Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Анекдоты...

Жена - мужу:

- Милый, что такое копчик?

- Это конец позвоночника, дорогая!

(почесав в затылке) - Странно, а у меня здесь голова...

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины".

Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что всё это - про инсульт.

- Любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку - из-за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют ее на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.

- В России этот способ называется "ипотека".

Подруга подруге:

- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.

Через какое-то время встречаются:

- Ну как, есть шуба?

- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Сын спрашивает у папы:

- Папа, а ты еще растешь?

- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.

- А че тогда так много ешь?

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков

Детство, дыра в заборе.

Голова пролезла - все пролезло!

Молодость.

Гениталии пролезли - все пролезло!

Зрелый возраст.

Живот пролез - все пролезло!

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз.

Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

Фраза модельера - "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает - "Ну что же ты, свинья, так разожралась?!!".

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"

- Да это же молния на моих брюках!

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли?

Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот.

Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!

- Твой - много пьёт?

- До зелёных чертей!

- А мой ещё и с ними...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хуй Безрукий".

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней.

С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"-мол - "кушай мясо".

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?

- Это папа из туалета

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!

- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!

- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

- Есть, конечно.

- И как их узнать?

- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...

- Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

- У меня что, уши большие?

- Нет...

- Или зубы кривые?

- Нет...

- А какого черта я тебе зая?!

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно...

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня".

Еда, которая может спасти вам жизнь

10 «кирпичиков», каждый из которых по-своему положительно скажется на вашем самочувствии и долголетии.

Никто из нас не хочет, чтобы тот дом, в котором он планирует прожить длительное время, был построен кое-как и с использованием самых дешевых и недолговечных материалов. В то же время, если провести аналогию с человеческим телом, никто из нас не против заложить в несущую стену своего здоровья пару-тройку «камней» из фаст-фуда или разбавить фундамент иммунитета порцией алкоголя. Это все, конечно, слишком утрированно, но все-таки есть здравая мысль в том, чтобы рассматривать продукты питания в качестве стройматериалов своего здоровья.

— Фасоль —

Недавно Американский институт по изучению рака пришел к выводу, что фасоль находится на вершине списка продуктов, напрямую влияющих на долголетие человека. Ученые даже настаивают на том, чтобы бобовые культуры присутствовали в каждом приеме пищи, а банка с консервированной фасолью обязательно была наготове, если вдруг нет времени на долгое приготовление еды.

— Ягоды —

Попутно исследователи прояснили и роль ягод, которые даже были названы «самыми здоровыми из фруктов», в построении барьера между раковыми клетками и здоровьем человека. Кроме этого, оказалось, что большинство видов ягод оказывает положительное влияние на иммунную систему, печень и мозг, снабжая организм необходимым количеством антиоксидантов. Рекордсменами в этом считаются ежевика (650 единиц на чашку) и голубика (380), в то время как, например, банан содержит всего 40 единиц на чашку.

— Красная капуста —

Не секрет, что растения из семейства крестоцветных содержат большое количество вещества сульфорафана, обладающего противораковым и антибактериальным эффектами. В том числе и за это мы так ценим брокколи и капусту, но, когда речь заходит о сравнении оказанного действия и потраченных средств, тут просто нет равных у красной капусты. В ней также почти в три раза больше антиоксидантов, чем в чернике, хотя стоит она заметно меньше.

— Зелень —

В зелени на одну калорию приходится больше питательных веществ, чем в любом другом продукте. Это особенно актуально, если вы придерживаетесь какой-то диеты с содержанием калорий, например, около 2000 ккал в день. Употребление в такой период зелени не только корректирует соотношение калорий к питательным веществам, но и с течением времени позволяет уменьшить риск возникновения сердечных приступов и инсультов на 20%.

— Грибы —

В грибах содержатся такие уникальные питательные вещества, как, например, растительная аминокислота эрготионеи, способная замедлить гибель клеток. Примечательно, что таким уникальным сохраняющим свойством не может похвастать больше ни один представитель растительного царства.

— Семена льна —

Если вы находитесь в поиске группы фенольных соединений растительного происхождения под названием лигнаны, которая предотвращает образование раковых клеток, то вам совершенно точно стоит обратить внимание на семена льна. Именно в них лигнанов больше, чем в любых других продуктах на планете, но здесь есть свои тонкости. Дело в том, что льняное семя покрыто твердой оболочкой, которую перед употреблением вместе с сердцевиной нужно перемолоть, иначе продукт просто не будет перевариваться.

— Орехи —

Орехам совершенно точно требуется больше пиарщиков, которые могли бы повысить их популярность как продукта, ведь в них содержится так много антиоксидантов, что человечество теряет слишком много, не употребляя их в пищу. Добавьте к этому Омега-з жирные кислоты, перспективу снижения риска развития раковых опухолей и инсульта в два раза, а также просто приятный вкус того же грецкого ореха, и вы получите лишний десяток причин есть их везде и всегда.

— Куркума —

Эта специя обладает уникальными восстанавливающими свойствами, которые особенно ценны в послеоперационный период и во время лечения ревматоидного артрита. К тому же всего четверть чайной ложки куркумы в день позволит уменьшить вероятность возникновения болезней легких и мозга, а все благодаря особому пигменту куркумину в своем составе.

— Цельные зерна —

В ходе продолжительных наблюдений учеными было замечено, что люди, употребляющие в пищу цельные зерна, в том числе и в составе других продуктов, в среднем живут значительно дольше и снижают у себя риск сердечно-сосудистых заболеваний, диабета II типа, ожирения и инсульта. Это ли ни повод лишний раз проверить этикетку, чтобы удостовериться, что соотношение углеводов к граммам клетчатки составляло не больше пяти?!

— Чай —

Белый и зеленый чай – вот напитки тех, кто планирует дожить до ста лет! Такие чаи не только нормализуют кровяное давление и уровни холестерина и жира в организме, но даже предотвращают рак и многие другие тяжелые заболевания. Главное, советуют профессионалы, убедиться, что вы покупаете чай из Японии, а не из Китая, иначе существует риск получить вместе с продуктом еще и изрядную дозу свинца.

Три уловки банка

Три уловки банка.

 

1. Непогашение кредита. 

 

Суть этой уловки заключается в том, что человек, внеся последнюю, предусмотренную графиком оплату за кредит, гасит его не весь, а остается банку должен незначительную сумму – десять-двадцать рублей. Как остается эта задолженность – вопрос другой, о котором чуть ниже. Главное, что она остается! И банк на этот мизер начинает накручивать проценты, штрафы и т.д. Накручивать тихо, исподволь. Проходит почти три года (три года – срок исковой давности) и банк, неожиданно для этого человека, уже и забывшего о кредите, требует, чтобы он окончательно погасил кредит. Только речь идет уже не о нескольких рублях, а о нескольких тысячах рублей! И это еще так сказать по-божески. Были случаи ), когда человеку, погасившему кредит, звонили через полгода и сообщали, что он остался должен банку две тысячи рублей – на момент погашения. А сейчас эта сумма возросла до 35 тыс. рублей! То есть якобы непогашенная сумма просто выдумывалась! «Я все заплатил!» – справедливо возмущался человек. Но доказать ничего уже не мог, так как квитанции об оплате он уже успел благополучно выбросить. А если человек умудрялся их сохранить и предъявить банку, то там со вздохом ссылались на компьютерный сбой. Со вздохом – потому что не удалось на этот раз стянуть с человека деньги.

 

Противоядие:

 

Чтобы не попасться на эту банковскую уловку, достаточно всего лишь после последней выплаты потребовать справку, что кредит ПОЛНОСТЬЮ погашен. Ну и конечно, нелишне будет хранить все квитанции об оплате, хотя бы три года.

 

2. Старая зарплатная карта.

 

Довольно распространенная житейская ситуация – человек по каким-либо причинам переходит на обслуживание в другой банк. А обнуленные кредитные карточки старого банка выбрасывает. Но через некоторое время на них (точнее на банковском счете, который не был закрыт) появляется отрицательный баланс – банк списал деньги за годовое обслуживание. И потом по схеме, описанной в первой уловке, на эти деньги набегают проценты, штрафы, пени и т.д. А потом, когда набежала кругленькая сумма, банк звонит бывшему клиенту.

 

Противоядие:

 

Чтобы не попасться на эту уловку необходимо просто закрыть свой счет в банке. Для этого необходимо прийти в его офис и написать заявление. И, конечно же, не забыть получить справку, что счет закрыт.

 

3. Технический овердрафт.

 

Эту уловку банкиры проворачивают с дебетовыми картами, которые позволяют снимать с них денег больше, чем имеется на счете. Другими словами, эта уловка применяется с банковскими карточками, на которых установлен овердрафт. Следует помнить, что, во-первых, проценты по овердрафту могут быть просто драконовскими. А, во-вторых, погашать его следует сразу, а не частями, как по обычному кредиту.

Когда происходит неумышленный уход в минус? Когда точно не знаешь, сколько у тебя на карточке денег и снимаешь больше, чем на ней есть. Бывали случаи, когда человеку необходимо было снять, к примеру, 870 рублей (все деньги). Но банкомат предлагает снять 900 рублей – купюр меньшего достоинства, чем 100 рублей, у него нет. Человек соглашался, снимал и уходил в минус. И очень скоро эти минус 30 рублей превращались в минус 300 рублей.

 

Противоядие:

 

Чтобы точно знать баланс на своей карточке, необходимо подключить смс-банкинг. Только учтите, он тоже платный (в среднем 30 руб. в месяц). И при нулевом балансе на карте он может «помочь» вам уйти в минус.

Любашу проводил

Утром, в 9 часов привез во Внуково. Писала - долетела нормально, уже купались с внучкой. Погода как в Москве

Анекдотики)))

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?

- Это не у нас.

- Сегодня пятница, давай накатим?

- Лучше вечером.

- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.

- Ага, а машину я потом как отгонять буду?

- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!

Два одесских приятеля:

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!

- Фима, шото не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... Чуть на "скорой" не увезли!

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть, и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:

- Я думала, что это поручень!

Удивленная - Расставили тут, понимаешь ли!!

Дьяволица

Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:

- Прям как моя…

Просит прощения - Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «С чего бы начать?»

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы "закопать – откопать: вдруг оживет?"

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!

Для людей, держащих кота, словосочетание "вечерний туалет" имеет совсем другое значение.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".

Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

. - Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

- А почему тратить, почему сразу тратить?!

Запрос в гугле:

"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?

0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Прочитала, что хорошие помидоры при ударе о стену отскакивают, как мячик. В общем, мыли кухню всей семьёй.

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама:

— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.