На западе Украины изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скаче – той москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина вдоль Донбасса. Испытания продолжаются...

... Скандал в день свадьбы: Жених погладил себе брюки... через фату...

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.

Встретились как-то на Киевском Майдане комиссар Евросоюза, послы Германии, Польши, Великобритании и … обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

Многие проблемы решаемы одним легким поднятием задницы.


Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она...
"Смотри вперёд, кобель!" - сказала мне жена.

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

Всегда думал, что страдаю пох..измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Раньше в России были две беды - дураки и дороги. Теперь они называются "менеджмент и инфраструктура".

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. Рекомендую.

А в Таганроге еще в 2005 году что-то знали: в местных барах предлагался коктейль "Вдова Кличко"

Боксер полутяжелой весовой категории был уличен арбитрами в применении запрещенных препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксером, а хочет быть владычицей морскою.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом весь в слезах борща ждет.

Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

Выпускница сельхоз академии, одинокому фермеру поднимет хозяйство!

Отстал от жизни. Жду следующую.

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

Все думали, что Россия стоит на коленях, а она просто на берцах шнурки завязывала.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп..здяй?

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

После выхода нового сезона "Шерлока" Великобритания отказалась от нефти, газа, угля и атомной энергии. Всю энергию вырабатывает Конан Дойл, крутящийся в гробу.

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни... Мля, и где же я столько счастья отхватить успел?!!

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

Выключаешь телевизор, и в комнате сразу становится как-то чище.

Коля был такой любопытный, что бабушки у подъезда с утра занимали ему место на скамейке.

Мудрый не ищет смысл жизни. Он его понимает.

Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Ты самый дорогой человек в моей жизни. Первый раз заказываю шлюху по такой цене. Грабёж.

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Вы не могли бы не страдать на меня?

Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.

А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооoooлстаая.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

Все эти дети из-за баб…

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а захочешь.

Женщина — это смесь чистой слабости с нечистой силой.

- А зачем Вам обрезание?… Тут наращивать надо!

- Тут подумалось, что словом «беспилотник» можно называть одиноких парней.

К марту у кастрированных котов противоречивое отношение…

Если разговор не клеится, попробуйте хорошо зарекомендовавший себя суперклей - коньяк армянский пять звездочек.

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею". А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Истинное число Сатаны - это 6:00, а не ваше 666.

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Современная сказка. Страшиле нужны были мозги, но она накачала грудь.

Некоторые патриоты Украины уже столько раз рассказали, насколько Крым убыточный, что непонятно — почему они РФ считают оккупантом, а не избавителем.

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?».

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то вообще от нее житья бы не было.

Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.

Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Девушки, прежде чем искать Принца, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у принцев уже есть.

Надпись на этикетке: "Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки".

Только чувство юмора помогает выживать в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы обносим их квартиры.

Каждый год школьники скидываются на охрану школы. Легче было скинуться один раз на манекен и на форму.

Не "Дебил, которого отчислили", а "Незаконченное высшее".

И среди умных есть свои дураки.

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

На днях в троллейбус гармошка врезались сразу три одинаковых автомобиля "Хонда". Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три Аккорда.

Надежда – это худшее из зол, она продлевает мучения.

Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

Наутро после зарплаты меня интересуют всего два вопроса: в какой карман засунул бабки и во что я был одет?

Отличительная черта пятницы - воздух пахнет свободой.

Дмитрий Ярош предложил принять в ряды "Правого сектора" австралийских кенгуру. По заявлению лидера радикальной организации это мотивируется тем, что "они все скачут и москалёв среди них нема..."

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

Женщины очень коварны. Как только ты почувствуешь себя успешным, расслабишься, она позвонит тебе и скажет: «Встреть меня на остановке».

Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Россия — это когда ты всех раздражаешь.

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший", а все подруги ставят лайк...

Красный диплом - бедности не помеха.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Объявление в магазине элитного алкоголя: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Понять женскую логику легко, главное - отключить мужскую психику.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать...

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Коллега рассказала...
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...

А зачем Украине газ?
Чайник можно согреть на горящей покрышке...

Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Вместо Макдональдса, мы откроем на ж/д вокзале в Симферополе, другую сеть бесплатных туалетов. © Аксёнов.

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

В горизонтальном положении длина женских ног не имеет значения.

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта попросили убежища в России...

Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты, "П" вставили"

К вам пришли гости с ночевкой и вы не знаете куда положить их спать?... Дайте им по бутылке водки, они сами найдут где прилечь!

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ына, его тёща до сих пор жива?

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

У всех вечно не хватает денег, но все кушают суши и у всех айфоны. Магия.

Иногда,играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

В алкоголе не так много витаминов, поэтому мне приходится пить его в больших количествах.

Пытаясь убедить делового партнера, не будьте голословны, а приведите пару-тройку ярких проституток.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Одел камуфляж. пошел на рыбалку. Дали ..здюлей. Сказали, что сепаратист...

Если вы летаете в небе от счастья,​ проверьте, может вас просто надули!​

Опыт – это когда на смену вопросам что, где, когда, как и почему приходит единственный вопрос: на хрена?

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете

Сидим как-то с женой ночью, смотрим "Утиные истории", пьём коньяк, закусываем конфетами.
Входит случайно проснувшаяся дочь.
- Я так и знала - они без меня конфеты кушают и мультики смотрят!

Дочка (4 года) провела бабушке "ликбез": - "Жених" - это тот, кто покупает мороженное и целуется, а "муж" - тот, кто дома прибивает полочки и ест.

Дед сказал, что если подарок нельзя выпить - то подарок х..ня!

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Зайку бросила хозяйка. От чего не плачет Зайка? От того что с этой сукой жизнь была сплошною мукой.

Зачем мне тратить свои нервы, если есть твои?

Как мяукнется, так и отгавкнется.

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Зачетная фраза трудовика при ругани с директрисой: "Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял..."

Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Кто бы чего не говорил, но в деле защиты животных, водка на охоте сделала гораздо больше, чем все Гринписы, вместе взятые!!

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Годы наблюдений показали - люди всегда ищут себе пару среди тех, кто под рукой: профессора и студентки.. манагеры и экономистки.. гопники и продавщицы... программисты и порносайты...

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днем дорожать?!

Это не фотографии не получаются, а дети у ваших родителей!

У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести.

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину.

У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как задолбать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

Путану вызвал, та взмахнула:" Как ты тощ!",
Надела фартук и пошла готовить борщ...

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

Сыктывкарские ученые опытным путем установили что алкоголь больше людей родил, чем убил.

Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.

Лучшие друзья девушки не бриллианты, а пластырь и запасная пара колгот!

День ПВО похож на день десантника, отмечающие тоже берут бутылки и кричат "За ПВО!", но потом не разбивают ее об голову, а сбивают голубей и низколетящие самолеты.

Как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте":
- Раньше всех на ..й посылали, а теперь на сайт...

Жители приграничных украинских деревень продолжают предательски выкапывать пограничные столбы и отодвигать границу Украины за свои населенные пункты. Ползучее присоединение к России – новая неизвестная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4, мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "осторожно двери закрываются" какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно орёт: "сука, хомяка украл!!"

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип со львовскими номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого

Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.

Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа эта штука уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.


- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, вот на хрена утро со скандала начинать?!

Из твиттера Поклонской:
- Как быть прокурором в таком юном возрасте и с такой внешностью?
- Сложно так же как и в 50 и страшненькой)))

Яйценюх:
- Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

- Ты мне звонить перестал... Разлюбил?
- Пить бросил...

— Вот как тебя понять ?
— Да никак... смирись...

- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали.

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

- Папа, а что такое демократия?
- Это такая власть в государстве, которая отвечает интересам США.

Криминальные новости.
Очередной температурный рекорд побит в Москве.
- Хулиганы!

- Какая встреча была самой знаковой в вашей жизни?
- Встреча с алкоголем.

Из обсуждения на форуме:
Таким образом проститутки и программирование — суррогатный заменитель семейной жизни. Как и кокаин заменитель счастья.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

- Выбирай: либо я, либо она!
- Дааа. Плохо конечно, что вы без сутенера работаете.

- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
- В аду уже не хватает места.

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

- Пригласили на светский раут. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
- Ножом.

Парень знакомится с родителями подруги. Будущая тёща:
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, еб..улся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни, сука!

МИД Литвы требует от России объяснить, почему ее (России) флаг на парламенте Крыма ?
Отвечаем:
- Во-первых, это красиво...
- Во-вторых, 2014 - год флага России в Украине...
- В-третьих, будете много вопросов задавать и вам повесим

Психолог читает публичную лекцию:
- Мы провели исследование супружеской неверности. Оказалось, что чаще всего изменяют жёнам актёры. На втором месте - журналисты. На третьем - военные...
Тут вскакивает офицер и возмущенно заявляет:
- Это ложь!!! Я вот женат 20 лет, а жене ни разу не изменил!
В ответ раздается злобный голос из зала:
- Сядь, дурак! Это из-за тебя мы только на третьем месте!


ertata19358

Детство - это сложное время, когда варенье казалось вкуснее пива.

Обама работает на Кремль - каждое его заявление против России поднимает дух патриотизма россиян и рейтинг Президента РФ.

Иные политики, как мухи: им, что варенье, что говно.

Я живу на отшибе, что отшиб, тем и живу.

Бессильна воля против алкоголя.

Что может светлого и просторного построить американская демократия, если у неё лидер «барак»?

Ждала принца, но время зря - не теряла.


Это была идеальная пара: она - швабра, он - тряпка...

Изолировать Россию, не давать нашим гражданам визы — это как выгнать из борделя единственного платежеспособного клиента.

Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.

Раньше говорили ёмко - "предал", а теперь говорят более толерантно - "сменил покровителя".

Рейтинговое агентство - платная компания по распусканию слухов.

Когда Задница перестала искать Приключения - это не Мудрость, это пришла Старость.

От того, что может навыдумывать Ревность, иногда даже Фантазия в шоке.

Что у женщин - изюминки, то у мужчин - отклонения.

Мир стал слишком меркантильным: сейчас котируются все ценности, кроме человеческих.

Самый лучший весенний призыв - в глазах женщины.

Крым сделал не выбор, а ноги!

Ко всему в жизни нужно относится с улыбкой, в крайнем случае - с кривой улыбкой.

Бывает, что руки растут из жопы, а бывает, что и сама жопа – мозг.

Чем человечек ничтожней, тем больше его понты.

Фразу Аль Капоне " Ничего личного, только бизнес ", всё-таки первым произнёс - Иуда.

Западная демократия. Абсолютная власть абсолютного меньшинства над абсолютным большинством. Абсолютно...

Американцы легко прощают своему президенту недостаток ума, если у него есть избыток решимости, позволяющий ему уподобляться слону в посудной лавке.

Прошлое можно забыть, настоящее не заметить, но будущего избежать невозможно.

Мнение толпы - это всего лишь умело растиражированное мнение ведущей Единицы.

Чем беднее страна, тем спесивее ее националисты.

Проходит почти всё. Кроме сожалений о прошедшем.

Некоторые, а впрочем, многие, неосознанно полагают, что просрать свою жизнь с комфортом, это и есть наиважнейший смысл бытия.

Я не знаю, для чего мы на этой планете, но я думаю, что мы здесь не за этим.

Наживая состояние, всегда помни, что наживаешь и врагов.

Жизнь - борьба с окружающим абсурдом за хоть какой-то смысл.

На голую страшную правду страшно смотреть.

У моего пистолета хорошая отдача, - отдают всё и без вопросов.

Поймал себя на мысли - мысль сопротивлялась.

Люди строящие отношения на доверии, как правило имеют очень богатый жизненный опыт.

Какое-то подозрительное совпадение: состояния Януковича как раз не хватает для восстановления экономики Украины.

Модник - это человек у которого даже мозги приталенные.

Кризис среднего возраста неприятен ещё и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.

На корабле революции всегда много крыс.

Легитимность – это, оказывается не волеизъявление народа, а мнение какого-то Обамы и какого-то Евросоюза.

Сильнее всего чувствуется , что жизнь материальна, когда тебя посылают к такой-то матери.

Бить и любить в корне одно и тоже, и не надо меня улюлюкивать.

Больше всего судеб загубили не войны, а плохие преподаватели.

Его при жизни отнесли к классикам, но классики сказали: - несите обратно.

Прогресс идет семимильными шагами. Появились умный телефон, умный автомобиль, умный дом. Интересно, появится ли когда-нибудь умный человек?

Бомонд в России - это сборище пропиаренных бездарностей.

В Америке финансовый кризис сменился политическим климаксом.

Русский патриотизм - это готовность пострадать за свою Родину, а не от неё.

Сколько не делись опытом, а он только растёт.

Лучше всего совесть усыпляется деньгами. Причём деньги даже хлороформом пропитывать не требуется.

Этот март-чародей: искушает, злодей!

Трудно настроиться на рабочую волну, если на работе царит полный штиль.

Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

Говорят, что добро давно победило. Но ему пока не до нас - всё ещё победу празднует.

Глупости надо делать с умом, чтобы не было тяжких последствий.

Плох тот интеллектуальный спор, который не заканчивается мордобоем.

Мы совершенствуем язык Эзопа, засунувши его поглубже в оппу!

У умного человека болит голова, у глупого - задница.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

Тех, кто ложится под Запад, Запад, в лучшем случае, оставляет неудовлетворенными.

Сделав всего несколько точных выстрелов, Российские биатлонисты случайно выиграли две олимпиады и одну войну.

Ирония - это просто ответная реакция на гримасы, которые строит жизнь.

В результате экономической блокады все ресурсы России будут оставаться в России… Может быть, хоть тогда в российские деревни проведут, наконец, газ?

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Хороший хакер Родину в обиду не отдаст.

Красивую и умную женщину давно приравняли к оружию, назвав секс-бомбой.

Цензура скрывает правду. А свобода слова ещё коварнее цезуры. Она не позволяет выяснить где правда.

Достаточно всего одного лауреата нобелевской премии мира, чтобы заставить весь мир дрожать от страха перед возможностью мировой войны.

У дяди Тома была хижина, у Обамы - барак!

При семинаристе Сталине СССР выиграл войну.
При ФСБшнике Путине Россия поднялась с колен.
Нужен семинарист-фсбшник....может, так и на ноги встанем...

Сексуальное женское платье держится на груди, а не на бретельках.

Создается впечатление, что все позабыли, что Киев - древняя столица Руси.

Миссионеры-демократы поубивали уже больше людей, чем последователи ислама и христианства вместе взятые.

Главный недостаток России в том, что она никак не научится ненавидеть Запад так же как он ненавидит её.

Если женщина привлекает, убедись, что она работает не в прокуратуре.

Где палка полосатая, там и лапа волосатая

Женское кокетство, подобно снежной лавине, сметает всех самцов на своем пути!

В крепких семьях жена уходит к маме только во время сбоев интернет.

Лозунг Майдана: ни дня без покрышки!

Для кого-то Родина это то, что нужно любить и защищать, а для кого-то это то, что можно и нужно подороже продать.

Наиболее распространенные типы мужчин: индюк, павлин и косолапый мишка.
Наиболее распространенные типы женщин: корова, лань и гусыня.

Дорога в светлое будущее может оказаться кольцевой.

Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А гандон — это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Настоящий кот и в июле - мартовский!

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Три толстые тетки на халяву переночевали в роддоме.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то вообще от нее житья бы не было.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению между собой. В основном, оно происходит через социальные сети.

Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?"

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.

Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.


ertata

40 современных скороговорок для развития дикции и поднятия настроения!


Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

На винте, видать, видна виды видавшая Винда.

Сиреневенькая зубовыковыривательница.

Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

Флюорографист флюорографировал флюорографистку.


Невелик бицепс у эксгибициониста.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.

Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.

Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.

Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Дай кирку Киркорову корки откалывать.

Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?

Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.

Недопереквалифицировавшийся.

Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

А мне не до недомогания.

Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.

В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.

Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.

В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.с


ertata

Да, будущее сейчас не то, что раньше...

У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал.

Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".

Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

Иногда, после долгих лет совместной жизни, брачные узы натирают в самых неожиданных местах.

У всякой веры - свои изуверы.

Одним ветер перемен наполняет паруса, а другим - карманы.

У народа без головы - власть без совести.


Снег на Руси сейчас странный предмет - в мае он есть, в декабре его нет.

В наши дни, чтобы лечиться, надо обладать отменным здоровьем.

Пытаясь казаться умнее, чем есть, вы лишь обнажаете свою глупость.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Взлетишь - собьют, не взлетишь - наступят.

Раб - это человек, согласившийся быть звеном в пищевой цепочке.

Уверен, что хороших людей много, но, видимо, их любимое занятие - игра в прятки.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что попадаются на каждом шагу.

Наплевать на человека - это нам раз плюнуть.

У нас все перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально выспаться.

Надпись на асфальте: "Я люблю твою жену!" взбудоражила всю девятиэтажку...

Недалёкие всегда рядом.

В сумасшедшем доме все - братья по разуму.

От инфаркта обычно бегают те, за кем инфаркт и не собирался гоняться.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже пожрать нечего.

Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомните, что мир не без добрых бл..дей.

Ревнивые вступают в брак с одной целью - приглядывать друг за другом.

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться.

Права - не мышцы: зачем их качать?

На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти!

Выступать от имени народа всегда было проще, чем сделать для него хоть что-нибудь хорошее.

Симулировать нормальность просто: достаточно не открывать рот.

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета...

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет!

Бедность не порок - но это единственное её достоинство.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем... С идиотами такая же ситуация.

Мало знать всему цену, надо еще иметь, чем платить.

Мир до тех пор у твоих ног, пока ты не понял, что это не так.

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

Самый главный вклад матери в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.

Имей ввиду: чем ты мягче, белее и пушистее, тем приятнее вытирать об тебя ноги.

Человек постоянно совершенствуется: кто в мастерстве, кто в ничтожестве.

Люди, считающие себя очень умными, как правило, живут за чужой счет.

Род деятельности: практикующий бездельник.

Любую знать лучше не знать, а нашу - хочется еще и послать, далеко и надолго.

Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.

Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

Не надо учить нас работать - лучше научитесь платить!

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

Вы тоже, слыша реплику: "Много букв", понимаете, что напротив мало мозгов?

Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви - ума не приложу.

В церквях всё больше прихожан, но всё меньше верующих.

Сделал гадость - на сердце радость.

У женщины есть три возраста: юность, молодость и "как вы хорошо выглядите".

Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Говорят, мужчины не плачут... Да вы их просто обижать не умеете!

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!

Это враньё, что мужчина не может без женщины. Мужчина не может без женщин.

Фраза: "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Мужья должны смириться с тем, что хорошее решение, которое принял он, и плохое, которое приняла жена, обязательно будут считаться общими.

Не с каждым представившимся случаем стоит знакомиться.

Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы.

Фраза: "Я сын прокурора", так и не смогла отпугнуть медведя...

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Богатые, швыряя деньгами, никогда не рассматривают бедных в качестве мишеней.

Для всех - это не для каждого.

Всё меньше изучающих историю, всё больше редактирующих её.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Бывают обстоятельства, когда невозможно не быть злым, но не бывает обстоятельств, когда нельзя быть добрым.

В жизни нередко случается так, что тому, кого отпускают на все четыре стороны, идти-то на самом деле и некуда.

Обретя свободу, рано или поздно сталкиваешься с одной проблемой: жрать хочется.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте и там, и там по 100 грамм и огурчик.

Хорошая мысль, как хорошенькая женщина, всегда опаздывает.

Женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.

Женщине много не надо - женщине надо все.

С отменой крепостного права люди окончательно обесценились.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Овца, которая залезла в чужую семью, увести оттуда может только барана.

Доверие - это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: "Пусть гуляет. Он тепло одет."

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат.

Иногда потеря репутации помогает приобрести целое состояние.

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

Рост коррупции в нашей стране если еще что-то и сдерживает, то исключительно лишь то обстоятельство, что размер взяток нельзя поднимать выше таксы киллеров.

Многие люди не хотят быть мудрыми - они просто не желают быть беднее других.

Чужая мысль - своей глупости не помеха.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

К красоте всегда хочется приобщиться. Особенно, к женской.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.

Все женщины бесценны, но в пределах себестоимости.

Девушка лукавит, когда говорит, что красится и надевает неудобные шпильки для себя. Не верьте! Для себя она бы стрескала пару пирожных!

Чаще всего только после победы добра выясняется - добро это или нет.

При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

"Всё будет хорошо!" Пожалуйста, огласите список поимённо - кому и где?!

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

"Ты должен!" - убивает эта фраза. Все, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.

Стоит ли удивляться демографическому кризису в стране, когда вокруг столько гондонов?

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

Если вам говорят, что вам просто цены нет - попросите авансом парочку миллионов.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... Одному.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней!

Человек - забавное существо. Ему совершенно насрать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравиться.

Кто-то становится на свои ноги, только для того, чтобы наступать на чужие.

Все мы плывём в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на вёслах!

Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Правду только говорить - легко и приятно. А выслушивать правду в ответ - тяжело и противно.

Говорить правду сейчас не страшно - страшно по ней жить.

Почему "Выходи за меня замуж" звучит как предложение, а "Женись на мне" - как требование?

Человеколюбие наиболее развито у собак.

Люди за дешёвую колбасу готовы продать свободу! Позор! Куда как лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!

Рай - это не на земле.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Чтобы ехать на чужом самолюбии, его нужно постоянно кормить похвалой.

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Когда говорят, что сильно обязаны - подразумевают, что ничего не должны.

Ждала принца, но времени зря не теряла...

Это правда у каждого своя, а ложь зачастую общая.

Так уж ведется, что над овцами творят суд преимущественно волки.

Практически все, оказавшиеся в нужное время в нужном месте, считают это закономерностью.

Сегодня среди расправивших крылья слишком много дятлов.

Между нашим народом и властью - деньги, которые по праву принадлежат первым, но присваиваются вторыми.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать вере в Бога, а вилла на Канарах - служению Родине?

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Глупо искать среди зажравшихся тех, у кого есть совесть.

Закручивание гаек особенно любят те, у кого винтиков не хватает.

Умная женщина, если и обижается, то с выгодой.

Хороших женщин больше, чем хороших жен.

Женщина сродни Эвересту: Покорить? - Пожалуйста! Владеть? - Извините.

Как ни считай баранов, пытаясь заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся.

Ответственность - это то, что одни несут, а другие перекладывают.

Если не отвлекаться на такие мелочи, как работа, еда и сон, то в жизни можно многое успеть.

Всё, что плохо лежит, хорошо крадётся.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения...

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Надо срочно что-то прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

Одно дело, когда одного поля ягоды, совсем другое, когда - бурьяны.

Иудейская кипа - это мусульманская тюбетейка, обрезанная в целях экономии.

Научившись молчать, не промолчи лишнего.

Посланному по адресу, самокат в подарок.

Глупость не прячется. Она так и норовит показать себя во всей красе.

Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад.

Деньги стали неправильные делать. Слишком быстро кончаются.

Проще всего убедить в собственной правоте самого себя.

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст; оптимист - что наполовину полон, и только реалист спросит: "А за чей счет, собственно, пьем?"

Когда говорят, что страна находится в кризисе, то под словом "кризис" подразумевают совсем другое место.

Рабы никогда не борются за свободу - всегда только за нового хозяина.

Мечты сбываются, главное - найти рынок сбыта.

Будучи полезным, не становись используемым.

Странное дело - благотворительные фонды. Сколько бы туда не клали денег, только на зарплату хозяину и хватает.

Благородно только то, что бескорыстно.

Пока не выбился в ферзи, ходи пешком и не дерзи!

Любить всех - это означает не любить никого.

Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили, как дурак.

Будущее будет прекрасно, но как дожить до зарплаты?

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.

Не пытайся обмануть Бога. Он, обычно, намного старше и опытнее.

Любая человеческая жизнь делится на "ещё" и "уже". Переход всегда неожиданен.

Умных не так уж и много, а вот шибко умных - до хрена.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!

Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - должен.

Женщины не любят логику, потому что с ней трудно объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Красивая женщина всегда может доказать свою правоту с помощью мини-юбки.

Девушкам на заметку. Богиням комплименты не делают, на них - молятся.

Ювелирные украшения, в отличие от своих хозяек, с возрастом не теряют цены.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Выбор - это когда есть выбор, а когда выбора нет - это выборы.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Цена вопроса часто зависит от спроса на ответ.

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она не складывается.

Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Если я усну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют.

Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас, сверх того, и для воровства.

Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия - есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

Многие склонны путать два понятия: "Отечество" и "Ваше превосходительство".

У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена - переходные.

Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел - и тот весь выпил!

Для того, чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.


ertata137

«Никогда не забуду, какой я восторг испытал, когда обнаружил действующий по сей день закон одного из штатов об уголовной ответственности за половое сношение со скунсом... Ну ладно бы еще с енотом. Но со скунсом-то как?»

Михаил Барщевский, полпред правительства в высших судебных инстанциях.

«Коммунист и член — это большая разница».

Геннадий Зюганов, председатель ЦК КПРФ.

«Иногда законопроекты лежат долго, потому что они зреют».

Алексей Митрофанов, председатель комитета Госдумы по ин­формационной политике, информационным технологиям и свя­зи.

«Денег нет, сразу могу сказать. Если еще вопросы какие-то есть — давайте. Нет? Я желаю вам успехов!»

Владимир Путин, президент России.

«У нас большинство коммунистов активные. Они пока вперед ногами не уйдут, работают до конца. Не дай бог, конечно».

Максим Сурайкин, председатель ЦК партии.

«Я тоже не московский некоторое время назад был — ничего, адаптировался».

Дмитрий Медведев, председатель правительства.

«У меня тоже иногда ржавая вода из труб идет — смешно, но факт. Стыдно даже сказать об этом, понимаете? Хотя это государственное имущество. Может быть, поэтому?»

Владимир Путин, президент России.

«В ночь на пятницу двое граждан Киргизии попытались ограбить двух мужчин игрушечным пистолетом. Жертвами разбоя чуть не стали капитан и майор полиции».

Валерий Рашкин, зампредседателя ЦК КПРФ.

«У нас, например, такого, как вы видите в Казахстане, ничего не было и нет. Раз проснулись, и на 20 процентов (девальвация. — «Итоги»), и привет».

Игорь Шувалов, первый вице-премьер.

«Надеюсь, вы понимаете, что, несмотря на температуру, это зимняя Олимпиада».

Дмитрий Медведев, председатель правительства.

«Ни с того ни с сего появляется памятник Дмитрию Донскому... Это что-то страшное. В свое время появился так же упырь на Кудринской площади, которого почему-то обозначили как «Федор Иванович Шаляпин». Тоже ночью привезли».

Иван Казанский, зампредседателя комиссии по монументально­му искусству при Мосгордуме.

«Жирные пускай в Америку уезжают, а у нас останутся только поджарые, легкие депутаты!»

Владимир Жириновский, председатель ЛДПР.

«После ваших слов, Владимир Владимирович, о том, что я могу «всех поесть», я уже сама себя боюсь».

Элла Памфилова, кандидат на пост уполномоченного по пра­вам человека в России.

«Так, мы определились с приоритетами: табак, курение, нормальное питание и гиподинамия — вот четыре задачи на 2014 год».

Геннадий Онищенко, помощник председателя правительства.

«Когда Киев блистал золотом своих куполов, он уступал только Константинополю. Берлин был тогда небольшой деревушкой, Париж развивался слабо...».

Геннадий Зюганов, председатель ЦК КПРФ.

«Про Маркса расскажу в следующий раз, сразу перейду к Энгельсу. Я имею в виду название города».

Ольга Алимова, депутат Госдумы.

«Владимир Владимирович, один вопрос. Вы обещали после открытия Олимпиады разрешить встретить Новый год. Когда этот день настанет?»

Михаил Хубутия, президент Союза грузин в России.

«Говоря о снижении защитных сил организма, будет уместно вспомнить о другой нашей проблеме... Об очень распространенной в нашей российской популяции этиловой субкультуре нивелирования превратностей судьбы».

Геннадий Онищенко, помощник председателя правительства.

«На территории области не действуют никакие законы, и власть, видимо, живет по понятиям, так сказать, неопределенного круга ограниченных людей... Извините, я хотела сказать «ограниченного круга определенных людей», но суть не меняется».

Ольга Алимова, депутат Госдумы.

«Если бы не наша партия, уверяю вас, от страны вообще мало бы чего осталось».

Геннадий Зюганов, председатель ЦК КПРФ.

«При строительстве Олимпиады украли значительно меньше, чем обычно».

Сергей Марков, член Общественной палаты, политолог.

«Я много работала с японцами, даже одно время меня звали «япона-мать».

Татьяна Тарасова, тренер по фигурному катанию.

«Административный ресурс — это вещь серьезная, но не вышло бы как у Высоцкого: «...вы всем кагалом там набросились на опухоль, собак ножами режете, а это бандитизм». Надо определиться, определиться нам, депутатам, с нашей позицией на этих предстоящих выборах».

Анатолий Локоть, депутат Госдумы.

«Такие бани уже открываются. Доступные: от 100 до 300 рублей за посещение. Ты можешь совершенно спокойно — в мужской, женский день, соответственно, — пообщаться. Что делают в нормальной бане, мы прекрасно знаем».

Андрей Воробьев, губернатор Московской области.

«Мне, правда, не показалось, что в Саратове они (актеры) стесняются своей провинциальности. Наоборот, такие бодренькие молодые люди все… Опасно бодренькие? А вялые-то нам зачем?»

Владимир Путин, президент России.

«Осенью последний раз переведем часы на один час назад и начнем жить нормально, счастливо».

Сергей Миронов, председатель партии [b]

«Справедливая Рос­сия».

«Я шучу всегда о том, что в украинском Уголовном кодексе (как и в российском) есть ответственность за попытку переворота, но нет собственно за переворот».

Юрий Луценко, один из лидеров украинской оппозиции.

«Такого понятия нет — «против всех», даже при царе такого не было! Даже там какой-то выбор можно было сделать: в Юрьев день крестьянин мог уйти к другому помещику».

Владимир Жириновский, председатель ЛДПР.

«В этом и есть жизненная философия: ходить подтянутым и улыбаться».

Дмитрий Медведев, председатель правительства.

«Правозащитница и женщина — она (Элла Памфилова) нас «съест». Вы понимаете это?»

Владимир Путин, президент России.

«Оглядываясь на прошедший 2013 год, можно задаться простым, я бы даже сказал, бытовым вопросом, с точки зрения избирателей... Для чего вы нужны, депутаты Государственной думы?»

Сергей Миронов, председатель партии «Справедливая Рос­сия».

«Мы не говорим, что надо сажать огульно, но когда будут посажены все главы районов Московской области по результатам проверок?!»

Андрей Свинцов, депутат Госдумы.

«Оружие — это не игрушки. Пусть просто тренируются, пусть сами себя перестреляют, кто желает, а мы, кто останется, на это не пойдем».

Анатолий Выборный, депутат Госдумы, о поправках в закон «Об оружии».

«У меня было сто восемь, уже девяносто восемь. К концу года будет девяносто. А Зюганов сбросит вес? Нет. Он еще больше распухнет после юбилея».

Владимир Жириновский, председатель ЛДПР.

«Звонил один священник, он служит на сельском приходе: «От меня требуют каждый месяц присылать план работы с молодежью». Он говорит: «У меня самая молодая молодежь — это шестьдесят лет».

Андрей Кураев, богослов.

«Деды Морозы пьяные, Снегурочки пьяные, полиция пьяная, водители пьяные. Потом мы удивляемся отношению к нашей стране».

Владимир Жириновский, председатель ЛДПР.

«Вы сказали, что Россия находится между Востоком и Западом. Это Восток и Запад находятся слева и справа от России».

Владимир Путин, президент России.

«Для нас, в свою очередь, дико, когда люди целуются на улице. Даже когда телевизор смотрят и на экране целуются, мы сразу выключаем телевизоры».

Рамзан Кадыров, глава Чеченской Республики.

«Недавно Конституционный суд принял постановление по одному делу, с которым я категорически не согласен...Но поскольку я такой, знаете, юрист, не по профессии, а по духу, я свое несогласие засунул, что называется, в карман».

Михаил Барщевский, полпред правительства в высших судеб­ных инстанциях.

«Зачастую государственные служащие и чиновники, определяя и донося до общества те приоритеты, которые реализуют министерства, формируют это на таком кондовом чиновничьем языке (у нас это называется языком нормативно-правовых актов — НПА, где сокращения ГРБС, ОНДП, ФАИП), и простой человек понять такого языка не может».

Михаил Абызов, министр РФ.

«Можно, некорректно пошучу? Алексей Молчанов у нас представитель сексуального меньшинства, так как работает в территориальной избирательной комиссии в Палехском районе Ивановской области».

Владимир Чуров, председатель ЦИК РФ.

«Я ненавижу новые интерфейсы. Я ненавижу новые телефоны. Я увидела у своей коллеги, позавидовала и решила, что мне тоже нужно такой. Дура!»

Маргарита Симоньян, главред телеканала RT и международного информационного агентства «Россия сегодня».

«Я сидел в таком месте, что ни черта не мог услышать... Но меня как режиссера потрясла речь президента».

Станислав Говорухин, кинорежиссер.

«Рано или поздно человек ощутит себя налогоплательщиком и скажет: «Почему вы за мои деньги со сцены матом ругаетесь?» Надо быть к этому готовым».

Геннадий Смирнов, зампредседателя Союза театральных де­ятелей России.

«Партия — это кусок нашей страны».

Дмитрий Медведев, председатель правительства.

«Пифагор перевернулся бы в гробу».

Оксана Дмитриева, депутат Госдумы.

«Если у меня, условно говоря, рейтинг будет маленький... я не буду мешать стране».

Виктор Янукович, президент Украины.

«Проснулся в два часа ночи с намерением прочитать сказку Ханса Кристиана Андерсена «Снежная королева». Вспомнил, что это была любимая сказка одной из моих жен. И прочел с наслаждением, признаюсь».

Эдуард Лимонов, писатель.

«Самая гнусная работа, которая у нас есть, — это работа председателя правительства»

Владимир Путин, президент России.

«Так сложилась моя судьба, что я и в прошлой жизни, и в этой прошла все ступени власти».

Валентина Матвиенко, председатель Совета Федерации.

«Не буду отрицать, сам иногда бываю коварен».

Сергей Иванов

«Стюардесса возмущалась тем, что мой сотрудник пьян, и в это время разносила шампанское — мне эта система непонятна».

Андрей Исаев, депутат Госдумы.

«Миронов — молодец, в четвертый раз женился… Это подарок Миронова всем нам с Новым годом. У нас у всех настроение. Хоть один человек счастливый».

Владимир Жириновский, председатель ЛДПР.

«Две древнейшие профессии человека — рыбак и охотник. В отличие от того, что вы подумали».

Андрей Крайний, глава Росрыболовства.

«Я была, есть и остаюсь женщиной-депутатом. По-другому не получится».

Ольга Баталина, депутат Госдумы.

«Процесс формирования политических партий носил естественный для нашей политической системы частично искусственный характер».

Владимир Плигин, глава комитета Госдумы по конституционно­му законодательству.

«Мы все собрались, чтобы выразить любовь к вам, Владимир Владимирович. Я сидел и думал с присущим мне монархизмом, какая старая национальная идея? Православие, самодержавие, народность. Какая сегодня национальная идея? Путин, православие и другие концессии».

Илья Глазунов, художник.

«Демонстранты (в Киеве) варварски расчленили зеленую красавицу и пустили на строительство баррикад»

Дмитрий Киселев, гендиректор международного информа­гентства «Россия сегодня».

«Владимир Путин еще несколько лет назад говорил о том, что нужны посадки. Правда, по одной из версий ему просто перепутали материалы к совещанию и дали тексты к заседанию по проблемам сельского хозяйства».

Станислав Белковский, политолог.

«Если президент говорит, что у него периодически течет, значит, и у меня течет».

Дмитрий Медведев, председатель правительства.

«Начинали со штурма президентского дворца и закончили разгромом одного из лучших памятников Ленину, который гордо стоял в центре Киева».

Геннадий Зюганов, председатель ЦК КПРФ.

«Покажите обычного человека, скромного, тихого, спокойного. Вот они стоят перед вами — депутаты Госдумы».

Владимир Жириновский, председатель ЛДПР.

«Ребенок – это продукт продюсерской работы взрослых. То есть своих родителей либо педагогов по вокалу».

Юрий Аксюта, главный продюсер музыкальных и развлекательных программ Первого канала.

«Было обсуждение — выносить Ленина из Мавзолея или не выносить. Я говорю: «А зачем? Давайте Зюганова рядом положим. И не надо с этим тянуть».

Владимир Жириновский, председатель ЛДПР.

«Дмитрий Олегович, вы... выдвинули целый ряд географических идей: переименовать Дальний Восток в ближний... В ближний все-таки не надо его превращать: аллюзии не очень хорошие».

Дмитрий Медведев, председатель правительства.

«Это результат того, что представители так называемого креативного класса пробрались в Министерство образования и там все это «рисуют»

Владимир Путин, президент России.

«Понимаете, может, это и недурно, когда представитель столь жестокого ведомства (Анатолий Сердюков) окружает себя женщинами, посильно смягчая жестокость обстановки».

Дмитрий Быков, писатель и публицист.

«Если вы в себе, это банальная истина, не будете оптимистическое настроение поддерживать, то вы заболеете душевной какой-нибудь болезнью. Не надо».

Сергей Приходько, вице-премьер — руководитель аппарата пра­вительства РФ.

«Коммунисты России» «Я как раз сейчас мельком пробежал по десятилетней жизни Федора Михайловича Достоевского в Сибири... Мы получаем в итоге человека, возросшего во много раз... Вот ежели эти люди (обвиняемые активисты Greenpeace), пройдя через это, придут к этому, мы будем только аплодировать».

Дмитрий Достоевский, правнук писателя.

«Если мы поглядим на себя в зеркало, то мы не сможем не признать, что мы стали обществом потребления»

Наталия Солженицына, литератор.

«Все жители Кавказа — дагестанцы, чеченцы, ингуши — считают, что ЛДПР — это овес, пропущенный через лошадь».

Магомед Даудов, руководитель администрации главы Чечни.

«Странно было бы, если бы не было проблем, Дмитрий Анатольевич. Тогда бы мы уже умерли».

Анатолий Артамонов, губернатор Калужской области.

«Скажет завтра президент — надо пойти старшим егерем, ну об этом, конечно, можно только мечтать, ну пойду егерем, ну а что? Это, на мой взгляд, и является главным принципом командной работы».

Сергей Шойгу, министр обороны России.

«Если бы законодательство о защите прав потребителей в нашей стране исполнялось... не было бы вот тех «Болотных площадей», которые мы с вами вместе пережили».

Геннадий Онищенко, помощник председателя правительства.

© Журнал "Итоги"

Междометия.
Междометия.
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия
Междометия


ertata