Алеся Петровна Голосов: 1 Адрес блога: http://eprst2000.livejournal.com/ Добавлен: 2009-09-27 22:27:57 блограйдером Lurk

Если вы политически напряжены...

2012-08-16 11:15:20 (читать в оригинале)

Я понимаю, что сейчас все политически напряжены и вам не до меня, но у нас тут событие. Дело в том, что я сделала очередную фигню и купила нано-лоток для кота.

Суть работы лотка такая: после того, как кот сходит в туалет, лоток сканирует пространство. Потом выезжает специальная лопатка и просеивает наполнитель. Лопатка забирает твердые результаты жизнедеятельности кота и закидывает их в резервуар. В нем специальные лопасти перемалывают отходы, превращают все в труху и сливают в канализацию. В это же время нано-лоток промывает наполнитель от других жидких результатов, которые мог оставить кот. Промывает три раза специальным ароматным составом. Затем происходит процесс сушки. После всех процедур остается такой запах, будто это не лоток, а спа-салон. И мой кот ссыт духами и срет душистым мылом. Невероятно интересен сам процесс мытья лотка, я стояла на коленях и смотрела внутрь, как на сеансе гипноза.

Лоток настолько умный, что если кот решил уснуть вдруг сразу после сдачи анализов или он потерял сознание от новейших технологий, то сенсорные датчики сканируют пространство, находят тело кота, и тогда процесс уборки не начинается. Это удобный момент, потому что я бы не хотела, чтобы мой кот без сознания ездил внутри лотка на лопатке, как какое-то гамно.

Все происходит автоматически: лопатка просеивает, рыхлит, разравнивает наполнитель, струи воды пронизывают его насквозь, в конце происходит горячая сушка, как в парикмахерских феном.

Я читала в интернете, что иногда нано-лоток не собирает все твердые результаты деятельности кота и тогда после горячей сушки по квартире разносится запах жареного дерьма. Но ничто не может остановить меня в мечтах о нанотехнологиях, поэтому лоток все равно был куплен. Такими порывами я движима всю жизнь.

На фото вы видите столкновение двух технологий: через скайп мама смотрит повторный запуск нано-лотка. Она восторгается из интернета прямо внутрь лотка так, будто находится на самом захватывающем киносеансе: "Алеська! Ну ты посмотри! Нет, ты видела!"


Я видела уже три раза. Это несомненно один из самых захватывающих моментов в жизни всей нашей семьи.

К сожалению, погода в день покупки стояла холодная и пасмурная. Такая, что коты спят, а не бегают в туалет каждые пять минут. Весь день я провела на диване, как на наблюдательном пункте с армейским биноклем, и ждала из комнаты, что проснется кот и нагадит в нанотехнологию. Вечером муж специально прибежал пораньше домой. Мы сели на диван оба. Кот проснулся и пошел по привычному пути: почесать когти, поесть еды и (УРА!!!) в сортир. Мама все время звонила и требовала включить скайп, чтобы в особый момент вся семья была в сборе.

Кот Митя - единственный нормальный человек во всей нашей семье. Он засунул голову внутрь нано и ушел. Это был полный провал. Мы ходили за котом, гладили его, уговаривали, была мысль сходить в лоток и показать пример. Кот не хотел приобщиться к нано ни с какой стороны. Учитывая, что лоток стоил, как Боинг вместе с аэропортом, я впала в отчаяние. Муж молча рыхлил рукой наполнитель. Рядом с ним сидел невероятно красивый белый котик Митя с полным мочевым пузырем и заглядывал внутрь.

В пять часов утра кот начал жаловаться на жизнь. Он воспитан настолько, что не нассал нам в обувь. Я проснулась и села около лотка. Потом пришел муж. Потом кот. Оставалось позвонить маме и нескольким родственникам в Барнаул. Муж сказал: «Надо ждать».

Прошло два или три дня. Кот ходит в лоток, но без восторга. То есть не вываливается с криками «УХ ТЫЫЫЫЫ!!!» Он явно терпит и я боюсь, что нассыт нам в лицо.

Вчера кот устроил лежачую забастовку. Пикет располагался около ванной комнаты, именно там находится очаг наноноваций. Кот бастовал в такой позе, чтобы не давить на мочевой. Кто знает, как приучить кота к нанотехнологиям?


Спасибо за внимание! Можете быть дальше политически напряжены.

---

2012-08-10 01:58:53 (читать в оригинале)

Смотрю Олимпиаду с дивана и думаю, что я бы лично победила в соревнованиях. А не как некоторые ничего не могут завоевать. Только, например, я бы победила не в прыжках в воду, а в падении в воду. Я бы падала в нее и так, и сяк.

Соревнования такие: я стою на бортике, меня толкают, я падаю. На бок, криво на спину, с разбросанными в разные стороны ногами. Эффектный вход в воду, как мешок упал, масса брызг, я грациозно выхожу, как это делают спортсмены: вытягивая сначала глянцевую от воды голову (русалкой), а потом закидываю коленку на бортик, тренер вытаскивает за руку, немного волоча по кафелю. Я бы победила при одном условии: если бы китаянки-прыгуньи не просто сделали прыжок некачественно, а вообще не попали бы с вышки в бассейн.

В соревнованиях по метанию копья я бы победила, если другие участники забыли копья.

В выступлениях по художественной гимнастике первое место бы заняла среди гимнасток без конечностей.

А в беге на сто метров, если бы все спортсмены не перевели часы и опоздали на состязание. Или не нашли стадион.

И вы бы все говорили: "А я знаю эту девочку! Да! Вот так с ней разговаривала, как с тобой сейчас!" И поехали бы встречать меня в Шереметьево. С цветами!

---

Дом, в котором я живу

2012-08-07 13:06:26 (читать в оригинале)

В нашем доме есть сосед с дрелью, как и у всех. Бывают такие соседи, которые не просто сверлят, а занимается дрелеписью. Узоры они там, что ли, делают вологодские - непонятно. А наш сосед не такой. Он прикасается дрелью по чуть-чуть. Пять-шесть подходов в минуту. Бесит жутко, как вода капает из крана. Раз, двааа, три, четыыыыре… Иногда сбивается с ритма. Его ненавидит весь дом, стучат по батареям, хочется придушить засранца. Муж говорит, может, человек попал в беду? Его приковали к батарее бандиты и единственное до чего он может дотянуться – это дрель. Он моряк, радист. Знает азбуку Морзе. И подает нам всем сигналы sos, зовет на помощь. Один короткий и два длинных. А мы ему в ответ стучим по батареям: «Сдо-х-ни, пад-ла!»

А еще у нас в подъезде постоянно разрисовывают лифт изнутри маркерами, оставляют рисунки, плюют в зеркало. В каждом лифте сейчас, думаю, висят небольшие зеркала с рекламой Зеркальной фабрики. И мне прямо интересно, чем должен руководствоваться человек, который плюет в зеркало?

В ответ на это каждый месяц в лифт приходят другие люди из коммунального хозяйства и закрашивают все мерзко-мрачно-вонючей серой краской.

Едешь, как в гробу в ад. Краска смердит, через нее проступают жуткие рисунки. И прямо чувствуешь, как в этом лифте столкнулись две силы: сила тьмы и сила тьмы. И кто-нибудь когда-нибудь победит, как бывает в любой войне: или тьма, или тьма.

И тогда наступит мир.

---

2012-08-07 12:07:14 (читать в оригинале)

Вчера видели, как Исинбаева взяла бронзу? Но я не об этом. Золото завоевала американка Дженнифер Сур. Во время соревнований она очень смешно ругалась со своим тренером. Ей никак не удавалось взять определенную высоту. А тренер ее заставляет, показывает знаки с трибун. Она готовится к прыжку и глазами на него так раз-раз. И ненавидит прямо. А он руками направление ветра показывает, мол, давай, соберись, прыгай. Она разбегается - и все, виснет на шесте, даже долететь до планки не может.

Она к нему подходит и жестами дает понять, что видала такую тренерскую работу в телевизоре! Тогда он направлением рук показывает, где видал ее! Говорит ей что-то, а она психанула и ушла. Прям дернулась, недослушала. Думаю, что-то мне это напоминает... Удивительно знакомое, хотя я с шестом не прыгала никогда. И вот еще одна попытка. Она стоит - видно, что очень распсихованная, сжимает шест, как шею тренера, прыгать не хочет, а он ей орет (слышно даже в стадионном шуме) "ДАВАЙ!" Она опять разбегается - и опять не долетает, виснет на шесте и съезжает по нему, как какая-то неумеха, падает даже не на маты, а рядом на жопу. Смотрит на тренера вообще с ненавистью, мол, ну ты, козел, иди и сам попробуй тут попрыгай! Мне холодно, я устала, я хочу домой! Могу этот женский взгляд распознать из тысячи. Сижу и думаю, нет... Ну что-то дико знакомое вообще!.. А он стоит и руками показывает, чтобы шла на третью попытку. Она идет к трибунам с шестом протыкать тренера насквозь. Он показывает, чтобы шла обратно и кричит ей "ШАТ АП"! Она вообще тогда разворачивается и идет на третью попытку, шепча губами проклятия.

Третья попытка тоже неудачная. Но до нее там все так прыгали, что уже было понятно: она золотая чемпионка скорее всего. И можно не бегать с голым задом по стадиону с палкой. Просто этот идиот кричит то давай, то заткнись, то прыгай и руками направление ветра показывает, скотина!

И вот момент, когда кубинка-конкурентка не взяла высоту. Становится понятно, что психованая американка точно золотая медалистка. Тогда она так сразу губы поджимает, ненависть на лице меняется на детскую обиду. Так, думаю, вообще что-то знакомое! И не могу понять, что. А она идет в сторону трибун, где сидит тренер. И он такой тоже, подволакивая флаг, лезет к ней через кресла. Она подходит и видно, что чувствует, мол, прости меня, ну прости, прости, я была неправа, глупостей наговорила. И он тоже такой: и ты меня прости, дурака, я ж хотел как лучше, я же люблю тебя... Они оба плачут, обнимаются.

Вот в этот момент комментатор говорит: "...радуются и плачут американцы. Дженнифер Сур и ее тренер. По совместительству муж".

Ну вот же, думаю, вот, что мне это все напоминало! Мужа и жену! Будто ругались они не из-за числа попыток прыжков с шестом на олимпиаде в Лондоне, а у себя дома в каком-нибудь штате Колорадо. Как мы у себя ругаемся на Выхино или Речном. И у каждого потом своя награда: или золотая, или чистое мусорное ведро.

---

Мое ЖКХ

2012-06-18 12:20:26 (читать в оригинале)

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.