3 дня, кстати, прошло, game over.

Как выяснилось, не только "выслуживаться тошно", но и смотреть на выслуживание вызывает всё ту же реакцию вестибулярного аппарата.

У нас на работе появился новый менеджер (т.к. они меняются чуть ли не каждую неделю, я перестала реагировать на новые лица). Но этот человек вскоре обратил на себя всеобщее внимание. Филологиню в Юле выдало сразу несколько вещей (рыбак рыбака, знаете ли..). Это и правильная речь, что-то такое университетско выученное во всем поведении, и, конечно, толстая матерчатая резинка на волосах.

С Юлей мне пришлось заниматься рядом рабочих вопросов и её заинтересовала моя персона, она тут же вызнала, где я училась и какой у меня функционал на работе, очень удивилась, что мне так мало лет (я не знаю, мне как, вообще, оскорбиться, что я постарело выгляжу или обрадоваться, что в таком возрасте имею какие-то успехи – что она имела в виду??). Я тоже спросила, где она училась, и что вы думаете – МГУ, ни больше, ни меньше. У меня невольно ворвалось «Прости, что ты здесь делаешь тогда))». Ну как-то не вяжется образ ответственной «умнички» филологини, скромной милой девушки у нас в менеджерской, где царит атмосфера финансов и хитрых измышлений. Как бы не так.

Уже через неделю робкая девочка проявила себя, как журналист-лазутчик, наглый и вострый – как полагается. Конечно, начальник менеджеров восторг издателя не очень-то разделил, потому что издатель все время напоминал, что «АГА! Юля смогла пробить этот контакт, а ты-то нет. И не делай такое лицо». Конечно, мало кому понравится. Короче, к концу недели в восторге от происходящего в редакции были только сама Юля и издатель. Окрыленная успехом, она терроризирует редакцию всё новыми набегами, не забывая вздергивать подбородок и периодически расхваливать себя. Это ещё не всё. Она, разумеется, планирует писать, и мне уже страшно. А пока «ой, я привезла для вас полторы тысячи фотографий», «ой, а можно я на выходные возьму работу?». Ой, а можно меня стошнит от вашего выслуживания уже?)

Есть ли в вашем окружении такие милые девочки?) И главный вопрос - выслуживаться - это нормально или таки мерзко?

Вот уже больше недели меня не покидает стойкое ощущение, что я попала в сюрреалистический ад дебилизма. И теперь хорошо, что эта история кончилась, можно поставить жирнющую точку, и пойти, наконец, заниматься своими делами.
Во-первых, я с удивлением обнаружила вокруг себя отсутствие людей, способных принимать зрелые жизненные решения. Именно поэтому опять же не покидает ощущение собственной мамковости-няньковости, кого-то надо успокаивать и налаживать, а главное - что-то решать. За себя и за того, кто вопрошает решить за него. Меня кто-нибудь спросил, хочу я быть всю жизнь опекуном детского сада?

Перейдём к конкретике. Ирония судьбы - поистине великая вещь. Ещё недавно я приняла участие в неком сердечном происшествии. Происшествие началось весной и продлилось до августа, где теперь благополучно разрешилось всеобщим звездецом. Вообще-то, я предпочла бы не участвовать ни в чём подобном. Во-первых, после того, как у меня в Москве появился друг, и я успела порадоваться этому событию, этого же друга пришлось спешно ретировать. Потому что к такому бурному наплыву чувств я была не готова, и вообще влюбляться в меня не советовала бы. Чем, разумеется, сделала всех несчастными.
Во-вторых, поразмыслив о причинах своего отказа и наткнувшись на нежное отношение к себе человека, с которым провела счастливое прошлогоднее лето, покопавшись в себе, решила, что наверное мой отказ вызван именно этими старыми чувствами. Спустя какое-то время тот самый человек дал понять, что да, дескать в его сердце трепетно болтаюсь я. Решено было быть вместе.

Отдельно про это. Вот уже несколько лет перспектива кому-то принадлежать наводила на меня только невообразимую скуку. Так я отходила от прошлого, простихоспади, принадлежания и с трепетом охраняла собственную самодостаточность. К слову, получалось отлично - несколько приятных романов, обожание, мягко остановленное мной и вакуумом в том месте, где располагается сегмент сердца, отвечающий за влюблённости. И вообще довольная жизнь. А теперь нужно ответить на вопрос: хорошо ли я подумала, прежде чем начать с кем-то встречаться после трёх (трёх?.. не помню) лет исповедания свободной любви? Уж поверьте, более чем. Проанализировала вдоль и поперёк.

Я уже даже успела начать радоваться счастливой парной жизни, но /мистическим голосом/ кара судьбы в виде бумеранга настигла меня незамедлительно).
(Но я по сравнению с ним была всё-таки более милостива. Если я, простите, не люблю, я сразу об этом сказала. Здесь же вышла заминка, внушившая мне ложные надежды на счастливое будущее). Для начала обнаружилось, что в его сердце трепетно болтаюсь не одна я. Да ладно?) Где-то я уже это видела. Кажется, в СЕБЕ. Ладно. После разоблачения этого не самого приятного шкафного скелета, он просто пропадает. 0____О Конечно, очень зрелый способ решать проблемы. Через несколько дней причинно-следственные связи в моей голове уловили, что это как-то связано с темой последнего разговора. На этом месте до меня тихо начало доходить, что я терплю очередное ох*енное жизненное фиаско.

Придя сегодня утром на работу, на своей почте обнаруживаю письмо, что знаешь Ксюша, а я передумал к тебе приезжать, прости-прощай.
Занавес.



Все всех любят, одна я блин никого не люблю. (с) Ксюша
Какая-то идиотская совершенно история, на мой взгляд. Но знаете, я даже испытала облегчение теперь, когда всё уже ясно и понятно. Вообще люблю, что было ясно и понятно. Возвращаться я, ясное дело, ни к кому, с кем уже попрощалась, не буду. Хотя он, я не сомневаюсь, порадовался этой внезапной мести. Всегда приятно чувствовать себя отмщённым. Теперь я снова никому ничего не должна. Не должна никого ждать, ни по кому скучать, не должна искать съёмную однёшку, не испытывать муки совести за то, что кого-то обделила вниманием.

Внутри совершенная пустота. Перекати поле перекатывается.

Я, кстати, нормально. Вокруг столько всего интересного на что можно потратить время вместо нытья и размазывания соплей. Как говорит Сашка: "твоя жизнь мне напоминает рассказ о фильме: "Туда ехали - за ними гонятся. Обратно ехали - за ними гонятся"). Вчера вот нашла офигенские ноты "Господина горных дорог" для флейты, начала разучивать, выходит прелесть)

Пренебречь, вальсируем, как говорится.

Очередной и глобальный приступ недовольства своей жизнью.
К вопросу "Как я жила-то здесь целый год?" добавился "Что делать дальше с работой?". Потому что достало в очередной раз меня всё. Мало того, что за июль дали в редакции какие-то грёбаные копейки, запороли 3 статьи, за которые я, извините, впахивала, чем соответственно лишив меня средств опять же, так ещё и вчера весь день выслушивала недовольство издателя всем и вся. Бл*ть. У человека изощрённые способы мотивации. Вот знаете, я понимаю, почему в редакции такая текучка и на мое место несколько месяцев искали человека. Потому что работая с нашим издателем, чувствуешь себя героем, который в силах выносить ведьминский характер.
Вчера в связи с этим была разбита и несчастна. Сама иду реву, настроение хуже некуда, так ещё и успокаиваю А., дрожащим голосом уверяя, что надо быть сильным, надо быть сильным, надо пережить, надо карабкаться, надо самому быть светлым и не искать свет откуда-то. Говорю, а самой страшно от собственного голоса, глухо ударяющегося о стенки подворотни.

Вспоминаются Машины рассказы, про то, как Полина питалась без денег варёной капустой. -________-"
"Ну... когда я у тебя 50 рублей на неделю".

Теория свободной любви терпит крах, как только кому-то становится больно. Опытным путём можно выяснить, что «влюблённость без обязательств» приносит не меньше боли, чем «отношения». Потому что обязательства всё равно появляются, и всё равно кому-то нужно больше, чем просто дружеская связь с перманентными романтическими наклонностями. Ни черта подобного – больно абсолютно так же. Всё те же оголённые нервы и долгие разговоры на тему Ксюша_опять_должна_решать. Как достало это всё... Беззаботное лето иллюзорно развеялось. Адова тоска, предвкушение разочарования в собственных решениях, неопределённость, плата за… всё. И снова меня преследует непреодолимое желание удрать. Пойду сделаю кучу работы, наберусь мужества и разгребу эту адову кучу заваренной каши как-нибудь.