MrsOtvertka Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/mrsotvertka/ Добавлен:

Сон и разные думы

2011-08-26 11:56:32 (читать в оригинале)

Вчера на ночь глядя села разбирать архив с интернетными страницами Андрюшки, присланный сквайром. Открыла "забор" (гостевую) со стиха, ныне почившего. Нахлынуло, накатило: бесконечная болтовня, огромное количество дев и мужей, несущих милую чепуху, иногда удачные остроты и веселые стихи. И меня там много, и какая я была глупая - что он только во мне тогда нашел? Сердце заныло, закололо. И сквайра в аське не было, а то бы привязалась к нему хоть на минуточку. Решила попробовать радикальный метод: 30 грамм алкоголя. Как ни странно, сердце успокоилось, даже насморк на какое-то время исчез, но мгновенно сморил сон.

Я чувствовала, что после таких эмоций муж обязательно приснится. И оказалась права. Правда, сон был сумбурный и почти весь сразу забылся. Мы были в каком-то месте, где снималось кино вроде мешанины "Даун Хауса" с "Мастером и Маргаритой". Я спросила Андрюшку, как ему нравится. Он ответил, что ерунда, кино спиритическое. С чего ты взял, спрашиваю. Он показал на жениха и невесту, они были голые. Это первый признак, ответил. А второй в том, что жених строит из себя уставшего и его приходится везде искать. Тогда я спросила, почему он против спиритизма. Муж ответил: "Потому что он сбивает приоритеты". Тут я проснулась и долго думала над этой фразой. 

Не перестаю восхищаться необыкновенными чувствами во снах с Андрюшкой. Иногда мне снится, что я замужем за кем-то другим, или у меня другие любовники, и я их люблю и довольна. Но все чувства в тех снах затертые до дыр - настолько знакомые и много раз испытанные. И только когда встречаю Андрея, меня прошибает такой мощной энергией, что кажется, наяву от такой силищи мгновенно остановится сердце и взорвется мозг. Только во сне, покинув тело, можно без риска для земной жизни испытать подобное. Это, словно прикоснувшись к ладони и глянув в глаза, познать весь мир, Бога, все живое - вечно живое. 

Символ веры решила не учить. В бумажку подсмотрю, все равно никто из остальных крестных со стажем его тоже не знает, а батюшка даже не сказал, что он нужен. Это я в инете сама откопала. Вичка Символ знает и любит, и это как раз для нее. Я же не могу себе соврать, что верую в соборную и апостольскую церковь, что исповедую крещение во оставление грехов и чаю воскресения мертвых. Потому что не верю в смерть и первородный грех. И уж тем более в руководящую роль партии церкви.

Еще в школе я никогда не учила стихов, которых не смогла полюбить. Вообще мне не нравится это вранье. Я очень хочу взять Катерину под крыло, пусть для этого придется пережить ритуал, хотя и в ритуалы я не верю. Два раза держала корону невесты в церкви, и оба раза это был пошлый фарс. Когда крестили меня, это было скучно и непонятно, никакого праздника, никакой беседы, ничего не объяснили, только мерзкая бабка шипела на меня, когда я от волнения засовывала руку в карман юбки. И молиться по готовым текстам меня никто не заставит, не буду я пережевывать чужие мысли, у меня своих предостаточно. Зря, что ли, мне даны разум и сердце? Молитва  должна рождаться в свое собственное время, а настоящие таинства вершатся без сценариев и без свидетелей. Мы же не клоны, в конце концов, и не фабричный товар на конвейере.

---

После "Теней в раю"

2011-08-24 02:34:04 (читать в оригинале)

Впервые Ремарка я взяла почитать в 26 лет - "Триумфальную арку". Я тогда жила в Подмосковье в селе Никольском, с родителями. Снимали пристройку в доме хозяев, живших с нами в одном дворе. Это время запомнилось мучительной нищетой,  библейских масштабов алчностью хозяев, постоянной тоской, отчужденностью от близких, желанием удрать на край света, роскошью рыже-золотого леса, в котором уютно закопалось Никольское, запахами прелых листьев, яблок и дыма. Еще долгими вечерами на работе, когда все коллеги уже разошлись по домам, а я с замирающим сердцем перечитывала Андрюшкины письма и печатала ответы, а после отправки тщательно стирала их со старинного компьютера, на котором не было даже звука. 

Будущий муж (знать бы это тогда - и не чувствовала бы в каждой минуте обреченности) писал, что Ремарк, наверное, именно тот автор, в котором я могла найти отражение своего настроения в то время. Я отвечала, что все же поздно взялась за него, он слишком подростковый. Для взрослого человека в нем чересчур много драмы и не хватает юмора, пусть даже горького. Андрюшка не соглашался со мной.

Потом прочла "Три товарища", на этом и остановилась, чтобы не свихнуться от безысходности. И вот только сейчас, в преддверии осени, спустя несколько лет, захотелось вспомнить это чувство, узнать, насколько я изменилась, смогу ли воспринимать так, как раньше. Ведь все мои представления о мире с тех пор полностью изменились. Подумала, что уже не сможет меня это задеть настолько, чтобы я испытала что-то близкое к тоске. Странно, но ошиблась. Несмотря на то, что я последние года два как будто перестала видеть трагичность в человеческой жизни, Ремарк загипнотизировал печалью и отстраненностью, изломанностью душ своих героев.  Накатили эмоции, от которых голова стиснута стальным обручем:  сострадание к искалеченным судьбам и желание бежать в еще большую глушь, чем та, в которой я живу. Раз уж в другое измерение не получается. Как будто мне лет пятнадцать. И нелепое чувство ранней старости, будто девочку-царевну заточили в полумертвое тело крестьянской бабы.

---

По стопам Паши Ангелиной

2011-08-22 19:31:35 (читать в оригинале)

Вчера с девяти утра до полуночи под аудиокнигу Ремарка "Тени в раю" чистила, резала, жарила овощи на баклажановую икру. Сегодня Сережа пришел и испек полмешка баклажанов на костре, и тогда я все смешала и тушила в казане. Сначала мне показалось, что икра ничуть не хуже, чем делал Андрюшка, но когда остыла, поняла, что у него была слаще. Ну и ладно, зато в несладкой больше пользы. Крутили крышки по очереди, закатывальная машинка работает отвратительно. Я подумала, что если все взорвет, это будет трагедия и я от обиды больше никогда не стану консервировать. Потом Серый распсиховался и сказал, что пойдет за нашей соседкой с ее особенной машинкой. Я запротестовала: не хочу побираться. На что он сказал мне, чтоб я спряталась, раз такая стеснительная, а он сам с ней все сделает. Пришлось смириться. Соседка закатала и то, что мы не осилили, и сверху еще прокрутила те банки, что мы закрыли, потому что у нас получилось плохо. Хорошо, что у меня было несколько конфет, а то я бы провалилась от стыда, если бы нечем было поблагодарить. У нас вышло 14 семисоток плюс одна для еды сейчас. Только бы не взорвало! 

С работы дошли слухи о грядущем расформировании отдела. Пытаюсь не паниковать, напоминая себе наше старенькое семейное правило: проблемы решаем по мере их поступления. Если придется глобально менять образ жизни, меньше всего я бы хотела работать там, где... Впрочем, я вообще нигде не хочу работать. Хочу варить икру, слушать Ремарка и жевать персики. То есть в данную минуту я совершенно счастлива, а так как реальность только здесь и сейчас, о чем вот только что напомнила Света_мать_Ивана, не буду портить себе праздник.

---

На Куяльнике хорошо, а дома лучше

2011-08-19 02:32:41 (читать в оригинале)

Ну вот я и дома, фух. Никто ничего и не заметил. Я с понедельника в отпуске, рванула на четыре дня в Одессу. Не просто побездельничать, а с важной целью: найти таблетки, которых не бывает в Приднестровье. Фотоаппарат не брала, ибо моя поясница скрупулезно подсчитывает каждый лишний миллиграмм и превращает всякое движение в пытку. 

Сняла комнату у невыносимо болтливой тетушки в Лузановке. Маленькая брюнетка с носиком-пуговкой, блестящими черными глазами, с хвостиком на затылке и ровной, как у школьницы, челкой, она выглядела необычайно радушно, глупо и трогательно. Постоянно жмурилась и впадала в экстатический восторг, стоило мне только похвалить ее виноград или восхититься псом-гидроцефалом и холеными кошками, чей голос походил не на мяуканье, а на детский плач. Она была так искренна, так непосредственна, что чушь, гигабайтами текущая из ее уст, даже не раздражала. 

- А ты кто по национальности?

- Русская.

- Ой, а я русских не люблю. Они такие спокойные, не такие темпераментные, как мы, украинцы. Вот я увижу на базаре помидоры и говорю: "Ааааа!!! Помидоооооры!!!", а русский скажет: "А. Помидоры". 

Я, конечно, привыкла к человеческой глупости, каждый день чем-нибудь радует, но эта женщина напомнила мне, что я еще способна удивляться. Говорила она так добродушно, словно предлагала мне чаю, как бы призывая погрустить вместе над своим национальным пороком. Но будь я каким-нибудь зулусом, равнодушным к особенностям славянских племен, после тетушкиного объяснения, при условии, что поверила в него, все же решила бы держаться в стороне от людей, реагирующих криком на помидоры.

При этом она была очень ласкова со мной и волновалась, все ли мне нравится и не чувствую ли я себя стесненной.

Погода уже совсем не та, чтобы плавать. Днем жарко, но море не прогревается. Войти в него я смогла только в понедельник, и то ненадолго. Позже оно впивалось в ноги миллионами ледяных иголок, а скопления маленьких мертвых медуз бултыхались по всему берегу. Во вторник я взяла карту и пешком прошла 11 километров. Кто меня знает, понимает, что это близко к подвигу. А ходила я, как гласит заголовок поста, на Куяльник. Это что-то типа одесского Мертвого моря. Говорят, лечит от всего. Меня оно вылечило от остатков здоровья, потому что я там сильно простыла. По дороге к Куяльницкому лиману на меня напали две собаки: одна огромная черная, вторая светлая небольшая. Они неслись с адским лаем, и уши их мотылялись на ветру. Я остановилась и сказала всем своим знакомым ангелам плохое слово. Потому что хорошие позабыла. Но псов остановил хозяин, возившийся с машиной неподалеку. 

Ближе к лиману, где по краям дороги начинаются камыши, по тротуару прополз огромный желтопузый полоз, я чуть на него не наступила. Места там совсем нереальные: высоченные овраги, кривые деревья, узкие тропки, сказочные домики. Если бы у меня было больше выносливости, я бы забралась на вершину оврага, с которого наверняка можно видеть сразу две воды: лиман с одной стороны и море с другой.

Курорт "Куяльник" выглядит мрачно, серобетонно, с прорастающей сквозь тротуарные плиты травой. Сам лиман окружен лечебными грязевыми лужами, жутко воняющими сероводородом. Песка нет, вокруг трава и камыши. И горы пластикового мусора. Все унылое, но завораживающе фантастическое. Вода очень теплая, от грязи темно-серая, непрозрачная, в ней плавают черные шарики по 3-5 милиметров в диаметре. Когда раздавишь шарик, видишь, что это колония мелких водорослей, выживающих в концентрированной соленой воде. По берегу то тут, то там торчат сложенные из больших камней фаллические символы. Вокруг ходят люди, в основном старики, вымазанные черной грязью. Некоторые лежат в смрадных лужах и разве что не хрюкают. 

Я не смогла себя заставить вымазаться, пошла сразу в воду. Все равно дно состоит из этой грязи, контакт состоялся. Лиман настолько мелкий, что я не дошла до места, где вода выше бедра, а люди на берегу уже превратились в точки. Со стороны кажется, что все ходят по воде, какие-то христианские курсы. Случайно хлебнула носом и ртом, чуть не заорала от боли. Как будто огнем опалило слизистую, а во рту долго было ощущение, что съела ложку соли. 

Полил дождь, посыпался град, поднялся ветер. Этого оказалось достаточно, чтобы моя мантра "я самое здоровое существо в мире" улетела коту под хвост. Ночь не спала, мучилась от насморка, чихания, температуры. Ненавидела весь мир, жалела себя (как же без этого!), не понимала, почему мне надо жить, ведь эвтаназия небесами признана легальной, а мне уже надоело коллекционировать боль. Ну и за компанию ненавидела себя за то, что некоторые вещи меня раздражают настолько, что я впадаю в психоз и не желаю с честью выдерживать жизненные испытания. 

На следующий день поехала в город штурмовать аптеки. Тут небеса обо мне вспомнили и послали милейших девочек в двух аптеках. В первой мне вручили энгистол - гомеопатическое средство от простуды, гриппа, аллергии и герпеса. Я даже не подозревала, что гомеопатия такая сила! Первая же таблетка под язык вернула мне ясность мысли и желание жить. А те таблетки, ради которых я и приехала, у них в упаковках по 50 штук (мне надо 15 в месяц) и стоят почти тысячу гривен. Это около 4 тысяч российских на сегодняшний день. Я опечалилась и ушла несолоно хлебавши, но в аптеке напротив все девушки посочувствовали и заказали на складе, причем там таблетки с большей концентрацией нужного вещества, и мне каждую надо будет делить на 5 частей. То есть 20 таблеток хватит почти на 7 месяцев, и всего за 300 гривен! Вот это везуха! Еще и телефон свой дали, чтоб я у заведующей заказывала. 

Вечером приехала домой, а котенка нет. Звоню Серому, а он сказал, что сдох мой котик. Эх. Царствие ему небесное.

А еще я ни на грамм не похудела, хотя постоянно ходила и очень мало ела: лекарства отобрали большую часть денег, запланированных на еду. Чертовы, чертовы гормоны, говорю я, впадая в очередной припадок ярости. Хватаюсь за поясницу, проклинаю доставших уже за время печатания поста мух, доедаю таблетку энгистола и всех вас люблю. Правда. Спокойной ночи, отпуск продолжается. Я счастлива.

 

---

Малец родился незаметно

2011-08-12 12:44:23 (читать в оригинале)

Сережа вошел с улыбкой до ушей: "А ты знаешь, сколько у тебя кошек? Твоя Аццкая Сотона в траве кормит котенка". Пришлось занести в кухню, чтоб Вейла не задушила. Вот когда Аццкая все это провернула? Я же ничего не заметила, она как была тощей, так и осталась. Пришлось перевести ее на усиленное питание паштетом с яйцами. А на днях в кустах скакал какой-то котенок примерно месячного возраста или чуть больше, подозрительно смахивающий на Газю. Но он быстро смылся, а Газя вообще не похожа на женщину-мать. Может, то дитя Эвтаназии? Эва имеет довольно бочковитый и озабоченный вид. Прошмандовки чертовы. Мышей в городе столько нет, сколько у меня кошек. 

Тут еще Вейла, сука мрачная, крутит душераздирающий роман с соседской шавкой. Сколько я их гоняла метлой, но собачье чувство сильнее. Правда, я еще не знаю, шавка кобель или сука: секса не замечала. Картина каждый день такая: Вейла лежит на земле, просовывая морду в щель под воротами, а шавка сует морду со стороны улицы, и обе смотрят друг другу в глаза и целуются, временами начиная яростно делать подкоп.

О боги, и зачем на земле такая интенсивная жизнь? Никакого покоя.