Надорвал от смеха пузо, обессиленный лежу — остроумные французы запретили паранджу! Поучительная штука в нашей средней полосе! Типа выпендрилась, сука? Обломайся, будь как все! Запретили не для смеху, не из вредности совсем. Просто потому что нехуй, и осточертело всем. Полицейский в людном зале вдруг заглянет в щель для глаз: «Быстро снять! Кому сказали? Я до трех считаю. Раз... Развели в Париже моду! В кишлаке своем ходи, нацепив трусы на морду с амбразурой посреди! Мы ж не ходим по Ираку в миниюбке с декольте? Мы ведь можем прятать сраку, где традиции не те? Либо дуй отсюда, либо — свой дресс-код меняй уже. Черножопые талибы заебали в парандже! Мало нам евреев в кИпах и чалмы на головах... Я до трех считаю, типа. И уже настало — два... Пусть ты молишься Аллаху, на Бен Ладена дрочишь, только непонятно: нахуй — ты приехала в Париж? У себя в своем Ираке хоть носи противогаз, хоть замок повесь на сраке. Но в Ираке! Не у нас! Натяни себе на рожу хоть верблюжие мудя, на таких, как ты, прохожих, через щелочку глядЯ! Здесь такой хуйни не будет, здесь у нас другой закон! Здесь едят лягушек люди! Люди кушают бекон!
Люди молятся на Гуччи, носят Прада в ресторан. Не умеешь? Мы научим! Не желаешь? Дуй в Иран! Привезли свою культуру и устроили кишлак! Научись хотя бы, дура, наносить на ногти лак! Позаботься о здоровье! Потрудись освоить душ! Выщипай усы и брови! Зубы вставь, что выбил муж! Пусть твои кинжал и сабля не мечтают о врагах, а помогут волоса, бля, чисто выбрить на ногах! Натяни чулки и блузку, скушай сэндвич, а не плов! Сука, выучи французский!!! Да хотя бы пару слов!!! Понаехало баранов в Елисейские поля! Прочитали пол-корана — европейцы, нахуй бля! Да и то, что прочитала, так до мозга не дошло: вам велят прикрыть ебало. Но ебало — не ебло! Хоть во Франции ебутся преимущественно ртом, только вам из ваших Турций рано рассуждать о том. Развелось приезжих наций в каждом сраном гараже. Научись предохраняться, а не шляться в парандже! Поналезли без прописки папуасы с диких гор, привезли друзей и близких — стыд и ебаный позор! На Монмартр выйти страшно — словно мумии вокруг. Словно Эйфелеву башню зомби атакуют вдруг! Может, это чьи-то жены, но вокруг себя глядишь — словно толпы прокаженных понаехали в Париж! Словно спрятан под накидкой страшный сифилис внутри! Я считал до трех, шахидка. И теперь настало три!» И — хуяк коленом в пузо! И локтем по почкам — раз! Жаль, у них менты-французы не такие, как у нас. Даже вслух сказать такое — воспитание не то. И оставят всех в покое. И уйдут, как конь в пальто. Даже в случае приказа против дам не примут мер.
Периодически наши светские читатели, а также зарубежные туристы, приезжающие в Израиль, интересуются: как религиозные евреи решают половой вопрос? Особенно их волнует, используется ли при этом тряпочка с дырочкой. Просветить озабоченную этой проблемой общественность любезно согласился раввин Шмуэль Полиэстер.
— Рабби Шмуэль, начнем с главного: тряпочка с дырочкой — не досужий вымысел, она существует и применяется в реальности?
— Да, несомненно. Только я бы сказал не уменьшительно — это вполне солидного размера тряпка с не такой уж маленькой дыркой. Вы же сами понимаете, что в маленькую дырочку можно просунуть разве что палец. А пальцем, согласитесь, в таком деле ничего не достигнешь.
— Вы были шокированы, когда впервые узнали об использовании таких продырявленных тряпок?
— Нет, я привык к этому с детства, часто наблюдая, как этим занимаются мои родители. Знаете, у нас многодетные семьи, и тряпки изнашиваются очень быстро. У родителей в шкафу всегда был запас разноцветных тряпок. После выбрасывания предыдущей, мама выносила отцу новую, он садился последи комнаты напротив окна и вырезал аккуратное отверстие. Затем он совершал примерку — важно, чтобы дырка была не слишком тесной, но и не слишком большой, чтобы тряпка не елозила и не нервировала маму. Не помню, чтобы он хоть раз ошибся, глазомер у него отменный — до 120 ему! Сейчас он, конечно, этим делом не интересуется, но свои опыт и умение передал мне.
— Рабби Шмуэль, в последние десятилетия вместо тряпок все чаще используются изделия резинотехнической промышленности… Их взяли на вооружение даже в некоторых хасидских дворах…
— Когда самые нетерпеливые обратились к нашему ныне покойному ребе — да будет светла память о нем! — он сказал: "Наши предки на протяжении многих поколений использовали тряпки — и мы не нарушим традиции". Так что наш Барабульский двор к разного рода резинкам относится крайне отрицательно.
— А допускается ли использование различных смягчающих средств?
— Если на них есть свидетельство о кашруте — то допускается. Это очень удобно и вкусно пахнет. Хотя некоторые предпочитают действовать по-старинке с наструганным хозяйственным мылом. Но наш светлой памяти Барабульский ребе однажды заметил, что это вредно для здоровья женщин, которые должны не только заниматься домашним хозяйством, но и рожать умных еврейских детей. Ребе сказал: "Чистота помыслов и чистота пола очень важны в воспитании подрастающего поколения".
— Я слышал, что иногда даже в вашем дворе, когда жены чувствуют недомогание, для этого приглашают за скромную плату женщин со стороны…
— Да, я не вижу в этом ничего зазорного. Самое главное, чтобы они при этом использовали ту тряпку с дыркой, которую им передает заботливая хозяйка.
— Можете ли вы открыть нам таинство использования тряпоч…, простите, тряпки с дыркой? Как это происходит на практике?
— Ничего сложного в этом нет. Если с самого начала процесса, то после продырявливания тряпки ее следует как следует намочить в воде со смягчающей жидкостью. Затем тряпка насаживается на ручку, аккуратно опускается на колодку и распрямляется. После этого половая проблема решается уже самым элементарным способом. В моем случае — при помощи Малки, которая с первых дней замужества не устает благодарить меня за верность традициям.
— Вы используете какие-то особенные швабры?
— Нет, самые обыкновенные, деревянные, такие, какими пользовались еще наши далекие предки. Правда, в последнее время их все труднее приобрести в обычных магазинах — там засилье пластиковых или алюминиевых с резиновым наконечником. А о нашем отношении к резине вы уже знаете…
— Рабби Шмуэль, большое спасибо за откровенные и исчерпывающие ответы. Надеемся, теперь проблемы и заботы ортодоксальных соплеменников станут понятнее светским евреям, а туристы поймут, что на самом деле использование тряпки с дыркой в еврейских семьях не является чем-то мистическим и малопонятным.
— Спасибо и вам, реб Владимир, за интерес к бытовым проблемам представителей нашей общины. С удовольствием отвечу и на другие животрепещущие вопросы — если, конечно, они у вас возникнут.
Позвольте только в заключение выразить одно пожелание вашим читателям…
— Да, разумеется, рабби.
— Я, конечно, понимаю, что при помощи швабры с резиновым наконечником гораздо проще мыть плиточный пол в израильских домах. Но поверьте — при помощи тряпки это получается гораздо чище и кошернее. Вот посмотрите, с каким удовольствием моя Малка выжимает тряпку и снова насаживает ее на палку… снова выжимает… снова насаживает… Что, Малкеле? Нет, забудь, я ни за что не куплю тебе эту отвратительную резиновую швабру!..
