Староверов, кто же ещё Голосов: 1 Адрес блога: http://staroverov1.livejournal.com/ Добавлен: 2010-03-28 09:12:07

GHOST THEATRE

2016-05-15 11:01:44 (читать в оригинале)

Эстетика тоталитарна, куда до неё этике. Точку на фигуре Ивана Грозного поставили не историки, а Леонид Гайдай, переведя образ царя в категорию комического, тем самым лишив величия.

(pic: Yamishibai: Japanese Ghost Stories)

В глубине сцены на этот раз Путин В.В. Прожектор раздражённо пляшет, не в силах поймать ускользающую красоту президента. Психологи утверждают, что зрелая личность реагирует на этот раздражитель негативно, ощущая угрозу как на биологическом, так и социальном уровнях: такой зверь отнимет не еду, так свободу. Похоже, я — идиот, у меня Путин В.В. давно не вызывает ярких эмоций. Причина только эстетическая — Путин В.В. нулевой драматургический персонаж. Он не интересен.

Внешность Путина В.В. сродни чичиковской: не худой, не толстый, не старый, не молодой, росту не имеет, взгляд рыбий. Чудь белоглазая, как писали в русских летописях.

Главное, про Путина В.В. не сочинишь пьесу — от сомнительных предложений описать президента отказался бы не только Шекспир, но и Чехов: скучно. Возможно, Островский ввёл бы проходного персонажа, вздыхающего о дворцах, устрицах и офшорах. Что ещё известно о герое? Друзей любит, деньги любит, СМИ не любит, жене изменял. Последний пункт Островского, возможно, и заинтересовал бы: страдал ли персонаж, метался ли, рефлексировал, в Неве топился? Нет? Тогда о чём разговор? Пусть Франсуаза Саган тему разрабатывает, любила старуха писать ни о чём.

Трагического конфликта нет, инициации героя нет; героя нет. Возможно, когда-нибудь в ЖЗЛ и напишут про страдающего Путина В.В., и новый Радзинский, ублажая публику, завоет: «Владимир метался между Людмилой и Алиной, а дочери рыдали и молили отца… и вот… когда дверь спальни распахнулась, и!.. блеснул кинжал в неверном свете свечи…» Конечно, это будет, но не нашей совести.

Правы были римляне, de Putini aut bene aut nihil. Ну, ничего так ничего.

---

ЖИРТРЕСТ-45

2016-04-09 09:01:04 (читать в оригинале)

Весной 1971 года родители недавно родившегося мальчика пригласили близких и не очень родственников на «кашу» (каша была на самом деле деле водкой — 3.62 за поллитра). Взрослые ходили вокруг мальчика кругами и врали городу и миру:
— Какой младенец тёплый и розовый, а какой пухленький — просто хочется тискать до посинения.
— Это что за призывы к удушению ребёнка? - Смеялась мама.
— Малец не пухленький, а самый настоящий жиртрест. - Папа был серьезный кавторанг. - Первый блин комом.
— А ведь и правда жиртрест, держу базар - соглашался дедушка (он, попавший из немецкого концлагеря сразу в советский, компенсировал страх перед миром лингвистическими методами, тюремным жаргоном в том числе).
— Может, всё же обычный мясокомбинат? - Спасала репутацию ребёнка бабушка.
— Мясокомбинат? - Прошептала блокадница П. Я. - Но человеческое мясо такое сладкое… Мне рассказывали…
— Ни в коем случае, - испуганно перебила тётя, - именно жиртрест. От слова trust — «доверие». (Тётя закончила иняз и считалась интеллектуальным авторитетом и совестью семьи).
— Зато мальчик пахнет молоком, - продолжала спасательную операцию бабушка.
— Ничего страшного, - успокаивала тётя, - лет через семнадцать наш милый жиртрест похудеет и превратится в волосатого вонючего козла.
С ней не решались спорить, как нельзя противиться Авторитету и Совести. Один только жиртрест, шепча ласковые «агу», залез тёте на колени и справил малую нужду на зелёные кримпленовые брюки («сама шила, надела первый раз, ужас-ужас-ужас»).
— Правильный мужик, знает Тору назубок! - Обрадовался дедушка, потрясая в воздухе чёрным протезом на месте левой кисти.
— Угу, - ответил жиртрест, которого мама быстро унесла в соседнюю комнату, чтобы тот не видел и не запомнил, как тонкие интеллигентные люди неожиданно, быстро, страшно окосели весной 1971 года.
* * *
На фото: 22 ноября 1971. Жиртрест на руках у бабушки, та рядом с дедом. В верхнем ряду (слева направо) — мама, изображающая брюнетку, папа (на которого жиртрест внешне очень похож), и тётя, закончившая иняз. Бабушку, деда и папу теперь можно увидеть только на фотографиях; мама с тётей живы, как вполне жив и жиртрест — эту роль с переменным успехом я играю вот уже 45 лет.

---

ГОГОЛЬ. УРАЛЬСКИЙ СКАЗ

2016-04-01 09:00:06 (читать в оригинале)


Предложенный вам текст создан на основе материалов, собранных во время фольклорной экспедиции летом прошлого года в селе Старохерское. К сожалению, эти материалы носили крайне разрозненный и бессвязный характер, к тому же количество обсценной лексики превышало все разумные пределы, и возможность публикации бесценного народного творчества была близка к нулю. Моей ошибкой стала просьба отредактировать материалы, которую студенты исполнили с необычайным рвением, достойным лучшего применения. Текст потерял аутентичность и обаяние; текст умер. Что делать -- в университете бардак, все студенты идиоты.
* * * * *

Про этого самого Гоголя известно только одно: никакого Гоголя не было. А звали его Николай Васильевич.

Раз приехал он в столицу и припёрся к Пушкину. Тот сказал такие слова:
-- Петербург вам не гондон, батенька.
-- С чего это не гондон?
-- А с того, - ответил Пушкин, - что Петербург не резиновый. Понаехало вас тут, бандеровцев.
-- Я не бандеровец, - оскорбился Гоголь, - я русский Джефри Чосер. Вот вам "Вечера на хуторе близ Диканьки".

Прочитал Александр Сергеевич "Вечера..." и побежал к Белинскому:
-- Виссарион! Новый Чосер явился!
-- Чосеры у вас как грибы после дождя растут. Пили бы вы поменьше, брат Пушкин.
-- Ну, - покраснел брат Пушкин, - пью я не более вашего.
-- Гоголь не по-русски как-то пишет. Вот у вас, Сергеич, проза галльская, ясная, субъект-предикат, а тут -- сплошные адъективы.
-- Чё это за хрень такая?
-- Прилагательные. Очень утяжеляют текст, если употреблены не в меру.
-- Адъективы... - Погрустнел Пушкин. - Вангую: теперь так будет всегда. А я, наивный, надеялся стать основоположником русского литературного языка -- логичного, лёгкого, стройного... Не судьба.
-- Не адъективьте тут! - Возмутился неистовый Виссарион.

После того Гоголь написал "Миргород". Белинский расстроился:
-- Не, ну "Старосветский помещики" -- это мило, love story и всё такое. Но "Вий"... Хоррор не так делается. Не надо подробностей, нужна атмосфера, иначе выйдет смешно. Поехали лучше к девкам, Николай Васильевич.
-- Не могу, - смутился Гоголь.
-- К мальчикам? - Испугался Белинский.
-- Ни в коем случае.
-- Эээ... Сами с собою забавляетесь?
-- И это не могу.
Понял тут Белинский, что означала просьба Вия "поднимите мне веки", но тактично промолчал.

В демократических кругах тем временем скандал вызвал "Тарас Бульба" со своими ляхами, жидами и смакованием насилия. Проблему решил Константин Аксаков: да, конечно, не вполне толерантно, но зато какой масштаб, какой православный патриотизм -- чистое язычество. Это ж эпос почище "Илиады", а в эпосе этики не бывает.

С тех пор Гоголь перестал быть Чосером и скромно называл себя русским Гомером.

Тем временем Пушкин говорит Гоголю: "Читал ли ты Новалиса? Ирония -- вот что главное! Дарю сюжет: мелкий чиновник, выдавая себя за ревизора, делает чёс по провинции и командует парадом. Мужчины платят, бабы дают". Николай Васильевич и написал комедию "Провизор": мелкий чиновник, выдавая себя за наркокурьера, под видом белого порошка втридорога продаёт крахмал. Все покупаются.

На премьере "Провизора" присутствовал сам государь и понял: пьеса про николаевский кровавый режим. Комедию, впрочем, запретили за пропаганду наркотиков.

Дальше -- больше. Гоголь раздухарился и сочинил повесть "Хуй": однажды просыпается майор Ковалёв, а вместо известного органа -- ровное место, как коленка. Ковалёвский (и немалый) орган затем свободно ходил по Петербургу, едва не был арестован за одиночный пикет, но одумался и вернулся к хозяину. Пушкин на это изрядно хохотал, но Николай I был мрачен и повелел переименовать повесть в "Нос", иначе барковщина.

После того Гоголь впал в депрессию, и ни шампанское, ни ингибиторы моноаминоксидазы не помогали. Как-то раз напился Николай Васильевич и пришёл к Пушкину:
-- Плохо мне. Чосером я был, Гомером меня считали, Новалиса изображал, и даже государь назвал меня Барковым; всё это слабо. В чём сила, брат?
-- Заграница нам поможет. Езжай, bro, в Италию, да перечти "Женитьбу Фигаро". Я же напишу писульку Дантесу. Не спрашивай, кто это -- так, белобрысая безделка.

Бомарше в римской библиотеке не оказалось, но нашлась "Божественная комедия" (да и Пушкин в последнем разговоре упомянул Данте, кажется). Гоголь понял, кем он станет.

Стоя за конторкой в квартире на виа Систина, Гоголь писал "Мёртвый души" -- поэму в трёх частях; первая часть называлась "Ад". Третий том не был создан, второй большею частью превратился в дым, как и надежды стать русским Данте. Оставался единственный выход -- стать Гоголем.

Реинкарнация давалась тяжело, но в итоге всё вышло, как в финале "Тараса Бульбы": "Блестит речное зеркало, оглашенное звонким ячаньем лебедей, и гордый гоголь быстро несется по нем..."

Упс! Уже не несётся. Улетел.

---

STRANGE HOBBY OF MR. LAYNE

2016-03-11 10:01:02 (читать в оригинале)


(фото: detrasdelacancion.blogspot.it)

Достоинство времени в его неимоверной скорости. Казалось, совсем недавно трансвестит Арнольд Лэйн, партизан полной луны (moonligt drive) воровал ночью с верёвок влажное женское бельё, а дома наряжался в него, красавчик; надо же, уже полвека прошло, почти полвека.

11 марта 1967 года вышел дебютный сингл Pink Floyd - "Arnold Layne". 28 место в британском хит-параде и скандал прессе: в Великой Британии трансвеститов нет!

Как же это нет, если они есть.

А скорость времени равна нулю.

Тэги: arnold, layne, music
Постоянная ссылка

---

LE GARÇON ÉTAIT

2016-01-26 10:09:04 (читать в оригинале)

Le garçon était, говаривал на плохом французском пролетарский писатель Максим Горький.

Один мальчик недолюбливал арабов. Возможно, причина была чисто генетическая: предки мальчика когда-то жили с арабами в одной коммуналке (дом на углу Иерихонской-Рамаллаховской), и за три тысячи лет успели порядком надоесть друг другу. Арабские подростки (из соседей) частенько били мальчика и даже грозились убить: мол, ты ночью передвинул стены комнаты в свою пользу, подмешал в наши сибирские пельмени свинину, а также отрастил эстетически неприличный нос (у самих гопников носы, понятно, были мелкие, розовые и вздёрнутые, никаких претензий).

По достижении совершеннолетия мальчик сбежал от опасного соседства (мама стенала недолго) и поселился в прекраснейшем городе на свете -- и не в каком-нибудь опасном девятнадцатом округе, а в приличном девятом, в пяти шагах на юго-восток от метро Пигаль и в семи минутах на юго-запад от метро Анвер -- никаких тебе красных фонарей и церковных нищих (белая базилика к северу от дома напоминала мальчику Тадж-Махал, разве что не было удушливой индийской вони).

Вечерами мальчик гулял вверх и вниз по улице Мартир, чтобы похудеть ("Индекс массы тела 23, а я люблю 22,7, - потребовала знакомая девушка). "Бонжур, бонжур, бонжур, привет, жидяра". Мальчик забыл, что коммуналка навсегда, и соседи настигнут тебя, где бы ты ни был.

Прибывшим полицейским мальчик прохрипел, что убивали его бывшие соседи, полицейские про соседей слышать не хотели, у преступников нет национальности, все люди рождаются равными, мы проведём с убийцами разъяснительную работу, какая красивая агония, а вот и доктора приехали посмотреть на мёртвого фашиста.

Тэги: r.i.p.
Постоянная ссылка

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 ...