между прочим, было довольно забавно. сначала - тихо и спокойно.
потом я, как порядочный ребенок, начала шуршать оберткой от шоколадки. все начали на меня шипеть. учитель начала шипеть на всех. в общем, уже тогда мне было немного веселее, чем остальным.

потом я написала изложение, как хорошая девочка, на 106 слов, если не ошибаюсь. сдала его. и уже тогда принялась за четвертый вариант этого замечательного теста.

не скажу, что там было все легко. терпимо - но не так уж и страшно. правда текст мне совсем не понравился - не люблю подобную муть, кому-то повезло больше - им про войну дали... хотя если бы я должна была потом писать сочинение на прочитанную тему, вышло бы больше, чем 80 слов, а это плохо.
опять же как порядочный ребенок. я прочитала весь текст, сделала тест и принялась за сочинение. и вот тогда мне стало совсем-совсем весело.
не знаю, что вдруг на меня нашло, когда я внезапно начала смеяться. но я делала это тихо, так что на меня вроде как не обращали внимания. сочинение на 83 слова.. не годится. пришлось писать заново. уже восемьдесят - все ж таки лучше. я начала сокращать. зачеркивала все подряд, в итоге получила 76 слов полного бреда и успокоилась. аккуратно все подписала и отложила на край стола. сказали пока что не сдавать.

а потом в вдруг решила порисовать. просто достала цветные ручки, взяла черновик для сочинения, в котором случайно написала "но нужно ли расстаться с этой жизнью" вместо "нужно ли менять эту жизнь", тем самым чуть ли не убив главного героя, и начала рисовать красивые буковки английского алфавита. буква C внезапно взяла и превратилась в фонарь, ну я и раскрасила ее как порядочный человек. а потом нам сказали - через пятнадцать минут все должны сдать сочинения. ну, я взяла листок, лежащий на краю стола, открыла его...
он был абсолютно пустым.
я взяла второй листок - черновик по изложению.
третий - черновик по сочинению.
четвертый - неудавшееся сочинение с главным героем самоубийцей...
тогда до меня дошло, где я нарисовала фонарь...

и все-таки, я успела переписать его за пятнадцать минут. и все равно мне было очень и очень весело.

Мне все надоели. Все вместе и каждый в отдельности.
Мне надоели аватары, посты, анкеты. Не только мои. Чужие тоже.
Меня раздражают новички. Они ужасные. Я не понимаю их и не хочу, чтобы их становилось больше. А они все приходят и приходят.
Мне надоел даже позитивно-вечный фильм "Амели".

Я не понимаю всего этого.

Какие, черт возьми, итоги? Я ненавижу говорить, что "вот, это год заканчивается, начинается новый и он начинается с чистого листа". Это же все бред. Ерунда полнейшая.
Да, за этот год я многому научилась. Я стала хуже писать стихи и лучше делать графику. Я прихожу в восторг от своей прозы и почти перестала кому-либо ее показывать. Я даже могу сказать "я люблю себя" уже не только в полном одиночестве. Я знаю лично уже четырех людей, с которыми познакомилась в интернете. Даже пяти, но с этим пятым человеком мы не общаемся.
С каждым днем я становлюсь все более и более обидчивой.
Я закончила эту четверть по-моему худшим из возможных образов - с пятью четверками, зато получила пятерку по химии и узнала, как ведут себя учителя перед новым годом. Школьная новогодняя вечеринка впервые прошла для меня не с моим классом, а с одиннадцатиклассниками и это было гораздо круче, чем можно представить.
Я сломала плеер. Второй, да. И, наверное, опять я его не починю.
Мама утверждает, что я живу в интернете. Нет, мама, с каждым днем я все больше отдаляюсь от него, хоть тебе это и не заметно.
Теперь я умею говорить хорошее о плохих людях. Потому что в них ведь тоже есть хорошее, разве нет?
Я научилась пить красное вино и не плеваться от того, какое же оно мерзкое на вкус.

Но от чего в новом году все должно стать по другому? Я не хочу подводить итоги. Это ведь еще не конец.

Сегодня Зверь, потом поздравление на форуме, завтра целый день - в фотошопе за коллажами и аватарами... А после завтра - Прелесть. А потом новый год, а потом снова Прелесть, если повезет, а потом Анжелика...
Черт, я правда кому-то нужна? Странная, непривычная и антиреальная мысль для моего мозга. Мне гораздо приятнее страдать и копаться в себе, думая, почему же меня, вот такую вот, никому не надо. Ан нет. Надо. Так что сиди и молчи, Йофи. Сиди и Молчи.
Пострадать-то всегда успеешь.