Комментарии | Постоянная ссылка

Комментарии | Постоянная ссылка

Комментарии | Постоянная ссылка

Комментарии | Постоянная ссылка

Способ №1. Доказать гипотезу Римена

Способ №2. Найти клад

Способ №3. Выиграть «Дом-2»

К 2236-му дню беспрерывной трансляции «Дома-2» способ может показаться сомнительным. Но если вникнуть в правила, пройти кастинг, договориться с экстрасенсом Кадонни и создать с кем-нибудь семейную пару, то при закрытии программы можно сорвать куш. Пары, дожившие до финала, разыграют особняк в Подмосковье ценой в несколько млн долларов.

Способ №4. Научиться чистить ботинки

Способ №5. Пойти на госслужбу

Способ №6. Перечитать «12 стульев»

Способ №7. Положить деньги в банк

Процентные ставки невелики – 1000 рублей через год превратится в 1100. Поэтому банковский вклад надо комбинировать с анабиозом. Если лечь в глубокую заморозку и проснуться через 1000 лет, вы очнетесь неприлично богатым. Для вас лично пройдет пара минут, но скромный счет превратится в целое состояние – при том, конечно, условии, что банк да и все человечество еще будут существовать.

Способ №8. Продать органы

Способ №9. Установить контакт с пришельцами

В рассказе Клиффорда Саймака «Пыльная зебра» школьник налаживал бартер с внеземной цивилизацией или, может быть, параллельным миром: он слал им дешевые брелки с зеброй, они ему – чудо-пылесосы, которые разлетались, как пирожки. Возможны и другие сделки. Осталось выйти на контакт.

Способ №10. Собирать монетки в фонтанах

Способ №11. Родить

Способ №12. Найти философский камень

Философский камень – это предмет или вещество, которое превращает в золото любой мусор (вроде обрезков арматуры со стройки), а в жидком виде работает как панацея и эликсир долголетия. Его искали веками, в основном придворные алхимики, а нашел пока только Николас Фламель из «Гарри Поттера» - он приготовил эликсир вечной жизни и прожил 600 лет.

Способ №13. Украсть

Способ №14. Охотиться на привидений

С тех пор как первый шаман крикнул «Бу!», люди охотно платят экстрасенсам, гадалкам и провидцам. И тем более заплатят умнику с модным коммуникатором и кучей других сложных гаджетов, который очистит карму от пятен, а шкафы - от скелетов. Накрыв призрака масленицей, громко объявите: «Поймал!» - и спустите паранормальщину в унитаз.

Способ №15. Уехать в Зимбабве

В 2000 году в Зимбабве начался экономический кризис. К 2009-му инфляция составляла 231 000 000% за год, а национальная денежная единица стала дешевле бумаги, на которой она печатается. В результате все зимбабвийцы – миллионеры, за хлебом ходят с авоськой денег, а чтобы купить штаны, берут целый самосвал. Обменяйте зарплату на зимбабвийские доллары – и вы сможете буквально купаться в деньгах!

Способ №16. Научить кота говорить

Говорящий дрессированный кот станет не только лучшим ведущим канала «Домашний», но и главным консультантом производителей кормов для животных. Они будут платить миллионы за лестные отзывы о новых консервах или же за то, чтобы кот никогда и ничего не сказал.

Способ №17. Уйти в пираты

Пиратство у берегов Сомали – это самый модный способ гоп-стопа. Возьмите сухогруз на абордаж с помощью резиновой моторки. Напугайте команду ржавыми автоматами. Затем получите выкуп в несколько миллионов и отчаливайте. Даже если на танкер высадится спецназ, вам ничего не грозит: покажут по телевизору и ссадят в ближайшем порту.

Способ №18. Открыть сеть компотных

Кофейни всем надоели – пришло время компотных! Классические компоты из сухофруктов и экзотические из манго и киви, компоты для худеющих девушек вообще без фруктов, компоты навынос, компоты по бабушкиному рецепту – переваренные и переслащенные… Для рекламы сфотографируйте красотку на каблуках и с бидоном: «Куда бежишь, вся потная? – Открылася компотная!»

Способ №19. Продать душу дьяволу

Способ, проверенный Фаустом. Товар готов оценить только один покупатель. Зато платит он щедро: исполнит желания, наделит сверхъестественной силой... Если душу целиком продать жалко, можно загнать себя по частям. В одной поучительной сказке мальчик удачно продал свой звонкий смех.

Способ №20. Провозгласить независимость

Объявите квартиру и сопредельные коридоры независимым государством. Это откроет массу возможностей. Вы назначите себя президентом, обложите налогами родственников, будете претендовать на членство в ООН и кредит от Всемирного банка реконструкции и развития… А главное, сможете печатать свою собственную валюту. Пока в принтере не закончится краска.

Способ №21. Попросить

Чем проще способ, тем он надежнее. Зачем ломать голову, если можно открыть сайт с собственным кислым портретом: «Уважаемые пользователи Рунета! Я с детства мечтал стать омерзительно, до одури, тошнотворно богатым. Поможите, чем можите. Вот мой счет!»

Способ №22. Поставить рекорд Гиннесса

Чтобы попасть в Книгу Гиннесса, достаточно побить уже внесенный рекорд. Научиться балансировать на лице 17-ю столовыми ложками, съесть за минуту 37 тараканов или крикнуть с мощностью звука более 130 децибелов. После этого начинайте давать пресс-конференции, светитесь в телевизоре, станьте известной фигурой и косите бабло на корпоративах и утренниках. За само попадание в Книгу, к сожалению, ничего не дадут.

Способ №23. Изобрести луноход

В 2007 году был объявлен изобретательский конкурс Lunar X Prize. Команда, чей луноход первым осуществит мягкую посадку на Луну, пройдет 500 метров по поверхности и отправит на Землю фотки, выиграет млн. млн получит команда, которая выполнит условия второй, а еще млн – обнаружившая на Луне воду или жизнь.

Способ №24. Продавать помет

Памятник + голуби = золотая жила! Городская администрация готова платить за очистку памятников от помета. Региональные фермеры – за модное столичное удобрение. Для ускорения производства стоит нанять дюжину бабушек, которые будут крошить батоны поблизости от мест сбора сырья.

Способ №25. Купить вагон вентиляторов

Минувшим летом покупатели дрались у прилавков за системы климат-контроля, вентиляторы и кондиционеры. Вложившись в партию вентиляторов, вы станете неприлично богатым. Даже если следующее лето не будет убийственно жарким, ваш бизнес защитит глобальное потепление!

Способ №26. Стать мэром

Мэр – должность престижная и веселая. Можно строить торговые центры на месте исторических памятников, отключать горячую воду, разгонять демонстрации – все, как в игре в SimCity. Стать мэром несложно: надо выставить свою кандидатуру на выборах какого-нибудь мэра какого-нибудь городка. В сентябре такая вакансия освободилась в Москве.

Способ №27. Поймать преступника

ФБР готово платить за информацию об особо опасных преступниках. За адрес Усамы Бен Ладена дадут млн (еще млн добавит Американская ассоциация пилотов). За любого из «десятки самых разыскиваемых» – 000. В списке есть некий Джейсон Джерек Браун (ограбление, убийство), Джо Луис Саэнс (наркотрафик) и Семион Могилевич (мошенничество). Последний похож на типичного российского чиновника и отсиживается где-то в Москве.

Способ №28. Жениться на стерве

Амбициозная стерва с тягой к красивой жизни – верный способ разбогатеть. Женившись на ней, вы будете вынуждены удваивать доход ежегодно, с утра до ночи биться за следующую ступеньку на карьерной лестнице, ну а ночи, вместо World of Warcraft, проводить за отчетами. Правда, после развода вам мало что останется от нажитого. На то она и стерва.

Способ №29. Выучить китайский

Китайцы – самая скромная нация на Земле. В Китае командовать фабрикой может практически кто угодно, но никто не считает себя достойным. Вот для чего нужны вы!

Способ №30. Открыть новую опасность

На холестерине, зубном налете и накипи в стиральных машинах до вас уже заработали. Придумайте, как угрожают человеку волосы в ушах, неокрашенные металлические предметы или неверно завязанный пупок, - и предлагайте бороться с опасностью!

Способ №31. Обрести суперсилу

Стать супергероем? Проще простого! Облучитесь изотопом, предварительно обложившись клопами и молью. Используя новые сверхспособности (умение отсиживаться в шкафу и прятаться за обоями), поймайте на взятке депутата Госдумы. Станьте первым московским суперменом и зарабатывайте на мерчендайзе: футболки и шарики с рисунком Человека-Клопа принесут целое состояние!

Способ №32. Построить машину времени

Дурак тот, кто с помощью машины времени хочет исправить ошибки человечества. Она придумана для другого: сделать ставку на чемпионате мира по футболу, купить акции маленькой гаражной компании, которая через двадцать лет завалит компьютерами весь мир, или улизнуть из квартиры за десять минут до того, как в дверь постучится сосед: «Петя-ян, слы-ыш, займи тыщу до понедельника?»

Способ №33. Открыть бюро переводов

Десятки фирм готовы переводить с хинди на украинский и с иврита на латынь, но никто почему-то не переводит с языка мужчин на язык женщин. Откройте бюро межгендерного перевода! Мужчинам вы объясните, что значило это ее «Мне не нравятся твои друзья». Ну а девушкам, что «Я хочу выпить пива с друзьями» не значит ровным счетом ничего – мужчина просто хотел накатить.

Способ №34. Работать

Ежедневно, с 9 до 18, портя зрение монитором и ругаясь в курилке на начальство, просиживая штаны или стаптывая подошвы, жуя безвкусные бизнес-ланчи и считая дни до пятницы. Приходить и уходить по будильнику, трудиться кропотливо, монотонно, на совесть... Звучит так себе, но, к сожалению, более надежного способа разбогатеть люди пока не придумали.

Способ №35. Открыть Агентство продажных митингующих

Митинги проходят каждый день. Пора сделать их своей профессией! Агентство может работать как подрядчик для PR-агентств. Среди достоинств: обширная база митингующего персонала всех возрастов, индивидуальный дизайн транспарантов. Матюгальник – бесплатно.

Способ №36. Продать Луну

У недвижимости на Луне масса преимуществ перед земной. Гектар в Море Спокойствия стоит дешевле, чем шесть соток в Подмосковье. Хорошие места еще не разобраны. Также можно продавать участки на Марсе, Сатурне или в других звездных системах. До запуска космических маршруток вы в безопасности – владельцам земель придется довольствоваться сертификатом.

Способ №37. Переселиться в миллионера

Технология обмена телами не обкатана, тем не менее все же возможна – об этом говорят ритуальные техники, фантастические романы и сериал Futurama. Когда вы освоите секрет обмена, останется найти подходящего богача из списка Forbes и уговорить его пожить как простой обыватель. Помочь в уговорах может «Принц и нищий» Марка Твена.

Способ №38. Обвинить в харассменте знаменитость

Если вы в коридоре столкнулись с успешной и известной персоной, используйте шанс и немедленно обвините ее в харассменте. Виноват тот, кто оправдывается, поэтому богач вряд ли начнет объяснять, что не брызгал на вас слюной, а сразу отвалит сумму. Приятнее всего сталкиваться с Анфисой Чеховой или Анной Семенович (для мужчин) или Федором Бондарчуком (для женщин и детей).

Способ №39. Открыть нефтяную скважину

Жидкое черное золото теперь ценится выше золота твердого. Начните бурить скважину на дачном участке. Если польет фонтан нефти, вы, а заодно ваши дети, внуки и правнуки (а также все приятели и прихлебалы) будете обеспечены до старости.

Способ №40. Прочесть учебник

Сотни книг рассказывают о способах быстрого обогащения - кто-нибудь да не врет. Прочтите «Богатство за чайников», «Стать Абрамовичем за две недели» или «Золотой унитаз: вы его достойны!» Хотя единственно эффективный учебник вы уже открыли.

Способ №41. Стать другом в аренду

Люди сутками торчат у компьютеров, разговаривают только в мессенджерах и тоскуют по живому общению. Они готовы платить за друга – такого, с которым можно хлопнуть двести в кабаке, посмотреть матч «Спартак» - ЦСКА, доползти в обнимку до дома и в дверях спросить: «Шеф, сколько там по счетчику?»

Способ №42. Открыть подводные парковки

Города задыхаются в пробках, а ночами в спальных районах идут бои на арматурах за парковочные места. Идея подводных автостоянок принадлежит Ю.М. Лужкову, но до воплощения не дошло. Между тем пруды могут стать стоянками для любых видов транспорта, в которых нет бортовой электроники. Например, можно на ночь топить бульдозеры – че им сделается?

Способ №43. Основать Школу хамства

Цивилизованный мир сделал нас мягче, добрее и толерантнее. Но иногда жизнь требует решительных действий. Школа хамства поможет изучить язык гопников, пройти курс вредных советов и придавать интонационную окраску выражению: «За козла ответишь!» Преподавательский состав можно сформировать из участников проекта «Дом-2».

Способ №44. Издать справочник «Взятки России»

Россию губит не коррупция, а неизвестность. Понятно, что все берут. Но неясно, сколько именно и за какие услуги. Справочник «Взятки России» будет содержать фамилии и суммы, опишет регламент дачи на лапу и устранит недопонимание между чиновниками и народом. «Взятки России» - в каждый дом!

Способ №45. Предсказывать погоду

Синоптики меняют прогноз по пять раз на дню. Мир устал от сомнений и ждет настоящего эксперта. Научитесь предсказывать погоду по пятнам на солнце. Эта утраченная методика точнее теории об атмосферных фронтах. Все, что нужно, чтобы ее возродить, - тетрадка, телескоп с солнечным фильтром и несколько лет жизни, после которых за вашу услугу заплатят все мировые информагентства.

Способ №46. Провести семинары по расширению сознания корякскими сказками

«Человек женился на медведице. Родился сын…», «У ворона было четыре сына: Эмэмкут, Валь, Ахати и Котгано…» Корякские сказки загадочны и удивительны, они - источник универсального знания о вселенной. На ваших семинарах люди смогут лучше понять себя, толковать вечерние новости и прогнозировать курс евро – и все это с помощью сборника пропедевтических баек для детей.

Способ №47. Водить маршрутку

Даже если водитель маршрутного такси одет в ватник и замусоленные штаны, на педали он жмет подошвами дорогих итальянских туфель. Он работает с наличностью, чеки не выдает и может бесконтрольно пополнять личный бюджет за счет пассажиров, принося со смены больше иных чиновников – от тыс. в месяц.

Способ №48. Делать суперфастфуд

Современный человек живет в бешеном темпе. Часто он не успевает даже перекусить на бегу. Предложите ему суперфастфуд! Сосиски, бутерброды и гамбургеры подавайте уже измельченными, в виде желе. Соус заливайте прямо в рот. Клиенту останется только сглотнуть, расплатиться и – бежа-ать!

Способ №49. Не спать

Обычный человек треть жизни тратит на сон. Но великие стали великими именно потому, что спали всего по 3-4 часа в сутки. Справочники и самоучители по короткому сну предупреждают, что у малоспящих людей есть одна беда – некуда девать время. Но раз вы решили разбогатеть, вопрос не возникнет. Как куда? Работать, работать, работать!

Способ №50. Найти сломанный банкомат

Иногда они ошибаются – и тогда китайский разнорабочий вместо получает 000, венский посудомойщик 000, а одна бедная семья из Бобруйска сняла 16 млн рублей. Обычный прокол банковских сотрудников: они заряжают купюры не в тот лоток банкомата, и тот начинает вместо бумажек по 10 руб. выдавать 500-рублевки. Бывает, что портачит компьютер: Алексею П. из Томска на счет упали 3 миллиарда 986 миллионов 204 тысячи и 1 рубль… Проверьте свой карточный счет!

Способ №51. Брать то, что плохо лежит

На сайтах вроде darudar.org бесплатно раздают ненужное барахло и вполне приличные вещи: тут можно найти пылесос, компьютер, веб-камеру, золотой кулон бабушки. Принимайте в дар все подряд и сразу продавайте с интернет-аукциона. Цена не важна. Вы все равно в плюсе.

Способ №52. Стать телефонной будкой

Телефонные будки ушли в прошлое, но людям по-прежнему нужно звонить. Превратитесь в мобильную телефонную будку! Для этого понадобятся только сотовый телефон и объявление на груди: «Звонки по городу - 50 руб./минута». Вряд ли вы быстро разбогатеете, таксофоня ночами в пустом переулке. А вот если встанете у вокзала…

Способ №53. Заняться шумоизоляцией

Горожане устали от шума. Жужжат машины, гудят провода, льются песни из ларьков, другие горожане трепятся по телефонам… Эта усталость – хороший бизнес. Подумайте о противошумовом бутике с товарами, избавляющими от громких звуков. Беруши, наушники с шумоподавлением, а для запущенных случаев - билеты в девственные леса Амазонии.

Способ №54. Жарить каштаны

Жареные каштаны – фастфуд европейских столиц, который почему-то не довезли до России. Хотя, казалось бы: берете мешок каштанов за 100 рублей, обжариваете, продаете по 100 рублей за кулек! Если не нравятся каштаны, попробуйте привить людям вкус к другой сочной уличной еде. Например, в Стамбуле все жуют мидии с рисом и рыбу на гриле.

Способ №55. Вырыть пруд

Глубиной пару метров, размером с бассейн. Пруд наполнить пресной водой, развести в нем карасей и продавать лицензии на рыбалку. Рыбы будут плодиться сами по себе. Рыбаки – тоже.

Способ №56. Крепко выпивать

Центр алкогольной терапии поможет людям, перенесшим тяжелое потрясение. Ваши специалисты выпивают с клиентом по стопочке и говорят по душам: почему ушла жена, какой боров этот начальник и куда нужно послать ту блондинку, которая подрезала вас на перекрестке? Параллельно можно открыть вытрезвитель.

Способ №57. Создать «У»-такси

В Москве есть такси для геев, такси женские и православные. Но нет такси учебного, с водителем-новичком, знаком «У» на заднем стекле и непредсказуемым временем доставки. Перемещение от точки А в Б будет занимать от 5 минут до 5 часов, шоферы будут спрашивать: «Тебе в этот район?» Зато вы сможете обещать пассажирам, что каждая поездка – это море адреналина!

Способ №58. Смешать два экстремальных вида спорта

Новые экстремальные виды спорта всегда появляются в результате смешения двух старых. Не все комбинации перебраны! Придумайте название для скалолазания, скрещенного с кайт-серфингом, - и вы звезда Extreme Channel.

Способ №59. Открыть сервис «Вам это не нужно»

За символические 100 рублей специалисты колл-центра отговорят от любой покупки: шуба летом не нужна даже со скидкой, а кредит на новый телевизор – не такая уж хорошая идея. Бизнес вы сделаете на объеме звонков. Люди постоянно хотят взять что-то им совершенно не нужное.

Способ №60. Открыть агентство по срыву свадеб

Специалисты агентства выручат клиента из любого ЗАГСа. Методы - от законных до хулиганских: ваши парни спустят колеса лимузину и закормят белых голубей хлебом так, что те не смогут взлететь. А это плохие приметы. Свадьбу придется отменить!

Способ №61. Гадать

Гадайте в ногу со временем. Предложите людям узнать судьбу по спаму, визитным карточкам в бумажнике и статусам друзей в день летнего солнцестояния. Снимайте порчу по юзерпикам. Продвинутым блогерам обещайте приворот френдов и ссылку у Темы Лебедева. Рунет ждет чуда и готов за него платить.

Способ №62. Заняться альтернативным страхованием

Художественная порча матценностей может стать альтернативой страхования. Вы царапаете машину клиента, заклеива

Комментарии | Постоянная ссылка