| Сегодня 23 ноября, суббота |
      |
  
|
 Каталоги Сервисы Блограйдеры Обратная связь Блогосфера
 
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
 Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...2014-08-18 02:59:06 + развернуть текст сохранённая копия Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать. Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу... Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь... Все идет к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил 11-летний Володя Путин. Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак. Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения. 2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции... Из новостей: Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась... То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться. Уходя из большой восьмерки, не забудьте золотое правило: " Уходя, выключить свет и перекрыть газ! " Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю. Фраза "Кремлёвская диета" зазвучала новыми красками. В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются трофейными. В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных. Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось... На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому что она в вине". Самая капризная штука на земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит. Все говорят, что диплом - это бумажка. Нее... Теперь, когда я отучился 5 лет, могу твердо заявить, что это не бумажка, это картонка! Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые. Чтобы ввести санкции против "Сбербанка", странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь. А вы тоже сначала пытаетесь отжать чайный пакетик из чая аккуратно ложечкой, а потом психуете и выжимаете его пальцами?! Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды. Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться. Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней. На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия. Моряк-неудачник поматросил и женился. Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу! Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт. В этом году отдых россиян за рубежом стал намного интереснее, появились интрига и азарт: полетим ли, заселят ли, не выселят ли, прилетим ли обратно... Польша объявила, что после отказа России покупать фрукты, будет поставлять их в Азию. Может стоит предложить им поставлять лес в тайгу? Если вы подмешали девушке снотворного, а она вам брома, то вечер, скорее всего, пройдет достаточно обыденно. из выступления моего начальника: "... да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся..." Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!" Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек! Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день! Лучше откладывать дела нах..й, чем на завтра. Перед смертью не надышишься, но можно напиться. Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом. Общественное мнение - это конечно хорошо, но мое мне нравится больше! Август, ты вообще в курсе, что мы, блин, не в Африке?!! Я твердо решил забыть о прошлом... Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль. Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: "Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?" Если долго на меня смотреть, то можно увидеть, как я становлюсь раздражительным. Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают». Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством. Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем. Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе... В связи с продлением возраста военнообязанных на Украине до 60 лет, принято решение о формировании батальонов "Инсульт" и "Простата". Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию. Я люблю получать зарплату. Я ради нее, можно сказать, и работаю. Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину. - Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить. Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной. Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеиться на стену как обои... Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев. Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней. Лежание на диване и есть путь. (русский народный буддизм). Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт. Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу. Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции. В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину". В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!" Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят. Суть нашей мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для твоей девушки. И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать… Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом. Я кузнец. Я не могу не куя. Конечно, какую платить мне зарплату, решает мой директор, но за то, я решаю- как и сколько я за нее буду работать. Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить. Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы. Сдал машину в ремонт, так они мне временно предоставили другую, чтобы пока катался. Я вот думаю, если жену в госпиталь отвезти, у них там как с медсестрами поставлено. Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре. Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать. Судя по эбалу у вас лихорадка. Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной. В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей. Забавно, что когда говоришь кому-то что ненавидишь людей, они думают, что ты о ком-то другом. Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение. В любой непонятной ситуации бомби Ирак. © США Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка. Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение. МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их в таком количестве в России нашли? Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире. - Всех денег не заработать! Их постоянно, блин, печатают! Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут. Яценюк докладывает Порошенко: - К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС? Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами. Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян. Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно. До сих пор не знаю, какого цвета глаза у моей лучшей подруги с грудью 4-го размера. Сегодня к списку запрещенных к ввозу товаров добавили афганский героин. Молодец Обама! Сначала вернул Крым, теперь поднимает наше сельское хозяйство!! Площадь пожара на заводе в Москве выросла до двух тысяч "квадратов". Это ж какой огромный торговый центр там строить собрались!! Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают... У них что, совсем нет фантазии? Ну вот и вернулся я из Турции. Дома нет ни шума анимации, ни дискотек, ни салютов. И только слышно в тишине, как разочарованно с меня начинает слезать загар... Во время разговора с глупым человеком, вместо того, чтобы злиться, просто подумай, что Аннушка уже пролила масло, и спокойно уходи. Сегодня съест он мидий таз, а завтра родину продаст! Сфотографируйте вашего сына голеньким, чтоб потом смущать его, когда он приведет свою девушку знакомиться. Самые дорогие советы у аналитиков, а самые дорогие глупости у политиков. Государство пошло навстречу. Никто не увернулся... Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал! Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя. На утро, когда дама будет уходить, прояви великодушие и дай ей пару сигарет и немного мелочи на проезд. Женщинам нравятся щедрые мужчины. Не понимаю чего жена ругается - сложил одежду аккуратным комом. Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу. С Крымом как бы уже понятно. Интересно другое - когда Москва русским вернётся? Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов? Куда легче сражаться за принципы, чем жить по ним. Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни. В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают: "Куда я дел лето?" Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад. Лето заканчивается, дорогие дамы. Можно жрать! Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин. Загадочные девушки с годами стали до смешного предсказуемыми. Нас еб..т, а мы крымчаем! Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его. Люблю наш город! В 4 утра сидел посреди дороги чувак и орал дурным голосом, что "я никуда отсюда не уйду". Приехала полиция, поставила вокруг него 4 конуса и уехала... Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией. А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой... Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. - Сука, и до нас добрались. Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах. Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов. И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку! Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука. Зашёл вечером в магазин. У кассы передо мной и за мной стоят мужики, типичные такие пролетарии, с фингалами и перегаром. Покупают водяру, пивас и бырло. А я бритый, в свежей футболке, в корзинке - сок и кефир. И, блин, чувствую себя каким-то транссексуалом! Стою и думаю: "Хорошо что ещё кефир не обезжиренный!" Чудны дела твои, Господи. Америка вводит санкции против России, а в результате Польша давиться своими яблоками и требует компенсации за эмбарго, пилоты европейских самолетов осваивают воздушное пространство над Индийским океаном, а мэр Киева призывает киевлян готовить к зиме дрова. Все знают, что русский язык велик и могуч. Он красив, богат и принадлежит всем русским и россиянам. Его нельзя попилить и разворовать. Его нельзя испортить глупыми законами. Владеющие русским языком, берегите его, экономьте его! П..здите поменьше, но грамотно и по существу! В 40-х годах XIX века в Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль. 2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова.. Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинета:"Вспомнила кого?" - Что за чушь ты несешь? - Добро и справедливость. - Вы слышали, Латвия запретила въезжать Кобзону? - Какая страна, такие и санкции... — Это что у вас тут? Проституция? — Неприлично так говорить на свадьбе. Это вообще-то выкуп. - Встретимся сегодня? - Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью? - Что то комары нынче злые пошли, фумигаторы не помогают. - А у нас комары настолько суровы, что влетая в комнату выдергивают фумигатор из розетки. - Знаешь как теперь выглядит пицца "4 сыра" ? - Российский, адыгейский, костромской и пошехонский. - Санкции не коснулись детского питания и алкоголя. - Будем бухать и трахаться! Жена жалуется подруге: - Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: - Главное, чтоб не мужа. Спонсор этого поста – Тест на беременность! Тест на беременность – а вопросы сложные? - Да зачем ей машина!? - Она коляску с трудом водит! - Ты меня любишь? - Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть? - Дорогая! Где моё полотенце? - Возьми на швабре. - Доктор, у меня депрессия. - Присаживайтесь. Будем с вами бухать. Жестокой санкции такой Мы Все не ждали. Верните Псаки! Вы На кой Ее убрали? Кто нам на радость изречет Тупые враки? Маруся Харп совсем не в счет: Она не Псаки. Пишу петицию в Сенат: Враги, собаки, Верните клоуна назад, Верните Псаки Она у нас была звездой, Лучом во мраке. Она нам сделалась родной! Верните Псаки!  ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, От судьбы не убежишь, если убежал - значит не судьба...2014-08-01 02:50:20 + развернуть текст сохранённая копия Твоим внутренним миром только глисты восхищаются. Пришёл, пощупал, полюбил. Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно! Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер! О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Когда человек хмурится, работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым! Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится. Жизнь надо прожить так,чтобы Америка наложила на тебя санкции. Барак Обама не принял отставку Яценюка. Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!! Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить. Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку, чтоб глянули. Напряги ближнего своего вместо себя самого. Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки. Дружбу не предлагать, только замуж!! Коротко о себе: Волшебная на всю голову. Сюжет для новой серии "планеты обезьян": Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России... Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонезом, а врачи – под землёй. Все чаще людям приходится воевать не за свободу и демократию, а с теми, кто несет им свободу и демократию... Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать. Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается... Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает. Очень худой бомж спит в коробке из под плазмы. На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку. Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк. Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит! Можно ускорить вращение тела, сместив его массу к центру. Значит, если лечь, это немного ускорит вращение Земли, а, значит, сократит день. Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры. И шо все над Худяковым стебаются за Аполлонову пипиську? У человека и так фамилия такая, что одну букву убрать - и попадает под закон о вредной информации, таки на шо вы хотите шоб он внимание обращал? Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!". Если, по традиции, первым запустить кота в квартиру взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает. Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют. Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели ей еще срать и срать... Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник. Не имей сто рублей, а то посадят за распространение порнографии Наверное не стану говорить брату о выходе последнего "форсажа", а то после того как он увидел третью часть от отцовской семерки остались лишь колеса. Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо охотнее. Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся! Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать. Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю черный кофе. Не люблю черных людей. Тратить обеденное время, на обед, как-то не по-русски. Аргентина рвётся в БРИКС. Так как название придётся дорабатывать, вместо БРИКСА, лучше назвать организацию БАРСИК. Мы будем входить в международную организацию с самым милым названием в мире. Как сообщают СМИ на переправе в Крым опять очередь на сутки, но к 18 году построят самый дорогой в мире мост, начальная цена 8.5 миллиардов долларов и она как положено увеличится втрое... Мля, а не проще ли за эти деньги тупо купить Украину? Потом часть продать Венгрии, часть Польше и отбить затраты? В связи с возможностью запрета иностранных слов депутаты начали отращивать бороды, ибо негоже боярам без бороды править! Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу, больше дорогих подарков не было! Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко? Лучший способ расшевелить человека – вертеть его на х... Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху. На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде. Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет. Во Франции делают лучший в мире майонез. Глупо поехать туда и не захватить пачку пельменей. Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры" Аист-киборг разносит детей к чертовой матери. Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности. Латентный интеллектуал Александр ищет словоохотливую львицу для совместных литературных утех. А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу? На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем. Работник мясокомбината продал тушу дьяволу. Какой все-таки богатый русский язык: выражение "убрать мусор" значит одно, а "убрать мусора" - совершенно другое. Единственное неоспоримое доказательство того, что Россия не воюет с Украиной - само существование Украины. На похороны Новодворской не пустили, сказали: «С гармошкой? Иди нахрен!» Женатые мужчины живут мучительно дольше... Жена директора компании «Нурофен» не знает как отказать мужу. Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время. Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника». Если у вас не ладится контакт с таксистом, посмотрите в окно и скажите: Довели страну! Увлекательная беседа до конца поездки гарантирована. Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись. В компанию по доставке воды требуются обидчивые водители и грузчики. Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга. Спасибо Худякову. Теперь всегда можно послать на сто рублей! Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, пидарасы еб....е? Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход. Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках. Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех. Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу. Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять. Как показали последние события - предпоследние были лучше... Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения. Хотите дешёвый "all inclusive"? Езжайте в отпуск к родителям. Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку. Вообще-то я алкоголем не злоупотребляю. То есть употребляю, но не зло. Пожалуйста, не надо выводить меня на чистую воду! Лучше уж на чистую водку. Ну или в крайнем случае на чистый спирт. У ворот в рай стояло две очереди: в одной - праведники, во второй - я только спросить. - "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе. Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом. Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый... Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная" А спонсор этого поста — секс на роликах. Секс на роликах — куда катится мир?! Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным! Я вам не дятел - головой работать! Тяжелее жить становится всё легче и легче... У баб нет правил... есть только настроение. Роллы - 400 рублей. Пицца - 600 рублей. Мамкин борщ - бесценно. Есть вещи, которые нельзя купить, для остального есть "Мам, чо там пожрать?" Мамы сами рожают нас белыми, а потом удивляются, почему же нам лень работать. Говорят, что если ты боишься гомосексуалистов, значит что где-то глубоко в себе ты сам гомосексуалист. Меня это беспокоит, потому что я боюсь собак. Неразборчивая в связях художница каждый день просыпается в чужой пастели. На пачках сигарет "Прима" вместо страшных картинок – маленькое зеркальце. Крупнейшая экономическая держава Украина введет санкции против России. Ожидается коллапс на рынке сала и платных сексуальных услуг. Если американец интересуется европейской культурой, то он интеллектуал. А если европеец интересуется американской, то он дебил. "Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе И на бутылках кока-колы напишут наши имена. Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара. Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается хорошие люди. Хочешь быть как волк с Уолл стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино. После фразы "Либо я, либо кот" жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота. По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой... У тёщи сломано три пальца... Пыталась определить свою фигуру по типу "яблоко" или "груша", решила все-таки, что кусок сала. При расшифровке черных ящиков "боинга" англичане обнаружат всё что угодно, включая призывы пилотов к введению новых санкций против России. Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уйти в закат. Если бы один дома снимали в "хрущевке", грабители погибли еще в подъезде. Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц? Познакомлюсь с интересным мужчиной для серьезных отношений. А нет, не познакомлюсь: муж уже вернулся из магазина. Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя... а они дружно смотрят на тебя и думают... ну что же ты мама так долго! Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ? На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое. Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь... Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит вашу никчёмную жизнь. Познакомлюсь с молодой и активной девушкой. Кратко о себе: 10 гектаров огорода. - Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, романтик, а он: "Пей со мною, паршивая сука"... Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы. Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора. По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию. Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар. В ответ на санкции Обамы против РФ, надо нам найти в США новую Анджелу Дэвис и начать бороться за её права. Диверсия в офисе прошла успешна. Ящик купленных ирисок все таки заткнул рот бабам на работе теперь они не говорят они мычат. Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма. Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной. Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней. Кто к нам со своими граблями придёт, тот, сука, еще и на наши наступит... Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте. Семья - это когда встаешь утром в институт, записка на кухне на столе от мамы: "Сынок, завтрак в холодильнике" Открываешь холодильник и понимаешь: "Батя встал раньше". Психология - это искусство иметь людей раньше чем они поимеют вас. Пока шла домой... два раза какие-то дяденьки из машин предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти. Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали. Неудачей закончился краш-тест трактора челябинского тракторного завода. Манекен запил еще до начала испытаний. В такую жару, чтобы получить по мурлу достаточно просто закрыть окно в маршрутке. Незадача - в то время, когда надо принимать лекарства, некоторые почему-то принимают законы... Обнаружил в парфюмерном магазине косметику для женщин H2O+. Долго искал мужскую линию C2H5OH+100 гр. Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?». При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить. Во время морской экскурсии в Египте капитан корабля выпрыгнул за борт, потому что посчитал, что у него больше шансов выжить с акулами, чем с туристами из России. Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу. Оказывается, что русофобия на Украине лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "ще нэ вмэрлы", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить... МВД Украины возбудило уголовное дело против Сергея Шойгу и потребовало явиться по месту вызова для проведения следственных мероприятий. Шойгу согласился, но предупредил, что его будет сопровождать небольшая бригада "вежливых людей". Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее. РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая. Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива. Я, конечно, личность аполитичная, все дела, но есть мечта идиота: посмотреть дебаты Жириновского и Ляшко. Это ж будет настоящая дуэль на бензопилах! С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её бюст. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так. Серый волк: - Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!.. - Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом. - В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом. - А в твои годы, папа, он уже повесился. - Царица полей, шесть букв. - Диарея! Две подружки секретничают. - Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился... - А что у тебя Серёга расист что ли? Муж жене: - Смотри! У меня лезет зуб мудрости! - Сука, ты лучше бы хрен верности вырастил... - Что вам позволяют ваши финансы без ограничений? - Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать. - Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?! - Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить... - Мои часы показывают точное время. - А мои часы показывают, что я богатый человек. - Господин Обама, вы знаете, кто сбил Боинг? - Нет... Но Россия за это ответит. - Димон, ты сто килограмм поднимешь? - Ну, я же встаю как-то по утрам. - У нас три парня, а так хотели себе девочку… - Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать - выберешь себе... - Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит! – Хочешь заменить гудок прикольной мелодией? – Кто этого пидараса на тепловоз пустил? - Зачем ты в обе стороны смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!! - Сколько Вам лет? - О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент. - Как тебя зовут, кстати? - А разве тебе не хочется трахнуть меня и никогда этого не узнать? - Черт, и кто сказал, что романтика умерла... Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!! - Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями. Время было такое. В день моей свадьбы... - Что-то костюмчик не очень,- сказала мне теща. - В следующий раз лучше будет - ответил я. - И как ты понял, что ваши пути разошлись? - Когда я пошел в жопу, а она на х... Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - Остаться нет, а побывать да. — Как ни приду — ты бухаешь! — Как ни сяду бухать — ты приходишь! Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит: - Еще одно твое слово, сцуко, и я вдова! - Есть только одно место, где тебя всегда примут и примут таким какой ты есть. - Дом? - Ад! – Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности. – Тебе сладкую вату белую или розовую? – Розовенькую. Спасибо. Так вот... - Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"? - Никак. - Дорогая ты ругаешься матом больше меня, а я же мужчина! - Чё, научить? - Девушка, а Вам нравится опера? - Не, я пользуюсь мозиллой. - Какие планы на вечер? - Пока никаких. А какие есть предложения? - Сложносочиненные и сложноподчиненные. - Плов в мультиварке он без души, не то чтоб в казане... - Ну, мультиварка в общем-то казан, но на коробке-автомат. - Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел... - Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются… - А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя киска, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например? - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! - Обама может стать популярным в России? - Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик... Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу! Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше! - Фима, а шо, таке Европа вводит санкции против России? - Таки да. - А почему они таке выглядят грустно? - Потому шо против России, но в себя и без вазелина... Поезд Новгород-Батецкая-Оредеж-Питер. Где-то между Оредежем и Питером станция, Чаща (ударение на последний слог). На платформе куча народу, стоянка 1 минута по графику. Поезд стоит уже минут 5. И тут голос машиниста по динамикам просто взорвал хохотом поезд, многие даже хлопали: - Нет, не готова Россия к войне, не готова! Очень медленно бегаем, очень медленно… Помните, как в СССР мы боролись за права негров в Америке? Нельсон Манделла, Анжела Дэвис, Матер Лютер Кинг и иже с ними. Думали, вот придут они к власти, и отблагодарят от всей души. И что мы теперь имеем? Теперешний похлеще Рейгана будет. Никогда им не верьте! Все твои бывшие - восхитительные дамы, грациозные косули и божественные фрейлины. Но в жизни каждого мужчины наступает момент, когда надо разогнать всех этих сказочных шалав и жить с нормальной женщиной. Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага. Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу. Кубинские партизаны не брились до победы. Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить... На новостном ресурсе заголовок "Болельщик в трусах, выбежавший на поле во время матча Германия-Аргентина, оказался россиянином". Первый комментарий: Ну хоть кто-то из наших в финал ЧМ попал! На майдане, в Киеве, из всех окрестных клумб герои устроили огороды с овощами - видимо, проявление европейского менталитета. А в полуразрушенном обстрелами из "Града" Донецке чистота, продолжают стричь газоны и регулярно ухаживать за розами и прочими цветами на клумбах... ну, быдло же, ватники. Эволюция мнения госдепа США: Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг! Госдеп не знает кто сбил Малазийский боинг. Госдеп не хочет знать - кто сбил Малазийский боинг... Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали. Украинские лечебные психиатрические заведения просят людей, выдающих себя за правительство и администрацию Украины, вернуться в места стационарной дислокации для принятия уколов и профилактических процедур мозга, это касается всех укросвидоприматов, свинопасов-бандерлогов, правосеков-гомосеков, а также их укротроллей… Спикер госдепа США Джен Псаки заявила: «Если Белоруссия вторгнется на Украину, Шестой флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии». Из пресс-службы Батьки уже ответили. "Как только шестой флот США приблизится к берегам Белоруссии, семнадцатый Космический флот Белоруссии зависнет над Вашингтоном" ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, Встретила мужчину своей мечты! Господи... ну и мечты у меня!2014-07-12 15:06:28 + развернуть текст сохранённая копия Опытная путана, зная все фишки дальнобойщиков, открыла центр логистики. Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза. У семи нянек дитя без газа. Если мужчины как коньяк - с годами только лучше, то женщины как открытое пиво. Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете. Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу... Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции... В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft. Не тусил. Нету сил. Информация - это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США. Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось. Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут... Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве. Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи... У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие. Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое... Безысходность - это когда у холостого мужчины аллергия на пельмени... Все остальное пустяки! У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены. Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам. Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка. Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики... Сборная Испании по футболу сыграла так, что даже король отрекся от престола. Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение. Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон. Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался... Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебный отдел. Вчера удалось заглянуть за горизонт, там та же х...ня. Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто-нибудь принесет тортик. Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом. Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку. Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной. Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал: - На правом краю Ещенко заменил козлов. Этот чемпионат мира по футболу удивляет тем, что малоизвестные команды обыгрывают именитых и только Россия сохраняет стабильность. По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник... На самом деле самые оголтелые расисты живут в Африке - в их сборных нет ни одного белого. Бельгия - это вообще не государство, а геополитическое недоразумение, удерживаемое в своих границах только качественным пивом. К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова. Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги... На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта. На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна. Я, наверное, скоро в психушку лягу - чисто от работы отдохнуть. Встретила мужчину своей мечты! Господи... ну и мечты у меня! Мало кто выдерживал допрос консьержки Клавы. После вопроса «Стой, куда идешь?!», обычно, раскалывались. Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин. Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто. Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего - молчи! На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии... в аэропорту. Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия! У меня очень нервная система!! Сколько волка не корми, все равно чаевых не оставит. Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает. Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу. Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Любу! Дорогая это не водка, это этиловый фреш. В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой... У нас воспитанная Питерская кошка - она не ссыт в подъезде, она мочится в парадной. Парадоксы жизни: Если у тебя три дня в будни тренажерный зал - ты не занимаешься семьей и эгоист, а если три дня после работы пропускаешь по пиву перед телеком на диване - ты семьянин и "как все". Да разойдется влага живительная по переферии телесной! Ааминь! Путин попросил отменить разрешение вводить войска на Украину. "А то я за себя не ручаюсь..." - добавил он. Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения! По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога. У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар. Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату. С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт! Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление. После Крыма Россия присоединила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился. Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой. Уж скоро ужин, а врагов все нет... Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!» - Глядя на тебя, я понимаю, что живи Крылов сейчас, он бы написал басню "Мартышка и смартфон". На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий. Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную. Экзамен в универе: "А теперь, googleныши, откладываем свои девайсы и пытаемся подключиться к собственному мозгу!" В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!" Я считал себя терпеливым человеком, пока не купил фильтр для воды. Лето 2014. В соляриях очереди. Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы. Падая духом, не зашиби ближнего своего. Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок". Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины. Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины. В семье самогонщиков чай пьют без сахара. Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кемарил. Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь. Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его сестрам, которым 4 и 2 года. Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора. Я живу как положено, а положено у меня на всё… Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится... Предлагаю выгнать всех из Дома-2 и поселить там беженцев из Донбасса! Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала Путину щука весом 21 кг. "Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!" "Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!" Помню, на свадьбе, был выкуп невесты. У жениха - денег не было и он взял невесту в ипотеку. Мэнсон считает себя антихристом и отродьем ада, а сам в России и нескольких дней не продержался. Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..." - но обязательно говорит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?!". На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами. Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю. Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума. Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать! В связи с кризисом свистеть в банках строго запрещается! Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили, что обладают ядерным оружием. Если тебе дали на левую лапу подставь правую. Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, полакал воды и завалился спать. Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работай. Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние. Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами... В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает. - Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!! Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу! В холодильнике у бедной еврейской семьи - шалом покати. Только настоящий русский человек может начать застолье с "Hennesy", а закончить портвейном "777". От тебя хорошо пахнет, что за духи? - Каталог Avon ароматизированная страница номер 55. Правительство решило создать в Сочи игорную зону. Все таки хорошо, что в теплом климате – проиграть последнюю рубашку будет не страшно. Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич». Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером... Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль. Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я еще чем то вам помочь?" даже не представляла, что ей придется копать картошку... Полкапли никотина слегка накрывает лошадь. Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас на десерт... На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Наконец-то Россия отдохнёт - Госдума ушла в отпуск. Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости. С 1 июля мат больше нельзя употре...! Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу! В детстве родители Анатолия Вассермана пугали его бабайкой, а он их – теоремой Гёделя. Геннадий Малахов, ворвавшись в операционную с криком "Вы его убьёте!", нассал на рану. Вы спрашиваете, как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... Поговорили начистоту... Но как выпачкались! Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. А ноги от ушей и жопа с ушами разве не один человек? Чудес не бывает. А вот х...ня случается. Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло! Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного! Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то звиздец» и «Сплю». В Саранске открылся свингер клуб "Икота", икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, а потом на всякого. Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину у главы района. Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!". Тренера бразильской сборной, переодетого в женское платье, только что задержали в аэропорту. В новом немецком порнофильме, хозяйка будет встречать сантехника в футболке сборной Бразилии. То редкое чувство, когда лучше быть болельщиком сборной России, чем Бразилии. Из новостных лент: После поражения сборной Бразилии со счетом 1:7 в игре 1/2 ЧМ по футболу сборной Германии, Волька и старик Хоттабыч объявлены в Бразилии персонами нон-грата и прямо со стадиона выдворены за пределы страны. После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться. День семьи и верности я справил дважды: днем с семьей, вечером - с верной любовницей! Существует большая разница между "выглядеть моложе своих лет" и "выглядеть великолепно в свои годы". Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки. Остановите лето. Я отдыхать не успеваю! Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать. Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!" "Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника. В дырявом кармане не водятся деньги, зато яйца почесать можно всегда. Глазки папины, носик мамин, тупость вселенская, дебилизм полный, чмо отсталое и мудак беспросветный. Есть такая работа — писюны на купюрах искать... После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой фигни звонить и умеет ли она фотографировать. Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице. Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!" Кто-нибудь, заберите телефон у осетра. "От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пидорасов. Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?", ясень набросал листвы на мои рога... Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы - блин, бентли пропал, вместо него ржавый жигуль стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота: - Что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в жигули и поехал, пока штраф по новому закону не выписали. Медицина США достигла выдающихся успехов в вопросе реабилитации детей, отстающих в развитии. В результате, многие из них, повзрослев, легко догоняют по умственным способностям среднего американца, а некоторые даже пробираются в Белый дом, Госдеп и Сенат. Мой пришел ночью пьяный. Разделся, и тишина. Я молчу, и он молчит. Прошло минут 10, и тут он выдает: "Ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел". - Мой муж больше не пьёт, он завязал... - Пусть вяжет, лишь бы не бухал. — Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натер! - Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы нихера не устали! - Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! - Извините, никак попасть не могу... - Кто у нас такой масипусенький! - Вот сейчас обидно было. - Что-то у тебя нездоровый вид. - Я начал вести здоровый образ жизни! Бабушка – маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! - Вы профессиональный сомелье? - Я просто бухаю винчик. - Стюардесса, почему мы так трясёмся? - А кто Вам сказал,что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 100 км, и так доедем. - Вы знаете, что куря в общественном месте Вы нарушаете закон и подаете плохой пример детям? - Шли бы Вы, дядя, а то детям придется увидеть сцены насилия, травмирующие их психику... — Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. — Я стараяя!?!? - Ты относишься ко мне как к куску мяса! - Я тебя сегодня не дожарил что ли? - Выйди и зайди как положено! - Милая, мне кажется наш супружеский долг потерял былую романтичность. - Да я только свистну - сюда толпа девок сбежится! - Не свисти - денег не будет. - Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить. – Вы верите в бога? – Ага, в Диониса. - Милый, сделай мне массаж проблемных зон. - Это головы, что ли? Ты на неё молиться должен был! - Я и молился! - Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому... Хоть матчи нас ждут непростые, Всем сердцем мы любим футбол. Ведь спонсоры сборной России – «Валокордин» и «Корвалол». Сообщение от Стрелкова И.И. 17 ноября 2014 года. "Нас опять выдавили на Лонг-Айленд. Джи-ай идут волна за волной, обстрел со всех сторон. Одолевает авиация, ребятам удалось подбить два Б-2, один упал в море, а второй, дымя, ушёл в сторону Канады. Перед внешним блокпостом догорает батальон "абрамсов", чад и копоть такие, что нечем дышать. Боеприпасы на исходе. Бруклин в руинах, выводим беженцев. От России помощи по-прежнему никакой. Где же "Северодвинск"? Мозговой сообщает, что без подкреплений он Алабаму не удержит. Моторола хорошо держится в Неваде, молодцы ребята! Если Россия немедленно не поможет, то господства в воздухе нам не видать." Книжный магазин в Киеве. Покупательница: – У вас есть “Кобзарь” Тараса Шевченко? Продавщица: – На мове – 40 гривен; на русском – 80. – Мне на русском, пожалуйста. – На мове же дешевле! – Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале. - Владимир Владимирович, так я объявляю брифинг на 6 часов? - Дмитрий Сергеевич, ну что же Вы? Договорились иностранных слов не употреблять. Пишите пресс-конференция. - Так еще хуже получается, сразу два иностранных слова. - Да? Ну тогда "разговор с журналистами". - Что-то мне не нравятся журналисты... - Они никому не нравятся. Или вы имеете в виду?... - Угу. - Хм. А если с корресп.... нет, это точно не пойдет. В общем так, пишите "бесѣда с пiсаками". - А поймут? - Куда они денутся.  ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.2014-06-21 13:45:19 + развернуть текст сохранённая копия Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске. В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся. Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки. Я смотрю на мир через особую призму. Призму-пох..изму... Имел пять жен и все от разных браков. 09.06.2014. С ужасом ждем прибытия некурящего поезда из Владивостока. Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Почувствуйте разницу. Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев. По-сербски "молодец" будет "заебанец", вот это я понимаю!! Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию... С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку. Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги. Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя... Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять. Неправда, что жизнь коротка. Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям. "Дух революции" улетучивается быстро, но газовый душок остаётся надолго. Сестры делятся на два типа: старшая и стукач. Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!» Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа... Андрей приготовил вкусный ужин, разлил по бокалам шампанское и зажёг свечи, но Фабио Капелло всё равно не взял Аршавина в сборную. Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом. Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма. Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков. Читаю заголовок "Российские футболисты вылетели", думаю: как?! Уже?! А там вторая строчка: "из Москвы в Бразилию на ЧМ". Говорят Порошенко присягал держа руку на коробке конфет. Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы. Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале. В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бл.., да что ж так жарко?!". Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно. Самые большие из скрытых резервов человека - это резервы его глупости. Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи... Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Но все это не работает без пары литров шампанского и голой женщины. Каждую ночь я плачу, утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. О том мудаке, который насажал эти сраные тополя у меня под окном. Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка. Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался. Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике. "Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю. Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:" Ну и слава богу, что не допили!" За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили из окурков слово "спасибо"... Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого... Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать... В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!.. "Я перезвоню", "мы ещё встретимся", "всё наладится" - самое жизненное кидалово. Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью. Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост. Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки? - Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу. Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!» Овощной базар - это еще и разговор офисных хомячков. Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой. Почему на пакете с семечками не пишут: "Отнимает два часа жизни!" - Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют. - Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем. Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?" Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты еб..тся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега? Если у тебя нет своего мнения, значит у кого-то их два. После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач. Надо влюбиться, а то чего-то давно мозги себе не е...л. Продается двухспальная кровать с одним свободным спальным местом. Демократия на корабле называется бунтом. Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов. Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: "А была ведь приличная девочка!" Новым гимном Украины стала песенка из мультика про "Фунтика" " Хорошо бродить по свету, с карамелькой за щекою..." У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликероводочный, а потом резко какая-то херня... Пострадавший в аварии отделался легким и... почкой. Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт. Начни с себя, а не с понедельника. Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем. Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила... В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства. Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше. Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный п...дец. Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент. Возьму отпуск, и поеду за границу здравого смысла. - Как же я ЛЮБЛЮ тебя! - прошептал он нежно проведя рукой по упругой коже сиденья своей Audi... Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника. Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя... В Чечне пускать кошку первой в новую квартиру не только традиция, но и проверка на растяжки. Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег! Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить. Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира. У нас в Бельгии тоже запрещено курить в общественных местах. В барах ставят банку для пожертвований от посетителей. Курить никому не запрещают. В случае проверки и наложения штрафа бар платит из банки. Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело. На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?" Если бы долг Украины за газ взыскивали российские коллекторы, то Обаму как контактное лицо уже бы достали автоинформатором, а к Меркель и Олланду приехали бы на работу. Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... Я как человек бросивший курить, авторитетно заявляю, что бросить жрать намного сложнее. Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз, и начал пристегиваться туалетной бумагой... Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии. Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны! Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь. Попробовал почитать реп. Выгнали из церковного хора. Прочла на сайте: Срочняком ищу жильё.до 12 т.р. я собака и кот. Ответила: Предлагаем кибитку. Возможны совместные выступления. Петух и Осел. - Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны... В сексшопе: - Мужчина, наденьте штаны немедленно ! У нас своим тут не торгуют! Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их оттуда, бабуля светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть… У меня вопрос: как их поколение первым в космос полетело?? ...здец - это когда ваши родители еще выплачивают кредит за свадьбу, а вы уже разводитесь. Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить! В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы. Муж поставил мою фотографию на рабочий стол, ну как мою... Моей челюсти...Рентген снимок от стоматолога. Новому президенту Голландии с первого дня приходится разгребать косяки своих предшественников. Свой мозг человек использует на 3 процента, за-то чужой вы...ет на все 100! Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: горящий огонь, текущая вода и удивлённые глаза окружающих, внезапно осознавших, что тебе насрать на их мнение. День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди... В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Этингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi, Mercedes и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению. Владея сыром, теряешь возможность открывать рот и каркать. Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника. Ну наконец-то мы разобрались с кофе: Если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО. В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона. Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку. Вчера порадовался за соседа: он сам в командировке, а жена у него чудесная! В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж. Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть. 2 года хожу на работу по одному и тому же маршруту. Каждый раз в одном и том же месте сидит один и тот же нищий. Мне кажется он у меня на зарплате. Вот раньше было время - детей в детсады водили. А теперь: распихают по презервативам и все довольны. На программе "Что, где, когда?" знатоки так долго гадали, что в черном ящике, что хомяк умер. Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался? – Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы! Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках! Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни. Даша была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге. Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот. У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий. Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом. Сегодня по телевизору слышал "в чистые и не прокуренные залы будут наконец то приходить с семьями". Смеялся до упаду представив как семьи колоннами идут в пивные и стриптиз-клубы. - Дорогой дедушка мороз! Когда я загадал, чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании, я не это имел ввиду!! Сборная Испании по футболу сыграла так, что даже король отрекся от престола. В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны. Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает! Если посчитать сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то деньги любят намного больше! Как же хочется найти программу,которая будет блокировать на сайтах все упоминания о событиях на Украине. Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета? - Ваше жизненное кредо? - Невзирая на жизненный опыт! В салоне красоты: - Я же просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший! - Что было сначала, курица или яйцо? - Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице... - Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет! - Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается! - Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать? - А ты, житель Домодедово, умеешь летать? - Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь... - Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся. - Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина! - Скажи мне, я толстая?! - Нет... Но скандал ведь всё равно будет? - А свинья вообще близка к человеку, животная нежная и подверженная заболеваниям всяким, вплоть до пневмонии. - А целлюлит у них есть? - "Космополитен" они не читают, поэтому нету. - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? - Почему пульт не работает?! - Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет... - Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов? - Считаешь, что их надо защищать? - Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"? - Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку. - Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!! - А, ну извините, я думал, вы знаете! - Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто ...здец. Друган, помню, выдал как-то на очередном междусобойчике после смены: - Вован, тебе уже хватит. А то придется, как в прошлый раз, скорую вызывать. Это я тебе сейчас не как друг говорю, а как поручитель. - Будем играть в индейцев? - Будем! - Тогда беги за огненной водой! - Сволочь, ты опять голой жопой на диван сел?! - Нет, ты чо, смотри, я подстелил! - ААА! Моя любимая маечка!!! - Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно? - Допился... Стоматолог говорит пациенту: - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду! - Ты знаешь, меня светлое полнит. - Пей тёмное! - А я ежика завела! ) - Бриться перестала? - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. - Алло, это прачечная? - ...ячечная!! Это министерство иностранных дел Украины!! Ла-ла-ла-ла!! - Милый, ты меня любишь? - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать! - Сына, съешь котлетку за папу! А теперь салатик за маму! - Мама, прекрати!! Мне 40 уже!! - Не ори на мать!! 40 ему... а закусывать так и не научился!! - Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам. - Какая интересная служба доставки у этой пиццерии. - На выходные обещали 30 градусов жары. - Да не может быть! - Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье. - Знаете мужики, моя Люся - просто клад! - Чего ты так решил? - Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: мля... где ты ее откопал?! ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, Я - не одна. Я - с характером!2014-06-05 21:45:26 + развернуть текст сохранённая копия Для пчелы окружающий мир - это цветы, благоухание и мед, а для мухи - это сортиры, падаль и говно... В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте. Оккупация кубка чемпионов мира по хоккею незаконна! Мировое сообщество никогда не признает этот постыдный акт агрессии! Только я избавился от расистских взглядов и на тебе, Обама объявил России санкции! Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить. Прогуливаясь в сосновом бору и услышав дятла, Штирлиц по привычке принял шифровку. А вот стоматологи не видят особой разницы между славянскими и еврейскими корнями. Жена уехала к маме. На истерическую Родину. Бесплатный природный газ только в желудочно-кишечном тракте. Почтим утро понедельника Минутой Ворчания. Он был признан негeeспосoбным для шоу-бизнеса. Я твои возможности на теории вероятности вертел. Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр. Мокрое - сильно напуганное сухое. Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое. Я - не одна. Я - с характером! У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо... Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости. Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники. Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"! Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться. Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. Послушала я вчера кукушку... и пришла к выводу: отчислять деньги в пенсионный фонд не имеет смысла. Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать. Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать." Совсем недавно был последний звонок. Поздравляю, ты стал взрослым! Вот теперь ты хлебнешь дерьма по-настоящему. В России воруют не так уж и много. На один сп...женный рубль приходится пять про...анных. Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане! Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета... А это сирень под окном распустилась. У нас на селе мужики решили создать кроличью ферму. Но начального капитала хватило только на три бутылки водки. Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса... Как это деньги - зло, если на них можно купить добро?! Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен". Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Порошенко. Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах. Ты спросишь меня зачем я в одном носке, цилиндре и распахнутым халатом покупаю шампанское в 8 утра. Все просто: я аристократ. Я проверялся. Вы больны не мной. - Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтмен?" Ну, конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,5 кг... Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно. В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего. Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась! Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно. Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью "Спи спокойно, дорогой товарищ!" Яйценюх дал Путину два дня, на пересмотр цены за газ. Хотя должен был дать два миллиарда... Весь Правый сектор уверен, что заслужил своё место у Пороши. Вот так всегда. Пока не скажешь лишнего - не прислушаются к сказанному. Язык мой - враг мой. Довёл-таки меня до Киева. Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт. А что скажет Европа, узнав о заказе Минобороны России партии танков в комплектации "Гранд Туризмо"? Мы живем в то старое доброе время, о котором так часто будет слышать следующее поколение. Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они пополам со мной будут платить абонентскую плату. "Все, что ни делается, делается к лучшему" - обычно эта фраза звучит, когда уже полный ...здец. Скажи-ка тетя, ты не даром? В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили". На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн! Псаки - моча пса. Дочке 5 лет. Поставили в угол... Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит..." В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне. Вопрос анкеты: охарактеризуйте себя тремя буквами. Человек рожден для счастья, как птица для паштета. Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА! Вежливость - это не только послать, но и проводить. Люблю нашу прессу. Российская газета. Подзаголовок: Свинина набирает цену быстрее говядины. И, внимание, заголовок: Пятачок набычился. Работал я как-то в милиции, пятнадцать суток... Не знаю на какой ступени эволюции находится человек, но такое ощущение, что в субботу вечером я сбегал вниз и обратно. А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами? Хорошая шутка должна тянуть на срок. Нац гвардия, вам компас подарить? Какого хрена вы прёте на восток? Вы кажется хотели в Европу, так это в другой стороне! Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится. Надпись на автомобиле: "У второй моей игрушки есть сиськи." Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???» Я вам в сотый раз повторяю, что склероз мы не лечим. Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы. Модельная внешность Эдуарда никак не помогла ему в драке. А в тюрьме всё даже усугубила. Украинцы - единственная нация, конфеты для которой делает сам президент. Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь, что посмотреть. Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям. Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся. Яйценюх: Мы понимаем, что цена в 268 долл. США была ничем другим, как взяткой предыдущей власти. Однако мы считаем такую цену рыночной и настаиваем на сохранении этой цены. Как? Как могут две взаимоисключающие мысли помещаться в одной голове?? Это таки взятка или рыночная цена?? Жили-были три поросенка: Наx-Наx, Нех-Нех и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй. Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие. Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!" Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница. - Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой? Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку. Сегодня день святого великомученика Агафона. В старину говорили: "На Агафона обнови прошивку айфона". Microsoft научила Skype переводить речь в режиме реального времени! Отличная новость, теперь студенты лингвистических универов могут уже сразу, без потери 5 лет, идти работать в Макдональдс. Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вез и не туда завез, час потратила". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится. Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк. Табличка на пляже в Египте: "Рыб просим не кормить, потому что они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы". Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира! Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит. Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора. Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили. И виски без колы тоже под вопросом... - Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь! - Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти! - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки. Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно! - Доктор, как мое состояние? - Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится. Вчера вечером звоню соседке: - Катя, у тебя скалка есть? - Не дам! Я сама мужа жду! - А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала? - По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов. Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... – Все твои шутки сводятся к сексу. – Шутки сводятся, ноги - разводятся. – Милый, давай ужасы посмотрим? – Ну ладно, раздевайся. - Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить? - ...ясе, чё за фраер нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку. - Ще не вмерла? - Ни! - Перезвоню позже. - Я тебе печень вырву! - Простите, а вы точно хирург? - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - Да пошла, ты, я - планшет. Наша психолог об особенностях мужчин говорила так: - Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание. - Слава Богу, наконец то развелся, прямо гора с плеч. - Угу, и рога с головы. - Прикинь, Алёна такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Да, грамотно она тебя козлом обозвала... - Сынок, прибери со стола. - Мам, это инсталляция. В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW...  ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь,
Главная / Главные темы / Тэг «перлы»
|
 
Категория «Поэты»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
300ye 500ye all believable blog bts cake cardboard charm coat cosmetic currency disclaimer energy finance furniture house imperial important love lucky made money mood myfxbook poetry potatoes publish rules salad seo size trance video vumbilding wardrobe weal zulutrade агрегаторы блог блоги богатство браузерные валюта видео вумбилдинг выводом гаджеты главная денег деньги звёзды игр. игры императорский календарь картинка картон картошка клиентские косметика летящий любить любовь магия мебель мир настроение невероятный новость обзор онлайн партнерские партнерских пирожный программ программы публикация размер реальных рубрика рука сайт салат своми событий стих страница талисман тонкий удача фен феншуй финансы форекс цитата шкаф шуба шуй энергия юмор 2009 |
Загрузка...
| Copyright © 2007–2024 BlogRider.Ru | Главная | Новости | О проекте | Личный кабинет | Помощь | Контакты |