Начну с анекдота, рассказанного журналистом Дмитрием Быковым: "Учат советского дипломата писать ноту протеста. Говорят: «Все у вас правильно только «нафиг» пишется раздельно, а «чернозадый» - слитно».".
.


   Никак не угомонится Андрей Макаревич. "Уважение людей, у которых в голове выросла опухоль под названием "уракрымнаш" меня не интересует. Я и сам к ним уважения не испытываю." Никак он не поймёт. что сам он уже никого не интересует и плевать на то испытывает он к кому-либо уважение или нет.

   Порадовал Рамзан Кадыров: "Мы его [Путина] пехотинцы и готовы выполнить любой приказ!"

   Алексей Пушков, председатель комитета Госдумы по международным делам, глава российской делегации в ПАСЕ: «В Киеве крупно просчитались: ЕС не намерен давать большие суммы Украине. В Европе её начинают бояться: кому нужен нахлебник и унылый банкрот?».

   Владимир Жириновский (комментируя решение ЦБ РФ о повышении ключевой ставки до 17%) "Так и хочется сказать: "Не той дорогой идете, Эльвира". Надо понижать ставку и ввести уголовную ответственность за нецелевое использование".

   Ну и конечно же нельзя не упомянуть красочную реплику Путина про Мишу-галстукоеда: «Саакашвили гоняют, как вшивого по бане».

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.

Поспешишь - копчик повредишь.
© Гололед

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Обама лает, газопровод идёт.

Яценюк: «Золото-валютные резервы нужны только странам-изгоям, не имеющим международной поддержки. Украина — не из их числа».

А всё-таки Бог есть. Дошли наши молитвы. Чубайс руки сломал.

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

Самым первым, кто с нетерпением ждал чёрную пятницу, был Робинзон Крузо.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

Любите злых в них меньше фальши
Чем в лицемерных добряках.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой «Балтики». Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

Месячные и ангина – ни дать ни взять.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Если пахнет перегаром - значит день прошел недаром.

Вечерело... Кони ржали.... Проститутки дорожали....

Я вас любил, любовь еще, быть может, болтается на ветке за окном...

«Пяяяятнииицаааа!!» – закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Некоторым людям так хочется поправить корону на голове... Лопатой!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Не усложняйте.

Катя и Вискас жрала, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...

Плакат в гинекологии: "Врач! Не имея должной хватки, не касайся шейки матки!"

Из всех головоломок самая простая и надежная - это монтировка.

Всегда думал, что я сомелье, а сегодня сказали, что просто алкаш.

Шум воды успокаивает только в том случае, когда у вас не установлен счетчик.

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Наконец поставлена точка в деле о "Мистралях". Россия получит их реверсными поставками из Белоруссии.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Для некоторых женщин единственный способ, чтобы в них появилась изюминка - откусить кусок кекса.

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись налево пойдешь — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!!!

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Жрут они значительно чаще.

Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти курсу доллара.

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

Простой народ с голоду не помрёт... У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

- "А у меня дизель"! - хвастается знакомым подруга Вин Дизеля.

Запятые — это точки, блюющие после твоих предложений.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Ну и погодка на улице сегодня...снимала на балконе белье, сломала трусы.

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Патологоанатомы знают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!". КАКИЕ НАХЕР БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?!!

"А была бы у меня машина - пришлось бы её сейчас от снега чистить", - думал я, замерзая на остановке.

Когда я в четвёртый раз выходила замуж … во время клятвы в ЗАГСЕ, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!!!

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей.

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

Лечу от алкоголизма... На Марс.

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать вся правда в жопе!

Девиз стриптизеров: "Всяк сверчок - знай свой шесток!"

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

Чтобы стресса избежать надо выпить и лежать.

Я вообще покладистый человек. На все кладу

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый

Мы все в любовной суете... То мы не тех... То нас не те...

Нет! У нас не х...вые дороги! У нас п....атое бездорожье!

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу.

Барак, да переименуй ты этих дебилов в милицию, и вся реформа!

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Выхожу из дома. На заборе свеженькая такая надпись: "детка, я всё равно тебя люблю! твой лысый козлина!" Вот это любовь!

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся" – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.

Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка.
А у меня нет...

Собрался ложиться спать, но вдруг вспомнил, что в бутылке ещё есть коньяк. Нифига, я не из тех, кто оставляет всё «на потом»!

Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и эту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

А вот интересно!! Все мужики, когда моют посуду головой в шкаф упираются... Или это только мой боится в обморок упасть?

Вот и наступила долгожданная зима. На город выпали антигололёдные реагенты.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину!

«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» - на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.

Хотелось бы всё и сразу!
Но сразу не резиновое, в нём всё - не поместится...

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Моня, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Блин, еще только 11 декабря, а спиртное к Новому году уже три раза покупали...

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Поймала машину, села на заднее сидение, а там ребенок, смотрит на меня серьезно и говорит: "папа, эта дверью не хлопает, можно жениться".

Купили с подругой костюмы на Новый год - доллар и евро. Напьемся и будем падать и подниматься, падать и подниматься.

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

Муж без жены - это как дуб без дятла.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись,что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

После "черного вторника" мой сосед смотрит пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Говорят видеть невесту в свадебном платье до свадьбы - плохая примета. Но это всё мелочи. Сегодня увидела в этом самом платье жениха. В моём платье! Моего сука жениха!

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

В связи с ростом курса доллара российские мужики стали реже посещать валютных проституток и всё чаще спать с рублевыми женами.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее...

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я еще раз попробую?
- У вас за ночь выпрямились ноги?!

- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!!

— Я считаю, ты неправа.
— Пересчитай.

- Дорогой, когда ты отремонтируешь кран?
- Прости, дорогая, не могу работать не по специальности.

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

В России сексизма нет.
Потому что только в России девушка может сказать своей ревущей подруге:
- Ну че ты как баба?

Романтический вечер,
Свечи,
Я тебе наварил
Гречи.

Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

Живешь себе тихо, спокойно, размеренно... И вдруг вопрос:" Как Новый год справлять будешь?" И всё - пульс зачастил, ладони вспотели, мысли заметались: как, где, с кем? Всё, в конце концов, закончится телевизором, домашними тапочками, оливье и баиньками в час ночи, но сколько будет до этого нервотрепки, вариантов, сомнений!

Бывает так, что бегаешь за девушкой, бегаешь. Она ни в какую. Плюнешь, начинаешь с другой встречаться, и она «неприступная» начинает тебе названивать.
Кстати, с «Южным потоком» ситуация такая же.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мясо, ни сосиски. Сегодня ходила на молокозавод - больше никакого молока и кефира. Завтра зовут на ликёро-водочный... ХРЕН ПОЙДУ!

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"

Заседание украинского правительства. Яценюк:
- Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам...

Новый министр здравоохранения Украины,Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

Джен Псаки уже даже сделала заявление:
"Очевидно, что американскую космическую ракету сбили пророссийские терористы с Донбасса. У нас есть точные спутниковые снимки, подтверждающие это.
Поэтому мы уже приступили к подготовке новых пакетов санкций против России."

Рядом с космодромом где взорвалась при старте укро-американская ракета-носитель, была найдена вата, балалайка, бутылка из-под водки, початая банка тушёнки производства мценского завода, намордник для медведя, инструкция по взрыву ракеты на русском языке и распечатка переговоров Безлера с Ходаковским по поводу сбитой ракеты.

ertata24989

    У меня новостной ТВ канал "Россия 24" включен почти весь день. В качестве фона.
   Журналисты продолжают отжигать.
   Ненавижу непрофессионалов и тех, кто держит их на работе. На флоте это грозит катастрофой и опасностью для человеческих жизней. Быть может в журналистике, на первый взгляд. урон от дураков меньше. Наверное сиюминутный - да. Но ведь они воздействуют на сознание и хрен знает чем их идиотские пассы отзовутся...
.


    Не знаю по какому принципу набирают дикторов мальчиков. Девочек - понятно. Это размалёванные куклы, которые производят эротическое впечатление на руководство телеканала. При этом они могут быть полными дурами. Понятно, что они вещают то, что им написали. Но ведь есть выпускающие редакторы, руководство телеканала, кто должен следить что они несут.
   Так вчера, рассказывая о борьбе с преступностью, блондинка выдала: "По сравнению с 2013 отмечено снижение преступности втрое. Это не только теракты, но и преступления против внутренних органов". она имеет ввиду атаки вирусов и бактерий?
   И ещё перл (привет, Андрей Кабилов, информация для тебя!): "Сейчас заканчивается год культуры и начинается год литературы". Круто.
   А вас не раздражают подобные ляпы, на ТВ?

Единственная история, в которой ты оставишь след – браузерная.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Не экономь на себе, инфляция об этом уже позаботилась …

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

Похоть ушла, а прихоти остались...

Жизнь прожить - не в поле наложить.

Как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый попробовал по одному паролю.


Когда-нибудь я открою питомник, и назову его «Моё собачье дело».

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

Когда ты плачешь, что на работу приходится добираться целый час на двух автобусах, вспомни, что твой Президент на работу добирается 8 часов до Владивостока и потом еще 8 часов до Москвы!

Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.

Сломать женщину не сложно… Попробуй отремонтировать!

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.

Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

Некоторые люди так усердно следят за своим здоровьем, что на жизнь у них времени и не остается…

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Еб...й быдляк". Он скажет - "Контркультура!"

Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Завели котёнка. Назвали Рубль. Пусть хоть где-то он растет.

Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Что-то мне захотелось на природу. Подышать свежим коньяком и шашлыком.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

США ввели новые санкции против России и забрали весь снег себе.

Не подведём! - сказал премьер народу.
И не подвёл - ни газ, ни электричество, ни воду.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Сама навоображала — сама разочаровалась…

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и покойной ночи.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Когда на выпускнице Оле Ивановой порвалась выпускная ленточка, она поняла, что первой финишировала во взрослую жизнь.

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... на поезде...

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы...

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал, как он съездил в сауну...

Utair единственная в мире авиакомпания, где самолёты заводятся с толкача.

Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Трудно переходить с хамона на гречку, особенно, когда её нет...

Трудно перейти на невинные радости с винных.

СМС: «Срочно возьми трубу, мне нужно на тебя наорать!»

Полицейскую собаку обвинили в расизме потому, что она находила наркотики исключительно у афроамериканцев.

В детстве я любил мультики про Чиполлино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

Если выпить наполовину пустой стакан водки, следущий стакан будет уже наполовину полным!

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.

Доверься знающим, но втихаря загугли.

Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: - Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают....

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 42-ой позы, очень удобно выходить на болевой.

Якутский шаман начал хамить в очереди, в связи с чем пропустил пару ударов в бубен...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Ругаться матом - плохо. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Если что-то в жизни не клеится - выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: кладите ложку на клаву. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Миром правят кошки. Иначе, зачем я иду в магазин за Вискасом, я же не голодный?

Эх, женился бы разведённый президент Владимир Владимирович на разведённой президентше Бразилии, глядишь, и ЧМ 2018 по футболу выиграем, и бананы вместо картошки есть будем, и карнавалы под новогодней ёлкой захороводим …

Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

- Вот я - Красная шапочка! А ты Серый за кого? За красных или за белых? - спросила девочка, вынимая из корзинки маузер...

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Обьявление на дверях дома престарелых:
"Вход рыжим-конопатым с садовым инвентарем строго воспрещён!"

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Зашел ради интереса в "Музей оккупации" в самом центре Риги. Снуют стайки школьников. Это у них уроки такие открытые. С меня вежливо попросили денег на общее дело на плохом английском.
- Я оккупант! - сказал я на твердом русском. - Думаю, что это безнравственно: требовать денег с предмета экспозиции!
- Проходите, конечно, бесплатно...

Знаете, что такое ужас? Это когда сидишь, смотришь ужастик, и тут раздается резкий стук в окно. А ты живешь на восьмом этаже.
Я идиот, забыл, что кошка в комнате. А она чесалась, сидя за занавеской на подоконнике, выдала лапой дробь по стеклу...

Девочки, а давайте наберём бухла, травки, мужиков позовём, групповуху устроим, укуримся так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, если не достанем билетов в театр.

Смс из Москвы в Берлин:
- От мертвого осла уши вам, Ангела!
Вскоре из Берлина уходит смс в Париж:
- Франсуа, они убили Барака...

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да.
- У нас очень холодно, слава Украине... когда будет тепло?
- Летом. Героям слава!

— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!!

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась ...

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю...
- Этот столик не обслуживается.

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Лера! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл..ть, очень замкнутое пространство!

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

— Слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Есть. Отличные пельмени лепит!

- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают...

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
- С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Жена мужу:
– Опять носки по всей квартире раскиданы!
– Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь».

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит ох....но!

ertata24581

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровые бомбардировки

Украинская политика в отношении России - "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем".

Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!

Ну что женщины за народ! Если у тебя зарплата больше чем у жены это нормально. А если у тебя секса чуточку больше - скандал!

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Не знаю, как другие, а я бы с радостью платила налог на роскошь!


Кто не знает своей истории, верит в чужие небылицы.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажравшаяся морда.

Дряхлеет плоть - крепчает нравственность!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Читаю новости про подводную лодку, обнаруженную в Швеции. В голове проскакивает мысль "Опять что ли наши 15 коробок водки в сарае забыли"?

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти.

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Когда уже Запад научиться проявлять толерантность к гомофобам?

Мужчина не СПИРТ! Разведенный своих свойств не теряет!

Брак по расчёту распался из-за ошибки в расчёте.

Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.

Девушкам на заметку. Знакомство в маршрутке — к нищете.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда полиция накрывала сауну.

Все люди делятся на любителей кофе, чая и минералки по утрам.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас сегодня будет ceкc.

Обходя разложенные грабли, ты теряешь возможность приобрести бесценный опыт.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

В мире 34 000 000 носителей СПИДа. Так что там за Эболу?

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

Интересный мужчина смотрит на женщину, неинтересный - пялится.

Самая большая беда России - не дороги, и даже не дураки, а уверенные в себе дураки, указывающие другим дороги.

Если на душу всё время лить бальзам, она может превратиться в мумию.

Подумай о своём будущем: положи $50 в карман летних брюк!

Кефир - кисломолочный продукт, который дети пьют с сахаром, а взрослые с похмельем.

Инфляция превращает серьезные деньги в смешные.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Любовь к Родине, как и любовь к жене, начинается с сытого желудка.

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!

Жена познается в отсутствии мужа.

Когда ты говоришь с богом - это молитва. Когда бог говорит с тобой - это пресс-конференция с Путиным.

Москва ещё помнит, что она столица России, но уже успела забыть, что она её часть.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бац - и склероз!

Русский человек пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости, и когда все нормально - от скуки.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Если на детском горшке написать: "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

После случая во Внуково баба Яга, на всякий случай, отставила совок подальше от ступы.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внуков.

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Алексей — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Лучше всего в садик дети встают в субботу!

Многие люди ноют, что им ни разу в жизни не пригодилось знание геометрии, видимо умение отличать ямб от хорея и амфибрахия помогает им каждый день.

Просто в NASA ракеты не освящают, бестолочи!

Двигатели для ракеты были сделаны в СССР и предназначены для того, чтобы доставить ракету в Америку - но никак не "из нее".

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Как они вылечили от Эболы медсестру? Кто им рассказал про подорожник?

Возмущенная новобрачная — мужу: — Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня!

Круглые даты немного полнят.

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно. по слогам...

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Вроде и хороший был человек… Но потом мы заговорили про Украину…

И русские, и украинцы носят футболки с Путиным, хоть и в разных контекстах. Футболки с Порошенко не носит НИКТО.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.

В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково снегоуборщик протаранил самолёт...
А они хотели удивить нас санкциями!

Деньги на удержание курса рубля нужны были настолько срочно, что пришлось взломать банкомат в Госдуме РФ.

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

В принципе, если не трезветь, то меня жизнь вполне устраивает.

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

- Говоришь, у него тараканы в голове? Ха-ха! Вот со мной на курсе учился парень, который никогда не дарил девушкам цветы, потому что неприлично "дарить отрезанные гениталии растений". Вот то были тараканы, да.

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп..здяйство".

Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов...

Энтузиазм - верный союзник напрасных трудов.

Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.

Хорошая шутка это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.

Вчера в пункт приема цветного металла безработный Сидоров пытался сдать памятник Чехову, но сделка сорвалась, т.к. в момент передачи денег покрашенный серебрянкой тесть начал икать.

А нам в полгода будет 6 месяцев с радостью заявила жена...
Спорить не стал.

Берите пример с понедельника: его никто не ждёт, а он все равно придет.

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать её обратно.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

У летчиков есть тост: «Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок». Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!"

Когда ты сказала, что в постели как кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Ты поймешь всю тщетность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

В сентябре окна мыть было «ещё рано». В ноябре стало «уже поздно». Ладно, вымою в мае…

Чем больше слушаешь внутренний голос — тем реже открываешь рот.

Указать человеку верный путь можно по разному - направить или послать.

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии...

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же грёбаный будильник.

Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

- Если любишь, просто отпусти! - сказал рубль Центробанку.

Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Вот уже глава МИДа Латвии признался в пидерастие, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.

Люди!!! Помогите!!! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит!!!

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

В рамках сближения науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл..ть! Х..ясе!

Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

На российско-украинской встрече было принято решение, для удобства распила, объединить проекты "Стена" и "Мост через Керченский пролив" в один.

Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: - Ты про какой?

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

- Мне кажется бегать босиком по рубероиду вредно.
- Как человек, жевавший в детстве гудрон, могу вас уверить, что вы преувеличиваете.

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает...

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

- Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России?
- Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

- Выходи за меня!
- А что, я разве беременна?

- Есть хочу!
- Ты женщина а не посудомойка - приготовь!

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!

- Миш, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь...

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

- У нас в подъезде крысы развелись...
- Я никогда не верил в их отношения.

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Снимаю комнату, в соседней комнате живет молодая пара, сегодня утром умываясь слышу кошка из туалета мяучит, резко открываю дверь и не глядя говорю: "Выходи грязное животное". Сказать, что соседка, сидевшая на унитазе офигела, значит ничего не сказать.

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошол все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!!!

Из подслушанного застольного разговора. Беседуют две вдовы.
- Уж пять лет прошло, а я все переживаю... Любила я его очень.
- А я всё злюсь на своего. Представляешь, все свои накопления, двести тысяч, пустил себе на зубы. Импланты сделал. И через неделю помер. Гад.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

Рядом с космодромом где взорвалась при старте укро-американская ракета-носитель, была найдена вата, балалайка, бутылка из-под водки, початая банка тушёнки производства мценского завода, намордник для медведя, инструкция по взрыву ракеты на русском языке и распечатка переговоров Безлера с Ходаковским по поводу сбитой ракеты

Джен Псаки уже даже сделала заявление:
"Очевидно, что американскую космическую ракету сбили пророссийские терористы с Донбасса. У нас есть точные спутниковые снимки, подтверждающие это.
Поэтому мы уже приступили к подготовке новых пакетов санкций против России."

Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета.

«Сегодня условия для передачи круассана не сложились», — заявил кассир. По его словам, этими условиями для передачи плюшки является стабилизация ситуации на Украине.

Опоздать на встречу с канцлером Германии задержавшись на параде посвященном освобождению от немецких захватчиков в Белграде...
Меркель оценила.

Сегодня ночью ополченцы ЛНР неожиданно нарушили границу России и захватили 120 танков, 180 БТР, 28 гаубиц, 4 дивизиона ПВО и 200 бензовозов. В связи с этим Россия предъявила Киеву ультиматум с требованием возместить ущерб и немедленно восстановить порядок на границе. Как заявил МИД РФ, если подобные действия ополченцев будут повторятся впредь, Россия будет вынуждена резко нарастить количество боевой техники, расположенной у границы с Украиной.

Из новостей.
"В Госдуме ограбили банкомат".
Полиция в замешательстве: у всех подозреваемых депутатская неприкосновенность.

Это не анекдот, это новости:

МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой».
Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны.
Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

Жизнь смешнее чем кажется...

ertata24278