Оба варианта превосходны.. Такие разные и такие в точку... Земфира по-мастерски делает каверы на Виктора Цоя))) Что-то позднова-то я этот материал обнаружила...
Я, вот, обдумываю, как извлечь пользу из буйного темперамента котяши, но не хватает мне знаний по физике. Если, например, оборудовать для котяши колесо, где он сможет часами носиться, как хомяк, то как употребить во благо вырабатываемую энергию? Телефон заряжать слишком сложно. Может, чтобы вентилятор дул или лампочка горела? Или наплевать на пользу, главное, чтобы котяша в колесе бегал, бегал, бегал, бегал, бегал, бегал, бегал, зверь ушастый, чтобы не по моей голове он бегал, не по полкам и стеллажам, не по полу деревянному копытами стучал, а исключительно в колесе. Вот только колесо придется поставить где-то у меня на голове или рядом, поскольку котяше мало бегать, ему еще нужно всегда быть при мне, и чтобы я как-то разделяла эту радость здорового бега. Может, все-таки пусть хотя бы лампочка от него горит? (И не надо думать, что если сейчас 5.30 утра, то котяша не бегает. Котяша всегда бегает, котяша даже спит на бегу практически. Иногда он милостиво соглашается поспать на мне, если я укачаю, но, поверьте, укачать и держать 5,5 кг котяши ничуть не приятнее для работы, чем наслаждаться тем, как котяша бегает)
Ночью проснулась от того, что котяша носился по комнате, как стадо слонов, врезаясь в мебель. Потом он загнал свою игрушку под стеллаж и принялся этот самый стеллаж бодать. Посыпались мелкие вещи. Зашуршали пакеты. Зазвенели бусы. Я лежала и злилась, накрывшись подушкой. Наконец, котяша устал беситься и пришел спать ко мне под бок. И тут меня осенило. Я решила показать котяше, что нельзя так себя вести и что неприятно, когда ты спишь, а тебе мешают. Как только котяша заснул, я загремела у него над ухом, а потом поставила его на лапы. Котяша удивился. Постоял. Подумал. И... пошел снова бодать стеллаж, скидывая оставшуюся мелочь, шурша пакетиками и звеня бусами. Мой педагогический прием позорно провалился
А посмотреть на морду, пардон, на лицо - так профессор и академик. Можно подумать, что я на него наговариваю.
На тему неизбежных свадебных приколов. Перед свадьбой я решила хорошо выспаться, а не как положено :) Посему девичник у меня начался и закончился рано, свидетельницу я рано уложила спать в соседней комнате, сама улеглась еще до полуночи - и... и мне приснился первый муж, который спросил: - А как ты в таком платье в туалет-то пойдешь? Горшок на палочке будут тебе подавать, как в средние века? Я проснулась в ужасе. Платье-то у меня было торт - в прямом и переносном смысле слова. С подъюбником на семи кольцах. Самое в этом смысле традиционнейшее из традиционных. И я представления не имела, как я, действительно, справлюсь - и сумею ли вообще протиснуться в двери туалета. Посему я быстренько напялила подъюбник и решила потренироваться А чтобы не беспокоить весь дом в три часа ночи, тренироваться я решила с дверью шкафа. Выкинув из шкафа шмотки и обувь, я с огромным трудом туда втиснулась, затем вышла обратно. Затем снова туда. Затем обратно. Туда. Обратно. Туда. Обратно. Вот тут как раз появились мама и подруга - сонные и более, чем удивленные. Конечно, не каждую ночь голая барышня в громоздкой конструкции на талии ходит туда-сюда в стенной шкаф, пиная мешающееся барахло. Они хором заверили меня, что я обязательно справлюсь, что при необходимости они меня протолкнут в любую дверь, а в крайнем случае снимут с меня подъюбник - и я успокоилась достаточно, чтобы заснуть.
