Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
Маленький Вовчик подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: "А волны все бились аборт корабля...
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Вовочка :
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марьяйвановна.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вовочка:
- Мама, зайди на кухню!, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал:
- Видишь, стоит козел? Обложи его матами.
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петя, убери подсказку.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!
Идет урок биологии в школе.
Училка:
- Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка:
- Жопа!
Училка:
- Нет такого слова!!!
Вовочка:
- Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
-Хотите,я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец, спрашивает:
-В чем дело?
Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери:
-А ты что имела в виду?
Вовочка:
-И бабушке, бабушке тоже дай. Пускай об этом уже и не думает.
Удрученный Вовочка приходит домой.
-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца...
-Да?И у кого же?
-У страуса.
-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..
Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между
ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !
В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
- Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода?
- Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие...
- А вот и неплавильно! Глаз больше!
- Почему?
- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...
Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка: - А дальше знаешь?
В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша:
- Ананасы растут в Африке.
Учительница:
- Молодец Маша.
Миша:
- А нам папа купил в магазине ананас.
Учительница: " Молодец."
Вовочка:
- Папка всю зарплату пропил....
Учительница:
- А где же тут слово ананас?! Вовочка!
Вовочка:
- Ананас с мамой #@$ положил.
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила :-( .
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.