж перебивать не хочется! На заводе "ИжМаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду... Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись. Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить. Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылезать. Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа. Красоту груди лучше оценивать на ощупь. Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна. И еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года. Веселые истории в журнале "Я алкаш" Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище. Временный забор из синего профлиста. На нём крупные жёлтые буквы: "Временная надпись". Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое. Ушла на днюху... Если к вечеру появятся п..здострадальческие статусы, значит, я в дрова... Всякий раз, когда я еду в метро, с грустью думаю о том, что мог бы сделать карьеру террориста. Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг! Адвокат доказал суду, что чиновник - слуга народа, поэтому получал он не взятки, а чаевые, а за чаевые срок не дают... Я готов работать как негр, ибо в Америке негры ни черта не делают, сидят на пособиях, читают рэп и играют в баскетбол. Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: "Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали! Ваша тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за вас. Я не ем после 6 только в одном случае: когда дома нечего жрать. Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины. Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать. Когда православные пришли за группой Cannibal Corpse, я молчал. Когда православные придут за Тимати... Когда православные придут за Тимати? Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается. Разговаривать с полным ртом некрасиво. Но разговаривать с пустой головой еще хуже. Красота женщины не делает её умнее, но заставляет мужчин напрягать мозги. Встреча выпускников напоминает визит к врачу по поводу склероза: а помните, а помните... Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься. Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте. Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы. Если её первым телефоном был айфон — она слишком молода для тебя, бро. Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу... Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю. Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени. Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи. К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками! Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное! Ничего не ждите - и вы никогда не будете разочарованы. И если завтра холоднее, чем вчера, "прорвемся", ответят свитера. Хорошим ладошкам и грудь радуется. – Тебе чай из пакетика или ты мразь зажравшаяся? Политика двойных стандартов добралась до семьи. Если я после зарплаты пришел домой трезвый и сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я алкаш, а ее братец такой каждый день, то он больной! Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете. Иногда жизнь преподносит такие уроки, что хочется их прогулять. Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов. Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор... Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет. Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить. Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный! В детстве я пила квас, и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ромом... черт возьми... я была дерзкой бабой! Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать... Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках. На работу в банк спермы требуется эякулянт-менеджер. К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав. Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе ...здюлей! Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты. Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты нах..." на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающие... Почему-то понимаешь, что жизнь не удалась, когда тебе говорят по телефону: Ваш звонок очень важен для нас. По статистике, из тех, кто ночью на вопрос "ты куда?" отвечают "попить", только 7% идут действительно "попить". Остальные 93% идут либо поссать, либо пожрать! Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца. Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание. Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека. Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр. виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема. Если уговорить татуировщика добавить немного пороха в чернила, то кремация станет отличным фейерверком. Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: "папа дома", это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не дает мне покоя. Автоваз с четверга возобновит свою преступную деятельность. Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже". Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней её – только квашеная капуста. Всё труднее дать взятку в рублях. Вчера мне стало жутко скучно, отправила смс на незнакомый номер: «Я беременная». В ответ пришло смс: «Милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес». 2015 год. Утро, звонит будильник. Не открывая глаз, бью по "выключению", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке". Если на душе скребутся кошки, распахните душу! Пусть они порезвятся, побегают за бабочками в животе и тараканами в голове. Мы совместили для вас приятное с полезным! Настойка боярышника - без рецепта во всех аптеках! Либерал - человек, который ругает родину, когда это разрешают, и неистово её восхваляющий, когда ругать запрещают. Потому что невозможно молчать! В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, он делал это стоя на платформе с веревкой на шее. Если закон принимался, веревку убирали; если закон не проходил, убирали платформу. Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетним трудам природы. Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...". У друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго. 95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть… Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним. Старая мудрая история. Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий". Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он, сука, появляется внезапно!" Звонок в ЖЭК: - Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома? Дежурная: - А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление. У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе. - Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис. Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю - 280 рублей ? А он мне отвечает: - 250! Тем кто...в БАХИЛАХ скидка! - Я наткнулся на интересную статью, там идет сравнение итальянцев и русских. Вывод состоит в том, что русские - это хмурые итальянцы, а итальянцы - это веселые русские. - Так вот почему они мне так не понравились! Все веселятся, сволочи! Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу: - Вы музыку слушать будете? - Нееее. Играть. Слушать будете вы – Почему вещи на полу? – Гравитация, мам. — Девушка, дайте мне шанс вас очаровать! — Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов. Помню, подошел знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё что на тебе одето". А я ему такая: "Надето". Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю: — Хлопцы, берегите Путина! — ???? — Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину! Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал! Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена: — Дорогой, а как же супружеский долг? — Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал. — Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари. — Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский. — Отношения — это на 50% — страсть и на 30% — уважение и интересы. — А еще 20% куда? — А это на говно всякое… — Зачем ты злишь его весь день? — Чтоб ночью он меня качественно наказал. — Доктор, мы его потеряли! — Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть. — Вдарим рок в этой дыре! — Честно говоря, проктолог вы так себе. — Я женщина, а значит, я актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей! — Сто килограммов в тебе. И тысяча складок. Дуй на фитнес уже, за..бала! — Когда уходит алкоголь, — Такая боль, такая боль... — У вас в школе родительские собрания проводятся? — Нет, мы деньги просто через детей передаем. — Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? — "Картошку"! — Действительно, тяжелое детство... — В чем измеряется уважение? — В полноте налитого стакана. Бабушка, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть... — Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. — Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?! Проходит пара в магазин, видимо подарок выбирают... Он: — Давай ему антирадар подарим... Она: — На хрен он ему... он же судья... — Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе? — Это я-то "дорогой"?! ! — Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? — Нет. — Почему? — Я и за понедельник страшно устаю. — Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь! — С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал! — Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила! — Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы… — Прошел зря. - А вы умеете танцевать сальсу? - Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу. - Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене. - Дядя, вы кто? - Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.  ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!2014-10-12 18:39:20 + развернуть текст сохранённая копия Жизнь надо прожить так,чтобы Америка наложила на тебя санкции. Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного! Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей? Обидно, когда здоровье тебе позволяет больше, чем жена. Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому! Волшебная штука - брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами... Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные... Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ, в основном, хороший. Опять мы пошли своим путём, но все к той же матери... Судьба баранов - вечно отвечать за козлов. А чё я? Я ничё. Другие вон чё и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё... Будь проще и люди на тебе оттянутся. Главное ребята - перцем не стареть! Лучше синица в руках, чем тараканы в голове. В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет. Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить. Хочешь найти свою половинку? Убей в себе целое! С людьми нужно как в крестики-нолики. Если ты для человека нолик - пора ставить на нем крестик. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что вы никогда не делали. Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова. Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал это картиной. Получилось. Вот и у вас все получится! Встречали по одежке, провожали по уму... Короче, избили дважды. Не будь прыщом - не нарывайся! Многие добиваются своего особенно успешно, когда оно чужое. Долг - это проблема, купленная за свой счет. Мораль без совести - просто этикет. Культура поведения - это ритуал, а не порядочность. Больница сейчас - это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией. Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор. Кризис среднего возраста неприятен ещё и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному. Пожалуй, единственная вещь, которая достаётся нам без усилий, - это старость. Пришло то время, когда время уже ушло... Никогда не знаешь, какое из твоих слов станет последним. Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду - он уже везде был! На нудистском пляже в Саудовской Аравии женщинам разрешают обнажать нос. Секс по интернету - всё равно, что программа "Смак". Ты всё посмотрел, но попробовали другие. Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет. Смотрю на некоторых и понимаю - одеваться всё-таки надо, смотря не на моду, а в зеркало. В ЗЕР-КА-ЛО!!! Лучший друг женщин в красивых туфлях - лейкопластырь. Не нравится, что жена в Одноклассниках полночи сидит? Так ты приедь, забери её... на своём танчике! Там, где источается слишком много божественного фимиама, богом, как правило, и не пахнет. Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию... Юбилейные речи - репетиция некролога. Что бы там ни говорили, но полного единодушия нет даже в отдельно взятой душе. Работая локтями, чувство локтя не разовьёшь. По-настоящему хорошо там, где нет их, а не нас. Не всем же выбиваться в люди, кто-то просто живёт, как человек... Как только вы начинаете жить по совести, белая полоса в вашей жизни сразу же начинает чернеть... Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется. Если вас оставили с носом, радуйтесь: могли бы оставить и без него. Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно, если долг не выполняется по отношению к тебе. Все мы рождаемся людьми, и только потом уже становимся самыми разными животными. Иных людей не следует уж слишком очеловечивать. Ума-то у нас до дури... Мысль, что ты самый умный, на самом деле - глупость. Самый страшный крест тот, что мы ставим на себе сами. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. Никогда не требуйте от женщины больше, чем она вам может дать, и уж тем более больше, чем вам надо. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!" Сексом дружбу не испортишь... Ну, разве только мужскую... Иногда вовремя потерянное лучше найденного. Бывает, потеряет человек совесть в нужный момент, и дела его сразу же начинают идти в гору. Денег как грязи - можно и в князи. Иногда, чтобы понять, что с человеком не стоит иметь дело, достаточно услышать мелодию звонка на его мобильнике. Если вам говорят, что вас это не касается, вас касается то, что вам это говорят. Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор. На любых выборах проигравшей стороной всегда оказывается народ. Не выпячивайся! Могут принять за грыжу! Только тогда, когда человек относится к другим, как к себе, он начинает относиться к себе, как к человеку. Если ты не сделал этот мир лучше, значит, ты приходил зря. Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами. Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус. Патриотизм - это защита Родины, а не благ ее правителей. Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле. В споре с начальством рождается новое рабочее место. Пороть чушь можно и правильными словами. Если женщине постоянно говорить, что она нравится такая, как есть, то ей будет нравиться есть. Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику. Что творится в мире, всё меньше напоминает мир. Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так. Чтобы сидеть и ждать принца, надо иметь папу-короля. Иногда, пока левая рука не ведает, что творит правая, правая рука успевает изрядно напортачить. Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может, вас просто надули. Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто - поздравляю! Вы вышли замуж по любви! Красота сегодня не спасает мир, а выгодно продается. В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты. Всех Наполеонов бы - да в одну палату! У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену... Поговорили начистоту, а как выпачкались! Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними. Ничто так не объединяет двух людей, как возможность обосрать третьего. Нет мужчин, которые хотят только секса, есть женщины, которые ничего другого не могут им предложить. В борьбе желания с моралью чаще всего побеждает отсутствие денег. Деньги - не святые образа. Но как же на них молятся! Самое удачное стечение обстоятельств то, которое спланировано заранее. Мудрость приходит к нам с годами. Глупость сопровождает нас всю жизнь. Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты. И тот, кого ведут на поводке, уверен, что сам выбирает путь. Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному. Право, от которого нельзя отказаться, называется уже по-другому. На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень. Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми... Сколько водки не бери, все равно два раза бегать. Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет! Финишировать первым - ещё не значит успеть. Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил... Большие девочки не плачут. Они едят. Труднее всего наставить на путь истинный того, кто никуда не идет. Присутствие духа оставляет поступки, отсутствие - только последствия. Реальная жизнь строится не на морали, а на интересах. И что я буду иметь за свое бескорыстие? Телевизор смотреть не вредно, особенно, если его не включать. Фразу: "Ничего личного, только бизнес", первым произнёс вовсе не Аль Капоне, а Иуда. Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает"... Это они про мозг или про ремень? Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание. Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый". Любовь умирает чаще, чем люди. На призыв "Пора валить!" гуманист и мизантроп реагируют по-разному: первый спрашивает "Куда?", а второй - "Кого?" При наличии желания неплохо заработать, у многих отсутствует стремление хорошо поработать. Русский язык утратил статус регионального, а регион - статус украинского... Сегодня ночью ополченцы ЛНР неожиданно нарушили границу России и захватили 120 танков, 180 БТР, 28 гаубиц, 4 дивизиона ПВО и 200 бензовозов. В связи с этим Россия предъявила Киеву ультиматум с требованием возместить ущерб и немедленно восстановить порядок на границе. Как заявил МИД РФ, если подобные действия ополченцев будут повторятся впредь, Россия будет вынуждена резко нарастить количество боевой техники, расположенной у границы с Украиной. На Украине изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скаче – той москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина вдоль Донбасса. Испытания продолжаются...? Эврика! Кличко сказал, что если открыть кран на полную катушку, то вода от трения об стенки труб сама разогреется! Иду принимать ванну Украинские лечебные психиатрические заведения просят людей, выдающих себя за правительство и администрацию Украины, вернуться в места стационарной дислокации для принятия уколов и профилактических процедур мозга, это касается всех укросвидоприматов, свинопасов-бандерлогов, правосеков-гомосеков, а также их укротроллей… Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются Спикер госдепа США Джен Псаки заявила: «Если Белоруссия вторгнется на Украину, Шестой флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии». Из пресс-службы Батьки уже ответили. "Как только шестой флот США приблизится к берегам Белоруссии, семнадцатый Космический флот Белоруссии зависнет над Вашингтоном" Читая хохлоресурсы делаешь вывод: Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Юго-Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину! И возглавил это дело, оставаясь в тени, агент Путина Барак Обама, с детства мечтавший погубить Украину. Утверждение французских журналистов, что Путин «не похож на свои карикатуры» лишний раз подтверждает массовую дебилизацию западного общества, которому карикатуры, комиксы и голливудская жвачка с успехом заменяет историю, литературу, искусство. Атрофированные мозги у них становятся таким же рудиментом, как и хвост, отвалившийся за ненадобностью. Останется в итоге одна спрямившаяся извилина, соединяющая глотку с прямой кишкой. За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в г….но У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки! Куча под столом г….на Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? - Это Путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!  ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, Я очень мудрая - то умудрюсь, то намудрю…2014-10-05 02:16:27 + развернуть текст сохранённая копия Настроение сегодня удивительно сказочное... Хочется послать всех за тридевять земель! Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?». Мы ездим там, где волки срать боятся. Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения. Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама. Сначало Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс. В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и... ох..евшие от всего этого русские! Он искал суженую. Попадались только расширенные... Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сука, предусмотрительная: перед октябрем на всякий случай отогнали "Аврору"... Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, - заявил Яйценюх. На днях Ходорковский заявил, что готов стать рецидивистом. Блаженны скачущие, ибо они допрыгаются... На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов. По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут. Доколе считать Британию Великой? Просрали Индию, Канаду, Австралию и три чемпионата мира по футболу. Так нет, теперь имеют шанс Шотландию просрать. Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары. Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз. Революция по-украински: Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают. Необходимо срочно поднять зарплату депутатам ГосДумы, пока из неё все специалисты не разбежались. Вон и Кабаеву переманили, не дай бог Валуев уйдёт. Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки. Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:"Ты сука, каких не бывает"... Разжечь костёр - беда, а вот мусорку, затушенным бычком, во время дождя - пожалуйста! После сорока у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться… Так бесит, когда мама говорит "Ты же девочка!"...и что теперь одуванчиками срать? От слащавых обещаний у многих слипаются извилины. Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг. Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом... При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой. Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят. Если нету дома ласки, нету секса и любви, собирайся на работу, там хоть вы...ут мозги! Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, подлюка... Если женщина миниатюрная, то она не пила, а лобзик. Все мы с вами чей-нибудь неадекватный друг. Сколько мужика ни корми, а он всё равно вслед другим бабам смотрит. Если мужчина вашей мечты женат, то это её, а не ваша проблема. Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. То, что Windows8 грузится за 10 секунд - компенсируется ежедневными получасовыми обновлениями... А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта? Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год. Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует! Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки - «Нам надо поговорить»... Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства. Люди — интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку. Услышал сегодня от менеджера в небольшой компании: "Ваше бесплатное программирование хуже бесплатной медицины". А ведь прав же. Осенью моду задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в куртке идет, ага, я тоже в куртке пойду... Я красивая... интересная... умная... отзывчивая... интеллигентная... добрая... ласковая... заботливая, но... не сегодня... не сегодня... Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм. В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод. Сотрудники Рамблера решили самостоятельно опубликовать базу своих пользователей с паролями чтобы не отставать от конкурентов. Простуда — это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать. Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко. Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине? Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают. В каждом доме должны быть уют, радость и штопор. Был бы алкоголь, а проблемы я найду. Универсальное поздравление для девушки "С ДР, ёпта!" ни разу меня еще не подводило, стабильно произвожу впечатление брутального романтика. Нет ничего невозможного, если ты ох...л до нужной степени. Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению. Колумб, зачем? В Ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения. Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление. Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О Вас! Занял денег на iPhone 6 у друзей... Теперь не дружу с этими нищебродами. Когда протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная... Ни фига, я самая красивая! Между ними не было романа, между ними была басня. Мы пока не единодушны в ответе на санкции. Если 95% из нас спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуа-гра и устриц. Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий "Винстон" за два дня до зарплаты. Мужик вызывает для тёщи скорую: - Да, и передайте там, чтобы не торопились. Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током. "Ищу зарплатодателя. Работодателям просьба не беспокоить". Знакомый свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности. Они были слишком хорошо воспитаны, чтобы опуститься до оскорблений, поэтому сразу перешли к мордобою. Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения. Настораживает отсутствие подробной информации про задержание эстонского шпиона. Народ должен знать- насколько медленно он переходил границу? В зависимости от степени усталости и макияжа, в магазинах по продаже алкоголя требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя. Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще. Не завидую физрукам: сложно не думать о суициде, когда у тебя на работе с потолка свисает верёвка. Жаль, что работа - не волк... Отпустил бы в лес на пару недель! Который раз убеждаюсь, что просто гениальной была мысль назвать собаку именем любовницы. Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет. Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют! «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение. Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей. Фразой «руки не дойдут посмотреть» можно пытать и разоблачать американских шпионов. Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде. Я все ждала когда Лондон объявит референдум Шотландии нелегитимным и начнет бомбить Эдинбург. Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я! Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого. - Ты извини, это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой. Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте. Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... " Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана. Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо. Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление... Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же. Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь. Однажды я скажу своему сыну: - Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд... У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть. Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш. Самое большое разочарование ждёт в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов тёплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году. Будь проклят тот мужчина, которому самому первому, понравились женские, побритые ноги! Все женщины. Я буду с тобой в радости и горести, пока ты не умрёшь от такого счастья. Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й. Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают. Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет... Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал. Ввожу в штопор непьющих людей. В песочнице сложно заработать авторитет. Нужно не только отп...дить самого здорового, но и первее нажаловаться его мамке. Обращаюсь ко всем производителям обуви: пожалуйста, давайте после 39 размера будет 39а, 39б, 39в, вы не представляете как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41. Коллега: "Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья." Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра. Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?" Выходные нужны чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея. Лежи на диване так, словно завтра его продадут. Сорвался с диеты раньше, чем ее начал. Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите дом возле моря. Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает. Как говаривал дедушка Ленин: - х...ню нести легче, чем бревно. У многих из больших дел получается только сходить по-большому. Зажигал все выходные. сегодня чувствую себя Прометеем - болит печень. Несмотря на объемную память и большой дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить старое доброе пиво. Если мужчина пилит женщину, значит он фокусник. Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар. В этом мире не существует вечных двигателей, зато вечных тормозов - предостаточно. Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт! Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме. Страшных женщин не бывает, бывают трусливые мужчины. Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе». Анна Семенович будет ведущей ''Спокойной ночи малыши'', теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми. С глаз долой, из сердца вон, но в постель можешь иногда возвращаться. Влюбленность - это рейдерский захват чужого мозга дерзкими мыслями о своем великолепии. Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения! Для того чтобы помирить сторонников библейской и дарвинистской версий о происхождении человека, предлагаю придумать новую версию, в которой Адам просто трахнет обезьяну. Каждый день одно и то же, все сидят с поникшей рожей... Середина сентября -не хватает вискаря! Там, где комар носа не подточит и мышь не проскочит, легко может проломиться слон. Январь 2015-го, Украина. Объявление:" Надоело мерзнуть без отопления? Звоните, придем, попрыгаем и надышим." "Начни с себя!" - высшая степень доверия разливающему. Рецепт красоты это красивые родители, всё остальное - от лукавого. Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные. Когда-то давно и мусульмане и иудеи нормально ели свинину с салом, но потом украинскому лобби удалось продавить запреты... Для чего ходить налево за стаканом молока, когда дома целая корова. Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились. Объявление: "Срочно требуется художник для оформления дембельского альбома министру обороны Украины". Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Интернете пикантных фотографий со взломанных страниц знаменитостей. «Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надежен», - заявила она. Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло. Закаты так романтичны — они означают, что скоро будет ужин. Ностальгия - это желание встать на те же грабли в том же месте. В этом году осень настолько сурова, что листья падают на землю вместе с деревьями. Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте. Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом. Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенит-Арена. Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще... трогай каждые 5 минут! © Будильник Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме. Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно не плох. Как говорят дагестанские врачи: «Брови срослись и кости срастутся». Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте. Мне кажется я нашел себя. Вон я под столом валяюсь. Не ослепляй дальним ближнего своего. Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских. Лень победить легко - но неохота. Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике... Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания! Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается У меня длинные волосы, а конкретней коса ниже попы, и знаете что самое главное? Не забыть перекинуть косу вперед когда идешь в туалет! - Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?! Один раз не помыл сразу посуду и все п...дец теперь я ничего не делаю по дому. На Бога надейся, а сам не лошарь! Американцы охотятся на террористов по всему миру. Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют. Три бабульки в Сбербанке избили грабителя со словами: "Куда без очереди!" Нервы — не мускулы. От нагрузок стальными не становятся. У понедельника всегда выходные виноваты. Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать… Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости херак... и склероз! Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов. Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно. У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника. Я очень мудрая - то умудрюсь, то намудрю… После того как жевательные резинки вытащили у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему их рекламируют именно стоматологи. Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы. Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга. Только что узнал, что селфи/себяшка по-польски - smojebka. Семейный психолог была очень опытной, всё-таки девять браков за плечами! На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои. От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе. О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию! Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода. В связи с выходом iPhone 6 приму в дар нищебродский iPhone 5S. С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да? Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных. Белый бил чёрного в ухо. Проза жизни "Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка" Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением. Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно. — ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола. Объявление в подъезде: "Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?". Внизу приписка от руки: "Уже твоя". Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы. Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год. По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень. Нервные клетки не восстанавливаются. Зато восстанавливаются нормальные, спокойные клетки Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика. В моём доме делают капитальный ремонт. С 8 утра я пытаюсь выкашлять свои лёгкие, да видимо так усердно, что рабочие постучались мне в окно и дали таблетки от кашля. Сегодня увидела у пациента колу с надписью "для весёлых". Умиляет такое зрелище в психиатрии. Есть два вида депрессии: весенняя - "меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на х...!" Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить. За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно. Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде. Иксзибит, прокачай мою печень! Если сначала родить сына, потом его можно заставить сажать дерево и строить дом. Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры. В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках. Женщина сделала мужчине предложение, от которого он не смог! Не зря говорят, что утро вечера мудренее. С утра похер уже. Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались. Плохой тон называть разбитый монокль треснувшим очком. Тусовка филологов. Второй тост — за родительный. Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос жирным кучером. Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках. Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками. Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование "мирового правительства", но не верят в существование российского правительства. Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю... Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии. Не закрывайте "Макдональдсы". Поработав там, люди начинают искренне ненавидеть Америку! Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности. Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём. Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег. Ученому наконец-то удалось скрестить себя с симпатичной женщиной. Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали. С ужасом жду дня, когда Центробанк отзовёт лицензию у томика Чехова, в котором я храню свои сбережения. Интерфакс: Кожевниковский пивной завод решил запустить производство моцареллы. Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем. У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права. Барак Обама направит в Африку для борьбы с вирусом Эбола 3 тысячи военных. Оо Стресс - это выдумки людей, у которых в крови отсутствует алкоголь! Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту. Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит. Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны. Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой. Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь... Божья кара: ревнивый муж востребованной порноактрисы. Не гони ты меня, Люся, с хаты за вчерашнее. Я — скотина, а скотина — существо домашнее! Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа. Барак Обама объявил угрозой №1 для человечества лихорадку Эбола, основными распространителями которой являются обезьяны. На самом деле, обезьяна с ракетами и бомбами – вот основная угроза человечеству! Марш Мира — отличная идея! Давно пора остановить войну в Сирии, Ираке, Афганистане и Ливии. Кстати, куда пропали флаги этих стран, почему у участников марша только украинские флаги? Всю жизнь нас учат держать себя в руках. Только со временем это надоедает и хочется подержать кого-то другого. Но стоит лишь дотронуться - как тут же крик! - Мужчина! Держите себя в руках! Учимся говорить правильно. Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро". Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ". Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет - это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно - это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания - это Интеллект, увернуться от кирпича - это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего - это Харизма. Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России. "Мы сможем пройти полностью зимний сезон без российского газа при условии экономии потребления 25%. Сейчас эта экономия уже происходит природным путем через сокращение потребления в регионах конфликта. Мы не только надеемся, но и работаем над этим." Глава НАК "Нафтогаз Украины" Коболев. "Город грехов-2". Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют. О чём предупреждают зрителей перед началом фильма? Правильно. О том, что на экране курят. Сегодня проснулся в 3 часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали и п..здились, а даже занавес из с...зженного ковра организовали и так все обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей. В целом, на выборах победили кандидаты "Грибы", "Дача" и "Пошли они все". От них с сильным отрывом отстает ларек с дешевой картошкой и луком. Результаты остальных кандидатов статистически ничтожны. Сидим, значит, на фармакологии. А преподаватель весьма милого вида бабулька. Тут поднимается рука: "Извините, а получается все эти порошки разводить надо?" - "Растворять. Разводят пацанчики на районе..." В новостях: "Палата представителей Конгресса США одобрила план, предусматривающий вооружение и тренировку умеренной сирийской оппозиции." - А через полгода после того, как их натренируют и вооружат, они почувствуют себя халифами, и начнут резать американцев... Под залог в 15 миллионов рублей отпущен экс-глава "Уралкалия" Владислав Баумгертнер. В самое ближайшее время в книгу рекордов России Владислав Баумгертнер будет внесен как покупатель самого дорогого авиабилета до Лондона. Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать". - Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом! - А он что, разве уже им был? - Нет, но уже один раз хотел... - Яценюк, вам принесли повестку в военкомат? - Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу. - Папа, а я везучий? - Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог... - Это - правда? - Хуже, это мнение руководства. - Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать? - Ты прав, брат, возьмем лучше литр. - Где можно потусить на 100 рублей? - В 1979 году. Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: — Дедушка, а вы не боитесь конца света? — А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света. - Ты пьян! - Слегка раскрепощен. - Он пропал! Это очень запутанный случай! Нужно срочно звонить в Битву Экстрасенсов. - Петрович, признайся, что это ты пузырь выжрал! - Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу! - А вы точно гинеколог? - Я от тебя забеременела! - А ты мне всю спину исцарапала! — Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса! — Сала многовато, кстати. - Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это. - А как понять, что она меня выбрала? - Она начнёт е...ть твой мозг. - Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались? - Нет, и в будущем не будем. Одна сказала: - Служила я не жалея низа живота своего. - Да не такая уж я и пьяная вчера была... - Маша, ты не могла попасть телом в кровать. - Мам, а ты любила смотреть сериалы? - Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик. Муж мне заявляет: - Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ! А я смотрю на него и радостно думаю: - Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма... — Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться? — А в старом ее ни за что не заманить в суд! - Пап, а почему черепахи так медленно ходят? - Потому что живут 300 лет и все равно все успеют. - Вот смотрите, у Ромы длиннее чем у шефа!! - Да, но зато у шефа толще! Из разговора про кактусы. - Как поиски работы идут? - Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым. - Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора. - Вы все говно, а я царица! - Вы приняты! Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80. - Извините, телефончик можно? - Ох, озорник! Ну записывай... - Папа, я хочу большую Барби! - Дочь, я тоже. Мама не разрешает. — Ты сама можешь решать, кем тебе стать. — Но, мам, я хочу быть принцессой единорожек. — Ясно, значит юрист. В банке: - Вы не подскажете где здесь туалет. - Он там, а зачем вам? - Как зачем? Я хочу сделать первоначальный взнос. — Что нужно сделать, чтобы политика США была менее агрессивной? — Вернуть в Белый Дом Монику Левински. - У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли... - Доктор, а вы точно анестезиолог? - Дорогой, возьми ребенка на футбол! - Зачем, он ещё маленький. - Ну, а чё он орёт просто так. - Может напьемся в пятницу? - Для начала просто побухаем, а там как пойдет Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. - Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица? - Так им же ещё на заработки в Россию ехать. – Как ты себе представляешь свою идеальную свадьбу? – Я умираю на мальчишнике, вот как! - Дай свой номер. - А ты баланс хочешь пополнить? - Ой, а вы кто? - Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли. - Моя первая сигарета станет последней. - Ты лошадь???? ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, Хочется сделать что-нибудь положительное - например, положить на всё.2014-09-20 18:53:44
+ развернуть текст сохранённая копияПока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет. Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю... Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону... Рад бы в Рай, да грехи обожаю! Жизнь человеку даётся один раз, и, в основном, случайно... Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Его при жизни отнесли к классикам, но классики сказали: "Несите обратно!" Он не изменял своим жизненным принципам. Просто его жизненные принципы постоянно менялись. Когда обезьяна похожа на человека - это забавно. Когда человек похож на обезьяну - это привычно. Кто наивно думает, что хуже уже не будет, тот обладает скудным воображением! Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так... Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами. Не стоит доверять мнению миллиардов мух - в говне ничего интересного нет. Не "дебил, которого отчислили", а "незаконченное высшее"! Образование - это то, что у вас остается, когда забывается все, чему вас учили. На Земле очень мало людей, понимающих о чём поёт Борис Гребенщиков. Причём, сам Борис Гребенщиков в их число не входит. Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся. Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют. Хочется сделать что-нибудь положительное - например, положить на всё. Самостоятельность пьянит молодых и отрезвляет взрослых. Самое обидное - когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике. Лучший подарок на праздник непослушания - это хорошо вымоченные розги. Девушки, запомните: для того, чтобы вам не приходилось ревновать своего мужчину, он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А если наоборот, то это не он козел, а вы овца. Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные. Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна всего одна, но белая. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 - 15 надоест ругаться, а ей - нет. Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые! Дороги к счастью часто оказываются платными. Если ладонь чешется к деньгам, то к моей зарплате она щекочется. Самое сладкое - это остатки запретного плода, которые достались на халяву. Несовпадение взглядов - это, когда вы смотрите на женщину влюблённым взглядом, а она на вас взглядом хозяйки, покупающей себе раба. Вставать на колени стоит только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки. Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли. Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну, и хрен с ней! Послал? Покажи дорогу! Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"? Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. Мало того, что у них вечно не работают поворотники, так они еще и повсюду на "аварийках" стоят, мешая проезду других. Никогда не пытайтесь разговаривать с мудаками на их же собственном языке, они воспринимают это как хамство. Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым. Запасаешься терпением, а накапливается злость. Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор, пока они не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь. Закон кролика: чем меньше возражаешь... а всё равно - съедят. Чаще всего обещания дают для того, чтобы успокоить, а не для того, чтобы выполнить. Обычно, пока человек неистово и самозабвенно верит в лучшее, всё хорошее у него из-под носа тихонько растаскивают. Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы. Когда задница перестает искать приключения - это не мудрость, это просто пришла старость... Большинство людей искренне полагают, что просрать свою жизнь с комфортом - это и есть наиважнейший смысл бытия. Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня! Какая редкая национальность - хороший человек... Легче всего сбить с пути человека, который никуда не идет. Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала. Несмотря на то, что уже несколько сотен тысяч лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но симпатишное... Больше всего хочется, когда не знаешь чего. Желания хитры - они умеют притворяться потребностями. Если бы каждое желание непременно должно было бы подкрепляться делами, многие бы перестали желать. Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете... И самоуважение нужно заслужить. В толпе стыдно не бывает. Мнение толпы - это всего лишь умело растиражированное мнение влиятельной единицы. Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения является наиболее справедливым. Каждый чиновник знает, что он в своём кресле временно, поэтому и ворует постоянно. Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые - с влиятельными. Депутатам и чиновникам: чтоб вы так жили, как в декларациях указываете! При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь. Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых! Сказано одно и всем, а услышано и не всеми, и по-разному. Человека можно научить всему. Это только люди ничему не учатся. Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе. Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Даже в радуге каждый видит лишь свой цвет. Полученная нами ученая степень позволяет нам верить, что мы стали умнее; а купленная - что мы умнее всех. Осознавая собственную глупость, человек становится умнее; замечая чужую - обычно лишь тешит своё самолюбие. Именно Незнайки, воображая себя Знайками, становятся Зазнайками. А засорять русский язык иностранными словами это моветон или не комильфо? Если клавиатура у вас чистая, значит, вы женщина. А если грязная, значит - и хрен с ней! Без промаха мы попадаем только в неприятности. Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя. Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?" Страшно даже представить, сколько может представить себе страшного основательно напуганный человек... Не стремитесь стать первой скрипкой до тех пор, пока не убедитесь, в чьих руках дирижерская палочка. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится по-другому. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Как часто синица в чьих-то руках кажется нам журавлём в небе. Мысли преследуют всех, но умные мысли за кем попало не гоняются. Хорошо и устойчиво поставленный вопрос ни один ответ не завалит. Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо. Если кто-то о тебе плохого мнения, не отчаивайся - ты можешь думать о нём ещё хуже. Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть - только с 18. Когда спасают одну половину человечества, с другой обычно не церемонятся. Грустно, когда правда у того, кто искуснее врёт. Кто думает за нас, не думает о нас. Ждём лучших времён... А от кого? В информационной войне всегда проигрывает тот, кто говорит правду. Он ограничен правдой, лжец же может нести все, что угодно. Безбоязненно говорить правду можно только тогда, когда нет заинтересованных во лжи. Никто не ищет врагов, все просто отстаивают свои интересы. Женщины любят, когда им лгут, но ненавидят быть обманутыми. Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: "Дорогая, по тебе кто-то ползет..." Окончательное решение женщины редко бывает последним. Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали. Жизнь, как у всех, не складывалась. И этим был похож на остальных... Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее. Оптимист - это человек, который видит повод для оптимизма даже там, где им и не пахнет. Будучи вне себя, на себя уже не рассчитывай. Величие человека в значимости вопросов, которые он себе задаёт. Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек. Если порок сердца может быть излечим, то пороки сердечности - безнадёжны. В наше время к людям нужно относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец! Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним. Парадокс: если убить убийцу, число убийц не изменится. Почему люди с такой неохотой отдают Богу душу? Рассчитывают отдать ее кому-то другому? Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае..ать, либо вые..ать. Девушкам на заметку. Если у мужчины много денег, то пофигу, кто он по знаку зодиака. По статистике, вечная любовь длится в среднем два-три года... Мечта любой женщины - развод с миллиардером. Продажные женщины сбивают цену всем непродажным. Не тратьте время, стуча по стене и надеясь, что она превратится в дверь. Бомонд - сборище пропиаренных бездарностей. Она была так известна, что делать что-то полезное ей уже не требовалось. Мода помогает всем одинаковым стать ещё одинаковей. Нести чушь лучше всех помогают дураки. "Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что именно с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда. ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, Все надоело... Пойду, брошусь под... одеяло.2014-09-13 22:06:49 + развернуть текст сохранённая копия Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться! Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют. - Изя, шо там нового на Украине? - Та все то же самое: голубые в желтом доме. И не друг, и не враг, а мудак. Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"! Все еще жду, когда Чип и Дейл придут на помощь. Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии? Винни Пух женился и в первую же ночь ему пригодились его пыхтелки и сопелки. Путин - бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним. На Яндекс картах коммент в московский час-пик: "Кто стоял в Керчи, тому Москва не страшна!" Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь... Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 22-00, плевать хотела на все эти санкции! Сок "Добрый" - доброта идентичная натуральной. Самое стрёмное перед свадьбой - быть братом невесты. Ты и на мальчишник не попадаешь, и с девичником в пролете... Плоды размышлений были съедены червем сомнения. В тихому омуте довольно уютно можно я у вас тут поживу? Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё ох как велик... У России три союзника. Армия, флот и русская зима... Российские ученые выяснили, что сидячая работа еще вредней для организма, чем курение. После чего встали и ушли на перекур. Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике! Смех удлиняет жизнь, но укорачивает карьеру. В тебе сидит говно, но ты называешь это характером. Самый искренний смех - злорадный. Чтобы всегда быть в хорошем настроении, кушайте витамины, делайте зарядку по утрам и не суйте свой гребаный нос не в своё дело. В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт. Чтобы выжить в цивилизации необходимо высшее образование. Чтобы выжить в дикой природе к высшему образованию необходимо еще хотя бы среднее соображение. А чтобы выжить в России к этим двум составляющим нужна еще, как минимум, начальная интуиция. "Ешь кашу вырастишь большим и сильным" - говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик... У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть. Люди делятся на глупых и умных. А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы. Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории! Хочется сказать всем, кто участвует в предвыборной гонке: Пожалуйста, делайте листовки и рекламные брошюрки из газетной бумаги! А то белые и глянцевые в бане в печке горят плохо. Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света. Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, погрей их в ладошках. А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры? Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя. Ищу работу, может несколько медленно и со стороны может показаться, что я в запое... Умение вкусно накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол. - Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить. Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание. Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять. Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин. Я как Иисус, только он превращал воду в вино, а я превращаю свою жизнь в дерьмо. Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс... Если ваши проблемы не решаются с помощью красного сухого, значит у вас какие-то неправильные проблемы. Не родись пассивом. В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции... Психологию женщины может объяснить только женщина. И только другой женщине. Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами... Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому. Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы будем делать загранпаспорта… а он, зачем, скоро везде Россия будет. Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях... Я поняла, что я выросла, когда мне папа из командировки в Австралию привез не кенгуренка (мягкую игрушку), а вяленой кенгурятины к пиву... Унылая пора – это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой! Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность. Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты. Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего – где раки зимуют. Это вот чё, типа лучшие годы моей жизни так проходят? Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись! Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да еб..сь оно всё конём". Сломай систему! Порви шаблоны! Начни новую жизнь с пятницы! Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов. Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно! Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником. У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался. Начать с чистого листа нетрудно, трудно изменить почерк. Колумб, закрой Америку! Мат - это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном. Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше. Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав "Большую семёрку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра... Почеши мне животик. Нет, под другой складочкой. Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на совете безопасности ООН говорят: "глубоко обеспокоены", можно нажраться в говно за 15 минут. Писать картины - это творчество, продать - искусство. В любой непонятной ситуации — драматизируйте. Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях. Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет. Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района. С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела". Такой тонкой душевной организации человек, что аж порвался. Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре. У красивых людей хакеры крадут эротические фото, а у тебя — пароль от mail.ru Милый, у меня что-то голова болит. - А мне твоя голова без надобности. Если на ваш караван не лают собаки, возможно он никуда не идет... Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством. Меркель звонит Путину: - Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций. - Хорошо, я передам список через Лаврова. Слово live (жизнь) читается наоборот как evil (зло)... У меня всё. По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России Вам кредит потребительский или за..бательский?! Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, говорят удавы кроликам ... Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что судебные приставы постоянно забывали зачем пришли. Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают. Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа. Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно "Война и идиоты". Реальная задачка из учебника: 14 детей учились плавать. Трое из них ещё не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей уже научились плавать, и ещё не утонули? Лето - оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно раз и кончилось... Женский взгляд на сопромат: "Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины" Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов. Некоторые люди славятся умением находить выход из самых сложных ситуаций. Я славлюсь умением находить туда вход. При промывке мозгов извилины стираются. Я только тогда поверю в искреннюю приверженность европейцев политике санкций, когда они запретят на территории Евросоюза деятельность Газпрома... Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза. Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность. Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха... Надпись на асфальте возле роддома: "Агата, спасибо за десять негритят!" Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке... Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?! Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было! Объявление на работе: «Все заявления об отгуле — по семейным причинам, по болезни и т.п. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!» Люблю щекотать мужа в районе ребер. Его это страшно бесит, дергается весь, но меня прикалывает. Сегодня сидит, играет во что-то. Я, как обычно, подкрадываюсь сзади и пальцы в ребра. А там кольчуга. Мне 36. Две работы и репетиторство. Поймала себя на мысли, что думаю о выходе на пенсию с нежностью. Время часто меняет людей в жирную сторону. Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам. Нашел хорошее место в жизни — паркуйся! Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть. Нашёл задницу на свои приключения. Иной раз полезешь за словом в карман - а достается пистолет. Перебрашки — всегда блевулька. "Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить" или "Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то мы наложим на Россию санкции"... Дженифер Псаки. Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции. В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились. Если захотите меня послать, помните, что я человек ленивый. Вам придётся меня туда отнести. Сплетники — это особый вид фетишистов, которые вместо того, чтобы стирать свое белье, нюхают чужое! Cегодня у нас была встреча с самым главным боссом, на которой разбирали "тот неловкий момент, когда ваш проект потерпел успех и принес неслабую прибыль компании, несмотря на все старания вашего менеджера". Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама. В свободное от нищеты время я хожу на работу... Иногда так хочется поймать свою мечту за хвост...... А когда присмотришься - понимаешь, что вцепился в чью-то жопу. Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать. Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку. Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проект-менеджером, здесь ты - никто. Копай. Это картошка! Наконец-то окончательно разгадана тайна гибели динозавров. Их всех перебили на закуску древние укры - в то время единственный народ на планете. Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это... Итак, Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея! В связи с наступающими зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики, Русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых. В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться! На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом. Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии, но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. Значит ситуация такова - киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат. Мужик отвечает "Да я вообще-то не в Киеве и вообще уже воюю." Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?" Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР". Пауза. И робкий вопрос "А в Киев когда собираетесь?" Мужик заржал: "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!" Не тратьте деньги на одежду, тратьте деньги на хорошее вино. Ведь какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы нажрались как герой французского кино. В 1965 году 90-летняя француженка Жанна Кальман продала свою квартиру 47-летнему адвокату по принципу обратного заклада — юрист обязался выплачивать ежемесячный платёж до момента смерти владелицы недвижимости, а сумма платежа была определена из расчёта полного погашения стоимости квартиры за 10 лет. В итоге Кальман получала от него деньги в течение 30 лет и пережила адвоката, а ещё 2 года ренту продолжала платить его вдова. Умерев в возрасте 122 лет, Кальман установила официально подтверждённый и до сих пор непревзойдённый рекорд долгожительства. Причём она никогда не была ярым сторонником здорового образа жизни, бросив курить только за 5 лет до смерти, а секрет долголетия объясняла большим потреблением оливкового масла, портвейна и шоколада. Среди первых пятнадцати римских императоров один только Клавдий не имел любовных связей с мужчинами. Это считалось необычным поведением и высмеивалось поэтами и писателями, которые говорили: любя только женщин, Клавдий сам стал женоподобным. Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!) По всему Крыму баннеры, суровый Жириновский, с кулаком наперевес, и надпись: ЛДПР! Или терпи дальше! Сегодня увидел этот баннер даже у туалета на рынке... На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу. Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте! Молодая симпатичная девочка славянской внешности. Частенько в общественном транспорте подмигиваю лицам нерусской национальности, обычно после этого подходят знакомиться. Тут я представляюсь и прошу предъявить регистрацию. Ибо инспектор федеральной миграционной службы. О, видели бы вы эти лица! Гламур - это сборище дорого и безвкусно наряженных и раскрашенных бл..дей и пидорасов, одновременно обожающих и ненавидящих друг друга, которые вызывающе и с чувством собственного превосходства взирают с телевизионных экранов и глянцевых обложек на стадо идиотов, которые интересуются цветом их трусов и результатами анализов, и за счёт которых они, в принципе, и шикуют. Мужской кризис среднего возраста... Это когда понимаешь, что уже - на служебной вершине, а дальше - бесконечные повтрорения; когда что-то уже начинает подбаливать; когда дети уже выросли, а девушки уже не смеются твоим шуткам... А еще, когда утром в воскресенье тебя будит грохот, то вместо проклятий мотоциклисту в голову приходит: "Точно. Хочу крутой байк." Из разговора школьников: - Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день? Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе - Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст. - Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал. - Надолго едете? - На 2 ящика водки. - Папа, а почему корабли стонут? - Корабли стонать не могут. - А почему говорят "как крысы стонущего корабля"? - У тебя лишний вес. - ЗАПАСНОЙ, ХУЛЕ! - Ну, по пятьдесят? - Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал? - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Я сижу, картошку чищу - а она ни хрена не делает! - Как дела? - Хочу нажраться... - Рад, что у тебя все стабильно. - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее? - Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё. Отмечаем с подругой год отношений. Решил вспомнить с чего все начиналось. Говорю ей: - Наташа, мы с тобой уже год вместе... На что она отвечает: - ...продлевать будете? - Почему ты не остался у неё ночевать? - У неё фамилия Богомол... - Гайдар в твои годы полком командовал! - А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства! - А давайте останемся после уроков и вместе пройдем новую тему по тригонометрии? - Месье знает толк в извращениях. - Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби. - Бабушка, а нет колыбельных попроще? - Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? - Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит. - Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия? - Легко. Станьте вегетарианцами. - Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками? - Неправильно истолковывают слово «Убирайся!». - Ты с алкоголем дружишь? - Нет. Но связь поддерживаю. - Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? - Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности. Едем с приятелем на его машине. я: а что у тебя так грязно тут он: зато номера телефонов на панели пальцем удобно на ходу записывать. - А кто из пони тебе больше нравится? Мне вот Флаттершай. Пинки Пай тоже милая, но слишком шумная. - Дмитрий Анатольевич, тут журналисты. Женщина звонит в пожарную часть: - Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5. - Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"? – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Странный бордель, пойдём отсюда. - Что это за ужасное место? - Реальность. - Вы не боитесь Западных санкций? - Я боюсь наших ответных санкций. - Возьмите меня диктором на телевидение. - Ну ты же страшная. - А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я. — Милая, тебе пора замуж. — Ага, а я все с тобой встречаюсь. - Любитель поспать? - Обижаешь! Я профессионал! - Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? - В садик. В офисе. Шеф говорит секретарше: - Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. - Ух ты! Зачем? - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем. — Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки... ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь,
Главная / Главные темы / Тэг «перлы»
|
  
Категория «Музыканты»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
300ye 500ye all believable blog bts cake cardboard charm coat cosmetic currency disclaimer energy finance furniture house imperial important love lucky made money mood myfxbook poetry potatoes publish rules salad seo size trance video vumbilding wardrobe weal zulutrade агрегаторы блог блоги богатство браузерные валюта видео вумбилдинг выводом гаджеты главная денег деньги звёзды игр. игры императорский календарь картинка картон картошка клиентские косметика летящий любить любовь магия мебель мир настроение невероятный новость обзор онлайн партнерские партнерских пирожный программ программы публикация размер реальных рубрика рука сайт салат своми событий стих страница талисман тонкий удача фен феншуй финансы форекс цитата шкаф шуба шуй энергия юмор 2009 |
Загрузка...
| Copyright © 2007–2024 BlogRider.Ru | Главная | Новости | О проекте | Личный кабинет | Помощь | Контакты |