Зря, когда мы близких судим,

Суд безжалостен и лих!

Надо жить, прощая людям

Наше мнение о них.

И. Губерман

Посвящаю всем женщинам,

которые осмеливаются искать проход, когда совсем темно,

вдохновляться, когда опускаются руки,

прощать сквозь боль души.

Заметки вскользь...

В кризисе всегда два исхода:

смерть отношений или их переход на новый,

более высокий уровень развития.

Причём, смерть — не обязательно расставание,

и не обязательно мгновенная.





Что спасает отношения в кризисе?

— Любовь и чувство юмора.

Любовь, даже если ты не опознаёшь её сейчас в себе.

Чувство юмора — как способность встать над ситуацией.

И сохранение человечности, какие бы эмоции не одолевали.



Что губит отношения в кризисе?

— Обвинения, оскорбления и желание «опустить другого».

Груз скопившихся обид и нереализованных ожиданий (претензий).

Именно этот груз затмевает Реальность данного момента,

возбуждая желание причинить боль партнёру,

равную своей собственной боли,

и возложить на него вину со своей души.

Глухота к нуждам и интересам партнера.

Что способствует здравому развитию отношений?

— Мудрость отказа от обвинений и претензий.

И от ожиданий.

Мудрость оставить прошлое прошлому и

сосредоточиться на том, что Сейчас

(на том, что останется, если убрать обвинения и претензии из уже когда-то сделанного и уже когда-то сказанного).

Мудрость услышать боль и нужду в словах партнёра.

Ему тоже больно!



И смена позиции:

С «Ты должен .................... чтобы всё снова...»

На «Что я могу сделать, чтобы всё снова...»

С «Ты должен мне..........»

На «Что я могу сделать для тебя? Как мне позаботиться о тебе...?»

(К ситуации, когда оба с облегчением оставят друг друга, или ситуациям «отношения как акт купли-продажи», это, естественно, не относится.)



Это повлечёт за собой такую череду обновляющих последствий, что пока ты не там — это и представить себе невозможно!



Только с этого места начинается настоящее Сближение!

Всё, что ДО этого — это торг или битва за свою правоту.



Многие женщины, осмысливая свои, не удовлетворяющие их отношения,

часто ищут ответы в области «Как должно быть»

и «Что делать, чтобы было так, как должно быть».

Т. е. ищут в области мифа об идеальном.



Слава Богу, мы уже начинаем потихоньку избавляться от идеи «Идеальный» (правильный) ребёнок.

Что значительно улучшает жизнь этого самого ребёнка,

т. к. позволяет родителю прислушиваться, присматриваться

и вникать в ребёнка реального.

А не просто контактировать со своими представлениями о нём,

сгибая живое существо в бараний рог под эти свои представления.

Из благих побуждений, понятно.

И ребенок всегда даёт симметричный ответ!



То же самое верно и для отношений.

Значит, и выход аналогичен.

И тогда твои действия и твои слова будут определяться

Реальностью отношений, а не представлениями о ней,

и не ожиданиями, создающими Прокрустово ложе, куда ты пытаешься впихнуть своего партнера и ваши отношения.



Идеал, конечно, вещь интересная.

Но к жизни имеет весьма слабое отношение.

К тому же и зловредное, частенько.

Так как может жизнь испортить.

Это уж он, идеал, умеет идеально!

С вашей помощью, естественно.



Самое практичное, жизнеспособное

и полезное определение

идеального брака

(которое мне довелось встречать):

Идеальный брак —

это когда за годы совместной жизни

вы не накопили взаимных обид и претензий друг к другу.



Именно на этой почве произрастают семена Тепла.



Заметьте: форма и вид отношений в этой формулировке

не оговариваются (в отличие от множества прочих идей об идеальных отношениях).

Форма и вид отношений могут и должны оговариваться только партнёрами.

Подходит любой вариант, подходящий обоим.



Всё сказанное, конечно, одинаково работает и для НЕГО и для НЕЁ.

Но ответственность всегда на том, кто более осознан

и более свободен от иллюзий.

И ответственность эту, как правило, он принимает на себя сам.



Если же оба пребывают в глубоком сне своего невроза —

тогда мы имеем дело с сюжетом сериала.

В этом случае см. тему «Игры, в которые играют люди».

Схемы поведения «Пэдро» и «Лючии» хорошо известны.



А жизнь продолжает вершить поединок,

Со смертью во всех ее видах.

И мавры по-прежнему душат блондинок,

Свихнувшись на ложных обидах.

И. Губерман.



Примечание 1:

Мера неадекватности поведения

равна мере внутреннего страдания (и уровню культуры).



Примечание 2:

Кризис —

это всегда чудесный повод развить личностную креативность

и способность видеть мир иначе!

Светлана Ленько