| Сегодня 23 ноября, суббота |
      |
  
|
 Каталоги Сервисы Блограйдеры Обратная связь Блогосфера
 
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
 Как много человеку мало!2015-04-18 17:41:04 + развернуть текст сохранённая копия Скоро лето, а у меня кость все еще широкая. Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты. Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем! "Его голыми руками не возьмёшь!" — подумала она и стала оголять ноги... Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют. Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать... Я не знаю как жить правильно, и поэтому просто живу в своё удовольствие. Судьба - очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений. Минздрав предупреждает, предостерегает, разъясняет. Если бы он ещё и лечил. Я так понял, робких в мире не больше десятка? Дочернее предприятие компании "РусАл" на Украине, называется "УкрАл". Странно, нет версии, что Любиц впал в депрессию из-за ввода российских войск в Украину... Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия. Это ж надо было додуматься, общаг спрятать на чердаке у губернатора Сахалина! Сбежавший йеменский президент с точки зрения США легитимен, а сбежавший Янукович — нет. У него не было нефти. В связи с тем, что современное название Днепропетровска происходит от фамилии коммуниста Петровского, Олег Ляшко предложил вернуть городу старое название. Жителям предлагается выбрать, какое именно, Екатеринослав или Новороссийск? Украинские СМИ, комментируя падение гривны используют формулировку: "Гривна опередила рубль по слабости". Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день. Попасть на бал и встретить принца-гея... Не очень-то смешная шутка, фея! Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге». Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города. Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться. Секрет моей диеты прост — родись сразу красивым и нормальным. То неловкое чувство, когда ты принёс в универ справку о том, что ложишься на стационарное лечение и будешь отсутствовать на учёбе две недели. А у вас с деканом оказались рядом посадочные места на рейс в Турцию. Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что — то не так. Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками на крышах, ссасывали эти сосульки валютные проститутки. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда. Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов. Памятка чиновнику: "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота". Куплю статую свободы, можно щебенкой. Креативщики, я рыдал! Открылся "Детский мир" в центре, реклама по всем радиостанциям: "Любишь ребенка - отведи его на Лубянку!" Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот. Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег. Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение. В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС? У всех жизнь — зебра, а у меня — негр. Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры. Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала. Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория. Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века... — Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный! Если не любишь праздники, значит хорошо живешь в будни. Разнообразный стол разнообразит стул. Попал в пробку — не лезь в бутылку. Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую. Как дела, спрашиваешь? Как на корабле — блюем, но плывем. Ложь — это правда легкого поведения. Неполученный куш делится честнее. А я храню деньги в долгах. Не умеешь сам — научи других. Как много человеку мало! Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус. Если ты всегда делаешь то, что хочешь - то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие... Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки... Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать. Объявление на столбе: "Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру" Объявление по радио: — Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннеса". Реклама в Детском мире: "Если вы ничего не купили ребёнку, возьмите хоть крем после нытья и носовой платочек" Народная примета. Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» - к большой прибыли магазина. Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...". Умные люди учатся на чужих ошибках. Моя задача — предоставить им качественные учебные материалы. Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите. Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы. Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни? Если даже трава раньше была зеленее, и небо голубее, то что же вы хотите от КВН?! Зачем конструировать дорогостоящий марсоход, если можно отправить на Марс бабу — она и грунт вспашет, и х...ни разной сфотографирует. Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы. Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора. Оправдание — как дырка в жопе, оно у всех есть... И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось… Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома!" и сеть борделей "Спи с женой!" Вот это импортозамещение! Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу. Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini. Чтобы создать альтернативу Макдональдсу, достаточно закрыть все Макдональдсы. Где мой миллиард рублей? Кризис, говорите? Мой муж сегодня перешел на другую работу потому, что ему на старой по НОГАМ ДУЕТ!! Ничто так не задалбывает при воспитании ребенка, как его бабушка. Девиз детей: "Если мама сказала "нет!", спроси у бабушки!". Где-то произошёл сбой... И вот теперь вместо освоения океанских глубин и космоса мы осваиваем виртуальные миры. Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет. Кто рано встает - тому верхушка от кулича.  С новостной ленты РБК: США пригрозили России жёсткими последствиями за перехват самолёта над Балтикой. Это как? Пришлют российскому МИДу счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС? Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию... В общем, заниматься нашим любимым развлечением. — Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински. — …?! — В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари... Американские десантники, гастролирующие по миру, делятся своим богатым опытом, как правильно бомбить папуасов, воевать с женщинами, детьми и стариками и, самое главное, как геройски спасать «свою задницу» при появлении вооружённого противника. Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, — пропустишь самое интересное". Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой. Российский Национальный Союз пчеловодов опроверг все заявления о своей причастности к танцу пчёлок и объявил о ликвидации оренбургского регионального отделения. Заметила, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят... Японская компания... примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет! Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом. Я сразу понял, что это хорошая компания, когда, придя на собеседование, увидел, как один из сотрудников выкатил из-за шкафа самокат и поехал на нем по коридору в туалет.. Мемориальная доска на Литературном институте "Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении". Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее. Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой... Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли. "Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды". А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы. Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить... Мы c ней очень долго встречались... Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал. В своё время во время экспедиции на Курилы я познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище Полупроводник за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них. Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота... В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются. Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос: — Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь... "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну в Сталинград. Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете? Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу. — Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?! Сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девками для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул. Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить. Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати... Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, муж, естественно, спросил мол, что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you". Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены. Уважаемые знатоки! В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади. Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?  Не ну не пипец!? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит: — Мне на четвертый. — Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. — И не говорите, коллега. Сисек почти нет. — Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? — Нет, я пользуюсь виски. — Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене на тёщином огороде? — Ни в коем случае! — Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться. — Как максимально корректно сказать девушке, что она овца? — Хэллоу, Долли! — Господи, а секс без любви — это грех? — Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех. — Почему подоходный налог так называется? — Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут. Жена: — Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: — Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле. — Кто последний к психиатру? — К нему последних никогда не будет... Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже! — Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз. — Меньше знаешь - крепче спишь! — Странно, что ты вообще просыпаешься... — Прикинь, я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось "скорую" вызывать. — Офигеть!!! Ну что врач сказал? — Сказал: "К пасхе готов." В этом году пасха совпадает с днем космонавтики. — Гагарин побывал! — Воистину побывал! — Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет? — Да, дорогая, но уже слишком поздно... — Не представляю, как мы будем отучать его от груди! — Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет». — Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? — Да... — Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!! — Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? — Правда, сынок. — Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы? — Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы... — Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить. — Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить? — Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4... — Не ешь с ножа, злой будешь. — Рот закрой, мразь.  ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, С Псаки по жизни.2015-04-17 09:44:52... темы - несколько политических перлов от неё. А ... + развернуть текст сохранённая копия С утра сегодня посмотрел "вражеский голос" - Евроньюс.Меня удивляет как, комментируя сюжеты, они нагло и бездоказательно пытаются извратить факты. Интересно, их журналисты и правда не соображают о чём говорят или таким грубым способом воздействуют на свою слаборазвитую аудиторию? Вспомнилась незабвенная Псаки. В продолжение темы - несколько политических перлов от неё. А также анекдоты. .  Отвечая на вопрос Мэтта, мудро ли поступает Киев, продолжая боевые действия в районе катастрофы «Боинга», представитель Госдепа ответила: «Основные виновники – это пророссийские сепаратисты. Нельзя полагаться на них. Им нужно было соблюдать перемирие... Русские говорят одно, делают другое, и это наглядный пример». "Мы хотим, чтобы у Украины был доступ к дополнительным объемам газа, если они потребуются. Как вы все знаете, природный газ транспортируется по газопроводу из Западной Европы через Украину в Россию". .  "Мы не признаем результаты референдума, который прошел в Донецке и Луганске. Были сообщения о выборных каруселях, заранее заполненных бюллетенях, о голосовании детей и голосовании за отсутствующих". На вопрос корреспондента Associated Press Мэтью Ли о том, что же такое "выборная карусель", Псаки призналась, что просто читает текст и не знает, что это значит. Но пообещала уточнить у своих коллег. Журналист уточнил, что речь не идет о катающихся детях на карусели, она ответила: "Думаю, нет, у них там свои технологии". Прессконференция в Госдепе США. Псаки сообщает: — В разбитой роте Авакова было более ста членов Правого сектора. Мэтт Ли: — Джен, уточните что такое «рота»? Псаки зардевшись: — Хорошо, я уточню в Госдепе как правильно склоняется русское слово «рот». Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их... .  Журналист: - Джен, а Вам не стыдно постоянно выглядеть полной дурой? Джен Псаки: - Нет, мне за это хорошо платят. Само по себе существование Псаки - это непроверенная информация! Дженнифер Псаки: Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии. Журналист: Но у Белоруссии нет выхода к морю. Дженнифер Псаки: Госдеп это не смущает. .  Предложение для новорусского словаря: псаки — глупость псакнуть — сглупить псаковать — нести бред опсакаться — каждый додумает сам. - Госпожа Псаки, вы можете не лгать? - У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу. ДЖЕН ПСАКИ: У ВАШИНГТОНА нет доказательств причастности УКРАИНЫ к падению БОИНГА. Значит, его сбили ИНОПЛАНЕТЯНЕ, нанятые РОССИЕЙ… и она по любому ВИНОВАТА ВО ВСЁМ! Не строй товарищ новый мост, Отдай копеечку для Псаки: Ей срочно нужен новый мозг Людской, но можно и собаки. .  США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!" Верните Псаку в телевизор! Правительство США перешло к более серьёзным санкциям, урон от которых уже ощутим для граждан Российской Федерации. Они уволили Псаки! .  Тэги: перлы, политика, сша США и Китай захлебнутся нефтью2015-04-09 15:23:55«Мы не хотим терять свою долю на рынке», — заявил на днях министр нефтяной ... + развернуть текст сохранённая копия «Мы не хотим терять свою долю на рынке», — заявил на днях министр нефтяной промышленности Кувейта Али аль-Умейр. Министр отметил, что ОПЕК приходится поддерживать уровень добычи, несмотря на обвал нефтяных цен с лета прошлого года. Получается, что никто не хочет сокращать добычу нефт... Тэги: (usd), азия, али, аль-умейр, барнс, джаред, доллар, индия, китай, кувейт, марк, нефть, новости, опек, перл, робб, сша, херли, япония Да кто я такая, чтобы себе в чём-то отказывать?!2015-03-26 22:27:52 + развернуть текст сохранённая копия — Добридень, панове! — открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк. — Гамарджоба, генацвале! — ответило правительство. Надеюсь, к упавшему во Франции самолету ДНР не имеет отношения? Или ждать новых санкций? Предложение, прозвучавшее в Госдуме, о снижении зарплаты на 10% вызвало необычное оживление. Многие депутаты стали интересоваться какая у них зарплата и где именно ее дают? "Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы. Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно. Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли? С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол. Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть! Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое? Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"... Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа. США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит. Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор... Менеджеры агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины. Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке. Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои. Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов. Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология. Нахожу край скотча. Недорого. Земля имеет форму цирка. Доброе утро занесено в Красную Книгу. В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год! 50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки». Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?! Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг. Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве. Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана. Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен...". Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин. Почему Моника Левински не говорила глупостей? Да потому, что у неё был полон рот свободы слова, прав человека и демократии. Не то, что нынешнее племя... Псаки всякие... Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками. Дожили... на заборе написано "х..й" и приписано "16+" Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить … Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло! Любимая пилотка военного — это не всегда головной убор. Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости! Олег с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил. Деньги не роскошь, а средство для пропивания. Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду... Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная. Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто ещё не всё понимает. Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания. Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки. Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе. Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами. Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните! А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная? Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные! Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики? Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего. Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать. Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией... Я дитя XXI века: заплатил в магазине наличными, иду и жду смс о транзакции... Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.... По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика. За зиму я набрала 10 кг… Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины? 8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке. В преддверии восьмого марта британские учёные доказали: золотые украшения вызывают депрессию. Когда на тебе три кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно. Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили. Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер. Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди. Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана. Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек. У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России. Как сказал сторож музея: "Людям жрать нечего, а они картины маслом рисуют!" Путина бояться - вокруг Кремля не ходить. Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"... Все уже начали жалеть Немцова, но тут его память почтил Чубайс... Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер. — А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! - прокомментировал Президент. Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР. Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё. Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет. На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе". Совещание оно как наркотик, главное, чтобы вовремя отпустило… Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не спрашивал. Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут. Неожиданно найденный клад сорвал похороны... Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне. Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна. Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам. Я человек доверчивый, но труднона..бываемый. Почему-то, в отсутствие начальства на работе, все личные дела становятся неотложными. Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк. Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля! В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%. Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора? В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные. Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования. Акулы дружественного Египта душевно поздравили российских туристов с наступающим 70-летием великой победы и заверили, что к 9-му мая немцев на курортах Красного моря точно не будет. Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно. В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло. Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука! На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха. Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери. Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь. Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие... Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам. Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно... Мля, как же часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом! Вы не ладите с бабами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями. Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет... Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил. Второй день почки болят… Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике. Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи. Инфляция - это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало! Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум. Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам места их лишения. "Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться", - успокаивает Республика Татарстан. Судья спрашивает у Председателя суда: "Как быть? Истец дал 100 тысяч рублей, а ответчик - 150 тысяч..." - Председатель отвечает: "Верни ответчику 50 тысяч и суди по совести!" Наши дети не будут знать такого приспособления, как "форточка". для них останется только "на проветривание". Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять. В связи с участившимися случаями соблюдения закона я даже и не знаю, как гибддшникам взятки предлагать. Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза? Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой. Конструктором Т-34 был М.И. Кошкин, а тяжелого танка КВ и ИС - Ж.Я. Котин. Самый тяжелый немецкий танк назывался Maus - мышь. Иронично, но войну мы выиграли. Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят два! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин. Если попытки разбудить супругу для утреннего секса длятся больше пяти минут, то они автоматически засчитываются как предварительные ласки. Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё. Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?" Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет! Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой. Галина вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным. ... а вот муж нет. Да погоди ты раздеваться! Надень кольцо и распишись. Я не хочу учить вас жизни - Но вены резать надо вдоль. Мечтая о любви, жил в ожидании, А ты дала на первом же свидании… Герои гибнут на посту, А не с блядями на мосту! Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому: — Ты сегодня что-то очень нервный... Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими! Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным.... День святого Патрика - это единственный день в году, когда европейцы собираются вместе и напиваются до такой степени, как у нас напиваются каждую пятницу. — Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Я не понимаю шума насчет того, что Меркель и иже не приедут на парад Победы. Считаю, они поступают порядочно и интеллигентно: Меркель - от стыда за своих предков, затеявших ту войну, иже - из-за несущественного вклада в ту победу. Действительно, это абсолютно не их праздник. С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром. По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети. Из инструкции туристам: если на отдыхе за рубежом к вам настойчиво будут приставать граждане Украины с просьбой дать оценку происходящим там событиям, рекомендуем не вступать в дискуссию, а просто переспросить:" А это где?" Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины. Вот что российская тюрьма животворящая делает!! По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело. Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше. Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. " Православный парадокс! Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ! Законы и логика по-российски: Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя. Убийство Бориса Немцова раскололо российское общество пополам. В ту субботу, когда его убили, так получилось, я встречался с самыми разными людьми. И на мой вопрос: "Слышали, Немцова застрелили?" ответы разделились примерно поровну. Те, что постарше, отвечали: "Давно пора". А кто помоложе переспрашивали: "А кто это?" — Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций! — Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! — Когобля? — Ментабля. — Пули были разных годов выпусков! — Потому что стреляли все, кто по мосту проезжал! — Ты не в моем вкусе. — А ты попробуй… — Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать больно... Даже если отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым. — Знаешь, пап, не это я хотел услышать, когда спросил секрет Вашего с мамой долгого брака. — Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. — Чё? — Друг в МВД работает, рассказывал, как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию. — Мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в Х..ево-Кукуево. Вот что интересно: Если я чего забыл и возвращаюсь от лифта, то это: — Опять, блин, забыл чего-то!!! А если жена, то это: — Какая Я умничка, что вовремя вспомнила!!!! Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса: — Маааам, ты что там делаешь? — Дети, я делаю для вас добрую маму. — Ты думаешь я умная женщина? — Я думаю "умная женщина" это оксюморон. — Оксюморон? Это какой-то монстр из твоих видеоигр? — Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? — Вымыть ноги. Брачная ночь процедурной медсестры: — Та-ак, подходим, штанишки снимаем! — Что мешает тебе зарабатывать деньги? — РАБОТА, епт!!! — Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? — Потом... — Врач "Потом" называется патологоанатомом! Бабушка говорит внучке: — Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк. — Знаю, знаю. Но и бабушку тоже! В полицию обращается женщина: — Три месяца назад у меня пропал муж. — Но почему вы спохватились только сегодня? — Постоянно звонят его любовницы, волнуются. Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - две баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю: — Мать, куда тебе столько? Бабка смотрит на мое пиво и отвечает: — Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого же алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется. — Как проводите выходные? — По принципу "пассатижи": перекусили - и дальше себе лежим. — У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку. — Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки. — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати. — Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда". — Сколько вам лет, Марья Ивановна? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары. — На Новый Год купил горящую путевку на Бали — Ну, и как там, понравилось? — Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е" — Привет, моя лисичка. — Ты хочешь сказать, что я животное?! — Нет, ты – гриб. — Будете заниматься очковтирательством. — Но я не умею. — Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной. — Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? — Патриот! В рублях хранил!.. — Исаак, я СИЛЬНО глупая? — Нет, Сара, ты - СЛАБО умная. — У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки? — Какое же слово мерзкое. — Хиханьки? — Отношения. — Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. — Трубопрокатный завод?! — Нет, занавески. Мне они от бабушки достались. — Ваня, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". — Люда, а это как? — Как, как... Не слезать с неё!.. — Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! — Но это винная карта! — Тыкай уже! — Привет, ты где? — Я замужем. — Ты че, больная? Че ты там делаешь — Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах? — Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет! — Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил? — О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час. — Святой отец, я согрешила... — Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь? — Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира? — Не знаю, я же не президент США. — Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал! — Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть" — Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!! — Бл.., Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!! Одесса - одно тихое заведение с новым начальником: — Вы почему при гимне не встаете? — А шо должна быть эрекция? — Папа, а что значит "скупой платит дважды"? — Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник. — Хочу переехать в Петербург. — Скажи "Подъезд". — Подъезд. — Ты ещё не готов. — Путь к сердцу мужчины лежит через желудок! — А к желудку как добраться? — А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами... — Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. — Понятно... Нам нужно расстаться. Разговаривают подруги: — Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. — А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает. Два приятеля. Один другому: — Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег? Второй: — Зажим для денег у меня уже есть — моя жена Юля. Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. Русский говорит: — Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился. — Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.  ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, Перлы из школьных сочинений, «Любил ли Обломов Ольгу?»2015-03-20 00:12:17... : center;"> Самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, посвященных произведениям русской литературы.
Тэги: перлы, пожизненное, приключение, сочинения, юмор
Главная / Главные темы / Тэг «перлы»
|
 
Категория «Поэты»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
300ye 500ye all believable blog bts cake cardboard charm coat cosmetic currency disclaimer energy finance furniture house imperial important love lucky made money mood myfxbook poetry potatoes publish rules salad seo size trance video vumbilding wardrobe weal zulutrade агрегаторы блог блоги богатство браузерные валюта видео вумбилдинг выводом гаджеты главная денег деньги звёзды игр. игры императорский календарь картинка картон картошка клиентские косметика летящий любить любовь магия мебель мир настроение невероятный новость обзор онлайн партнерские партнерских пирожный программ программы публикация размер реальных рубрика рука сайт салат своми событий стих страница талисман тонкий удача фен феншуй финансы форекс цитата шкаф шуба шуй энергия юмор 2009 |
Загрузка...
| Copyright © 2007–2024 BlogRider.Ru | Главная | Новости | О проекте | Личный кабинет | Помощь | Контакты |